Reprise du message précédent :

 
Je suis d'accord pour la derniere phrase mais je me dis que parfois ça peut aussi faire du bien de creuser un peu et voir ce qui va pas plutôt que de rester en surface.  
J'suis partagée quoi.

Ca dépend du problème de base et ça dépend qui est concerné. Si c'est un souci individuel, pourquoi pas si la gestion devient trop dur seul/seule, si ça concerne le couple en lui même je ne suis pas sure que ça aide beaucoup.

Ca coute rien d'essayer Je connais un couple dans mon entourage qui est allé voir un tiers alors qu'il était sur le point de se séparer, apparemment ça les a aidé vu qu'ils sont toujours ensemble
Il me semble que Lorelei est allé voir un psy/conseiller conjugal à un moment T de sa relation il me semble que ça l'a aidé.
/à part des sous proof

Tout pareil
Je pense que ça aurait pu nous aider

Oui voilà

Je l'ai fait. Il s'avère que le spécialiste en question m'a plutôt poussé vers la sortie qu'il n'a réglé mes prétendus problèmes. (Je veux dire, il m'a aidé moi, mais pas vraiment sur les points que ma femme espérait.)

 
J'ai du mal avec la notion "d'aider" en ce qui concerne les sentiments en fait.
Je suis pas contre l'idée du psy, pour moi, si un jour j'ai des difficultés genre confiance en moi, angoisses, déprime, etc.
Mais "faire un travail sur moi" pour que mon couple marche... j'aurai le sentiment d'essayer à tout prix de faire que ça fonctionne, alors qu'on serait ptêt pas fait l'un pour l'autre.

Que ce soit pour un indivudu ou pour le couple, tout dépend du problème de base.
Et pour que ce soit efficace, il faut qu'il y ai une volonté de trouver la solution au problème.

Après il peut aussi faire prendre conscience qu'en effet il vaudrait mieux que le couple s'arrête

Je ne pense pas qu'il aide sur les sentiments, mais je pense qu'il peut aider à voir ce qui a "déconné" à un moment, à faire ressortir les "peurs" les non dits, à déblayer le chemin, à voir ce que cache la baisse de sentiments etc

Oui c'est sûr qu'il faut que les deux ait envie de trouver la solution j'ai jamais dit le contraire.

Eh bah si j'avais vu les choses comme ça, ça ferait 5 ans que je serais probablement plus avec mon mec, donc perso, la thérapie de couple, je dis OUI.

 
Tu serais p'têt avec un autre, qui te correspondrait "mieux"
 
Après une fois encore, c'est une question de point de vue.
Du mien, y'a pas de "travail" à fournir pour que ça marche. Si ça se fait pas naturellement, c'est que ça doit ptêt pas se faire.
Après chacun vois midi à sa porte  

Ca se passe comment une thérapie de couple concrètement ?  
/curieuse

oui ça m'intéresse également

Moué, je suis clairement pas d'accord avec ça

Si là elle est pleinement heureuse avec lui c'est plutôt une bonne chose.

Qu'entends-tu par "travail" ?

 
Tout ce qui nécessiterait une "analyse" du pourquoi du comment ça colle pas/plus, sans qu'on ait réussi à s'en dépêtrer nous même, voir une modification de comportement / façon d'être importante.
 
@Ak47Soda >> non mais bien sur, elle est heureuse, c'est cool. Simplement, de mon point de vue, elle le serait ptêt aussi sans ça, avec quelqu'un d'autre.

D'accord je comprends.

 
J'ai commencé à envisager la chose avec maman ma femme, elle n'a pas l'air contre.

Je trouve cette manière de voir assez dangereuse en fait, particulièrement pour gérer le fameux cap des 2/3 ans, quand le feu d'artifice hormonal du début laisse place à quelque chose de différent.

Bah tu vas voir un gars en couple, tu discutes des sujets qui posent problème, et tu peux aussi avoir des séances en solo.

 
Je comprends ta vision des choses. Quand j'étais gamine, ça me posait pas de "problème" d'être amoureuse de plusieurs personnes en même temps ( parfois de la même famille     ). Par contre il y a quand même quelque chose de paradoxale : tu as bien choisis de t'"engager" avec une seule personne. Tu aurais pu choisir de vivre seule et pourtant tu t'es mise en couple ( matériellement et sentimentalement) et il y a une forme de fidélité dans la longévité de ton couple. C'est donc qu'il y a quand même une préférence ou quelque chose en + avec la personne avec qui tu es pour que tu aies fait ce choix.  
 

 
+1 aussi. Je pense qu'on passe par des phases d'adaptation et d'ajustement car chaque personne évolue. En tout cas je ne vois pas le couple comme un assemblage "naturel" qui va de soi tout le temps.  

Mon compagnon est pour moi une sorte de port d'attache, c'est aussi probablement le seul être humain avec qui je suis capable de vivre au quotidien

est ce qu'il y a quelqu'un qui a déjà été voir un sexologue ? ça se passe comment une séance ? combien ça coûte ?

 
J'ai sans doute eu beaucoup de chance pour que ça se passe bien.
Je suis dans un état d'esprit qui fait que dans ma relation de couple, si ça marche, c'est cool, si ça marche pas, eh ben ça marche pas... je ressens pas de besoin, de challenge, ou de rien du tout qui font que je pourrai avoir une quelconque nécessité de sauver mon couple (par d'autres moyen que "nous" ) s'il était en péril.
 
Quand on a eu des moments difficiles, j'étais triste, bien entendu, mais, ptêt du fait que ça soit mon premier copain, y'a quelque chose qui me disait que si ça devait casser, ben c'est ptêt juste que c'était pas le bon
 
Après y'a toujours un cocktail de diplomatie/concession nécessaire pour que ça fonctionne, mais je me vois pas aller au delà de nos propres moyens à nous 2 si jamais ça devait plus aller

kalyx > Après ça dépend de si tu considères l'Amour comme quelquechose de rationnel, et de quelle valeur tu lui accordes.
 
Personnellement, je pense que l'Amour est totalement irrationnel même si on peut y trouver certaines explications qui elles sont rationnelles (et c'est bien dommage parce-que mon coeur a pas voulu rejoindre mon esprit quand j'aurais pu être avec des personnes fantastiques mais que je n'arrivais pas à aimer...).
Et je place cette donnée essentielle au-dessus de tout le reste (notamment parce-que je pense que c'est difficile à la fois de tomber amoureux, mais d'obtenir la réciproque) ; du coup je me dis que si arrive un moment dans la relation où les deux s'aiment encore mais qu'ils se déchirent... qu'ils ont cherché à améliorer la situation mais n'y arrivent pas... Avoir recours à un coup de pouce extérieur, au final on a au moins rien de plus à perdre à tenter.

 
+1 et est ce qu'il y a des travaux pratiques/dirigés ?

Tout pareil

Je suis tout à fait d'accord, au début on peut s'assembler naturellement mais quand on voit que les deux ne sont plus accordés ce n'est pas forcément que le couple est mort et qu'il faut casser , un petit accordage est peut être la clé d'un nouvel assemblage, une remise à niveau en quelque sorte, ça ne coute rien de se ré accorder mais après ça nécessite de la volonté, un travail sur soi etc ce qui n'est pas donné à tout le monde.

Si tu joues d'un instrument et que tu trouves qu'il n'est pas accordé il vaut mieux le ré accordé plutôt qu'en racheter un autre, si après ça tu n'es toujours pas contente du son produit il est temps d'en changer.

Quand t'as eu des moments difficiles qu'est ce qui a fait que vous les avez surpassé?si vous avez réussi à surpasser vos doutes, baisses de sentiments rien que vous deux c'est très bien mais quand les deux n'arrivent pas, l'aide d'un tiers ne peut pas faire plus de mal.

moot moot l'a mieux dit

je ne pense pas qu'il y a le ou la "bonne" personne.
 

J'approuve, je pense que j'irais pas jusqu'à cette extrémité pour "sauver" mon couple. A un moment donné, il faut peut être reconnaître que l'on a fait fausse route et qu'on s'est simplement trompé dans le choix de notre partenaire, ou que les expériences vécues ont changé la façon de voir de l'un et/ou de l'autre et que les visions de chacun ne sont désormais plus compatibles.

Ceci dit il existe probablement des situations moins 'bloquantes" que d'autres, mais j'ai du mal à imaginer laquelle de ces situations ne pourrait être débloquée par le simple dialogue ... manque d'expérience en la matière, probablement

 
Ouais mais tu vois bien d'après le cas de lorelei que parfois une thérapie de couple peut suffire à remettre les choses d'applomb, donc c'est peut-être dommage de laisser tomber si rapidement.

 
Tiens donc, tu voudrais vraiment remettre les choses pour de bon avec elle ?

 
Tu peux te rendre compte que tu t'es trompé de route, mais aussi que tu peux peut être reculer pour tenter de trouver la "bonne" route même si ça marche pas au final ça peut pas faire plus mal d'essayer.
Regarde Lore

 
Les sentiments, je crois qu'ils n'ont jamais bougés. C'est typiquement un truc que j'estime "non modifiable" par le seule volonté. Tu choisis pas d'aimer. T'aimes, ou t'aimes pas. AMHA.
Après les difficultés, on a fait un mélange de discussion, mise à plat des choses qui n'allaient pas, proposition de modification, étalage de ce qui nous passait par la tête.
C'était pas aussi facile que ça, y'a eu des grosses engueulades, et même limite des ultimatum.
De l'éloignement aussi, pour souffler un peu chacun de notre côté. Et puis après la tempête, on s'est rapproché doucement, redécouvert, en quelque sorte.
 

 
Mon côté bisounours idéaliste sans doute, mais moi je pense qu'il y en a au moins une...

 
Parfois. Ce n'est pas garanti, ca peut aussi faire plus de mal que de bien ...

 
Je préfère préciser, des fois que je me sois mal fait comprendre :
J'imagine que les couples qui envisagent une thérapie, c'est qu'ils ont essayé de résoudre le(s) problème(s) d'eux-mêmes, avant.
Donc le "si rapidement", j'ai un peu de mal....

 
Effectivement , j'avais pas relevé. C'est clair que si on en arrive a penser ca c'est que ca fait probablement un bon moment que ca bat de l'aile, imho.

 
J'ai tendance à penser pareil.  
 
Pour le reste de la discussion, je suis toujours aussi partagée, je trouve du "vrai" et du "faux" un peu dans les deux camps.  

Oui bien sûr qu'on ne choisit pas d'aimer, mais tu peux essayer de voir ce qui va mal dans ton couple pour l'enlever pour que le soleil et les sentiments refont surface. Je pense que l'amour ça se nourrit au jour le jour, que si le couple va mal les sentiments baissent inexorablement jusqu'à ce qu'ils disparaissent si chacun reste sur ses positions ou qu'il ne parle pas de ce qui ne va pas. Ce ne sont pas tes sentiments qui ont aidé à te sortir des difficultés c'est la communication et l'envie de rester avec lui.
 
"Entretenir la flamme, c'est pas la rallumer à chaque fois qu'elle s'éteint, c'est justement l'empêcher de s'éteindre."  
/Zemuf91

 
Bah c'est pas mon cas

Je ne suis pas vraiment d'accord. Je pense que dans certaines situations, l'émotion est telle que les deux n'arrivent plus à communiquer, il est alors impossible de faire avancer les choses par soi-même et l'intervention d'un tiers peut faciliter les choses.

 
comparaison partenaire / objet qu'on achete.
 
Mais pourquoi ? Pourquoi vouloir sauver "le couple" ?
Un "femme" ce n'est pas un violon que tu achetes et que tu possedes, c'est une personne qui passe dans ta vie, et qui est libre de partir. C'est meme ca la beaute, que les gens viennent et partent.
 
Pourquoi sauver le couple alors? Pourquoi le faire durer? Plus la relation est longue mieux elle est?  
 
Pourtant tout est fait socialement et legalement pour que les couples restent ensemble, la societe veut que le gens soient en couple: aide financiere, faire des enfants, acheter des choses en commun, difficultes des procedures de divorce ... et on se pose pas la question? Pourquoi veut on qu'on reste en couple stable?
 
serait-ce mal de se quitter sans drame, et de trouver ca normal?
Si "on DOIT faire en sorte que ca marche" ca veut dire qu'il y a une obligation au couple.
Pourquoi ne pas faire simple, et que si ca marche plus, se faire la bise, et se dire a bientot.
Laisser les gens tranquilles.
Je pense que les couples qui s'obstinnent a faire fonctionner leurs couples (enfants, therapie, remise en cause, abandon de loisirs, reorganisation de la vie) sont des createurs de problemes, de frustration, de tromperie ...
 
?

J'ai jamais dit que la femme était un objet, c'était un exemple pour illustrer mes propos.
C'est pas "si on doit faire en sorte mais "si on peut faire en sorte et retrouver le bonheur perdu je vois pas ce qu'il y a de mal"

 
Sur une engueulade, oui, ça peut arriver.
Sur un "vrai gros" problème, j'estime qu'on a le temps de se poser, de se dire un truc du genre "bon, faut crever l'abcès maintenant, faut essayer quelque chose, sinon c'est foutu". A partir de là, soit tu as la volonté de d'investir dans la résolution du problème, soit tu ne l'as pas.
 
Après, y'a au moins 2 choses qui font que tout le monde ne pensera jamais pareil :
-> Le fonctionnement du couple / Chez nous ça parle, un peu, beaucoup, passionnément, de ce qui va, et de ce qui ne va pas. C'est presque instantané. Y'a pas une chose qui va déplaire sans que l'autre en soi informer au pire dans la journée. S'agit pas de brusquer l'un ou l'autre, juste de définir des choses et d'en déduire, éventuellement, si on peut faire avec ou pas.
 
-> Les problèmes rencontrés / Parce qu'au final c'est assez vague. Typiquement, moi là, je parle vraiment de problèmes liés au couple. Et rien qu'au couple. Imaginons un malaise du à un problème chez UNE SEULE des 2 personnes (genre, complètement au pif, grosse détresse et repli sur soi du à un choc émotionnel, genre le décès d'un proche). Là, pour moi, le "problème" vient d'une personne. Par contre, si l'autre n'arrive pas à gérer ce problème (compréhension / patience / etc), là, ptêt qu'effectivement, en discuter à 2 avec quelqu'un en guise de "médiateur", ça peut aider. Et LA pour moi ça prend du sens, parce que c'est un problème supposé être "passager", pas un problème lié à l'alchimie du couple.

 
bah t'es pas oblige, qui t'oblige a retrouver un sois disant bonheur avec cette personne seulement?
va le trouver ailleur
laissez les gens tranquilles un peu, le nombre de gens en couple qui reve que d'une chose: partir. mais qui, comme tout le monde, "essaye de faire en sorte que ca marche..." pression sociale?

 
Je sais pas dans quelle mesure, mais y'a probablement du vrai là dedans