Reprise du message précédent :

Si tu cries sur tes amis, tes enfants, ta famille et ta vie sociale, tu dois être une personne particulièrement insupportable.
 
Mais tant que ça te convient, écoute.

+1 sur le côté subjectif de l'ensemble.
Perso, c'est un volume supérieur au précédent, un ton plus sec, un débit plus élevé,... bref, un ensemble d'indices qui indique que la conversation change de nature. À partir de là, je pose la question de ce qui se passe vraiment. Ou elle me demande s'il y a un truc "derrière" mes propos, un ressenti qui monte ou une cause perso (qui peut être dû à autre chose, comme la fatigue déjà cité).
C'est là qu'on essaye de mettre en pause, ne serait-ce que quelques secondes, pour faire redescendre un truc qui n'apporte rien à la discussion de notre point de vue.

Évidemment, c'est la théorie.

En pratique, ça peut chier dans le ventilo mais il faut bien que ça s'arrête à un moment et qu'on " redescende de l'échelle de violence" jusqu'au ton posé d'une conversation où chacun écoute l'autre plutôt que de le subir.

Entre jamais et forcément, on peut trouver des nuances et chercher à se rapprocher du "le moins possible" ou plutôt à retrouver le calme dès que possible. /toujours en théorie

En tout cas je crie sur personne quand je suis tout seul

Par contre oui je me suis déjà engueulé avec ma meuf, comme 99% des gens normaux

Tu changes complètement de discours. Attention au rupteur en marche arrière, c'est pas bon pour le moteur.

Pardon ?  

Je dis exactement la même chose. À savoir que tout seul il y a moins de risque de s'engueuler  

Je pense que j'ai jamais vu mon mec agressif.
 

ah ouai... sacrée technique de drague  

il va falloir changer d'avatar
 

 
Certainement !

Je ne supporte ni ne tolère l’élévation du ton au sein de mon couple. On a le droit de ne pas être d’accord, mais l’obligation de respecter l’autre et me respecter moi, c’est ne pas me crier dessus (avec un seuil de tolérance très bas sur la notion de « cri »). Evidemment je n’utilise jamais un mot plus que haut l’autre non plus. Le problème étant qu’à force d’être attentive à la forme, le fond a pu par le passé être un peu dilué. Une séance de thérapie de couple nous avait permis de remettre les choses à plat alors qu’on traversait une grosse crise.  
 
Autrement je constate qu’on a eu extrêmement peu de désaccords avant les enfants et bien plus après, d’une part à cause de la fatigue et d’autre part avec la charge émotionnelle qu’on y met, surtout moi car ma sensibilité s’applique à la chair de ma chair  

 
Clairement.
 
Depuis qu’on a des enfants, on se marre souvent sur les sujets de nos engueulades d’avant les enfants  

On a du avoir trois « disputes » en huit ans, et pour le coup ça ne me fait pas du tout marrer même après coup, ce n’était pas du tout des sujets triviaux (autrement on ne les aurait probablement pas eues)

 
Elle a pris ses distances parce que tu as pris du poids alors que ça fait 2 ans que tu soutiens son projet de merde?
 
Désolé d'être direct, mais c'est du foutage de gueule.

"Oui, mais je suis tellement investie dans mon projet, tu es ma boussole John. Si tu dérives, comment je peux garder la tête hors de l'eau si toi aussi tu ne t'en sors pas. En fait, tu n'es pas un soutien fiable, j'ai besoin d'un soutien que je sens fort et solide. Que je suis déçue. "

 
 
Ca signifie que ton mari n'a pas le droit de crier sur vos enfants?

Non, ce n'est pas comparable (et d'ailleurs pour le coup j'élève moi-même la voix régulièrement sur eux). En revanche j'attends de lui qu'il fasse attention à eux, ie qu'il ne leur crie pas dessus parce qu'il est épuisé alors qu'ils se comportent bien.

En fait, c'est ça que je vois comme différence :
- un enfant, ca pousse régulièrement à bout pour tester les limites : j'entends qu'on puisse élever la voix sur eux
- a priori un adulte (a fortiori son conjoint), il ne teste pas les limites, il ne pousse pas à bout (sauf cas pathologique évidemment). Du coup, dans ce cas là, s'énerver ne reflète que son propre "état" (activations de blessures d'enfance, fatigue, autre...)
 
C'est pas du tout le même mécanisme, et perso j'ai vraiment du mal avec le 2ème cas.

Tu élèves tes enfants, pas ton conjoint

J'ai pensé avoir peut-être mal formulé mon post donc je l'ai relu. Tu tronques mon message dans ton post et tu omets la chronologie des faits.
Tu oublies la partie où j'ai indiqué que j'ai pris du poids suite à un évènement perso y'a 3 ans. Elle a été un soutien important à ce moment là. Son licenciement puis sa boite depuis deux ans lui ont pris beaucoup d'énergie, qu'elle n'arrivait donc plus pour me soutenir dans ma ReF (et j'utilisai la mienne pour la soutenir plutôt que de me concentrer à 100% sur ma Ref).

Peut-être qu'avec cette vraie version des frais tu peux réviser ton jugement...

Vous avez de l'imagination quand il s'agit de tirer un fil d'un propos interprété ou mal compris.

Tout à fait d'accord avec vos derniers posts étoile et colonelle.
 
De plus, en prenant de l'âge, je trouve qu'il est plus facile de faire des compromis.
 
Cela dit, comme le disait étoile la communication est primordiale. Mais si l'un des deux la refuse, se montre distant, alors on peut comprendre que l'autre, à force de se trouver face à un mur, se mette à crier pour "réveiller" son/sa partenaire et pour faire sortir une colère latente qui ronge de l'intérieur. Je ne dis pas que c'est bien mais que ça peut se comprendre. On est humain, on ne contrôle pas tout.  

Si je me met à crier, voir à hausser le ton, ma nana se referme comme une huitre (elle a plusieurs animaux totem ). Et là, toute communication est impossible, quelque soit le volume sonore.
ça me laisse du temps pour me calmer et elle pour être à nouveau à l'écoute (la plupart du temps ça marche très bien ).
 
Je me suis rendu compte que je fonctionnai pareil : je m'agace d'entendre une montée de volume et je me ferme. Il me faut même un peu plus de temps qu'elle pour être à nouveau à l'écoute...
 
Edit: Le plus difficile étant d'éviter les phrases qui rajoutent de l'huile sur le feu ( calme toi, y'a rien de pire d'un côté comme de l'autre ) et de dire "simplement" je n'aime pas le ton ou le niveau sonore qu'il y a dans tes propos/phrases, merci de le diminuer stp...

 
Peu importe la chronologie, ce que je vois c'est que tu as eu aussi ton lot de coups durs (évènement perso) mais que tu semble être le seul soutien, ou même le seul motivé pour faire tenir ça debout. Ton manque d'énergie peut se comprendre, son manque de compréhension, empathie et au final soutien symétrique à elle un peu moins. C'est totalement déséquilibré et je ne devine que des efforts unilatéraux.
 
Donc j'ai bien tout lu, et j'ai la même sensation. Foutage de gueule.
 

 
C'est un comme si toi tu pensais que son coté "entretenue" la mettait à distance de toi pour faire un parallèle foireux.
 
Il est gros, je le désire plus / c'est une "parasite" je ne la désire plus

Fin bref, comme je suis pas un gars méchant, je te souhaite sincèrement que tout s'arrange pour vous, je livre seulement mon jugement à 2 balles made in HFR

Je confirme pour le tarif.  
 
J'ai dit qu'elle a été un soutien important quand je n'allais pas bien, je ne vois pas quoi dire de plus.
 
Et quand j'ai commencé à ressentir que la relation s'était déséquilibré depuis trop longtemps ou que l'apport de chacun était plutôt en ma défaveur, je l'ai dit. Elle a finit par l'entendre, la reconnut et a changé de perspective sur bien des points.
Que faudrait-il de plus?  

 
Que tu ne vas pas bien en ce moment et que tu as besoin d'elle?

Même genre dans les jeux de cartes ou de société ? Pas un petit "CONNARD" sonore si ton mari te coupe un roi au tarot (ou situation similaire), par exemple ?

 
Il y a quand même des similitudes je trouve. Les petits enfants, c'est extrême, je pense qu'il y a un mécanisme évolutif qui fait que si on hausse la voix, ils comprennent bien mieux qu'il faut pas le faire. Si tu leur parle d'une douce voix ils en ont rien a battre de tes remarques, quand tout simplement ils ne les comprennent pas ( je ne sais pas après trois ans, ça s'améliore peut être).
 
Avec les adultes aussi il faut faire comprendre par le non verbal qu'on est sur un truc important et pas juste une suggestion. Il y a de la marge entre prendre un ton sec et casser la vaisselle et lui gueuler qu'elle ressemble à sa mère, mais l'idée reste la même.

Pis ça arrive qu'on fasse vraiment de la merde, que ce soit soi ou son/sa conjoint(e) aussi. Et ça arrive qu'il y ait des incompréhensions. etc.
Bref, les occasions d'être énervé(e) ou agacé(e) par l'autre arrivent, c'est juste la vie des relations humaines (pas que amoureuses d'ailleurs).

Elle l'a entendu, malgré le fait qu'elle ne va pas non plus (sentiment d'échec après deux ans d'énergie investie, stress financier dû à cette absence de résultat).
 
Je parle de notre état actuel hein, as-tu lu le résumé du week-end?

 
Je l'utilise parfois, mais je me demande quand même si c'est pas complètement passif-agressif/condescendant en fait, pas convaincue par l'efficacité.    

Seulement en jouant à blanc-manger-coco...  
 

El famoso petite insulte acceptable ? Jamais de la vie. Jamais jamais jamais.    

Total désaccord.
Je ne dis pas que je ne hausse jamais le ton mais, en se mettant à leur portée physiquement (à leur hauteur, regard droit dans les yeux) et en terme de langage, je constate qu'il est toujours possible de faire passer le message autrement qu'en gueulant. Si l'adulte n'est pas foutu d'utiliser un langage compréhensible pour un gamin de 3 ans c'est le problème de l'adulte hein.
Et pour ma conjointe j'ai élaboré une stratégie extrêmement complexe : je lui dis en intro que le sujet est important pour moi   C'est une adulte elle comprend  

ça dépend comment c'est dit bien sûr. On s'appuie sur l'empathie nécessaire à de la communication de qualité.
ça peut aussi être un truc du genre "est-ce que tu rends compte que tu en train de crier là?". Et cela est dit sans aucune agressivité, sarcasme ou autre système qui envenimerait plus qu'autre chose.

Si l'autre veut communiquer (et donc arriver à se faire entendre), il va y avoir remise en question et baisse du ton. Si le volume ne diminue pas voir augmente, je sors de la pièce, je ne suis pas là pour me faire nettoyer les tympans. Elle le sait et elle ferait pareil.

 
Non pas encore, j'ai du retard sur HFR maintenant que les beaux jours sont revenus, j'ai autre chose à faire
 
Et je ne pense pas prendre le temps de tout rattraper alors si ça va mieux, tant mieux

Bah je sais pas, si l'autre est énervé, sauf cas pathologique, c'est qu'il y a une raison. Et d'une part ça a tendance à invalider cet énervement, d'autre part et ça fait un peu "tu perds tes nerfs ma/mon pauvre".  
Je crois me rappeler que le meilleur moyen de faire baisser de ton quelqu'un c'est de continuer de parler sur un ton normal. Bien évidemment, plus facile à dire qu'à faire

Ah ouais, un TL;DR qui n'aide bien sûr pas la compréhension avant de juger...

Si tu as quelques instants, le post est là.

Si tu n'as pas le temps, peux-tu arrêter de poster sur mon cas avant ta mise à jour stp? ça m'évitera de m'expliquer sur un message que je devrais peut-être éditer tellement il fait réagir mais n'est plus du tout à propos.

En bref, oui, y'a du bien mieux et on devrait aller vers le beaucoup mieux. Merci à toi.

 
Mec, tu viens poster ici en t'exposant aux avis HFR que tu réclames et qui te divertissent (je crois que c'est ton intro?), et quand ça te chatouille tu demandes de cesser avec un ton limite condescendant?
 
Accorde ton violon hein, et en effet j'ai fini avec le sujet.  

Bah, c'est vrai en même temps.
 
Et ça peut lui faire prendre conscience qu'il est ridicule, à s'énerver et devenir tout rouge.

My bad, je me suis exprimé trop sèchement, tu as raison. J'ai édité en ce sens mais ce n'est peut-être pas suffisant.
/mauvaise nuit, fatigue tout ça.

La partie avec redface était ironique : tu n'as pas le temps de lire, ça implique de passer au travers des infos, cqfd.

Si tu peux, je t'ai envoyé de la lecture en lien et si tu ne peux pas, merci de ton soutien avec ton "si ça va mieux, tant mieux".

Je confirme, ça va bien mieux.  

Pas forcément.
 
Tu peut-être emporté par une émotion mal contenue (à cause de la fatigue, cf mon post ci-dessus par exemple ) ou cette émotion n'est peut-être pas dû à la situation: tu arrives du taf colère parce que ton patron a refusé l'augmentation ou le congé et ta compagne te redemande un truc que tu as oublié de faire la veille.  
Ce qui pour elle n'est qu'un rappel de ton engagement à tondre la pelouse (avant l'orage prévu que tu n'as pas vu sur météo france) devient pour toi un reproche d'être un glandeur (comme ton chef vient de te sortir pour justifier avec ses beaux camemberts que tu n'es pas assez productif pour qu'il accède à ta demande). Des cas fictifs comme celui-ci, tu peux en avoir à la pelle et c'est pas toujours évident de faire la part des choses dans une journée mauvaise, tu es forcément plus susceptible et ne te rend pas vraiment compte de la situation.
 
Donc la raison pour laquelle tu es effectivement énervé n'a peut-être rien à voir avec ton interlocuteur.
Et si c'est quand même le cas, il y a d'autres méthodes que la colère pour faire passer des messages (spoiler alert: elle n'est pas bonne conseillère il parait ) .