Reprise du message précédent :

A mon avis ton approche agressive n'est pas la bonne pour essayer de faire réfléchir.

Je suis d'accord avec toi sur le fond.

Le discours de Dante est d'autre part d'un principe faux/sous-entend qu'avant/tous les hommes managers seraient compétents. De mon expérience c'est totalement faux. Donc au final, en proportion tu auras autant de femmes et qu'hommes un peu incompétents, et ça arrive que des boîtes ne pourraient recruter personne de compétents pour x ou y raisons. Et cela est valable en IT quand on voit, juste par exemple, le nombre de dépenses importantes IT pour au final rien de mieux voire du pire et s'entêter dans ces mauvais choix.

Il est temps de te bouger si meme les histoires de boulot de ta compagne te gonflent. Oh! Réveille toi! 36 ans, ca va aller, tu as toute la vie devant toi.

 
Ce super pouvoir des femmes est quelque chose que je leur envie beaucoup  

10 ans c'est rapide !?  

Franchement, allez voir un thérapeute de couple, ça vous aidera à prendre du recul sur vos modes de communication et à changer.

On dirait mon gamin de 8 ans Bien heureux d'être avec quelqu'un d'extrêmement synthétique comme moi

Je ne suis pas là pour faire de la pédagogie avec des causes perdues

Mon mec doit être une femme alors.
 
Sinon, t'as certainement un smartphone qui peut le faire à ta place

 
On en parle tous les jours, mais pas seulement pour râler genre, aussi des anecdotes marrantes, l’actualité de nos domaines etc.
 
Ce que je trouve impensable chez moi dans un couple autour de moi: un conjoint dont je ne respecterait pas l’activité (la femme est "coach professionnel", le mec trouve que c'est du bullshit, je sais pas comment il fait pour l’ecouter en parler du coup (elle en parle)).

Quand on voit ton oeuvre en général, on n'ose même pas imaginer ce que ça devait être...

17h>11h en duo. Un spectacle, une engueulade, du menage.

Hâte d’être la semaine prochaine pour 3 jours en duo.  

A partir du moment ou l'état incite à féminiser, tu ne peux pas considérer que ceci n'a pas d'effet sur le recrutement et les promotions.
Ça n'est qu'un facteur de plus, mais celui ci, il n'est en aucun cas en lien avec la compétence. Et en fonction de la situation de départ et de l'état du marché (métiers très peu féminisés et compétences principalement masculines par orientation), les effets de ce facteur peuvent effectivement être prépondérants et aboutir à mettre en poste des gens nettement moins compétents que leurs compétiteurs.

J'ai vu un cas édifiant très récemment.

Poste de Directeur commercial à prendre, deux candidats internes, un mec une femme. A la surprise générale, la femme a le poste. Ca crée beaucoup d'émotion dans la boite parce que le gars est vraiment meilleur et beaucoup plus méritant.

Résultat quelques mois plus tard pour calmer le jeu, on nomme le gars à la direction d'une filiale qui se libère, poste pour lequel pour le coup, il n'a aucune compétence.

Résultat pour la boite, deux personnes massivement au dessus de leur seul d'incompétence qui vont faire du caca et certainement finir en burnout si pas être virés ou démissionner pour le bien d'un KPI.

Les grosses boîtes, en leurs coeurs, ce sont quasiment des administrations sans la pression extérieure, Actionnaires/proprio, clients etc....

Et c'est là qu'on voit les cas les plus dystopiques en matière de management. Des poissons pour assurer le rôle de Tigre ou des éléphants pour un rôle de papillon.

Et pour peu que tu sois dans une division qui, pendant des années perdait des dizaines de millions de euros mais ne pouvait être fermée pr des raisons politiques (en gros, tu fermes pas l'usine d'où est partie lhistoire du groupe qui réalise aujourd'hui plusieurs mrds de CA) et vivait donc sous perfusion du groupe, c'est legion les cas de nominations farfelues, politiques.

c'est ce que je dis depuis 5j

 
Mon ex mot pour mot. On ne sort jamais absout dans ce genre de dispute. Je me taisais à la fin tellement je me trouvais desarmé par tant de mauvaise foi. Et quand je repondais quelque chose c'était froid et dur.  
Dialogue, parle. Moi je n'ai pas pu car ça a fini par m'épuiser.  

C'est un peu le schéma qu'on retrouve souvent.
Et tu t'attends à ce que la personne se taise, ralentit l'intensité vu que tu ne réponds plus. Ben non, elle continue, psychologiquement et nerveusement, c'est épuisant car tu n'as aucun échappatoire quoique tu fasses.

Et tu n'as toujours pas le projet d'entamer une discussion avec elle ?

Ça me rappelle mes week end de l'angoisse...

Nan mais frérot soit tu fais un truc soit tu acceptes la situation.

Mais va falloir faire un choix t'as plus 18 ans

+1, tu nous fais une latiole, là

Ba, c’était une discussion.

Mais il en ressort rien.

Elle considère que voir quelqu'un c’est perdre whatmille euros pour s’entendre dire "madame faut niquer plus et vous monsieur faut l’écouter et lui porter plus d’attention"
Et moi que je comprend mais que j’ai pas de solution. Et que ces disputes à répétitions ça m’use.

Bon bah elle veut rester bloquée sur ses certitudes (super mamoune etc) par peur de se remettre en question.

Mais toi tu ne supportes plus ça, donc faut que tu oses lui dire que vous devez tous les deux vous bouger le cul

- soit vous restez ensemble, en passant par l’étape aide extérieure

- soit vous vous séparez, ce qui passera aussi par une aide extérieure, mais plus chère

 
Par rapport à mes problèmes avec ma mère, mon compagon m'a dit  
"va voir un psy"  
"mais je peux pas l'y trainer" (elle était à x00 bornes)
"vas y toi seule"
Bien que je sois toujours persuadée que mes problèmes avec ma mère viennent principalement de ma mère, ça m'a quand même beaucoup, beaucoup aidée, et de façon plus intéressante que les trucs évidents genre "ignores le téléphone".  
 
Donc, ta chérie ne veut pas aller voir un psy ? Va en voir un, toi, de préférence recommandé par une asso ou quelqu'un, histoire de filtrer un peu. ça peut t'aider à mieux connaitre tes besoins, mieux comprendre ce qui se joue, élargir la gamme des réactions possibles... ça peut t'aider à aller mieux, toi, et à améliorer ta communication à toi, et comme dans une relation on est deux, c'est déjà ça de pris non seulement pour toi mais aussi pour vous.  
 
Domaine qui peut t'aider : celui de l'analyse transactionnelle. La théorie, c'est bien, les ateliers (avec un psy et d'autres participants), c'est bien mieux.

Bon bah tout va bien alors.
 
Elle veut rien changer, et tu veux surtout pas prendre de décision. C'est donc qu'il n'y a pas de problème.

Dis lui que l'idée ce n'est pas qu'on vous dise ce que vous devez faire, l'idée c'est de vous apprendre à mieux communiquer entre vous pour que vous soyez capable de résoudre vos problèmes vous même.
Que vous n'arrivez visiblement pas à avancer seuls, et que donc vous pouvez tenter de vous faire aider.
Si vous perdez de l'argent en vain, et bien soit. Pour toi votre couple ne vaut-il pas de tenter le coup quand même ?

+1. Et pourtant je suis rarement d'accord avec tes positions radicales

Je conseille de refaire un enfant ou d'acheter un appart/une maison pr relancer le couple.

 
Soit ils restent ensemble en étant insatisfaits, voire malheureux  

S'ils prennent chacun un.e amant.e, ça ira  

 
C'est pas du tout caricatural

C'est fou à quel point elle n'écoute pas ce que tu dis et refuse tout changement ou remise en question.

C'est pas mal dit comme ça   C'est cash, mais ça la fera peut-être bouger, ça la met au pied du mur.

+1 pour aller voir le psy tout seul.
 
Avec mon ex on avait pas les enfants mais on s’était mis en couple quand j’avais 16 ans (séparés à 32). Et quand t’en es là tu te dis (parce que t’en as déjà vu pas mal) qu’il y a DES hauts et DES bas et que les bas on s’en sort (la preuve, jusqu’alors…).
Et je pense qu’on finit par s’enfermer dans un monde dans lequel c’est inconcevable de vivre autrement, ou avec quelqu’un d’autre. En tout cas je pense que j’en étais la.
 
Un psy n’a pas vocation à vous dire quoi faire, mais à prendre du recul et amener une autre perspective. À condition d’accepter de parler en sa présence
 
Mais ça te permettrait ptet à toi de mieux comprendre pourquoi ta femme pense que tu la dévalorises, à elle de comprendre que tu la manipules pas mais que tu souffres à ta façon.

 
Lui en tout cas ; elle aussi sans doute, mais elle doit avoir peur de l'admettre (ce qui est compréhensible si ça fait des décennies qu'elle s'était fixé cet objectif de vie)
 
Et les enfants aussi, ça leur ferait du bien de sortir de leur bulle et de ne plus être élevés sous cloche.
 
 
 
 
Il faut que JK parvienne à faire comprendre à sa femme qu'un psy n'est pas un juge, qu'il ne va pas leur donner d'injonctions/conseils, mais les aider à comprendre ce qui ne fonctionne pas.
 

L'avantage c'est qu'on a déjà le nom de l'amante.
 
Merci pour cette suggestion efficiente

 
A mon avis elle en est pas encore la.
La première étape c'est de lui faire accepter que la situation ne convient pas et que ça ne peux plus durer en tout cas pour lui.
Pour l'instant elle a l'air de considérer que "ca va", j'imagine très bien qu'elle doit considérer que les autres ne baisent pas plus donc que c'est JK qui est pénible et qu'au final leurs disputes sont "normales" pour un couple de longue durée.
 
J'ai peur que pour faire évoluer la situation il faille en venir aux ultimatums et ménaces de séparation pour lui faire comprendre que pour lui la situation est critique.

Et comment tu choisi un psy de couple ? Ça m'a l'air hautement approximapif.

Oui, c'est un peu ça. Probablement par un beau biais d'échantillonnage.

Ceci dit il faut reconnaître que la fréquence des rapports sexuels semble être un problème récurent chez les couples de longue durée.

Le sujet de la manipulation!

Ici aussi en couple jeune, 17 ans. Des hauts et des bas. Il y a des moments où j'avais proposé un thérapeute de couple.
Réponse de madame : non tu vas le manipuler pour qu'il soit d'accord avec toi...

Ben oui, je étais le rationnel du couple et elle l'émotionnelle. Pour elle argumenter, c'était manipuler.

Pourtant quand on a fini par en rencontrer un, c'est plutôt elle qui a utilisé le contexte pour balancer tout ce qu'elle avait en elle. Le psy, lui a été plutôt bon pour maintenir la communication. Sans préconiser quoique ce soit d'ailleurs, il entretien la discussion et clarifie les échanges.

 
La question est de savoir pourquoi.
 
Et si madame passe son temps à scroller les réseaux et qu'elle regarde bcp de vidéos sur les couples, des vidéos qui vont "dans son sens"; ca va pas l'aider à ouvrir les yeux parce que "tu vois, elle aussi son couple est comme nous, et puis eux aussi ils baisent pas toutes les semaines, ce qu'on vit est tout à fait normal".  
Et quand t'es persuadée que tout va bien, que tout est normal, pourquoi vouloir changer et faire des efforts?

 
Sans compter qu'elle-même doit être complètement frustrée, forcément, même si elle n'en a pas conscience...

Elle peut bien le vivre aussi.