Reprise du message précédent :

Vous avez des enfants ?
Essaie de faire un divorce a l'amiable. C'est moins cher.

2400€.
Ma compagne vient d'envoyer le chèque à son avocat pour son divorce à l'amiable qui vient enfin d'être validé.

Et à l'opposé tu as des gens qui ne sont pas allé à l'enterrement de leur mère parce qu'elle a fait des pieds et des mains pour avoir une compensation max, dont 0€ a finalement servi les intérêts de thimeo

1 partout, balle au centre...

On fait quoi maintenant ?

Donc le problème c' est son absence, pas sa thune

Oui, évidemment.
 
Il était le petit dernier, le chouchou.
Sa mère lui filait des billets comme d'autres filent des bonbons.
 
Il avait une certaine forme de pudeur qui faisait qu'il montrait peu ses sentiments.
La solution, quand il était mal à l'aise en présence d'un de ses enfants, c'était de sortir une pièce ou un billet pour qu'on aille s'amuser.
 
J'ai fait très peu de choses avec lui. Il avait bien plus de proximité avec mon frère ainé, qui était nettement plus extraverti que moi.
Sur les dernières années, il a fait un certain nombres de voyages avec mon frère et sa famille, alors qu'il venait presque à reculon manger un midi par mois avec mon enfant et moi.
 
J'en ai pris conscience lorsque mon frère ainé a sorti l'album photo.
 
 

 
Qui a parlé de garde exclusive?pas moi, ils ont le garde partagé, mais l'écart de revenus est quand même important, madame est professeur des écoles, monsieur est ingénieur.

Personne n'a parlé de garde exclusive mais c'est la même logique qui mène à ce cas.  
La PA est utilisée pour les enfants ce qui permet à la mère de se dégager sur ses revenus de quoi payer des vacances, voire même c'est son nouveau compagnon qui permet de les payer. Dire que c'est la PA qui finance c'est un raccourci très orienté.  
Encore une fois, est-ce qu'un parent qui touche une PA ne doit donc plus se permettre la moindre dépense plaisir perso sans que ça soit considéré comme payé par l'ex ?

Je te conseille de surveiller tes arrières  (compte joint ? emprunts à ton nom ?)
Après, une réconciliation est toujours possible.

 
 
Totalement d'accord avec ça.
 
Mais ici, comme sur d'autres topics orientés "relations hommes/femmes" on assiste à la progression de la misogynie et des thèses mascu.

Malheureusement je partage cet avis et je n'aime pas trop cet esprit là...

Perso je vois la progression totalement inverse, comme quoi....

 
Internet est un repaire d incel et d extrême droite (deux populations qui sont conjointes ).
 
C’est le mauvais côté de la démocratisation du net

 
Tu as un biais de perception très marqué  

Tu vois de moins en moins de misogynes s'exprimer sur le net ?
 
Pourtant la parole misogyne, comme homophobe, transphobe ou raciste  (et autres) s'est beaucoup "libérée" ces derniers temps.

Chacun voit ce qu'il veut. Toi des trucs des années 50, Loupie des mysogines, moi des wokes chiantes... Chacun ses marottes.

 
Les wokes et les feminazis ne sont pas incompatibles avec les misogynes reac.
 
Elles en veulent au mâle blanc de 40 ans comme moi qui se prennent pour Charles Ingalls, mais n’ont aucun problème à aller s encanailler avec des vrais misogynes pour ensuite s’en plaindre  

Nous avons tous des biais de perception surtout

Je rebondis sur cet exemple.
 
Ca parait parfaitement logique, mais il me semble qu'une discussion quelque (dizaines de) pages en arrière nuançait fortement cela ?
 
En garde alternée, on peut vraiment considérer (droit / usage / jurisprudence) que chaque parent est redevable d'une pension à l'autre, suivant leurs revenus respectifs et que seul le delta a réellement à être versé ? Le système paraissait beaucoup plus injuste et sournois que ca...

 
https://www.justice.fr/simulateurs/ [...] ire/bareme
 
En garde classique, globalement la PA ne dépend que du revenu de celui qui la paye.
En GA, tu compenses pour tenir compte du revenu des deux.
Modalités de calcul indiquées par mon avocate, cohérentes avec le calcul de l'avocat de madame (qu'on ne peut pas accuser de vouloir aller dans mon sens).
Désolé, je n'ai pas mieux que mon cas particulier.

 
C'est un argument que j'entends souvent, mais ce n'est pas à la communauté à payer pour les enfants des autres SI un des deux parents à les moyens.
 
J'adore les parents divorcés qui trouvent injuste de donner de l'argent à leur ex pour leurs propre gosses mais n'ont aucun problème pour que les autres payent à leur place.

En même temps, la PA donne droit à une réduction d'impôts, donc c'est un peu tout le monde aussi qui paye pour ce gosse.

Je ne suis pas concerné.
A la fois parce que nous avons approximativement le même salaire mon ex et moi (bon, plus la cas puisqu'elle vient de perdre son boulot ) et parce que lorsqu'on bascule en garde non partagé, c'est moi qui garde l'enfant et peut prétendre à une PA.
 
J'estime effectivement que si un foyer n'a pas les moyens de survivre dignement, c'est à la collectivité de s'en charger et pas au père, à la tante ou au grand-père de l'enfant du foyer.
 
Qu'on puisse considérer le temps de garde des parents dans l'impots sur le revenu afin de ponctionner ceux qui ont les moyens et ne s'occupent pas ou seulement partiellement de leurs enfants, ça ne me dérange pas.
Car effectivement, il faut bien que l'argent de la collectivité vienne de quelque part.
Mais il y a une différence entre donner de l'argent à ton ex pour les enfants   et   être pénalisé parce qu'on ne s'occupe pas de ses enfants, pénalisation qui aide les parents en difficulté qui ont fait le choix d'assumer et les familles d'accueil.

 
 
+1000000

 
Pour celui qui la donne et le parent qui la reçoit la déclare. Quand "tout le monde" intervient?
 

 
Au nom de quoi ? A priori dans les sociétés occidentales on considère que ce sont aux parents qui ont décidé d'avoir un enfant d'assumer les besoins de cet enfant.

Bonsoir,

Désolé de vous embêter avec mes histoires, mais j'anticipe la réservation des vacances.

OK, j'anticipe 15 jours avant... Mais madame m'a indiqué que ces congés étaient validés que la semaine dernière. Enfin, je suis bien sûr qu'un crétin fini car selon elle je serais au courant des dates de ses congés depuis très longtemps...

Bref, j'anticipe un "j'ai pas envie de partir, vas-y avec les enfants - je me ferais mes vacances tranquille seule à la maison".
Faut-il que je lui demande une "confirmation écrite" (mais ça irait "contre moi", genre tu me fais pas confiance gnagnagna) ou autre?

Pour je ne sais plus qui qui me demandait de surveiller les comptes, pas de souci de ce côté là. Hier elle m'a demandé comment fonctionnait le tuyau d'arrosage  
(Et heureusement que je lui met son salaire sur un compte d'épargne et que je lui ai ouvert une assurance vie sinon elle aurai encore tout sur son compte courant).

Merci, désolé de vous embêter avec mes questions. N'hésitez pas s'il y a un topic plus adapté à ma situation.

 
 
Bonsoir,
 
tu n'embêtes personne.
 
Est-ce que tu peux expliquer un peu plus la situation? Vous êtes séparés ou pas? Si vous ne l'êtes pas, pourquoi aurais-tu besoin d'un écrit?

Merci

Non, nous ne sommes pas séparés.
C'est plus "au cas où", histoire qu'elle ne me reproche pas d'être parti en vacances sans elle.

Elle a une fâcheuse tendance à me dire "si si je te l'avais dit" si elle avait rien dit ou "non je te l'ai jamais dit" si elle a dit un truc.
Et bien sûr, je suis le menteur, j'invente etc.

Donc voilà.  

Je ne comprends pas bien dans quel cadre tu aurais besoin de ce papier. Pour le montrer à qui? Elle va aller se plaindre à qui?

Discutes en avec elle par SMS / whatsapp / mail /  je ne sais quelle appli, et tu fais des copies d'écran et tu sauvegardes tout.

Je vais lui envoyer les séjours que j'ai trouvé pour qu'elle choisisse.

Je me prépare à déménager.

Pour vous de votre expérience, quelle doit être la part max en % à mettre dans le loyer en quittant tout d'abord le foyer après séparation (2 enfants) ?

Ou alors le mini à avoir après paiment loyer ?

Divorce en tout début de procédure, mais je souhaites au moins pouvoir avoir un T2 (+salon etc...). Sachant que vu que le divorce n'est pas encore prononcé, ben je dois encore aligner mensuellement 500€ pour le prêt immo commun + 350€ des charges copro (chacun paie 50% en gros).

On a convenu d'une garde alternée pour le moment 1 semaine / 1 semaine. Pas de PA actuellement.

Fais gaffe à ça. Perso quand je me suis barré de chez moi je devais toujours à peu près 650 ou 700 je ne sais plus de prêt immobilier pour une maison dont madame profitait seule, et 800 de loyer pour ma nouvelle location. Et un prêt en plus pour une bagnole neuve vu que mon ex m'avait laissé l'épave, en se gardant la belle bagnole. Sans l'aide de mes parents j'aurais pas pu payer et mon ex n'attendait que ça pour dire que nos filles n'avaient pas un logement décent et que la garde alternée n'était pas possible.

Oui j'imagine mais pour un T2 70m2 correct et à moins de 10km (ou 10 min de voiture) des écoles/ crèches des 2 petits, c'est mini 1000€ CC. Et encore, à ce loyer, ce n'est ni miteux, ni qqchose de spécial.

Mes parents aussi, même frère et soeurs, sont prêts à m'aider mais je veux vraiment m'en passer.

Attention, une seule chambre dans un T2. Si tu veux salon + 2 chambres c’est un T3

Je voulais dire T3, je confonds toujours  

Non en GA, seul compte les revenus du parent le plus riche débiteur, même si l'autre parent gagne 0 ou 2000 €.
 

Pas en GA. En revanche, chaque parent a droit à la moitié d'un demi-part par enfant.

 
Si elle occupe votre logement elle te doit un demi loyer. Le plus simple c’est de partager le loyer de ton nouvel appart en 2, c’est ce qu’on avait fait de mon côté.

Bonjour,
 
Je vais vous narrer mon histoire : TW Pavé
 
mes difficultés ne sont pas dans la gestion des relations directes avec l'ex en question (plus ensemble depuis mars 23, coupage de ponts en mai), mais la gestion des réseaux et des gens qui nous liaient, dans un contexte particulier.
 
Contexte :  
Nous nous sommes "Rencontrés" en mai 2018, via twitter : cela a commencé par les messages privés, puis WhatsApp, rapidement de façon incessante, à chaque heure du jour et de la nuit, et puis des dizaines d'heures au téléphone …
alors (et je le savais très bien) qu'elle était avec quelqu'un, dans le Nord où elle habitait jusqu'en septembre 2018, puis de suite avec un autre dans le sud de la France où elle a habité ensuite , jusqu'en juin 2019, date à laquelle nous nous sommes rencontrés IRL (je suis à Nantes) (elle s'était Pacsée juste deux mois avant)    
 
(je sais vous vous dites ohlà ce plan de merde et vous avez raison, mais j'ai déjà fait mon autocritique flagellatoire là-dessus   )
 
Et là c'était parti    
Malgré son burn-out de l'éduc nat et donc son arrêt maladie de plusieurs mois, sa volonté d'en sortir mais sans débouchés, ses ennuis de pognon, et son historique amoureux apparemment de multiples fois traumatisant, nous faisons des allers/retour Nantes/Nîmes , profitons du confinement, elle rencontre ma fille, tout va presque bien    
 
 
Bref, après un an à distance, elle obtient sa Rupture Conventionnelle de l'Educ Nat, elle emménage chez moi, je lui montre mon métier, elle prends une alternance pour se former, et elle intègre en sept 2021 l'entreprise que j'ai quitté quelques mois auparavant mais dans laquelle j'ai de très bons contacts    
 
Un an plus tard, elle m'annonce vouloir vivre dans son propre appartement, mais sans qu'on se sépare; ça me démolit, mais bon elle me garantit que ça ne change pas notre relation, aménage une vraie chambre pour ma fille… je me force à y croire  
3 mois plus tard, après une énième engueulade après une de ses crises de colère/angoisse, à bout de tout, c'est fini    

 
Attention, une rupture c'est toujours à deux que ça se fait : je ne suis pas tout blanc, j'avais des cicatrices, des humeurs, et des torts, y'a pas de sens unique.  
Je ne suis pas certain que j'étais par exemple guéri de la relation avec la mère de ma fille pourtant terminée 2 ans avant le début de notre "dialogue"    
 
 
 
Bref    
 
 
Le problème est que toute cette histoire est inscrite très fortement sur les réseaux, et dans les interactions virtuelles et IRL avec une communauté qui en est issue :  
nous faisions partie de cette même commu (d'où notre rapprochement Twitter), très active, organisant pas mal de trucs IRL, et notre histoire (sans être feuilletonnée façon Instagram) était suivie et connue et encouragée.
Elle-même a un certain poids, sur plusieurs sphères (féminisme, vélo, …); moi je suis presque négligeable, bien qu'ayant été plus suivi grâce à cette relation    
 
 
 
 
Et là se posent mes vrais questionnements (à l'heure où en fait spoiler je solde tous mes comptes sociaux, Twitter, Instagram, Facebook, Mastodon ), et pour lesquels je me fais aider de professionnels :  
 
- Pendant cette année de "discussions" forcenées 2018/2019, avant que nous soyons ensemble, où, pour dire les choses clairement, je n'avais pas grand chose d'autre dans ma vie, n'ai-je pas communiqué/publié/multiplié les échanges IRL avec cette communauté uniquement pour correspondre à une image adéquate ? Etais-je vraiment moi-même ?
Mon compte Twitter créé en 2012, n'a réellement été actif que depuis début 2018... et sur-actif et pratiquement mono-sujet (commu compatible) depuis mai 2018 ...    
 
- Elle n'a pas supporté que je coupe les ponts en mai :  
aujourd'hui devant les multiples blocages (parfois de personnes que je ne connais même pas), les exclusions de fils de discussions privés, et les exclusions d'évènement IRL liés à cette communauté, je ne peux que constater que ça me chie dessus, sur des réseaux/Whatsapp/Discord y étant liés, auxquels je n'ai pas accès mais dont je connais parfaitement l'existence.
Je n'ai moi-même rien communiqué en public ou privé, aux gens que nous connaissions, sur cette rupture ou son comportement    
Aurai-je dû ?
 
- immédiatement après la rupture, j'allais bien, soulagé presque; ce n'est qu'ensuite qu'est arrivée la sensation du vide et du manque, et même pas de la personne, mais de notre "rôle", et de cette légitimité virtuelle, de ces activités y étant liées.  
   
Rationnellement, j'étais tout à fait capable d'être satisfait de voir cette relation finie, et capable de dire que je n'étais pas si lié affectivement à cet environnement et aux gens qui le composent; de plus ma fille elle-même était plutôt contente que ça s'arrête avec la personne ...  
et pourtant j'ai vécu, et vit encore parfois, une anxiété, une angoisse de ce vide, assez pathologique car physiquement oppressante, irrationnelle  
Pourquoi ?
 
 
 
Après deux mois à me poser ces questions, à essayer de transiger, de comprendre, et d'aller parfois interroger pathétiquement ceux qui me sont devenus hostiles, j'ai eu une révélation pendant mes vacances, qui viennent de s'achever :
Certes, cela fait presque 5 ans que ma vie, surtout virtuelle mais aussi sociale, tournait presque exclusivement autour de tout ça, mais de façon malsaine.  
Tout ça m'est devenu toxique ; un peu comme la coke, ça fait voir et vivre des trucs cool, mais ce n'est que superficiel et addictif ( obvious oui )
J'ai réalisé que dans tout cet ensemble de personnes, je n'avais (moi ) le n° de tel de personne, ne me sentais réellement proche de personne, ne m'étais pas fait d' "amis"  
 
J'en ai des vrais, rares, depuis longtemps (c'est marrant on se voit beaucoup plus depuis 2 mois   ).  
Des gens loin de tout ça, pas mono-sujet, pas forcément d'emblée superficiellement d'accord avec ce qu'on se dit.
Des gens avec qui je ne discute pas sur Twitter/Facebook/Insta/Mastodon. Du WhatsApp oui, mais pour organiser des soirées (pas pour faire des raid ou se parler du dernier drama virtuel)    
Ils sont très peu nombreux : je DOIS me réintéresser au réel, aller voir des nouveaux gens en vrai ;  
 
c'est ma bonne résolution de septembre, devenir ce quadra paumé qui se reprend en main en allant faire du badminton/Aïkido/Poledance/Yoga/whatever avec d'autres quadras paumés    
 
Je détruis consciencieusement depuis samedi tous les comptes, toutes les interactions factices, trop contaminés par cette période bizarre.
C'est vaguement douloureux, mais nécessaire, et je respire de mieux en mieux.
 
 
 
Moralité ?
Les rézossossio cay de la mayrde    
 
Plus loin que ça, ce sont les mêmes problématiques que les partages des amis IRL lors d'une rupture, mais quand c'est votre univers à chaque instant, une partie importante de votre histoire de couple, et le moteur essentiel de votre vie sociale, c'est destructeur.
Particulièrement dans ma situation personnelle, qui relève d'une fragilité au départ, et d'une dépendance ensuite.
 
De plus niveau psy je dois apparemment arrêter de tomber amoureux de gens "à problèmes" pour aller les sauver sur mon cheval blanc, c'est des move de connard et ça finit toujours par me péter à la gueule    
 
Enfin, le plus important, on a passé de super vacances avec ma fille (où d'ailleurs justement j'ai pu perso lier connaissance, et passer des soirées, avec des gens, simplement à partir de rien; ce n'était donc pas arrivé depuis 6 ans)    
 
- Soignez vos relations IRL
- Soyez prudents dans vos rapports aux réseaux, en y étant réellement vous-mêmes
- Faites vous aider dans vos ruptures
 
PS : vous apprécierez l'ironie de raconter tout ça sur un forum    
 
PS2 : conseil lecture, directement en lien avec le sujet, qui m'a pas mal aidé (et fait marrer):

 
   

Si rien n'est indiqué, pas d'appel sauf si accord entre le père et la mère .
L'organisation de la vie familiale est décidée par le JAF.

Effectivement ironie mordante  

Sinon, je vais pas tirer sur l'ambulance, mais ...
 A lire ton histoire, du debut à la fin, Redflags  tellement de redflags partout  

Pour moi ça ressemble à un défilé soviétique sur  la place rouge