Reprise du message précédent :

Gros classique. J'ai eu exactement la même situation . Une super fille de 10 ans de moins rencontrée par le sport avec qui c'était vraiment sur le fil en permanence. Je me suis accroché a ma morale, et je n'ai rien fait. Résister a été extrêmement difficile a vrai dire. Elle l'a assez mal vécu et moi aussi.  
Au final j'aurai du puisque mon ex ( du coup) ne s'est pas privée et a mis la morale aux chiottes du coup j'ai regretté a posteriori

En résumé pas de morale a cette histoire chaque couple a ses façons de fonctionner mais quand on en est la c'est mauvais signe pour l'avenir, il ne faut pas se voiler la face. Sauf a être ouvertement en mode "chacun fait ce qui veut et on préserve le noyau familial, ou pas vu pas pris"

Ah et pour ne pas aider ( dsl) , les conséquences personnelles et familiales de la séparation avec enfants au milieu sont une horreur. C'est le point de départ d'une grosse étape difficile a long terme.

Oui. De mon point de vue, il n'y a rien de pire que cette espèce de routine où tu te sens mort à l'intérieur. Dans mon couple actuel ce n'est pas le cas, j'espère donc avoir trouvé la martingale mais j'en sais rien.
Toujours est-il que je suis incapable de vivre dans cet état de 'morte-vivante' à regarder défiler la vie. Je ne sais pas si c'est une question de personnalité ou de type de couple.
Perso, je pense qu'au moment où tu te poses consciemment la question, c'est déjà trop tard.

Mais du coup tu t'es séparé à ce moment-là, si je comprends bien ?

 
non quelques annees apres mais c'etait deja joué je pense.

 
 
Je ne connais évidemment rien de ta vie mais…
Penses tu être en mesure de maintenir ce « fonctionnement » après 19 ans passés ensemble et des enfants qui ne pourront jamais comprendre ce choix d’adulte ?
 
Pas d’arrière pensée, vraie question.

En ce qui concerne, je suis bientôt à 20 ans de couplance avec madame et on est en plein dans cette routine quotidienne. Étrangement, cela n'a pas l'air de nous déplaire, ça a peut-être un côté rassurant même, pour moi. On sait que quand notre 2ème aura quelques années de plus, on retrouvera plus de libertés pour nos sorties (nous n'avons aucune famille ou amis proches dans le secteur pour garder nos enfants) et rien que le fait d'y penser, ça me booste. On s'offre quelques parenthèses enchantées parfois ce qui a le don de faire le plein d'optimisme pour la suite. Les prises de tête se font de plus en plus rares également, nous arrivons tous les deux à nous détendre sur les sujets épineux malgré nos têtutesses respectives.
Je sais que pas mal de gens sur ce forum ne voudraient pas de cette vie mais moi ça me convient (et mme aussi puisqu'elle n'a pas l'air de s'en plaindre ). Qui aurait dit il y à 20 ans par exemple que je prendrais du plaisir à faire mon potager aujourd'hui ? Une belle activité de   hein ?
A l'instant T, nos vies pro sont plutôt pas mal pour chacun, ça aide pas mal aussi quand tu rentres chez toi plutôt heureux de ta journée de taf.

 
Je viens de me séparer après 20ans de couple.
Je ne sais pas si je vais pouvoir t'aider, parce que la situation est très différente : pas d'enfant (donc pas cette problématique à gérer), et les raisons de la séparation sont bien différentes (même s'il y a évidemment une certaine "routine" qui s'installe, je n'ai, de mon coté en tout cas, jamais ressenti cette sensation d'enfermement dans le couple, d'agacement sur l'autre, de déprime à l'idée que les 20ans à venir vont ressembler à ça, etc...)
 
Les seules choses que je peux partager et qui peuvent peut-être t'apporter quelque chose (même si toutes les situations sont différentes et vécues différemment) :
- c'est étrangement très facile et très compliqué à la fois de séparer 20ans de vie commune. C'est vraiment quelque chose qui m'a laissée un peu ébahie, mon ex est parti en 1 semaine, et hop, tout ce que tu avais construit à 2 se retrouve séparé, à la fois très facilement et en même temps non.
- même si j'ai le sentiment qu'il est parti "trop vite" (qu'il ne nous a pas laissé assez de temps pour essayer de sauver notre couple), ça a eu au moins le mérite de ne pas tomber dans la rancoeur et la haine de l'autre. Du coup la séparation s'est très bien passée (enfin façon de parler, je n'ai jamais autant pleuré de toute ma vie, mais il n'y a pas eu de conflit, on a tout géré sur le plan financier en se mettant d'accord sans problème), ça restera toujours quelqu'un d'immensément important dans ma vie avec qui j'ai été heureuse, et ça on ne me l'enlèvera jamais.
- la séparation a aussi de "bons cotés". Ca parait tellement inconcevable au début quand on est dans la peine, mais petit à petit on se met à les apercevoir. Pour ma part, ca a été une forme de "retrouvailles" avec mon moi profond et un enrichissement ++ de la vie sociale/renouvellement du cercle social qui m'a aussi fait du bien. Je n'avais pas cette problématique de m'ennuyer dans tous les aspects de ma vie comme tu le soulignes, donc je ne sais pas si ca serait pareil pour toi, mais c'est certain que ca met un petit coup de "fouet" qui te force à sortir un peu de ta zone de confort, après ca dépend comment on le vit...
 
Aucun conseil, à part surement celui de prendre le temps de faire le point dans ta tête, d'aller voir quelqu'un avec ta femme (ça permet vraiment d'aider sur la communication, quelle que soit l'issue).
 
Bon courage, dans tous les cas il y aura une période pas facile, il vaut mieux s'y préparer.

J'ai tendance à penser qu'une séparation peut être d'autant plus facile qu'elle n'implique pas de galères financières, ou en tout cas qu'elle n'a pas d'impact sur le niveau de vie. Je l'impression que tu n'as pas eu ces soucis etoile.

Amha c'est rarement le cas, d'autant plus avec des enfants (qui demandent une assise financière plus importante).

En tout cas c'est chouette que ça se soit bien passé pour toi  

bon courage etoile, moment jamais facile
 
et bon chance à Marl

Oui, c'est sûr que ca "facilite" les choses.
 
Ceci dit ca a impliqué quand même des choses :
- grosse baisse de niveau de vie pour lui quand même (c'était d'autant plus courageux de sa part)
- perte de pas mal de biens matériels (on venait de terminer une super réno de la baraque, pas évident de ne pas en "profiter" pour lui)
- moi ça m'a demandé de lacher beaucoup de cash, ca va être un peu chaud niveau trésorerie.
 
Mais oui, incomparable avec le fait d'être en réelle galère financière

Bonne chance étoile, je ne peux pas imaginer vivre cela.
 
Par contre il est facile de se séparer quand on a rien, dans la cité les couples se font et se défont de manière très fluide, je suis un peu jaloux j'aimerais pouvoir faire preuve d'autant de détachement

 
Je suis childfree donc je n'ai pas la problématique des enfants, et ça aide pas mal à priori
Mais je pense que montrer aux enfants que la vie c'est se faire chier dans son couple, c'est pas une superbe idée non plus.
 

 
C'est ce à quoi je faisais allusion plus haut en disant qu'une séparation pouvait souvent redonner un peu d'allant, je pense que c'est encore plus vrai quand il y a cet aspect "ennui".    

 
C'est sûr que c'est pas si facile, mais tu gardes la baraque, c'est plutôt bien, même si ça va être un peu chaud pendant quelques temps  Pas mal de couples se séparent en revendant la maison familiale et finissent chacun dans un appart trop petit pour recevoir correctement les enfants (quand il y en a)
 
Ton ex s'est barré chez une autre pour partir en une semaine ?   Ou bien il a trouvé hyper rapidement un nouveau logement ? Le logement est souvent la difficulté centrale d'une séparation en termes financiers et de temps.

 
Ça c’est la théorie    
La pratique , c’est que tes enfants voient leurs amis dont les parents se séparent tomber dans un mal-être/dépression/haine vis à vis du parent qui prend la décision. Et ils te demandent de promettre de ne jamais leur faire vivre ça.  

 
Attends t'as quand même des tas de divorces qui se passent "bien" et dans lesquels, après une période un peu chaude dans laquelle il faut préserver les enfants, personne ne finit en dépression.  
Et je suis certaine que tu connais un tas d'enfants de divorcés qui n'ont pas mal vécu du tout le divorce de leurs parents.

Vrai aussi    
 
Ça dépend finalement de la psychologie du schtroumpf et de la façon dont ça lui est présenté.
Très égoïstement, dans mon cas, je pense que les deux curseurs sont dans le rouge  

Oh punaise étoile, je suis désolée
J'espère que globalement "ça va".
 
J'ai eu la déception de mon coté, après X années de séparation, de me rendre compte que j'avais plus aucun lien avec mon ex. Après quasi 17 ans c'est forcément quelqu'un d'important dans ma vie, je ne sais pas si je suis triste / en colère / vexée (ou soulagée, en vrai ?) qu'on n'ait plus aucun lien.

 
 
Des fois on lit des choses qui redonnent de l'espoir et ça fait du bien.  

   
Perso j'ai cédé une paire de fois aux tentations.  
Vaut mieux avoir des remords que des regrets.  
 
Soit néanmoins vigilant avec ce genre d'approche. la nana a un plan en tête (que tu divorces, elle aussi etc... ), pendant que toi t'en es juste à te demander si tu vas franchir le pas pour coucher avec.    
Avant d'aller plus loin, un conseil, précise lui que tu es heureux en couple et ne veut pas divorcer, même si ce qui se passe entre vous est magique.  
ça va t'éviter 90% des emmerdes liées à ce genre de situation (lettre à ta femme toussa).  
 
 
 
 

+ 1000
 

 
Même âge ici, et quasi 20 ans de couple aussi.
 
Je pense (vraiment) qu’il faut arriver à se créer des moments hors « logistique pour les enfants et la maison ».
 
On a (enfin) commence à le faire avec ma femme il y a quelques mois, et ça va beaucoup mieux…

Je sors de mon lurkage pour poster un petit mot de soutien pour Etoile , courage à toi, en espérant que tu portes bien tout de même  

 
Je ne savais pas pour toi Étoile, désolé  

Ca n'allait pas avant ?  

Bon courage etoile64, si tu veux te changer les idees sur des cailloux Bretons comme tu le mentionnais, n'hesite pas...

 
Pas au point de regarder ailleurs, mais une impression assez désagréable de courses sans fin entre les boulots, les enfants et la maison, où les seules discussions tournent autour de ces 3 sujets.
 

 
Clairement oui, par contre, ma femme et moi n'avons pas du tout la même durée du ressenti derrière. Une journée en amoureux et je fais le plein de papillons pour plusieurs mois, ma femme ce serait plutôt pour plusieurs semaines voire jours
Mais bon, ça vient de notre personnalité, je suis de nature plus optimiste et moins soucieuse qu'elle.
 
etoile>désolé pour toi, après si chacun s'y retrouve sur tous les plans c'est bien là le principal.

 
20 ans de couple également de mon côté , ou plutôt de non-couple puisqu'on n'est pas mariés ( ), mais on n'a jamais vraiment eu ce problème à ma connaissance. Faut dire qu'on partage pas mal de loisirs et qu'on fait beaucoup de trucs ensemble à ce niveau là, et on s'intéresse pas mal à l'actualité aussi ( sans être forcément toujours d'accord d'ailleurs ), donc on a vraiment tout un panel de sujet sur lesquels échanger, qui ne touche pas au quotidien comme les gosses ou l'agencement de la maison

Oh !  

on est d'accord qu'elle a le droit de mal vivre cette séparation même si financièrement ça va ?
Non parce qu'on dirait presque que non

Bon courage étoile, désolée pour vous

 
C'est pas du tout ce qu'il dit.
Il dit que ça PEUT être bien vécu, d'autant plus si ça ne s'accompagne pas de galère financière (ce qui est totalement logique). Je ne vois pas comment tu peux traduire ça par "on a pas le droit de mal la vivre si on ne galère pas financièrement"  

Toute vie de couple est faite de hauts et de bas. Certains s’épanouissent dans la passion, d’autres dans un quotidien plus tranquille. J’ai la sensation en te lisant que ton dilemme du moment est moins liée à ta vie de couple qu’à une vie professionnelle stressante et dans laquelle tu ne t’épanouis plus.
Continuer de partager ce type d’intimité avec la personne, c’est être piéton sur l’autoroute, tu sais comment ça va finir mais surtout ça va sans doute clasher encore plus tôt que prévu.  
Comme quelqu’un te l’a suggéré plus haut, je te conseillerais de faire le point sur ta relation de couple et les sentiments que tu éprouves pour ta femme avant même de jauger les risques de tout foutre en l’air.
Il n’est jamais trop tard pour t’arrêter quand tu sens que tu vas dans le mur. Bon courage.

Merci tout le monde. Ca a été vraiment dur en début d'année, mais ca va beaucoup mieux

 
J'avoue que ça, ça me terrorise. Le lien est beaucoup plus important pour moi que la nature du lien, du coup je pense que je le vivrai vraiment mal. Je croise les doigts pour qu'il voit les choses de la même façon  

 
Merci pour cet avis supplémentaire.
 
C’est vrai qu’entre ma vie professionnelle qui régresse totalement depuis 1 an, la baisse de revenu qui se profile et ses conséquences, et ma vie affective sans relief qui doit se frotter à des fantasmes de passion avec une tierce personne…. Ça occupe l’esprit
 
Des tentations et des approches dans les salles de sport, il y en a eu des multiples. Des nanas de 30 ans celibs qui venaient tenter leur chance auprès du quadra un peu mieux installé. Avec plus ou moins de facilité, j’ai pu esquiver les pièges.
 
C’est juste que la fille d’hier, je m’étais toujours dit que c’était le genre à me faire me projeter. Sans y croire du tout tant elle faisait en sorte de garder ses distances, sans jamais trop s’éloigner.  
Beaucoup de points communs entre nous. (Dont certain mériteraient peut être une psychanalyse ou alors un sacré alignement des planètes)
La sensation de rapprochement de ces derniers jours et la conversation d’hier m’ont juste touché en plein cœur.
J’ai un entretien d’embauche dans une heure et j épilogue encore sur ce sujet…    
 
PS: bon courage Etoile64. Je te lisais il y a longtemps sur le topic Bordeaux quand j’étais le taulier et sur Reno
Belle nouvelle vie à toi donc

Ben mince. Désolé pour toi. J’espère que tu arrives a faire en sorte que ta signature ne soit pas qu'une citation, alors.

En couple également depuis 15 ans ici - 3 enfants.
 
Je ne vois pas comment on peut avoir une vie avec des enfants qui n'est pas routinière....elle l'est forcément et rythmée par l'école. Et ça rassure les enfants, en tout cas en bas age.
 
Et après quand ils sont ado, c'est certes un peu plus rock'n'roll  
 
Après je ne compte pas sur ma femme pour mon propre bonheur - ça serait lui faire porter une beaucoup trop grande responsabilité - et j'essaye de lui faciliter la vie dès que je peux. On fait bien sûr des choses en commun, mais le week end entre courses / devoirs / ménage  / travaux....
 
Je m'interdis aussi les interactions qui pourraient être ambivalentes avec le sexe opposé Ne pas se mettre dans des situations qui pourraient déraper c'est aussi ça la fidélité
 
Avec le recul ce qui influe le plus sur l'humeur et donc sur la vie de couple en général, c'est la vie professionnelle. Qui rejaillie souvent du coup et qui influe l'humeur de chacun, et donc son niveau de patience.

 
Mais tellement.

 
Ah ben si c'était aussi simple
Je m'interdis de passer devant un bureau de tabac...
Je m'interdis de passer dans le rayon alcool...
 
La vie elle emmerde les plans, les stratégies...ton cerveau peut "déraper" en un seul regard, selon le moment de ta vie où ça arrive, etc...  

Ben c'est toi qui choisis de déraper, de t'enfiler trois bouteilles d'alcool ou de développer une relation ambiguë en sachant qu'elle l'est. Elle a bon dos la vie

Par exemple je fréquente pas mal de gars par mon taf et mes loisirs. Je ne vais pas faire des blagues de cul à tout va, faire des "câlins" ou tout autre truc qui peut prêter à confusion, ouais