Reprise du message précédent :
Par ici quand la conversation boulot est sur du négatif par contre on tourne souvent ça de manière ironique/cynique du coup ça devient une discussion drôle.  
C'est pas une litanie de plainte pendant 2h.

 
Voilà
 

 
Je lui ai déjà dit. Mais elle en a besoin. Donc j'écoute. Des fois avec attention et envie (souvent quand il y a un échange), des fois moins (quand c'est un monologue qui narre une situation longue)
 

 
Moins. Mais toujours un peu.
 

 
This.  
 
Après j'entends qu'il y a la méthode. Mais là, j'ai du mal à être pédagogue. Et comme on est tout les deux à vouloir avoir le dernier mot/avoir raison...

Non, vu que ton conjoint est quand même là un minimum pour te soutenir et pour t'aider à progresser pas pour te traiter d'incompétent.

Oui, ma femme a régulièrement besoin d'évacuer son stress du taf en se confiant (elle fait aussi du self-défense cette année pour évacuer plus vite ), c'est donc quotidien. Elle a également des astreintes régulières, j'ai donc son taf en direct à la maison une fois par mois (covid dans l'établissement qu'elle gère et astreinte ce week-end, risque d'y avoir quelques coups de fil)
Perso, je lui raconte de temps en temps des trucs qui se passent au taf mais qui me semblent aware niveau RH ou autres, mon taf étant tellement technique elle ne pigerait rien. Elle connait mes collègues de taf aussi, je raconte parfois la vie des autres du coup.

Nan mais la vie des collègues, j'entends.
 
Mais le contenu du taff (qu'elle est payée pour faire, elle). Moins.

Tu l'aimes encore ta femme ?
 

Oui, je crois.

Y'a pas un test pour vérifier ?

Mais y'a certains aspect que j'ai du mal à supporter. Et le temps n'aide pas.

 
Pars faire du vélo sur un voilier une semaine, tu verras bien au bout de combien de temps elle te manque  

C'est vrai qu'on peut se poser la question

Bon après ça doit faire longtemps qu'il rumine la situation donc ça aide pas à voir le positif.
De toutes façons c'est toujours la même chose : quand ça pêche niveau communication c'est galère à un moment ou à un autre.
Et comme d'habitude, il faut commencer par travailler sur ça.

 
Un truc que j'avais fait à une époque : écrire les aspects qui me gonflaient chez elle, pourquoi ça m'énervait, mais aussi les aspects positifs, agréables. Pas une liste ou un tableur excel, hein, juste un ressenti sur le moment.  
 

 
Une semaine sans elle, rien de compliqué.
 
Une semaine à faire du vélo sur un voilier, ça peut vite être pénible
 

 
Je suis convaincu que seuls on n'y arrivera pas. Car les situations reviennent, les engueulades sont les mêmes, et à part monter en puissance et tirer des conclusions toujours pires, on avance pas.

Je crois qu’a partir du moment où tu dis je crois,  c’est déjà un peu mort.

Non, moi j'y crois pour JK.  
 
Si t'es convaincu que vous avez besoin d'aide, prend rdv.

 
C'est surtout une histoire de moment. Y'a des phases où c'est le cas. Et des phases où le climat met le doute.

 
Non, le topic a tranché, verdict habituel.
 
JK doit quitter sa meuf
 
Et son taf, pour fuir la collègue
 
Et la France, en voilier ou à vélo

 
Je pense pas que tu dois être à 100% sûr de ta relation sur les x années qu'elle va avoir. Au final, tu as le choix, et tes choix pèsent aussi lourd que tes sentiments (oui c'est de la morale Disney)

 
C'est beau.  

Du côté de madame, il y a la même volonté d'amélioration aussi ou le statu quo lui va ?
Si vous n'êtes pas volontaires tous les deux, ça va être compliqué.

 
Alors les discussions de boulot (le sien) sont une des causes indirectes de ma séparation...
Je ne voulais juste plus l'écouter ou m'impliquer.
 
D'abord parce qu'elle a toujours eu des 'cibles' à son boulot. Des gens qui la gonflent et dont elle se plaint 'en continu'. Ayant été victime de ce genre de comportement à mon boulot, ça m'était difficile à entendre.
 
Et également car elle fait partie de ces personnes qui ont 'juste besoin qu'on les écoute' et moi, c'est plus fort que moi il faut que je l'ouvre pour donner des conseils, mettre en perspective, proposer des solutions. Ce qui était quasi systématiquement vu comme inutile / manque de respects / absence d'écoute.
 
Bref, je ne savais plus avoir sereinement ce genre de discussions.
 
 
Une anecdote qui m'a bien fait chier. Il y a deux ans, sa boite (elle est dirigeante / associée) va mal et ils envisagent de fermer. Elle le vit super mal, c'est presque 10 ans de sa vie. J'essaie de lui montrer que même s'ils se plantent économiquement, ils sont fait pleins de trucs biens, des supers projets avec des retours élogieux,  fait vivre pleins de gens pendant 10 ans... Rien n'y fait, et elle m'en mets plein la tronche pour avoir dit ça.  
Quand on est allé voir un thérapeute de couple, j'ai parlé de cet épisode. Et là elle me dit que cette discussion l'avait vachement aidé, tout ça tout ça... Sauf qu'elle ne me l'a jamais dis et moi je suis resté sur l'engueulade que je me suis pris ce jour là...
 
Pas facile quand on ne sait (ou peut...) plus communiquer même autour de sujets où on est censés se supporter l'un l'autre.

Je suis en phase avec toi. Tous les couples qui durent sont fatalement exposés, de manière exogène ou endogène, à des difficultés.
Parfois il suffit de se rappeler qu'on aime son conjoint pour traverser ces difficultés, parfois elles sont telles qu'elles peuvent amener à un questionnement sur les sentiments, le simple fait de s'interroger sur ses sentiments étant en soi une source de difficulté.
Et quand on change, on peut s'interroger sur ses sentiments, or sur la durée, tout le monde change. Les questionnements ne sont pas forcément systématiques, mais ils ne sont pas anormaux ni illégitimes.

Et c'est là à mon sens qu'il faut se poser les bonnes questions :
- les sentiments
- les envies
- les projections sur l'avenir
- ce qui nous rend heureux chez l'autre
- ce qui pose problème et est améliorable (ou pas)
- etc.

Les choix qu'on fait peuvent influer sur nos sentiments.
On peut choisir de ne plus essayer, et c'est OK, et on peut aussi essayer d'aimer encore, voire à nouveau/mieux/différemment. Cela ne fonctionne sans doute pas à tous les coups, mais pour ceux qui le souhaitent, ça vaut le coup d'essayer  

Feedback intéressant mimil, merci.

Pour elle ça va. Il n'y aurait pas de raison de se séparer. Ni de consulter.

"Si ça te convient plus, pose toi les bonnes questions"

Mais perso, je suis convaincu qu'avec une meilleure communication et de fait, une fréquence de Q supportable pour moi (entre tous les trois jours et tous les trois mois quoi), y'aurait pas trop de problèmes.

Après le sujet qui revient souvent pour elle, c'est la notion d’équivalence des efforts. Elle à l'impression de toute faire pour moi (sauf le Q), et que moi en échange, je la dévalorise.

Je suis probablement plus ironique/cynique/humour noir qu'elle, mais je pense qu'il y a aussi un réel delta de confiance en soi entre elle et moi.

Après, avec une relation si longue et si unique (pour rappel, 15>36 ans), c'est que "ce qui nous rend heureux chez l'autre", c'est pas forcément simple à définir, vu qu'on a évolué, et on s'est construit individuellement depuis l'age ou une relation amoureuse met des papillons dans le cœur quel que soit le partenaire...

A l'époque, j'aimais son sérieux et sa manière de voir la vie de famille. Aujourd'hui c'est too much.
A l'époque j'aimais son indépendance et la manière dont elle savait ce qu'elle voulait. Aujourd'hui, c'est too much. (vu que fondamentalement parfois opposé à ma manière de faire)

Et personnellement, j'ai viré écolo/éco-anxieux/anti-bagnole/anti-avion. Ca aide pas forcément quand elle rêve maintenant qu'elle a de la thune, d’enchaîner les destinations lointaines.

 
Tiens ça m'amène une question, vous vous engueulez avec votre partenaire ? Genre comment (des "tu fais chier" ?)
 
On s'engueulait jamais avec mon ex-femme, bon du coup c'est mon ex (même si ça a duré 25 ans). Et comme c'est pareil avec ma copine actuelle, peut-être que ça serait mieux si on s'engueulait

Mais tu comprends de quoi elle parle quand elle dit que tu la "dévalorises" ? C'est fort comme mot, tu m'étonnes qu'elle ait pas envie de sexer si elle a l'impression que tu la prends pour une merde

J'ai pas l'impression de la dévaloriser. Probablement de pas assez la valoriser oui.

Dernièrement j'ai eu le droit à "tu te rends comptes, c'est de la manipulation ce que tu fais, t'es un manipulateur" au cours d'une dispute. Je ne pense pas que ça soit le cas. Mais comme elle se débrouille mieux à l'oral que moi, et que moi je suis "un taiseux" (dans les disputes tout du moins), quand ça sort, c'est probablement moins précis et plus violent verbalement. J'ai moins de facilité à choisir les bons mots et souvent elle dérape parce que mes mots dépassent mes pensées.

Mais tu comprends de quoi elle parle concrètement, ou pas ? Avant de réfléchir à si tu es d'accord ou pas avec son propos.

En fait que tu penses la dévaloriser ou non, c'est pas trop le problème. Si tu veux arranger les choses dans ton couple ce qui compte c'est qu'elle ait ce sentiment-là.
Non pas que les efforts doivent être totalement de ton côté, mais tant que vous comprenez pas concrètement ce qui pose pb ça risque pas d'évoluer, tu peux pas balayer ça par un "c'est pas vrai"

 
Est-ce que tu serais pas un peu "sec" dans ta communication, invonlontairement hein.  
 
Je sais que ça m'arrive régulièrement, ma femme me l'a déjà fait remarquer au début de notre relation, j'essaie d'y faire attention (je le vois à sa tête quand je parle parfois ). Mais pas qu'avec elle.

 
Ha oui, ben du coup effectivement faut déjà essayer de lui faire comprendre que t'as l'impression que ça serait pas mal de vous faire aider. Si elle veut pas, tu peux toujours y aller seul et voir ce que ça donne.

Oui et non. Oui évidemment qu'il y aura toujours des hauts et des bas, et que certains moments tu seras moins à fond voir pas à fond du tout. C'est normal, ça arrive, ça passe.
Mais j'ai du mal à ce truc de 100% choix : c'est quand même un coup à tout accepter, à ne pas être heureux, à fermer les yeux sur ce qui ne va pas juste parce qu'on "choisit" de rester.

Franchement pour être avec un genre taiseux peu porté sur les émotions, oui y'a intérêt à être solide sur ses appuis. Perso je vis bien avec (et quand ça me gonfle, je lui dis ), mais j'imagine que ça doit être compliqué pour d'autres. Donc je vois parfaitement ce qu'elle veut dire
Donc oui probablement que ça vient aussi de toi, et pas que de son manque de confiance en elle. Après je ne crois pas trop au changement radical de personnalités, mais un passage en thérapie de couple peut aider sur la communication : elle percevra mieux que tu tiens à elle à ta manière, et tu sauras mieux ne pas te braquer/fuir/dévaloriser ses comportements que tu ne comprends pas. Et si elle ne veut pas, même y aller tout seul pourrait probablement t'aider à t'ouvrir un peu plus.

Mais Jay Kay tu apprécies encore des choses par rapport à ta femme ? Genre tu as encore des sentiments pour elle au moins ?

Edit : Ah oui ok je suis pas la seule à me poser cette question mais j'ai loupé une page

Et sinon nous on parle souvent boulot même si je comprends pas toujours ce qu'il fait, il utilise des métaphores pour me faire comprendre j'aime bien Et il a l'air d'apprécier mes histoires de boulot aussi

Au début de sa carrière, ma femme me faisait le récap de TOUTE sa journée d'hôpital.
C'était vite gonflant. Il a fallu du temps avant qu'elle comprenne que je décrochais vite. Elle le prenait mal mais les soins en suite d'opération chirurgicale c'était un peu trop technique pour moi à 23h sur le canapé.
Aujourd'hui quand on parle de nos boulots respectifs, on essaie de vulgariser notre job.
Après je l'ai toujours attendu le soir pour bouffer quelque soit l'heure, je vais toujours la chercher quand elle est en galère de transport, etc...
Ça m'est déjà arrivé de me coucher frustré car en manque de q (genre plus d'une semaine) mais jamais fâché.

Oui. Et j’ai du mal a m’améliorer sur le sujet...

Comme des tas d'hommes j'imagine.

Je pense qu'il est plutôt bon, mais il a changé de poste à l'intérieur de sa boîte et il se trouvait nul parce qu'il fallait du temps pour se former et qu'il se comparait à ceux qui faisaient ce boulot depuis des années. C'était une période compliquée pour lui.
Je pense que s'il le vivait bien, je m'en taperais un peu, mais que ça serait ptet pas le cas pour un autre boulot (genre un médecin, un prof, un avocat… de merde) qui a des conséquences directes sur d'autres gens.

On parle souvent boulot.  
Je crois que ça le gonfle plus quand je parle boulot à d'autres gens qu'à lui quotidiennement xD

Avec mon ex, ça a été un gros point d'accroche. D'une avec sa négativité légendaire, ça n'allait jamais. De 2, avec sa capacité de parler non stop pendant des minutes et des minutes entières, tu avais droit de tous les jours à des remarques et des récits négatifs. Enfin, vu qu'elle n'est à mon avis pas capable de synthétiser et de raconter les choses succinctement, tu avais le droit à tous les détails. Je disais souvent d'ailleurs que lorsque tu lui demandes l'heure, elle te raconte l'histoire de la montre.

Par détail, c'était vraiment du détail. C'est déjà, donc pour cette procédure dans SAP, il faut ouvrir ce programme, ensuite tu as un bouton rouge en haut à droite, tu cliques dessus, ça te génère tes données, à ce moment-là il faut que tu appuies sur un petit bouton qui ressemble à une loupe à côté de telle ligne et ça t'ouvre une fenêtre ou tu récupères si et ça... Tout ça pour t'expliquer, qu'elle avait imprimé un bon d'envoi qui avait une erreur (qui n'avait rien à voir avec la procédure qu'elle venait de t'expliquer pendant 40 min, je n'exagère même pas sur la durée).

Donc ouais, rapidement j'en ai ras-le-bol.

 
On en parle c'est quand même un gros pan de notre vie quotidienne mais pas trop longtemps car ça reste du taf, quoi  
Je suis en full remote donc mon mec entend parfois des réunions et s'il est à la maison, il me voit taffer (et parfois pester). D'ailleurs, il est hyper patient et quand il voit que je vais besoin d'être 100% focus, il n'essaye même pas de me parler et j'apprécie.  
Du côté de mon mec, son taf est dans un domaine qui m'intéresse mais il va parfois un peu loin dans les détails donc je dois le recadrer quand ça devient long.
 
Un seul point qui me chagrine c'est que je retiens plein de choses sur ses collègues (s'il me parle d'une Marie dans un contexte alors qu'il connaît 3 Marie, je vais dire "ah celle avec les 2 enfants et qui fait du Volley ou celle mariée à un architecte qui a vécu à Grenoble ?" alors que lui ne retient aucun nom de mes collègues proches (sauf un qu'il a rencontré en vrai).  
Bien sûr avec toute sa mauvaise foi, mon mec dira que ce n'est pas vrai (alors qu'il a ajouté une note sur son téléphone pour pouvoir ressortir le prénom des 5 collègues avec qui je travaille tous les jours depuis 3 ans )  
 

Oui. Et même des grosses disputes. Mais ça, c'était avant, depuis le temps, on a mûri. Quand on se dispute maintenant, on tourne ça en chamaillerie avec de l'humour parce que le plus souvent c'est un sujet à la con qui mérite plutôt qu'on en rigole. Donc oui on peut se dire un "roh, tu fais chier " mais pas de manière agressive.

Parfois, quand on est un peu fatigués, le ton peut être moins sympathique mais alors qu'avant j'allais partir en bouderie et lui en mutisme (donc chacun dans son coin avec une communication difficile), je redescends vite en pression et je ne me laisse plus dominer par la "tempête émotionnelle" qui pouvait m'envahir. On va beaucoup plus l'un vers l'autre pour vite rétablir le contact et parler. C'est tout de même devenu rare (les disputes).

Tout le monde n'a pas l'esprit de synthèse. J'avoue que c'est un peu chiant quand la personne tourne autour du pot pendant des plombes avant d'arriver au fait. Un peu de contexte pour poser le cadre oui mais pas trop non plus. Il faut savoir doser.

 
Ah mais t'es chez ingés chez Orange sur le plateau!

Ici elle est championne des histoires narées façon : "il a dit ... je lui ai répondu ... puis il a dit ...  etc.... etc... etc..."
 
Impossible de synthétiser, il faut refaire la conversation presque mot pour mot
 
Du coup quand on s'engueule, elle a la faculté d'enregistrer chaque mot que je dis, alors que moi d'une je les choisi mal et de deux, je suis incapable de les répéter 20 min après

D'autant plus de raisons de se taire  
Je sais je suis pareil, un taiseux

Après, j'ai aussi une flegme remarquable donc je préfère encaisser facilement que de prendre le risque de lancer l'escalade des hostilités .

Qu'est ce qui lui a fait parler de manipulation ? Tu lui avais dit quoi, concrètement ?

Faut lui demander à elle, je me souviens plus

A mon avis ton approche agressive n'est pas la bonne pour essayer de faire réfléchir.

Je suis d'accord avec toi sur le fond.

Le discours de Dante est d'autre part d'un principe faux/sous-entend qu'avant/tous les hommes managers seraient compétents. De mon expérience c'est totalement faux. Donc au final, en proportion tu auras autant de femmes et qu'hommes un peu incompétents, et ça arrive que des boîtes ne pourraient recruter personne de compétents pour x ou y raisons. Et cela est valable en IT quand on voit, juste par exemple, le nombre de dépenses importantes IT pour au final rien de mieux voire du pire et s'entêter dans ces mauvais choix.