Situation y'a quelques mois
 
Client: Bonjour, je suppose que vous n'en avez pas, mais je cherche quelque chose de transportable pour écouter ma musique au chalet.
Moi: Oui bien sur, on a quelques haut parleurs Bluetooth.
Client: Ah oui, mais moi j'ai pas de connexion internet au chalet.
- C'est pas nécessaire, c'est un réseau local, même sans internet ça fonctionne en diffusant la musique a partir d'un laptop, d'un téléphone ou d'une tablette
Client: Ouais mais au chalet, le réseau est inexistant, c'est dans le nord.
- Écoutez monsieur, même si vous étiez au sommet de l'Everest, ça fonctionnerait quand même.
Client: Non mais tu comprends vraiment pas, mon chalet lui, il est loin.
 
  j'ai lâché l'affaire à ce moment là

Sur societe.com, si tu veux appeler une société, tu n'as pas le numéro direct mais un 08 bien surtaxé

 
C’est parce que ton client streame sa musique, n’en a pas sur son téléphone et a donc besoin d’Internet ?
Dans ce cas là son besoin d’Internet est logique.

 
Je n'arrive pas à comprendre :
le client ne demande pas à avoir internet, il demande à pouvoir écouter de la musique et que ce soit transportable.
 
Quelle autre solution que le haut parleur bluetooth ?
 
 

 
Je n'arrive pas à comprendre :
le client ne demande pas à avoir internet, il demande à pouvoir écouter de la musique et que ce soit transportable.
 
Quelle autre solution que le haut parleur bluetooth ?

Et là-haut, dans son alpage, il 'cule des moutons...?  

ce qui se passe au chalet...

Je viens de garer la batmobile, ...
 

Comment les flics ont pu se foirer sur le premier envoi
Bon CR sinon.

Je viens de garer la batmobile, Alfred va refaire les niveaux et passer un coup de polish, j'ai encore sauvé le monde libre aujourd"hui...  
 
Vendredi matin tombe sur mon site une commande urgente, à expédier en express, et contenant du matériel pour le moins sensible. Suffisamment sensible en tout cas pour que, la dernière fois que des gens mal intentionnés ont réussis à mettre la main sur un équivalent ça a fait les gros titres des journaux parisiens à cause de la vague de cambriolages dans les beaux quartiers qui s'en est ensuivie.
 
Sans rentrer dans les détails mon sixième sens, celui que les scientifiques nomment mon "détecteur de fils de pute" et que de nombreux enquêteurs jalousent, est en éveil.  
Je me tourne vers ma nouvelle assistante, et à travers la fumée de ma cigarette je lâche un "Samantha, mon petit, je crois qu'on a une affaire...". Elle opine du chef.  
 
Quelques instants plus tard à peine, le temps de passer un coup de turluphone, je suis fixé. Il s'agit bien d'une sale affaire d'usurpation d'identité, et quelqu'un fait une farce dont il pense que je serai le dindon, voire le pigeon. C'est bien mal me connaitre lâchais-je alors. Samantha opine derechef et ses tétons pointent a travers son corsage blanc.
 
Le temps de quelques coups de fil supplémentaires et il est convenu avec les hommes de la prévôté de mettre en place une souricière afin de placer illico presto le malandrin sous les verrous et préserver ainsi la tranquillité des bourgeois de l'Ile St Louis. A ce moment la, je suis obligé de lancer un seau d'eau sur Samantha qui n'en peut plus de vouloir opiner.  
 
Le délai est court et les malfrats habiles. Malgré nos efforts communs la souricière tendue ce matin s'avère infructueuse et le colis envoyé comme appât tombe entre les mains des mauvais garçons sus cités. Autant dire que le moral et bas et que l'humeur n'est pas à la gaudriole. Même Samantha n'a plus son entrain habituel... Bref, la déroute m'habite...  
 
Hors, comme le dit le poète, "point pour des conils les gens tu prendras, mais qu'ils le sont oncques n'oublieras", et alors que tout semble perdu le proverbe, une fois de plus s'avère exact.  
Le contact avec le malandrin, que je pensais rompu définitivement, puisqu'il était entré en possession du colis, reprend soudainement de la manière la plus inattendue qu'il soit, puisque celui-ci, s'ignorant démasqué m'appelle afin de quérir de plus amples informations. Plus précisément il souhaite savoir pourquoi le colis reçu ne contient que du vent.  
 
Avec l'à-propos qui me caractérise et dont chaque jour je fais vantardise, je rejette la faute sur un robot préparateur de commande qui aurait fait ce jour ci moulte boulettes et billevesées, semant panique dans mes livraisons. Puis, pour ne pas lui laisser le temps d'y réfléchir tellement même à moi ça semble capillotracté, je lui propose de corriger l'erreur de ce pas, et de lui envoyer un de mes techniciens qui, par chance, détient les mêmes outils, lui remettre en main propre au lieu de son choix.  
 
Rendez-vous est pris, une heure plus tard dans une station de métro, et je lui demande de venir avec le colis du matin, afin de le rendre au technicien sous le prétexte de m'aider à trouver l'origine de la panne. En fait, le colis a été fait de manière à être trop gros pour être caché et suffisamment voyant pour être vu de loin. C'est un peu comme donner un rendez vous à une fille et de lui dire de venir avec un pare choc de kangoo sous le bras pour se reconnaitre, sauf que le pare choc est rectangulaire et jaune fluo à bandes rouges.  
 
Cette fois ci, pas le temps de finasser, plusieurs équipages de la bac se mettent en place aux diverses issues et devinez quoi... Il est venu, ce con... Il dormira ce soir à l'hotel de police, je crains que ça ne vaille pas celui de notre ami Corse.  
 
Dormez tranquilles braves gens, je veille.  
Samantha, mon petit, passez moi mes pantoufles je vous prie, et je n'aurai rien contre un whisky et un peu d'opinage.  
 

Je viens de garer la batmobile, Alfred va refaire les niveaux et passer un coup de polish, j'ai encore sauvé le monde libre aujourd"hui...  
 
Vendredi matin tombe sur mon site une commande urgente, à expédier en express, et contenant du matériel pour le moins sensible. Suffisamment sensible en tout cas pour que, la dernière fois que des gens mal intentionnés ont réussis à mettre la main sur un équivalent ça a fait les gros titres des journaux parisiens à cause de la vague de cambriolages dans les beaux quartiers qui s'en est ensuivie.
 
Sans rentrer dans les détails mon sixième sens, celui que les scientifiques nomment mon "détecteur de fils de pute" et que de nombreux enquêteurs jalousent, est en éveil.  
Je me tourne vers ma nouvelle assistante, et à travers la fumée de ma cigarette je lâche un "Samantha, mon petit, je crois qu'on a une affaire...". Elle opine du chef.  
 
Quelques instants plus tard à peine, le temps de passer un coup de turluphone, je suis fixé. Il s'agit bien d'une sale affaire d'usurpation d'identité, et quelqu'un fait une farce dont il pense que je serai le dindon, voire le pigeon. C'est bien mal me connaitre lâchais-je alors. Samantha opine derechef et ses tétons pointent a travers son corsage blanc.
 
Le temps de quelques coups de fil supplémentaires et il est convenu avec les hommes de la prévôté de mettre en place une souricière afin de placer illico presto le malandrin sous les verrous et préserver ainsi la tranquillité des bourgeois de l'Ile St Louis. A ce moment la, je suis obligé de lancer un seau d'eau sur Samantha qui n'en peut plus de vouloir opiner.  
 
Le délai est court et les malfrats habiles. Malgré nos efforts communs la souricière tendue ce matin s'avère infructueuse et le colis envoyé comme appât tombe entre les mains des mauvais garçons sus cités. Autant dire que le moral et bas et que l'humeur n'est pas à la gaudriole. Même Samantha n'a plus son entrain habituel... Bref, la déroute m'habite...  
 
Hors, comme le dit le poète, "point pour des conils les gens tu prendras, mais qu'ils le sont oncques n'oublieras", et alors que tout semble perdu le proverbe, une fois de plus s'avère exact.  
Le contact avec le malandrin, que je pensais rompu définitivement, puisqu'il était entré en possession du colis, reprend soudainement de la manière la plus inattendue qu'il soit, puisque celui-ci, s'ignorant démasqué m'appelle afin de quérir de plus amples informations. Plus précisément il souhaite savoir pourquoi le colis reçu ne contient que du vent.  
 
Avec l'à-propos qui me caractérise et dont chaque jour je fais vantardise, je rejette la faute sur un robot préparateur de commande qui aurait fait ce jour ci moulte boulettes et billevesées, semant panique dans mes livraisons. Puis, pour ne pas lui laisser le temps d'y réfléchir tellement même à moi ça semble capillotracté, je lui propose de corriger l'erreur de ce pas, et de lui envoyer un de mes techniciens qui, par chance, détient les mêmes outils, lui remettre en main propre au lieu de son choix.  
 
Rendez-vous est pris, une heure plus tard dans une station de métro, et je lui demande de venir avec le colis du matin, afin de le rendre au technicien sous le prétexte de m'aider à trouver l'origine de la panne. En fait, le colis a été fait de manière à être trop gros pour être caché et suffisamment voyant pour être vu de loin. C'est un peu comme donner un rendez vous à une fille et de lui dire de venir avec un pare choc de kangoo sous le bras pour se reconnaitre, sauf que le pare choc est rectangulaire et jaune fluo à bandes rouges.  
 
Cette fois ci, pas le temps de finasser, plusieurs équipages de la bac se mettent en place aux diverses issues et devinez quoi... Il est venu, ce con... Il dormira ce soir à l'hotel de police, je crains que ça ne vaille pas celui de notre ami Corse.  
 
Dormez tranquilles braves gens, je veille.  
Samantha, mon petit, passez moi mes pantoufles je vous prie, et je n'aurai rien contre un whisky et un peu d'opinage.  
 

Vu le niveau des flics qui l'ont choppé juges il est sûrement déjà dehors et a wipe ses téléphones à distance