Omettre n'est pas mentir. C'est beau.

Tu parles sur la fidélité enfin infidélité ou en général ?
Je veux dire la vie est faite d'omission. Par exemple, tu racontes à ton chef que tu passes x heures sur hfr ? Et on peut trouver pleins d'autres exemples que l'on garde pour soi /que l'on ne partage pas forcément.

Attends c'est un grand thérapeute et y a même des concepts en anglais pour expliquer que tu évolues dans ta vie. Du lourd quoi.

Je crois pas que le sexe soit réellement le problème dans ma situation car  
-avant cette rencontre, tout allait bien (avec ma femme d’une part, avec certains à côté qui me permettent de mener aussi une vie de « bon père de famille »)
-cette rencontre n’est pas « décisive » sur le plan sexuel  
-j’ai déjà eu des relations beaucoup plus libres sur le plan sexuel, qui se sont soldées par un échec sur cette fameuse lassitude d’une vie plan-plan en dehors
 
La question c’est plutôt, est ce qu’il faut tout ravaler et accepter que la vie -en général, et notamment couple/famille- c’est plan-plan, ou bien est ce qu’il faut que j’assume que j’ai besoin de tout remettre à plat toutes les X années caf j’en ai marre (avec les conséquences qui vont avec sur le plan familial et affectif et la peine que je peux causer)
Je suis preneur de toute option alternative bien entendu  

Merci pour ces jugements péremptoires sur mes tromperies et mes excuses, ravi de voir que tout le monde ici est droit dans ses bottes mais l’existence de ce topic comme mon entourage me laisse tout de même penser que tout le monde n’est pas forcément aussi fidèle qu’il le laisse penser.
 
Sur le sujet, nous n’avons pas une vision similaire de la vie à 2 et j’ai une grosse tendance à me lasser assez vite, ça m’a coûté mes précédentes relations en faisant beaucoup de mal à l’autre.
Je m’accommodais donc de ce schéma où je trouvais un équilibre personnel et un équilibre de couple en même temps, tout en rendant ma famille heureuse, du moins c’est ce que j’ai la faiblesse de penser. Peut être une grosse lâcheté de ma part diront/penseront certains, mais ça semblait fonctionner pas trop mal.
Assez bien en tout cas pour que j’ai envie d’avoir un enfant. Je pensais aussi, naïvement, que l’arrivée de notre fille donnerait « du corps » à notre relation en nous transformant en une famille qui m’obligerait un peu plus.
Je me suis largement trompé sur ce point, et je suis maintenant rattrapé par mes sentiments habituels de lassitude, exacerbé par l’apparition de la fameuse collègue dans ma vie.
 
Je comprends bien sûr que la même chose risque d’arriver si je plaque tout pour l’autre. Merci pour les conseils d’essayer de profiter de l’euphorie du moment pour redemander du peps à mon couple et ma famille. C’est effectivement la meilleure chose à faire j’imagine!

Parler de "tempérament libertin" c'est juste pour le dire de manière un peu plus jolie et se trouver des excuses hein. "C'est pas ma faute c'est mon tempérament".  
 
Pauvre femme et pauvre fille.

 
Tout à fait, et dans ce cas là, tu cherches quelqu'un avec qui faire un couple libre ou libertin (voir polyamoureux), tu ne te cases pas dans une famille planplan en mentant à tout le monde y compris à toi-même.

 
Concept de tranche de vie :
 
C'est quelque chose qui date d'un moment, notamment de Willy Pasini si je ne me trompe et qui a été repris par pas mal de sociologues, ou sexologues etc.
Récemment :  
Pour la futurologue Sandra Burchsted, les humains forment aujourd’hui 4 couples dans leur (longue) existence :
- L’ « icebreaker marriage », la première union, plutôt juvénile, qui constituerait une sorte d’essai de conjugalité
- Le « parently marriage », au cours duquel on fonde une famille et devient parent, qui prend fin lorsque la fonction parentale s’achève, au bout de 15 à 20 ans
- Le « Self marriage », celui du lien spirituel, centré sur la réalisation de soi et l’évolution personnelle
- Le « Soulmate connection marriage », le dernier, crépusculaire, formant un lien égalitaire basé sur la proximité spirituelle.

 En quoi sa compagne souffre de ses infidélités ? J'en vois pas. C'est lui qui souffre de la position actuelle avec cette deuxième femme qui entre dans sa vie.
 

surtout tu communiques avec la personne qui partage ta vie, pour partager ta "lassitude", tes envies, tes peurs, etc.

Pour le début de ce que tu dis : bah comment fais tu si tout est quasi parfait dans ton couple mais que sexuellement tu as besoin de plus que ton partenaire ... donc tu vas avoir ailleurs (ton jardin privé) en connaissance de cause et après ? Tu peux parler de ton problème avec ton partenaire et le sexe s'améliore pas. Tu vois un thérapeute mais même avec des concessions tu as toujours envie de plus.... que faire ? Foutre en l'air tout ? Assumer son jardin secret et assumer ... c'est un choix très complexe pour les couples qu'on voit quand on est porteur du secret. On pourrait avoir envie de donner la réponse mais c'est aux partenaires de la trouver. Combien de personnes viennent nous voir ou viennent même sur ce topic en cherchant jusqu'on les conforte dans leur décision qui a déjà précise comme si la personne savait quoi faire mais avait besoin de l'aval des autres, pour appuyer un choix déjà fait comme se rassurer, se dédouaner même ?

surtout tu communiques avec la personne qui partage ta vie, pour partager ta "lassitude", tes envies, tes peurs, etc.

Alors le coup de c'est pas ma faute si je trompe c'est de l'hypersexualité, j'avoue, c'est couillu.

This.
 
Ca peut finir par se tasser, surtout si tu n'es pas malheureux dans ton couple à côté de ça. Pourquoi tout fiche en l'air pour un truc probablement temporaire ? Bien sur qu'à terme le quotidien ne sera pas mieux avec cette nouvelle personne qu'avec ta femme, faudra toujours sortir les poubelles, passer l'aspirateur, aller voir belle-maman et s'agacer des trucs qu'on aurait pas laissé trainé.
 
Au lieu d'être distant avec ta femme tu ne peux pas mettre cette euphorie d'une rencontre un peu aussi au service de votre couple ? Souvent quand on se sent euphorique et excité on peut le faire irradier autour de soi. Sauf si t'as plus aucune envie de chouchouter ton épouse/cultiver ton couple, où là effectivement ça n'est pas la peine de lui faire perdre son temps.

Parler de "tempérament libertin" c'est juste pour le dire de manière un peu plus jolie et se trouver des excuses hein. "C'est pas ma faute c'est mon tempérament".  
 
Pauvre femme et pauvre fille.

Excuse-nous.

Pourquoi y'a quelqu'un qui met "thérapeute" à chaque message? J'ai pas compris ce que ce bullshit ça venait faire là.

 
Bon même si à priori ça ne concerne pas ce cas là - le problème n'étant pas vraiment sexuel - je ne suis quand même pas d'accord. Les infidélités par erreur, parce que le couple est un peu down, parce qu'on a besoin de se rassurer, parce que ça a dérapé bêtement (le fameux moment où tu te dis "oh et puis merde" ), ok. On vit avec (ou pas), chacun gère à sa façon. Mais la tromperie comme mode de fonctionnement, avec l'un qui vit une vie factice pendant que l'autre lui ment, vraiment non je ne vois pas comment on peut prôner ça ou juste trouver ça acceptable.  
Surtout que de nos jours c'est quand même bien plus accepté d'avoir un couple libre/libertin/what else (mais hé, ça signifierait que l'autre a aussi le "droit" de le faire, c'est souvent un problème ). Il y a un minimum de respect à avoir pour son ou sa partenaire.
 

Je vous trouve bien dans le jugement pour certains.
 
C'est peut être tout simplement de l'hypersexualité ... tout est une question d'assumer et de culpabilité mais certaines personnes peuvent éprouver un besoin "physique" de nouveauté, de fraicheur, de se faire peur ou que sais je.
 
L'hypersexualité est une passion pour le sexe tout comme tout autre passion, à ne pas confondre avec l'addiction sexuelle qui a un retentissement sur la vie perso, sociale, professionnelle, financière etc... ce qui n'est pas le cas ici.

Pourquoi y'a quelqu'un qui met "thérapeute" à chaque message? J'ai pas compris ce que ce bullshit ça venait faire là.

Bonjour à tous
 
Je sollicite votre avis sur ma situation plutôt raccord avec le fil en ce moment.
 
Le contexte : en couple depuis 7 ans, un môme de 2 ans. Vie de couple "tranquille". Précisons directement que de mon coté, il y a déjà eu quelques pas de coté, du fait d'un tempérament plutôt libertin. Ceci sans qu'elle ne le sache et sans jamais remettre en cause mon bien-être dans le couple (c'est juste un besoin "physique" de sortir de l'ordinaire on va dire).
Je travaille assez régulièrement loin de chez moi pour des durées variables (de quelques jours à quelques semaines).
 
Il y a 6 mois, lors d'un de ces déplacements je fais la connaissance d'une collègue. On sympathise, on passe de bons moments et on couche ensemble quelques jours avant la fin de notre déplacement respectif. De son coté, elle est récemment séparée d'une longue relation (10 ans).
 
Pour la première fois cela m'a beaucoup fait tourner la tête, car au lieu d'un seul plaisir physique, j'ai vraiment apprécié cette rencontre avec quelqu'un incarne beaucoup de valeurs qui me plaisent. On a la même vision de la vie, les memes passions etc.
 
Depuis, on s'est recroisé 3 fois, de façon plus ou moins provoquées (en se rencardant sur les mêmes déplacements pro). A chaque fois on a passé de bons moments, comme 2 ados...
 
Cela mets bien sur mon couple a rude épreuve, puisque je songe à me séparer. Ce qui est difficile, c'est que je n'ai rien à reprocher à ma compagne actuelle. Notre vie est plutôt "plan-plan", mais je pense que c'est le lot de tout un chacun lorsque la vie suit on chemin avec le boulot, les enfants, etc.
J'ai essayé d'aborder le sujet de notre vie un peu monotone, en me disant que si l'on redonnait un peu de peps, ça me permettrait d'avancer et d'oublier ma rencontre récente. Ma compagne a été peinée car pour elle, notre couple et notre famille n'avait aucun problème. Elle a pourtant cherché à dynamiser les choses (weekend en amoureux, activité sexuelle un peu plus fréquente etc.).
Pour autant, cela ne me fait pas vraiment oublier ma collègue.
 
Me séparer de ma compagne me mets tout de même très mal à l'aise, notamment vis à vis de notre fille qui est petite (je ne lui souhaite pas des parents séparés "juste pour ça" ). Mais aussi vis à vis de ma compagne, qui est très amoureuse de moi et très investie dans notre couple (bien plus que moi, d'une part du fait de mon tempérament personnel mais aussi car je pense qu'elle sent bien que je suis distant depuis ces 6 derniers mois).
 
Autre problématique, je redoute que ce "coup de foudre" ne se heurte finalement à la réalité à terme. J'ai un peu peur d'une relation très fusionnel le au début parce que "secrète" et sans inconvénients, qui devient finalement lambda si elle s'approfondit. Et donc de quitter ma compagne, ma fille, faire beaucoup de peine et des dégâts familiaux "pour rien".  
Cela m'affecte beaucoup puisque je me sens très lâche de ne pas savoir choisir, et également de ne pas être capable de résister (en fait d'accepter certaines contraintes de la vie de couple, et donc céder devant les moindres difficultés en lien avec celle ci)
 
Bref :
- tout arrêter avec la collègue, revenir aux choses sérieuses et se réinvestir dans un couple qui n'a objectivement pas vraiment de problème ?
- saisir le moment de vivre la vie qui me plait et qui est probablement frustrée depuis quelques années, au risque de tout perdre et faire de la peine à mes proches ?

 
Honnêtement je ne vois pas trop ce que ça apporte si l'autre ne ressent pas la même chose.

...

 
Omettre n'est pas mentir.

d'être honnête ?  
de vraiment chercher des solutions avant de foncer dans le premier adultère venu ?

 
Pourtant dans les deux cas :
- la méthode est la même : manipuler l'information à laquelle a accès une personne  
- la finalité est la même : obtenir de la personne un comportement qu'elle n'adopterait pas si elle avait accès à l'information non altérée.  
 
On sort donc du cadre d'une relation basée sur le consentement éclairé. Et je pense que pour la plupart des gens c'est cela qui est important.
On parle d'ailleurs souvent de mensonge par omission, ce qui montre bien que l'omission n'est (dans ce contexte) qu'un moyen de mentir parmi d'autres.

 
Être honnête c'est pas forcément partager à l'autre tous ses états d'âmes non plus. Si tu as identifié que ça vient de toi, c'est compliqué de faire porter ça à l'autre parce que la solution n'existe pas forcément.
 

 
Ma Mamy disait "Mentir pour se tirer d'affaire, ce n'est pas vraiment mentir "
 
Ou dit autrement, un mensonge dans le seul but d'éviter une punition ou d'esquiver un problème pour soi, c'est moins grave qu'un mensonge dans le but de manipuler et/ou faire du mal à l'autre.
 
Mais même ce type de mensonge deviens problématique quand il est répété. Taper dedans une fois et ne pas le dire, OK. Taper dedans tout les jours et mentir tout les jours pour le cacher le plus longtemps possible... Persevare diabolicum

Merci pour ces jugements péremptoires sur mes tromperies et mes excuses, ravi de voir que tout le monde ici est droit dans ses bottes mais l’existence de ce topic comme mon entourage me laisse tout de même penser que tout le monde n’est pas forcément aussi fidèle qu’il le laisse penser.

qui parle de tous ses états d'âmes ? on parle de jerome qui trompe sa femme depuis longtemps là pas d'une situation fictive...

j'ai pas dit qu'il fallait porter ça à l'autre, mais commencer à en parler pour imaginer peut être des solutions (avant de présupposer que c'est impossible), ça me semble être un bon début  

de même que de pas faire un gamin, mais bon ça...

 
Je ne suis pas sûre qu'on parle de la même chose, je ne parle pas du tout de la tromperie là mais du fait de s'ennuyer.    
Si le problème vient de toi (tu es incapable de ne pas te faire chier au bout de x années), l'autre ne pourra pas y faire grand chose. Et savoir que tu restes dans la relation en serrant les dents ne va pas trop l'aider.
Si le problème vient de l'autre (tu as fait le tour, il/elle n'a plus rien à te faire découvrir, il/elle est plan-plan, ... bref un truc qui tient à la fois de toi/ta perception et de la personnalité de l'autre), je trouve ça rude de lui dire "franchement tu m'ennuies". Et vouloir changer une personnalité pour qu'elle nous convienne mieux, franchement bof.
 
Par contre parler à l'autre quand il y a un comportement à améliorer au sein du couple (par les deux), un manque de projets, un besoin de se retrouver à deux, etc. oui, bien sûr. Mais tout n'est pas résoluble juste en discutant, c'est une image d'Epinal ça.  
 

Moi infidèle ? Sérieusement ^^ haha on me l avait pas sortie celle la depuis loooongtemps demande a mes potes si je suis infidèle tu vas voir les réponses que tu vas te prendre XD rien que la semaine passee j ai mis un vent à une tchoin dont chuuuuut ferme la infidèle car toi tu m as tout tout l air d un bon infidèle car souvent vous etes frustrer de ne pas CONTROLER ses agreable de se faire une sortie avec une amie en tout bien tout honneur hein ? tu peux pas répondre car tu ne sais pas ce que c ou alors tu le sais mais tu as du taper dans ta barre de recherche « amitié sincère  » ou « rencontre gsnalf » pour comprendre ce que c etait mdddrrr !! cest grave quoiquil en soit....pour revenir a moi, je pense que je suis le mec le plus fidèle de ma bande de 11 meilleurs amis pas psk j ai eu le plus de relation mais psk j ai eu les plus jolie potes que mes amis ses pas moi qui le dit, ses eux qui commente sous mes photos insta "trop belle la fille que tu as côtoyée sans arrière pensées à l'escalade notamment!"

 
c'est un copypasta ou une oeuvre originale ?

Je trouve le topic très dans le jugement...
C'est quand même relativement répandu d'avoir des aventures alors qu'on est en couple (les statistiques semblent le confirmer d'ailleurs). Après personnellement j'aime pas trop de le concept mais avec les années je me dis de plus en plus que si c'est fait dans le respect et que ça permet de garder un certain épanouissement dans le couple c'est peut-être une solution pour certains.

Je trouve le topic très dans le jugement...
C'est quand même relativement répandu d'avoir des aventures alors qu'on est en couple (les statistiques semblent le confirmer d'ailleurs). Après personnellement j'aime pas trop de le concept mais avec les années je me dis de plus en plus que si c'est fait dans le respect et que ça permet de garder un certain épanouissement dans le couple c'est peut-être une solution pour certains.

 
Je ne suis pas sûre qu'on parle de la même chose, je ne parle pas du tout de la tromperie là mais du fait de s'ennuyer.    
Si le problème vient de toi (tu es incapable de ne pas te faire chier au bout de x années), l'autre ne pourra pas y faire grand chose. Et savoir que tu restes dans la relation en serrant les dents ne va pas trop l'aider.
Si le problème vient de l'autre (tu as fait le tour, il/elle n'a plus rien à te faire découvrir, il/elle est plan-plan, ... bref un truc qui tient à la fois de toi/ta perception et de la personnalité de l'autre), je trouve ça rude de lui dire "franchement tu m'ennuies". Et vouloir changer une personnalité pour qu'elle nous convienne mieux à nous, franchement bof.
 
Par contre parler à l'autre quand il y a un comportement à améliorer au sein du couple (par les deux), un manque de projets, un besoin de se retrouver à deux, etc. oui, bien sûr.   Mais tout n'est pas résoluble juste en discutant, c'est une image d'Epinal ça.
 

 
Question sérieuse, comment peut on tromper quelqu'un "dans le respect"