Reprise du message précédent :

Pas forcément.
 
Tu peut-être emporté par une émotion mal contenue (à cause de la fatigue, cf mon post ci-dessus par exemple ) ou cette émotion n'est peut-être pas dû à la situation: tu arrives du taf colère parce que ton patron a refusé l'augmentation ou le congé et ta compagne te redemande un truc que tu as oublié de faire la veille.  
Ce qui pour elle n'est qu'un rappel de ton engagement à tondre la pelouse (avant l'orage prévu que tu n'as pas vu sur météo france) devient pour toi un reproche d'être un glandeur (comme ton chef vient de te sortir pour justifier avec ses beaux camemberts que tu n'es pas assez productif pour qu'il accède à ta demande). Des cas fictifs comme celui-ci, tu peux en avoir à la pelle et c'est pas toujours évident de faire la part des choses dans une journée mauvaise, tu es forcément plus susceptible et ne te rend pas vraiment compte de la situation.
 
Donc la raison pour laquelle tu es effectivement énervé n'a peut-être rien à voir avec ton interlocuteur.
Et si c'est quand même le cas, il y a d'autres méthodes que la colère pour faire passer des messages (spoiler alert: elle n'est pas bonne conseillère il parait ) .

Avec quelqu'un dont on est proche, peut-être qu'il vaut mieux le dire sur le ton de la demande de service (en opposition à un droit qu'on ferait valoir). Demande de service que l'autre est libre de refuser.
Et si ce refus pose problème, en rediscuter plus tard dans une discussion dédiée (ie qui n'a pas d'autre enjeu que ce sujet).

 
Et tant mieux, je vous souhaite le meilleur pour la suite.
 
De mon coté, ça me sert de leçon, avant d'intervenir, faut que je me tape toute l'historique et le contexte    
Je vais pas la ramener souvent du coup, c'est souvent trop long et trop pollué pour comprendre    

 
à la rigueur, faudrait éditer le premier post avec les mises à jour successive en cas de longue série.

 
Effectivement, ce genre de cas, pour ma part, c'est vraiment le genre de trucs qui ne devraient pas arriver (ou alors une demi-seconde, le temps de s'en rendre compte et de dire "désolé chérie, je t'ai parlé un peu sèchement mais c'est parce que je suis énervé du boulot, tu n'y es pour rien". Et voilà.
Mais y a des gens qui ont beaucoup plus de mal avec ce genre d'analyses "à chaud", et du coup ça peut mener à des escalades vraiment inutiles.

ou faire une recherche sur le pseudo ?  
 
Mais oui, c'est un roman fleuve, là, avec plein de débris dans la rivière.

Oui y'a des vrais problèmes de maturité émotionnelle chez certains. J'aurais vraiment du mal à tolérer ça perso.

 
J'avoue c'est pas simple parfois    
Mais quand tu vois que l'autre cherche à s'améliorer sur ce plan là (et qu'effectivement il s'améliore), ça aide.

Sinon tu t'en vas?

Oui, si y'a une conscience du problème et une volonté de corriger ça, c'est gérable.
 
Si c'est "je suis comme je suis", bon

Au boulot une seule fois, il a vraiment fallu qu'un connard me prenne avec insistance pour un idiot.
Je n'ai pas encore d'enfant, mais comme indiqué par d'autres ça me semble moins exceptionnel quand ils testent les limites.
Avec ma compagne (2 ans et demi de couplance), jamais. Avec mes ex, une fois avec chacune. Pour moi ça montre un dysfonctionnement grave et ça n'augure rien de bon pour la suite, ce qui s'est confirmé

J'essaye de travailler sur ça mais c'est mon gros défaut. Quand ça ne va pas bien, je fais la gueule, et j'ai du mal à cracher ma pastille Valda. Question éducation, on part de loin dans ma famille niveau communication mais j'espère bien arriver à casser ce cercle vicieux

Tu peux simplement dire "je suis en colère/déçu/triste/whatever et j'ai besoin de x minutes/heures dans mon coin, on en parle plus tard stp."
S'il n'y a rien d'urgent, ça te laisse le temps de poser tes émotions et de trouver les mots... et tu as pourtant déjà commencé à communiquer.

T'es tellement mou en ce moment, où est notre Theo chaotique lanceur de troll? C'est déjà l'andropause pour toi?  
Tu me diras, t'en étais déjà pas très loin  

J'ai atteint la sagesse, la complète plénitude détaché des basses réalités

Oui oui, la théorie je la connais

En plus c'est con, 90 % du temps c'est juste que j'ai mal dormi, et le reste c'est parce qu'elle mange n'importe quoi et ça m'énerve (mais comme c'est aussi un problème d’orthorexie de mon côté, il faut que j'arrive à passer outre).

Après j'ai de la chance, ma copine me connaît et elle gère parfaitement quand ça arrive.
Mais dans l'idéal faudrait que je gère moi-même mes émotions...

 
Le côté "engueulade", je l'ai hérité de mes parents où parfois ça pouvait être violent.
J'essaie de gérer ça, je me limite à hausser le ton et terminer sur un "de quel droit tu me parles sur ce ton" quand j'estime que ça va trop loin avant de quitter la pièce et prendre l'air.
 
Je te trouve bien péremptoire dans tes jugements en général Theomède.
Tu as peut-être eu de bons exemples, une excellente éducation et une rationnalité qui te permets de tout remettre en perspective mais ce n'est pas le cas de tout le monde.
 
Moi quand on m'incendie ou qu'on me prend pour un con, j'ai beaucoup de mal à rester courtois. Ma femme n'étant pas parfaite, elle perd parfois ses nerfs, c'est un défaut qu'elle a et souvent elle regrette après et s'excuse.

Peut-être faudrait que tu manges davantage pour mieux dormir, ça résoudrait les deux problèmes.  

 
Moi aussi je tire la gueule mais si j'avais un mari ouvert à la discussion, je tirerais la gueule beaucoup moins longtemps
 
Quand on me demande ce qui va pas et qu'on est prêt à écouter réellement et à comprendre, j'ai aucun mal à m'exprimer.

 
ah punaise, mais les gens qui se permettent de juger l'assiette des autres et encore plus d'un adulte
Laisse la bouffer ce qu'elle veut qu'est ce que ca peut te faire?  

Pour communiquer, il faut hélas être deux (au moins).  

Elle va grossir et ça va l'éloigner.

Mouai alors personnellement si Gérald me sort "Calme-toi onina, ça va bien se passer", là je risque de me mettre à gueuler par contre

Quand ça n'a rien à voir, ok, t'as pas à passer tes nerfs sur l'autre. C'est aussi à l'interlocuteur de prendre en compte l'énervement pour d'autres raisons (ex : tu vois que l'autre est en-dedans ou râle sur quelque chose qui n'a rien à voir avec toi, fous-lui la paix bordel) et ne pas escalader.

Mais quand ça a totalement à voir, je ne suis pas trop d'accord : la colère est une émotion à accepter et prendre en compte, qui donne de l'énergie et permet de révéler et solutionner des problèmes (là encore je ne parle pas de se mettre à hurler ou casser des assiettes évidemment, puisqu'il faut le préciser, ni de comportements pathologiques).

Après c'est peut-être facile à dire quand ça n'arrive pas tous les 2 jours, évidemment.

Euh, merci de ton retour très bienveillant, mais j'ai bien indiqué que j'avais aussi un problème avec ça.
 
Qu'est-ce que ça peut me faire ? D'une part je préfère que ma copine n'ai pas trop de gras (critère physique + santé), et surtout ça me fait du mal qu'elle n'arrive pas à gérer une crise de boulimie parce que ça veut dire qu'elle ne va pas bien.

A condition que l'autre soit au courant de ton état de fatigue/colère rentrée/etc.
C'est pas obligatoirement écrit au néon au dessus de ta tête et quand il prend la grenade dans la tronche alors qu'il n'est pas l'ennemi, c'est pas évident de comprendre que c'est uniquement ton problème de ne pas savoir faire la différence.

Oui, la colère est une émotion forte mais je reprend mon propos: est-elle bonne conseillère? Si elle te permet de dépasser une autre émotion (la peur de parler d'un truc par exemple), ça peut effectivement aider mais ça s'apparente alors à du surf: faut savoir rester sur la crète sans se faire engloutir par la puissance du truc... sinon c'est contre-productif.

 
Le problème étant que ça ne va pas l'aider à aller mieux que de s'énerver dessus, au contraire.
 
Après, je ne sais pas comment on aide une personne ayant des crises de boulimie, mais peut-être peux tu te renseigner là-dessus pour y réagir "mieux" ? Et voir aussi qu'est-ce qui ne va pas en toile de fond, il y a peut-être des leviers d'action ?

Alors demande lui si elle est ok pour parler de ce qui ne va pas plutôt que de lui reprocher son mode de fuite des problèmes, c'est peut-être mieux pour l'aider, non?
 
  Alanina

Un TDA c'est un combat entre la personne et son cerveau, il n'y a rien à faire sinon de faire un suivi psy sur les raisons de ce désordre et d'y apporter des solutions.
Et même si le problème est identifié, on en guérit jamais totalement, croyez-moi.

Je ne m'énerve pas sur elle, je fais juste la tête (parce que je ne sais pas faire autrement, et parce que ça n'est pas à moi de lui dire ce qu'elle doit manger).
 

Oui, je me renseigne sur ces sujets depuis quelque temps. C'est pas facile mais petit à petit je comprends certains trucs et peut-être que j'arriverai à mieux réagir.

 
Mais c'est là que j'ai du mal à comprendre : ta femme t'incendie ou te prend pour un con?

Franchement quand même, dans un couple installé, en général tu le vois. Il peut y avoir des ratés évidemment, m'enfin quand même, c'est souvent assez obvious.
Dans ces cas là, ne pas le prendre pour soi quand l'autre rage sur un autre truc d'une part, d'autre part, le laisser rager et se calmer, ça passe tout seul et rapidement.

C'est une bonne conseillère parce qu'elle te fait savoir que quelque chose ne va pas du tout et qu'il faut le régler.

J'avoue c'est chaud là, parce qu'elle doit forcément s'en rendre compte, ça ne doit pas l'aider.

Oui, mais comme je l'ai écrit la communication n'est pas encore mon point fort. Et accessoirement en général elle craque quand on est en groupe, donc ça n'est pas le moment de lui en parler, et après le problème est souvent réglé (fatigué, contrariété ponctuelle, ou juste envie de manger des cochonneries).

 
Prendre pour un con c'est sbujectif, des fois j'ai l'impression oui mais c'est une interprétation de ma part.
Par contre, elle est colérique, c'est un gros défaut. Je le sais, elle le sait, plus ça va mieux ça se passe, mais c'est comme ça.
De mon côté, avec le passif de mes parents qui se foutaient sur la tronche, je ne supporte pas ça qui fait que je râle quand elle râle...
 
C'est pour ça que la posture "gueuler c'est pour les animaux" de Theomede m'énerve, tout le monde ni vit pas chez les bisounours. Les gens sont pas parfaits, peuvent avoir des fragilités qui fait que ça pète.

Ils doivent s'éduquer.

+1  
 
Ce qui n'empêche pas le soutien face aux problèmes réels qui sont évités par ce biais, au moins au début.
Après, quand la méthode est ancrée, c'est une vraie saloperie à dégager.  

 
On est tous les deux franchement introvertis, mais pas de la même façon.  
 
J'ai eu un gros accident (en cours de récupération), ce qui a souligné une myriade de trucs qui ne vont pas dans mon environnement / notre façon de vivre et qui accentuent "l'inconfort", on va dire. ça a mené à moi qui explose au lieu d'imploser et
1) la colère donne de l'énergie ce qui parfois est une bonne chose
2) augmentation de la compréhension entre nous, vu qu'on a communiqué sur des trucs qui passent habituellement sous le tapis
3) amélioration de l'environnement / hygiène de vie ce qui se ressent positivement sur chacun.  
 
Conclusion : parfois, oui, la colère est bonne conseillère. ça va au moins permette d'identifier très clairement des trucs qui dépassent les bornes.  
C'est une émotion qui, comme les autres, existe pour une raison.

Oui c'est sûr, mais comme elle sait aussi que j'ai un problème avec ça...
Quand on est que tous les deux elle arrive à me demander de l'aider et je réagis mieux parce que je comprends mieux.

Donc c'est bien pour toi qu'elle doit exister, pas pour l'autre.  
 
 

 
+1
 

 
Non, "manger des cochonneries", n'est pas le problème, c'est une des conséquences et un symptôme.

Merci pour ton retour, même réponse que pour onina: l'émotion (colère, peur, etc.) est un messager pour soi-même amha.

 
Et pourquoi?
Tant qu'on reste dans l'acceptable, ça fait parti de nos imperfections, ça peut refléter des soucis ou de mauvaises expériences.
ça peut être l'expression d'une souffrance qu'il faut écouter parfois.
Je préfère ça que de ruminer plusieurs jours et que ça s'envenime.

 
Oui enfin à aucun moment tu n'as parlé de boulimie.
Et encore là par après tu parles de manger des cochonneries ou de crise de boulimie quand elle est en groupe.
Mais ca signifie quoi exactement? elle se vide un paquet de chips ou une tablette de chocolat ?
Ou elle manger sans s'arrêter jusqu'à en être malade?

 
 
Exactement, l'idée ce n'est pas de refouler son émotion, mais de prendre 5mn pour se dire "qu'est ce qu'elle veut me dire?" plutôt que de réagir à chaud et de créer un conflit inutile.