dites, question: ceux et celles qui ont eu un gros souci de couple qui aurait pu vous faire rompre, comment avez-vous rattaché les wagons ensuite? quelles sont les étapes indispensables, à votre avis, pour relancer la bécane?  
 
 

dites, question: ceux et celles qui ont eu un gros souci de couple qui aurait pu vous faire rompre, comment avez-vous rattaché les wagons ensuite? quelles sont les étapes indispensables, à votre avis, pour relancer la bécane?  
 
 

Une simple recherche Google te montrera que c’est faux.

 
J'avais toujours entendu ca, mais je n'étais jamais allé vérifier.  
 
Une recherche google me donne ca :
 

 
Perso je trouve ca problématique et je pense que bcp de croyants aussi.
Cela confirme que les croyants sont meilleurs que leurs textes et donc que meilleurs que leur dieu    
 
Les dogmes ne sont pas les gens. Ce sont des textes et des directives à suivre.
Après que l'autorité religieuse trouvent que ces textes ne correspondent plus a la morale d'aujourd'hui et tentent de les adapter a la laïcité actuelle tant mieux.  
Mais ca reste bizarre qu'on soit obligé de modifier et de réformer une parole d'un soit disant parfait et omniscientqui a tout créé.    
 
Bisous

13 ans de mariage aujourd'hui, et cet été ca fera 17 ans de couple, c’est ouf

Jusqu'ici tout va bien, on a survécu a la petite enfance de nos enfants et on retrouve avec plaisir du temps individuel et en couple, toujours autant envie de faire des choses ensembles, des projets, des loisirs, on a chacune envie de s'impliquer dans des associations (très différentes) et on se soutiens/comprends là dessus, on essaie de faire attention aux voisins / gens esseulés/ en difficulté autour de nous, bref on a beaucoup changé mais on a évolué dans des directions compatibles on dirait

Maintenant next level, survivre a l’adolescence de nos enfants, vu qu’ils ont 5 ans d'écart ca va être long et musclé plutôt que court et intense, on est prêtes (ou pas )

dites, question: ceux et celles qui ont eu un gros souci de couple qui aurait pu vous faire rompre, comment avez-vous rattaché les wagons ensuite? quelles sont les étapes indispensables, à votre avis, pour relancer la bécane?

C'que vous êtes 1er degré avec les textes religieux
Bon m'en tape je suis athé. Mais quand même

J'avais toujours entendu ca, mais je n'étais jamais allé vérifier.

Une recherche google me donne ca :

Perso je trouve ca problématique et je pense que bcp de croyants aussi.
Cela confirme que les croyants sont meilleurs que leurs textes et donc que meilleurs que leur dieu  

Les dogmes ne sont pas les gens. Ce sont des textes et des directives à suivre.
Après que l'autorité religieuse trouvent que ces textes ne correspondent plus a la morale d'aujourd'hui et tentent de les adapter a la laïcité actuelle tant mieux.
Mais ca reste bizarre qu'on soit obligé de modifier et de réformer une parole d'un soit disant parfait et omniscientqui a tout créé.  

Bisous

dites, question: ceux et celles qui ont eu un gros souci de couple qui aurait pu vous faire rompre, comment avez-vous rattaché les wagons ensuite? quelles sont les étapes indispensables, à votre avis, pour relancer la bécane?  
 
 

C’est marrant d'appliquer ce raisonnement a une eglise qui s’est elle meme réformée, cf vatican II, je l’ai deja dit. Si tu prends l’ancien testament au pied de la lettre, tu justifies tout, génocide, esclavage, etc...
Par contre des religions qui s’en tiennent a leur texte fondateur, sans adaptation, y en a, mais elles sont moins critiquées.

je voulais répondre à tout le monde message par message, mais au secours tartine    
 
oui, on a traversé une période LONGUE et compliquée. pour faire simple, une personne de sa famille est absolument horrible, et il l'a protégée pendant longtemps (genre en lui trouvant des excuses et en minimisant), pour des RAISONS QUI SE COMPRENNENT. imaginez sa vieille mère malade qui fait des coups vicieux. de mon point de vue, oui, je comprends qu'il y aie un chemin à faire pour finir par se dire "ah oui, elle est horrible". y'a des enjeux. et, je précise, "horrible" comme "la personne nous traite, nous, comme de la merde", pas "elle va gang banguer des chantons en se filmant, avant de les manger comme des pompots".  
 
sur ce, il y avait un travail à faire de son côté, il est fait. on est arrivés à une version officielle à peu près équivalente de ce qui s'est passé, même si, moi, sans enjeux, je peux être plus carré dans mes analyses, genre "c'est une connasse finie", là où lui dit plutôt "elle a été désagréable". la personne est hors de notre cercle familial, de son choix à elle.  
 
est-ce que j'aimerais qu'il soit aussi carré dans sa façon de parler de la situation passée? oui. mais on a pas toujours ce qu'on veut, et de plus c'est un taiseux, donc, voilà, et les rares fois où on en parle, il parle plutôt de sa souffrance à lui d'avoir perdu son horrible mère malade qui nous crachait des cacahuètes dans les cheveux (c'est une image).  
 
toutefois, je me rends compte que le voir avoir pris le défense de cette personne a tapé sur de vieux trucs que j'ai déjà vécus enfant, et je GALÈRE à refaire totalement confiance. je suis bloquée. sans doute un truc à la con, genre "s'il a pris la défense de sa mère qui crachait des cacahuètes, alors il aurait pris la défense de ma mère qui, elle aussi, me crachait des cacahuètes dans les trous de nez". voyez le truc? mais je crois que je fantasme sur un déclencheur de son côté, genre "tu sais, j'ai réfléchi, et faut vraiment être une connasse totale pour faire ce qu'elle a fait." je ne pense pas que ça arrive dans les mois qui viennent, toutefois.  
 
bon, en même temps ça fait pas si longtemps que le truc est terminé, ça date de cet été.  
 
est-ce que c'est fini? oui et non. les personnes qu'on était quand on s'est rencontrés sont MORTES, c'est clair. est-ce que j'ai envie d'aller voir ailleurs? non, car les gens sont NULS, et ils ont souvent de PETITS PÉNIS. est-ce que j'ai envie qu'on tombe amoureux des personnes qu'on est devenues? oui.  
 
la situation avant cacahuètes est DEAD, la situation post-cacahuètes est encore inconnue. sinon, le quotidien est tranquillou pépette, pas d'engueulades, de crises, juste, c'est... blanc.  

je voulais répondre à tout le monde message par message, mais au secours tartine    
 
oui, on a traversé une période LONGUE et compliquée. pour faire simple, une personne de sa famille est absolument horrible, et il l'a protégée pendant longtemps (genre en lui trouvant des excuses et en minimisant), pour des RAISONS QUI SE COMPRENNENT. imaginez sa vieille mère malade qui fait des coups vicieux. de mon point de vue, oui, je comprends qu'il y aie un chemin à faire pour finir par se dire "ah oui, elle est horrible". y'a des enjeux. et, je précise, "horrible" comme "la personne nous traite, nous, comme de la merde", pas "elle va gang banguer des chantons en se filmant, avant de les manger comme des pompots".  
 
sur ce, il y avait un travail à faire de son côté, il est fait. on est arrivés à une version officielle à peu près équivalente de ce qui s'est passé, même si, moi, sans enjeux, je peux être plus carré dans mes analyses, genre "c'est une connasse finie", là où lui dit plutôt "elle a été désagréable". la personne est hors de notre cercle familial, de son choix à elle.  
 
est-ce que j'aimerais qu'il soit aussi carré dans sa façon de parler de la situation passée? oui. mais on a pas toujours ce qu'on veut, et de plus c'est un taiseux, donc, voilà, et les rares fois où on en parle, il parle plutôt de sa souffrance à lui d'avoir perdu son horrible mère malade qui nous crachait des cacahuètes dans les cheveux (c'est une image).  
 
toutefois, je me rends compte que le voir avoir pris le défense de cette personne a tapé sur de vieux trucs que j'ai déjà vécus enfant, et je GALÈRE à refaire totalement confiance. je suis bloquée. sans doute un truc à la con, genre "s'il a pris la défense de sa mère qui crachait des cacahuètes, alors il aurait pris la défense de ma mère qui, elle aussi, me crachait des cacahuètes dans les trous de nez". voyez le truc? mais je crois que je fantasme sur un déclencheur de son côté, genre "tu sais, j'ai réfléchi, et faut vraiment être une connasse totale pour faire ce qu'elle a fait." je ne pense pas que ça arrive dans les mois qui viennent, toutefois.  
 
bon, en même temps ça fait pas si longtemps que le truc est terminé, ça date de cet été.  
 
est-ce que c'est fini? oui et non. les personnes qu'on était quand on s'est rencontrés sont MORTES, c'est clair. est-ce que j'ai envie d'aller voir ailleurs? non, car les gens sont NULS, et ils ont souvent de PETITS PÉNIS. est-ce que j'ai envie qu'on tombe amoureux des personnes qu'on est devenues? oui.  
 
la situation avant cacahuètes est DEAD, la situation post-cacahuètes est encore inconnue. sinon, le quotidien est tranquillou pépette, pas d'engueulades, de crises, juste, c'est... blanc.  

je voulais répondre à tout le monde message par message, mais au secours tartine

oui, on a traversé une période LONGUE et compliquée. pour faire simple, une personne de sa famille est absolument horrible, et il l'a protégée pendant longtemps (genre en lui trouvant des excuses et en minimisant), pour des RAISONS QUI SE COMPRENNENT. imaginez sa vieille mère malade qui fait des coups vicieux. de mon point de vue, oui, je comprends qu'il y aie un chemin à faire pour finir par se dire "ah oui, elle est horrible". y'a des enjeux. et, je précise, "horrible" comme "la personne nous traite, nous, comme de la merde", pas "elle va gang banguer des chantons en se filmant, avant de les manger comme des pompots".

sur ce, il y avait un travail à faire de son côté, il est fait. on est arrivés à une version officielle à peu près équivalente de ce qui s'est passé, même si, moi, sans enjeux, je peux être plus carré dans mes analyses, genre "c'est une connasse finie", là où lui dit plutôt "elle a été désagréable". la personne est hors de notre cercle familial, de son choix à elle.

est-ce que j'aimerais qu'il soit aussi carré dans sa façon de parler de la situation passée? oui. mais on a pas toujours ce qu'on veut, et de plus c'est un taiseux, donc, voilà, et les rares fois où on en parle, il parle plutôt de sa souffrance à lui d'avoir perdu son horrible mère malade qui nous crachait des cacahuètes dans les cheveux (c'est une image).

toutefois, je me rends compte que le voir avoir pris le défense de cette personne a tapé sur de vieux trucs que j'ai déjà vécus enfant, et je GALÈRE à refaire totalement confiance. je suis bloquée. sans doute un truc à la con, genre "s'il a pris la défense de sa mère qui crachait des cacahuètes, alors il aurait pris la défense de ma mère qui, elle aussi, me crachait des cacahuètes dans les trous de nez". voyez le truc? mais je crois que je fantasme sur un déclencheur de son côté, genre "tu sais, j'ai réfléchi, et faut vraiment être une connasse totale pour faire ce qu'elle a fait." je ne pense pas que ça arrive dans les mois qui viennent, toutefois.

bon, en même temps ça fait pas si longtemps que le truc est terminé, ça date de cet été.

est-ce que c'est fini? oui et non. les personnes qu'on était quand on s'est rencontrés sont MORTES, c'est clair. est-ce que j'ai envie d'aller voir ailleurs? non, car les gens sont NULS, et ils ont souvent de PETITS PÉNIS. est-ce que j'ai envie qu'on tombe amoureux des personnes qu'on est devenues? oui.

la situation avant cacahuètes est DEAD, la situation post-cacahuètes est encore inconnue. sinon, le quotidien est tranquillou pépette, pas d'engueulades, de crises, juste, c'est... blanc.

je voulais répondre à tout le monde message par message, mais au secours tartine    
 
oui, on a traversé une période LONGUE et compliquée. pour faire simple, une personne de sa famille est absolument horrible, et il l'a protégée pendant longtemps (genre en lui trouvant des excuses et en minimisant), pour des RAISONS QUI SE COMPRENNENT. imaginez sa vieille mère malade qui fait des coups vicieux. de mon point de vue, oui, je comprends qu'il y aie un chemin à faire pour finir par se dire "ah oui, elle est horrible". y'a des enjeux. et, je précise, "horrible" comme "la personne nous traite, nous, comme de la merde", pas "elle va gang banguer des chantons en se filmant, avant de les manger comme des pompots".  
 
sur ce, il y avait un travail à faire de son côté, il est fait. on est arrivés à une version officielle à peu près équivalente de ce qui s'est passé, même si, moi, sans enjeux, je peux être plus carré dans mes analyses, genre "c'est une connasse finie", là où lui dit plutôt "elle a été désagréable". la personne est hors de notre cercle familial, de son choix à elle.  
 
est-ce que j'aimerais qu'il soit aussi carré dans sa façon de parler de la situation passée? oui. mais on a pas toujours ce qu'on veut, et de plus c'est un taiseux, donc, voilà, et les rares fois où on en parle, il parle plutôt de sa souffrance à lui d'avoir perdu son horrible mère malade qui nous crachait des cacahuètes dans les cheveux (c'est une image).  
 
toutefois, je me rends compte que le voir avoir pris le défense de cette personne a tapé sur de vieux trucs que j'ai déjà vécus enfant, et je GALÈRE à refaire totalement confiance. je suis bloquée. sans doute un truc à la con, genre "s'il a pris la défense de sa mère qui crachait des cacahuètes, alors il aurait pris la défense de ma mère qui, elle aussi, me crachait des cacahuètes dans les trous de nez". voyez le truc? mais je crois que je fantasme sur un déclencheur de son côté, genre "tu sais, j'ai réfléchi, et faut vraiment être une connasse totale pour faire ce qu'elle a fait." je ne pense pas que ça arrive dans les mois qui viennent, toutefois.  
 
bon, en même temps ça fait pas si longtemps que le truc est terminé, ça date de cet été.  
 
est-ce que c'est fini? oui et non. les personnes qu'on était quand on s'est rencontrés sont MORTES, c'est clair. est-ce que j'ai envie d'aller voir ailleurs? non, car les gens sont NULS, et ils ont souvent de PETITS PÉNIS. est-ce que j'ai envie qu'on tombe amoureux des personnes qu'on est devenues? oui.  
 
la situation avant cacahuètes est DEAD, la situation post-cacahuètes est encore inconnue. sinon, le quotidien est tranquillou pépette, pas d'engueulades, de crises, juste, c'est... blanc.  

Elle ma dit une chose similaire : une des raison de notre rupture est le fait que j'ai été fâché avec mon père pendant des années ou j'ai refusé de lui parler pendant plusieurs années. (Maintenant ca va bien). Elle me dit avoir peur que je fasse pareil avec elle (elle dit que je l'aurai deja fait) mais surtout avec mes enfants. Et donc n'a pas confiance.

Je me suis séparé une première fois de mon ex femme, mais nous avons tenté de raccrocher les wagons. Ça a duré presque un an avant la rupture définitive.

Quelque part je le sentais, nous le sentions, même avant de remettre le couvert mais peut être par crainte de la suite, et pour les gosses (même si c'est pas forcément une bonne raison) nous avons essayé. Sans succès.

Quand c'est mort tu le sais au fond de toi. Tu te demande si tu es prêt a faire la concession d'une vie et vivre comme ça, mais quelle que soit la réponse tu sais.

Ah oui, la rupture préventive, concept intéressant. Arrête d'écouter ton ex. Ça te fera du bien.

Elle ma dit une chose similaire : une des raison de notre rupture est le fait que j'ai été fâché avec mon père, j'ai refusé de lui parler pendant plusieurs années. (Maintenant ca va bien). Elle me dit avoir peur que je fasse pareil avec elle (elle dit que je l'aurai deja fait) mais surtout avec mes enfants. Et donc n'a pas confiance.
Peut-être que ca vient aussi de son enfance, car elle m'a souvent dit que sa mere ne s'était jamais occupé d'elle et l'avait délaissé.

 
Elle ma dit une chose similaire : une des raison de notre rupture est le fait que j'ai été fâché avec mon père, j'ai refusé de lui parler pendant plusieurs années. (Maintenant ca va bien). Elle me dit avoir peur que je fasse pareil avec elle (elle dit que je l'aurai deja fait) mais surtout avec mes enfants. Et donc n'a pas confiance.
Peut-être que ca vient aussi de son enfance, car elle m'a souvent dit que sa mere ne s'était jamais occupé d'elle et l'avait délaissé.

 
Tu vois un psy?
- si oui : c'est bien !
- si non : tu devrais    
 
(et je le dis très serieusement: je suis en plein dedans et c'ets top pour gérer ce genre de truc)

Ah oui, la rupture préventive, concept intéressant. Arrête d'écouter ton ex. Ça te fera du bien.

ah oui, chaud, le truc imaginaire sans sortie possible.

C'est compliqué quand ça touche aux relations familiales "de sang".
On juge pas de la même façon quelqu'un qu'on connait depuis 5, 10, 15 ou 20 ans, et quelqu'un qu'on a connu littéralement toute sa vie et avec lequel on a passé la majeure partie de son temps sur ses 20 premières années de vie...

 
oui, on est d'acc, c'est ce que je dis par "enjeux".    
 
bon, après, qui que tu sois, le jour où tu est nocif envers mes enfants ou mon conjoint, perso tu disparais direct.

 
Mais ça a eu un impact direct sur toi ou pas ?
Parce que si non, je rejoins un peu hyca, ça le regarde lui tout seul.

 
ah oui, sur moi et les enfants. vols, mensonges, on s'est rendu compte que mon fils s'est aussi pris deux pains discrétos au moins, et j'en passe.  
 
donc oui, perso j'aime bien que malgré les enjeux, on puisse dire que si tu tapes un gamin d'un mètre dix qui n'a rien fait, tu dégages.

Il est question de "coup vicieux".
J'ai l'impression que pour un couple avec enfant, et même si on t'impose pas à toi de fréquenter la personne problématique, ça peut franchement être une source de stress / d'angoisse.
Et donc si ton +1 est pas à minima "méfiant" et en accord avec ce que toi t'observe, ça peut être compliqué.
 
AMHA sans enfant c'est mille fois plus simple.

 
Ah oui d'accord, là effectivement l'autre doit réagir.  

 
tu as sans doute raison.  

J’ai l’impression que l’enjeu c’est pas tant de renier quelqu’un que d’acknowledge que le comportement est pas acceptable. Perso ça me semble assez légitime.

 
Tu vois un psy?
- si oui : c'est bien !
- si non : tu devrais    
 
(et je le dis très serieusement: je suis en plein dedans et c'ets top pour gérer ce genre de truc)

 
oui, c'est ça.  
je COMPRENDS qu'il aie eu la démarche de vouloir ménager la chèvre et le chou jusqu'à un certain point, disons, mais à un moment, stop, tu remballes, quoi.  
 
ou juste, je ne peux pas partager son chagrin d'avoir perdu cette personne, je ne suis pas le bon public pour empathiser avec ça.

 
Bah disons qu'à minima il aurait dû vous sortir toi et ton fils de cette situation, quitte à ce que lui continue d'entretenir des liens avec cette personne s'il veut, mais c'est pas à vous d'en subir les conséquences.

sur ce, il y avait un travail à faire de son côté, il est fait. on est arrivés à une version officielle à peu près équivalente de ce qui s'est passé, même si, moi, sans enjeux, je peux être plus carré dans mes analyses, genre "c'est une connasse finie", là où lui dit plutôt "elle a été désagréable". la personne est hors de notre cercle familial, de son choix à elle.

C'est pas carré, c'est tranché et ça peut expliquer pourquoi le dialogue est impossible.
 
Toi ça te renvoie probablement à des traumas complexes que tu as dépassés, et tu as clairement appris tes limites. De plus, tu évoques une personne avec qui ne semble pas avoir une histoire affective ancienne.
Lui, sans doute aussi (pas de raison qu'il ne se soit pas pris des cacahuètes dans la tronche également, même s'il ne s'en souvient plus). Mais ça le renvoie aussi à une relation ancienne avec une personne qu'il aime ou a aimée. Il n'a, pour plus de raisons, pas fait ou pas fini son cheminement et tu ne peux pas simplement l'exiger, même si toi tu as réussi à dépasser ton histoire (oserais-je parler de complexe ?)
 
My two cents : ne lui demande pas de renier en bloc la personne en question, ce chemin-là ne peut venir que de lui. Le truc sur lequel tu peux et dois être implacable, c'est d'exiger ces limites sur le comportement de cette personne pour assurer la sécurité de votre famille, qui semble acquise aujourd'hui.  
Pour le reste, je pluzune l'idée d'une thérapie, chacun de son côté et pourquoi pas ensemble. On m'avait recommandé le nom d'une pratique que j'ai oubliée mais qui visait à bien repositionner le contexte familial de chacun avant tout plutôt qu'une approche introspective. Ca me parait particulièrement adapté dans votre côté.

@Colonelle, tu es psy ?
Tu parles vraiment bien et c'est super pertinent  

 
psychologie systémique, peut-être?  
 
oui, le fait que la personne ait choisi de couper le contact fait que lui n'a pas été réellement confronté à ses choix, et je pense qu'il me reste un doute sur "l'aurait-il fait?" peut-être que ce qui me chiffonne c'est qu'il est resté en position relativement neutre, dans le fond. je ne suis pas CERTAINE que si la personne revenait, il ne lui laisserait pas une porte d'entrée. mon reste de méfiance doit venir de là.  
 
il va effectivement voir un psy, entre autres parce que, ce sont mes mots, il était très dans "si je me sacrifie et si je souffre alors ça prouve que je suis une bonne personne". il part de là, et il en a encore un peu caché sous le tapis sur ce sujet.  
 
merci de ton message!  

C'est marrant, tu décris un peu le point de vue de l'ex compagne de Ruspock. My two cents : seuls les actes comptent, et pas ce qu'il ferait peut-être, ou que tu penses qu'il ferait peut-être le cas échéant.