Reprise du message précédent :

 
tu es conscient qu'elle est différente de toi.  
et pourtant tu écris aussi "elle veut pas qu on pense a 2 ? alors je penserais seul" (ce qui en fait est "elle ne veut pas penser comme moi" ).

 
c'est pas ce que je comprends. Si en couple t'as déjà plus de projets communs à 25 ans, c'est dur d'envisager l'avenir
Ce qui est sûr, c'est qu'en phase de construction de carrière, on se retrouve facilement avec des intérêts divergeants. Mon homme voudrait aller à l'étranger, je dois rennoncer à mon job pour le suivre, je veux pas : on fait quoi ?
On prend la peine de trouver une solution qui nous satisfasse tous les deux   mais si sa copine veut même pas y réfléchir
 
je voudrais pas te casser le moral, mais ça sent le roussi

 
-oui oui, je suis d'accord. mais je lui parlais de lui, pas de son couple (c'etait + par rapport à tout les posts que j'avais lu de lui sur ce theme)  
 
-que sa copine ne veule meme pas y reflechir, c'est lui qui l'a prit comme ça; elle, elle n'est pas là pour nous faire passer ce qu'elle en pense vraiment

Bud> Parle-lui. A la limite, imprime tes messages, ils synthétisent bien ce que tu ressens. Et éventuellement, pensez à aller voir un conseiller conjugal. Y'a effectivement des chances qu'elle reste sur son quant-à-soi depuis ce que tu lui as fait subir il y a qqs années, c'est difficile de regagner la confiance de quelqu'un dans ce domaine comme dans tout domaine. Montre activement que tu veux que les choses s'arrangent.

C'est un bon conseil, en effet

Salut Bud ! On s'connait pas mais j'peux t'appeler Bud ?
J'ai pas tout lu mes tes post m'interpellent ...
En fait dans ta tête l'histoire à déjà l'air terminée ... On dirait que  tu as plus peur de la perdre parce qu'elle représente bcp pour toi , mais que l'amour avec un grand A s'est un peu envollé ...que de te perdre toi...
Perso et n'ayant pas tout les élèments en main , je te conseillerais qd même de mettre un terme à cette relation ...mettre un terme à la relation amoureuse seulement ... tu peux tjs continuer à la voir sans pour autant "être avce "elle"...
J'ai l'impression d'avoir affaire à un couple endormi : petit train-train jusqu'au moment où l'un de vous deux va voir une porte s'ouvrir et va partir ...pour une autre histoire ...
En bref il vaut mieux une bonne rupture et que vous restiez en bons termes qu'une future rupture oµ il y aura du mobilier / des coeurs cassés ... Ca c'est minimum deux ans de malaise , si pas toute une vie ...

en fait je me rend compte que c'est super compliqué des s'exprimer par des posts...
 
y'a des choses qui me semblent evidentes et que je ne peux detailler... bref, c assez drole chacun arrive à une interpretation un peu voire totalement differente...
y'en a qui me conaissent deja et qui pourront ignorer certaines fascetes de ma personnalité pour expliquer mon histoire... c normal
 
faut savoir que tout est different dans ma tete.
à l'epoque j'ai voulu la quitter parce que j'avais besoin de connaitre autre chose, d'autres filles, les potes etc... un espèce d'appetit gamin qui m'a fait faire une grosse betise mais qui m'en a appris beaucoup sur moi et pas mal de choses...
 
aujourd'hui, ça se passe bien.
faut pas penser que je suis malheureux de rentrer chez moi
on se caline, certes moins qu'avant mais le calin quotidien reste une necessité.
on s'appelle plusieurs fois par jour même si on part souvent ensemble le matin...
finalement on s'entend toujours aussi bien...
 
ça manque simplement de magie, mais ça je le comprend très bien.
 
et surtout, en ce moment, j'ai 25 ans et je me sens vraiment responsable de notre couple... je sais qu'elle compte sur moi pour notre avenir, et je ne peux donc penser à moi seul...
le paradoxe intervient simplement dans le fait qu'elle n'est pas prete à s'investir.
il me reste quoi comme choix ? ne penser qu'à moi même ?
continuer de penser pour deux même si ça n'est pas son cas ?
bah c un peu ce qui se passe en ce moment...et je constate depuis quelques mois que ça freine totalement mon activité. tout nous est commun et je ne peux me créer un deuxième petit monde ou uen deuxième petite vie (ex :une entreprise) sans qu'elle en fasse partie.
c totalement contradictoire aux sacrifices que j'emet chaque jour dans ma vie et au style de vie que j'ai adopté.
 
mais je rassure tout le monde et ceux qui me conseilleraient de provoquer la rupture. il ne s'agit que de reflexions... et pour ceux qui me conseillent de discuter, sachez que c'est justement le resultat de nos discussions.
quand je dis qu'elle ne veut pas se sacrifier/s'engager, je reprend ses mots !
nous sommes suffisament complices et on se connait assez bien pour se comprendre. donc la discussion n'est absolument pas tabou... en tout cas pas de mon côté.
 
je vais laisser un peu de temps au temps et je vous en dirait plus après mes vacances, parce que je compte démarrer concrètemement mes projets dès mon retour... et là il faudra que les choses soient plus claires... notre vie à 2 isolé du monde y aidera forcément.
 
merci de vos conseils en tout cas
 
lorelei => je crois pas que je pourrais voir un conseiller conjugal... je crois que ça nous ferait marrer plutot qu'autre chose la miss et moi de se retrouver "analysés" par un etranger...

 
"quand je dis qu'elle ne veut pas se sacrifier/s'engager, je reprend ses mots !"
ok, mais quand tu dis "je sais qu'elle compte sur moi pour notre avenir", tu reprends aussi ses mots ou bien c'est quelque chose que tu (as l'impression de) constates(-s+r)

 
constat, ce sont aussi ses mots, et elle ne s'en cache pas.
c un peu normal dans un couple nan ?
 
mais je comprend pas ou tu veux en venir ?
j'ai rien à demontrer ou justifier...

budweiser => j'espère que l'aspect calins t'apporte plus que de devoir être responsable pour deux, parce que sinon

 
cad ? (pas compris le sens de ta kestion)
 
sinon juste comme ça, hier ct typiquement le genre de soirée que je ne supporte pas/plus.
 
j'avais super fatigué en rentrant du boulot hier.
je fais une sieste canapé en attendant qu'elle arrive (c souvent comme ça entre le taf et le sport   )
puis elle arrive... dis à peine salut pour ma me reveiller.
et va dans sa chambre...
 
je me reveille... il est 20h30      
sport => raté
site à finir pour une amie => raté
elle est en train de faire un truc degueu à bouffer (generalement c moi qui cuisine), et n'accepte pas mon petit conseil...
je finis par me bouffer un riz au lait devant le debat sur le voile... et elle par matter un dvd dans la chambre avec son  plateau.
 
ça c typiquement les conditions reunies pour ne pas me rendre heureux... si ct une fois comme ça de temps en temps... mais ça devient trop la routine... et puis y'a pleins d'autres choses qui s'y melent que je ne peux expliquer.
 
je me sens autant responsable qu'elle de ce genre de situation.
la différence ?
=> moi ça m'emmerde terriblement qu'on en arrive là  
=> elle c'est pas son cas  , parce qu'elle a la tête ailleurs...
 
finalement elle est en avance sur moi parce qu'elle a déjà arrêté de se soucier de moi (clairement de ma faute je le lui avais demandé)
 
à mon tour de faire pareil alors... mais je le sens assez mal    
 
truc incroyable je suis même pas motivé par nos vacances... je preferais largement les passer seul. ou m'en passer tout court    

à ce stade là il faut partir hein... même si c'est difficile.
 
je doute qu'elle soit bien et qu'elle ne se soit rendue compte de rien. Peut-être n'a t elle tout simplement pas la force de dire stop.
 
ça me parait difficilement rattrapable quand ça part en couille comme ça même si ça peut tenir encore quelques mois/années, ça mène à quoi ?

tu crois vraiment qu'après presque 8 ans d'histoire on décide de partir parce que la routine s'est installée ???
 
j'ai evoqué la majorité des choses negatives qui nous concerne.
j'aurais pas le temps de faire la liste des choses positives et exceptionnelles qu'on a vécu et que je ne retrouverais jamais avec personne tellement c fort.
 
j'evoque des difficultés et j'y cherche des solutions.
je cherche pas à mettre fin à koike ce soit j'en vois pas du tout l'interêt.
je crains juste que certaines decisions que je compte prendre pour arranger tout ça ne degrade un peu plus la situation et l'entraine dans une dynamique negative qui pourra reellement mettre notre couple en danger.
 
mais à l'heure actuelle hors de question de prendre de peu reflechies decisions sous pretexte que c pas la poesie, la joie la fantaisie...
 
même si j'admet clairement que ça me saoule un peu...

bud> en lisant tes derniers posts il est vrai que tu parles beaucoup du négatif, mais je pense avoir saisi que votre histoire se passe bien mais ton amie (ou femme je ne sais plus) a pris des distances suivant une demande que tu lui a faite. Comment le lui blâmer? Je pencherais sur le fait que ta demande lui a fait beaucoup de mal, et pour son propre bien-être il vaut mieux pour elle de prendre un peu de distance. Regagne sa confiance mais suivant son caractère cela risque d'être long malheureusement
 
perso je vis un peu cette situation, mon copain a un caractère radicalement différent du mien, et pour ne pas trop souffrir j'ai du prendre un peu de distance. mais de cette façon j'allais beaucoup mieux et j'arrêtais de prendre tout personnellement. il m'arrive parfois de réagir un peu comme ton amie/femme, c'est pour cela que j'ai pensé que son cas était peut-être semblable au mien.
 
désolée si je suis totalement à coté de la plaque par contre

urd-sama => non tu n'es pas à côté de la plaque.
mais c clair que c pas simple de comprendre quand 2 ou 3 posts sont censés resumé une vie quotidienne faite de details imperceptible à l'ecrit mais tellement important pour comprendre...
 
comme tu dis et je l'ai bien saisi, elle a surement peur de se livrer à nouveau à 200% pour moi. je le comprend très bien mais je ne la blame pas.
c juste une difficulté que je souligne.
je lui demande certains efforts qu'elle ne veut faire.
le vrai problème c que la plupart des choses que je lui demande la concerne directement et croyez bien le sont uniquement pour son bien (plan professionnel notament).
j'ai des projets importants et je n'arrive pas pour l'instant à les penser seul et uniquement pour moi.
elle veut s'en exclure pour ne pas subir les sacrifices qui en decouleront mais j'ai vraiment peur que cette separation partielle (concernant les projets et leur edifice) provoqueront un desinteressemnt important parce que notre quotidien changera radicalement.
 
je veux nous lancer dans une aventure mais elle refuse tout bonnement le challenge...
 
la problematique n'est pas de la quitter ou de savoir si elle vaut encore le coup (la question se pose pas parce qu'en dehors de ce desaccord et de la routine tout roule parfaitement),
mais de savoir si :
1) je dois me lancer seul avec les risques reels que ca comporte pour nous deux
2) rester ou j'en suis, eventuellement l'attendre mais subir le manque d'epanouissement qui fait son rappel quotidien chaque soir avant de m'endormir...
 

perso je pense que tu devrais te lancer sans pour autant la laisser tomber radicalement. Si tu ne te lances pas et que tu te morfonds, cela n'améliorera rien, y compris pour elle. Lance-toi dans tes nouveaux trucs et tente de lui donner envie de faire pareil, redonne-lui confiance en votre couple et en toi-même. Parle-lui des nouvelles choses que t'arrivent, même si cela peut sembler l'ennuyer (bon, faut pas non plus devenir barbant non plus).
En allant de l'avant tu vas peut-etre lui donner envie de te suivre

 
dans un couple qui veut rester ensemble à vie oui, sinon, non. vous vous êtes dit que vous comptez rester ensemble à vie ?
 
 
partie 2 : je cherche pas a te faire te justifier  
on ne peut pas te répondre si on ne peut pas savoir clairement ce qui est perception de ta personne d'une part et expression exacte de la sienne d'autre part; ça n'est pas toujours équivalent pour le même fait donné

 
D'abord, tu ne peux pas avoir de l'ambition à sa place pour sa vie professionnelle. Pour votre vie personelle, tu peux lui dire que cette routine ne te conviens pas / te fait de la peine / ext... et que tu apprécierais de partager le reaps autour de la table par ex (voire, lui concocter un petit dîner, une bougie, etc...)
 
Ensuite pour tes questions : lances-toi. Si tu t'enfermes dans la non-satisfaction à ce sujet, tu finiras par lui en vouloir, + ou - directement Ensuite, si tu as besoin de son implication pour certains projets (s'installer à l'étranger par ex) tu peux trés bien monter ta boîte tout seul. Il faut juste bien parler avec elle de ce que ça implique comme changement de rythme de vie, et si elle est prête à accepter que tu passes plus de temps au boulôt et moins à la maison...

ces 2 derniers jours j'ai cru voir mon ex (1er amour) 3 fois et a chaque fois une énorme pincement de peur au ventre ca vous arrive aussi ?

ça m'est arrivé l'année passée, j'ai cru voir la fille dont je m'étais entiché 3 ans auparavant, sur le moment rien, mais la journée ne fut pas pareille
 
et finalement c'était pas elle

si je me sooviens bien de ce ke budweiser racontait il y a qqes temps avant la rupture et lors de la rupture (les raisons de celle-ci), il a trompé allègrement sa femme avec toot un tas de nanas, amies de sa femme comprises... donc faut pas s'étonner après ke ça fonctionne pas supair  

encore d'accord    
 
g l'impression ke ça ne veut rien dire tellement ça tend à une généralité à la con... je ne me reconnais pas vraiment dedans, poor aucune des ruptures ke g vécues.

budweiser > franchement, avec ce ke tu lui as fait, c pas étonnant k'elle cherche à avoir un peu d'indépendance et reconstruire sa vie de son côté avant tte chose (il se passerait koi si tu recommençais ? c p-e une kestion k'elle se pose depuis k'elle a accepté de revenir avec toi...)
la confiance, c pareil... là poor la récupérer, c évident ke c dur
et ça ça bloke pas mal de choses...si elle est avec toi, elle doit encore t'aimer, mais je pense k'elle doit ressentir des sentiments contradictoires : à la fois te détester et chercher à se protéger de toi, et à la fois toujours t'aimer, et avoir du mal à se détacher de toi...
p-e k'elle ne sait pas non plus mieux ke toi comment vivre cette relation... c comme repartir de zéro mais avec d'autres bases. le passé ne reviendra pas
je te trouve terriblement égoïste, à la fois dans ta façon d'agir par le passé, mais aussi dans ta façon d'agir actuelle (d'après ce que tu décris). on dirait ke tu ne penses qu'à toi, et ton confort (s ke ct mieux pour elle de revenir avec toi, d'ailleurs ? ou s ke ct mieux unikement poor toi, paske tu avais trop de mal à te détacher totalement et ke c à ce moment là ke tu t rendu compte ke tu l'aimais finalement et avais besoin d'elle ? ). si tu lui fais part du quart de ce ke tu ressens encore actuellement (tu l'as faite revenir mais tu doutes encore de ce ke tu ressens, tu lui reproches sa façon d'être mais la tienne est-elle mieux, et p-e ke c la seule façon de vivre k'elle a trouvée pour faire face au passé, tu lui reproches sa façon de penser car elle ne suit pas tienne,...), ben avec rien que ce quart là elle doit déjà pas être super heureuse... je me dis ke si j'avais droit à ce genre de propos et/ou attitude, en plus après ce k'il y a eu, ben j'aurais l'impression de m'en prendre plein la gueule... et j'irais jusqu'à dire ke si elle reste dans une situation bancale comme ça c'est pour deux faiblesses : elle t'aime, sa confiance en elle c troovée en miettes.  
 
ok mes propos sont p-e crus, mais tu connais le fond de ma pensée... je peux me tromper mais c comme ça ke je le vois au travers de ce ke tu dis et as dit...

franchement je pense que c'est mort pour bud , ca resemble à de la rancune sa façon d'agir....(a sa copine hein)
à partir du moment ou tu t'eloigne que la personne ne te manque pas quand tu fais un truc etc....
je sais je fais pareille.........
je pense que tu devrais passer à autres choses parcqu'elle , elle le fera probablement tot ou tard....  

 
je plussoye

Oui, mais c'est la krise de la 40 aine qui nous attend

 
nan mais là tu me fais une trèsmauvaises reputation, fondé sur mon passé..pas ce que je suis maintenant.
1) je l'ai pas tant trompé que çà et si j'ai eu des occaz aec ses amies, ça ne s'est pas fait (tu melanges)
2) j'ai renvediqué tout haut ma connerie et ça fait partie de mon passé
3) ça n'explique strictement rien de ma relation actuelle, qui s'est reconstruite sur d'autres bases (elle n'a jamais ete au courant)

pour info parce que tout le monde n'a pas compris ma situation
(a moutmout notament)
 
=> ce que j'ai fait de mal (la tromper) elle n'est pas au courant. pas la peine de me juger la dessus je la connais mieu que quiconque et je sais que ca ne lui apportera rien de savoir, si ce n'est une douleur insurmontable. bref, c du passé.
=> donc quand je parle de ce que je lui ai fait, c pas à mes betises que je fait reference, c au fait d'avoir voulu la quitter et qu'on soti allé jusk'a rendre notre appart.
la betise est donc d'avoir totalement remis en cause notre couple, ce qui lui a fait bcp de mal. c bete mais j'en avais vraiment besoin sur le coup...
 
pour ce qui est de la situation actuelle, je sais pas si on peut parlmer d'egoisme etc...
 
j'ai l'impression d'etre jugé et de passer au tribunal alors que je cherche desesperement a sauver mon couple autrement qu'en ne pensant qu'a ma gueule (comme je l'ai fait la premier fois).
ca ne m'apporte pas de solution et je culpabilise rarement quand j'ai pas pris conscience seul de mes erreurs...
 
...ah oui, si j'ai employé le mot desesperement plus haut c que ça s'arrange pas.

ben ça joue forcément...tt indécis et tu lui as manké de respect, et tu continues même si c d'une façon différente...
 
je me rappelle de trucs ke tu disais avoir fait avec ses amies, alors p-e ke ct mytho pour le forum, j'en c rien, m'enfin....  
 
je suis pas sûre k'elle n'en ait jamais rien su (à force de le faire, à force ke certaines de ses amies ou connaissances soient impliquées, ki plus est...)... et même si c le cas, comment veux-tu vivre une relation épanouie avec qq'un si elle part sur des bases foireuses comme ça ?  
 
ce ki est dingue c rien ke la façon de le dire : 'pas tant trompée ke ça'... ça donne l'impression ke le temps où t'as été sans elle ne t'as rien apporté, ke t'as pas suffisamment cogité... si tu vois pas ce ki est négatif dans le fait de 'tromper' sa partenaire, ce k'il peut y avoir de blessant à se faire tromper... et pas k'une seule fois, et pas k'avec des personnes k'elle ne connaitrait pas du tt...
 
ta connerie tu ne la revendicques pas si haut ke ça si tu as l'hypocrisie de la taire vis à vis d'elle.
 
 
à mes yeux avant tu avais l'air égoïste et tu en as tjs autant l'air.

oui, et ensuite tu as eu 'besoin' de retourner avec elle... t'as pas l'impression de la prendre poor un yoyo ?  
si elle avait été au courant, p-e k'elle aussi aurait eu 'besoin' de souffler un peu et s'éloigner de toi, mais au moins la situation serait plus saine... si elle était revenue ça aurait été en connaissance de cause, après une discussion sérieuse sur votre relation et vos attentes, et en repartant sur qqch de vraiment neuf...
là on dirait ke c reparti sur un 'on voudrait ke ce soit comme avant', mais les pbs k'il y avait avant ont-ils été règlés ? et s possible de retrouver ce k'il y avait avant ?? si oui, comment ? c une kestion à se poser à 2.. il s'agit aussi de savoir pkoi elle agit comme elle le fait en ce moment, et si pour elle la situation est difficile à vivre comme pour toi (p-e ke c aussi le cas de son côté, mais poor d'autres raisons ?)
 
enfin chuis désolée mais g tendance à penser ke tromper son/sa partenaire est pas très anodin

 
mon avis moutmout c que tu juges ma situation en apportant plus d'a priori que tu ne t'interesses reellement au concret et a ce que je t'explique.
 
tu me dis egoiste, que je manque de respect, hypocrite etc etc
mais est ce que tu me connais vraiment ?
 
j'ai fait des erreurs, je m'en cache pas. je m'en vante pas pour autant.
il me semble pas que je sois la source même d'adultère dans l'histoire de l'humannité, il me semble pas que ce soit un phénomène rare que seuls les démons s'accordent à exercer...
j'ai pas violer d'enfants, j'ai pas volé de vieille après l'avoir torturé et ligotté...
 
ce que j'ai fait, c grave, j'ai pas eu besoin qu'on me moralise pour m'en rendre compte.
j'ai pas non plus besoin qu'on me dise que je suis une merde alors que ça fait maintenant pas mal de temps que ces betises sont terminées.
je vais pas chercher de circonstances atténuantes, mais quand t'es un homme et que t'es avec la même partenaire depuis tes 17 ans, bah oui, t'es tenté par ce qu'il y a autour.
je revendique pas du tout ce que j'ai fait, loin de là, simplement y'en a bcp qui jugent alors sans savoir ce qu'ils auraient fait en vivant ma situation...et cette situation, rares sont ceux qui l'ont vécu ou qui la vivent.
 
de plus, le manque de respect ne se fait pas uniquement dans la tromperie : j'en connais qui ne trompent pas leur femme mais qui n'ont pas forcément bcp de consideration pour elle.
la tentation et y ceder est certes un gros defaut mais ca n'empeche pas  quiconque de se sacrifier dans pleins d'autres domaines...
 
quand je dis que je l'ai pas tant trompé que ça, c juste pour souligner un decalage entre tes propos et le ton employé et la realité. a t'entendre j'ai pas l'impression que tu parles de moi.
des conneries, je le repete j'en ai fait, mais je suis jamais "parti a la chasse" (c une pratique autant feminine que masculine mais oui mais oui), j'ai jamais couru les juppons de qui que ce soit, j'ai pas fait de barres a putes ou de clubs echangistes (bien que des amis me le proposent).
je veux pas jouer l'ange, parce que j'en suis pas un, mais a chaque fois que j'ai deconné, ct soit parce que je faisais le con avec des potes, soit parce que j'ai malheureusement cédé à des avances trop butales ou répétés.
a chaque fois ça m'a fait bcp de mal si tu veux savoir...
 
Sur cette question, si tu as fini de me juger, ça m'arrangerait bcp, j'ai bien compris tes propos, je t'en veux pas le moins du monde de les exprimer puisque j'assume, mais etant donné ce que je sais sur moi et ma situation actuel, je sais que ça ne change rien et que va pas faire avancer ma situation et les problèmes récents qui se posent dans mon couple...
 
..à vrai dire, je cherche pas forcément une solution ici sur un forum d'informatique... c juste que j'evoque jamais ces questions avec mes amis (ça me derange), et que le topic se pretant à ce type de confidence, je me suis permis puisque que je reste finalement anonyme ici de m'exprimer et de dire mes difficultés, un peu pour les partager, mieux comprendre grace au regard des autres etc..
 
pour finir, etant donné la nature des problèmes qui se posent en ce moment, un jugement sur des erreurs passées n'apportera rien, puisque ça n'est en rien lié.
ces erreurs du passé doivent-elles m'empecher de vouloir aujourd'hui affronter une nouvelle probématique ?
j'ai fais des betises alors je me tais, je cesse de reflechir de penser, je subis et j'attend que ça pète ?
je crois pas que qqun qui n'a pas vécu une histoire de 8 ans (17-> 25 ans) puisse comprendre ce que ça represente... je demande pas de l'imaginer je veux juste vous dire qu'on evite de la laisser s'echapper sous pretexte qu'on a quelque chose à se reprocher.
...juste pour infos, on a passé de bien plus douloureuses et complexes epreuves que celles qui se pose en ce moment.
 
voilà    

putain les fotes !!! sorry

 
ah et maintenant tu vas dire que c'est dans la nature masculine    
 
Bon je sais j'ai pas tout suivi mais bon, fais qd même attention à ce genre d'expression toute faite, on pourrait penser que tu y crois.    

 
   
 
bien sur que c dans la nature masculine !!!
j'attend d'ailleurs que tu me demontres que non ça m'avancerait pas mal  
 
pedit : je comprend pas le sens du "et maintenant" ?
tu penses que j'ai à justifier quoique ce soit ??  
 
c un vrai tribunal ici c pas croyable...

c trop intime je peux pas raconter ca ici mwa

tu en as trop dit ou pas assez

Tu n'en loupes aucun des malheureux discret toi

c'est pas ça, mais s'il veut rien dire, pkoi il poste ça ?

Parce qu'il a pas compris la démarche de Buweiser et des autres qui se servent de ce topic comme d'un expiatoire anonyme et sans face à face. Lui, comme moi, il trouve que c'est difficile de tout déballer ici, même si personne ne nous connait.

Ah OK, dans ce sens là en effet
 
Je respecte sa vie privée