certaine ? Parce que j'ai l'impression qu'on est mal vu quand on dit ça.

Je suppose que ton conjoint ne lis pas le forum, moi je ne pourrais pas écrire cela si je le pensais

y a loisir et loisir

Je suppose que ton conjoint ne lis pas le forum, moi je ne pourrais pas écrire cela si je le pensais
[]

 
Wow ! Belle entrée en matière avec ma question. Je ne connaissais pas le topic, je lurkais plutôt le topic saiske jusque-là  
 
Pour résumer, il y a de la diversité dans les réponses, mais il y a surtout certains qui clivent le débat dans un sens et ne veulent rien entendre d'autre.  
C'est un peu dommage, je suis sûr que du coup d'autres avec des points de vue plus nuancés vont s'éviter l'effort de les exposer, maintenant que la victoire est acquise à ceux qui ont dominé les échanges...
 

Oui, vraiment dommage que ceux qui prônent l'infidélité soient invisibilisé.

On en revient à la base : trouver la tromperie grave, c'est être un sale réac sans argument.

Bon bah je suis un sale réac hein.

de doute façon on s'en balance.

l'important, c'est de trouver un équilibre au sein du couple, pour que chacun y trouve son compte

C'est fou quand même de se sentir "agressé" par la sexualité des autres quand même.

 
Ben dire 'pour moi c'est grave', c'est pas pareil que de dire 'c'est grave' (sous entendu dans l'absolu). Je sais pas pourquoi tu démarres à chaque fois au quart de tour sur le sujet, les gens ne parlent que de leur cul à eux, pas du tien ou celui de ta copine
Bref, que chacun fasse ce qu'il veut (dans le respect de son conjoint évidemment), si certains trouvent leur bonheur en couple libre, tant mieux pour eux.  
Après faut pas trop angéliser le couple libre non plus, évidemment que chez certains (beaucoup ?) c'est une façon de ne pas vouloir regarder en face la fin de leur couple. Mais c'est le cas aussi pour beaucoup de gens en couple 'classique' (qui en plus du coup n'en profitent pas donc bon...).

 
Voilà. L'un va ken à tout va comme ça l'autre est rassuré de ne pas être largué

J'estime avoir le droit de trouver le mensonge grave dans l'absolu.
 
Oui je sais c'est reac et pas relativiste.

C'est fou quand même de se sentir "agressé" par la sexualité des autres quand même.

C'est ça quand on est "éveillé" à la bonne morale.

gros problème de confiance en soit

je venais poster un gros pavé sur mes problèmes de couple (notamment liés à l'ouverture du couple et à la rupture de confiance)

je vais attendre que ça se calme

 
vous vous plaignez des jugements des autres, en faisant vous même des jugements  

 
vous vous plaignez des jugements des autres, en faisant vous même des jugements  

 
vous vous plaignez des jugements des autres, en faisant vous même des jugements  

je venais poster un gros pavé sur mes problèmes de couple (notamment liés à l'ouverture du couple et à la rupture de confiance)

je vais attendre que ça se calme

C'est certainement le pire moment pour ouvrir cette discussion avec ta compagne. Si elle sait qu'il y a quelqu'un en vue pour toi, votre discussion va mal partir, ça lui créera trop d'insécurité.  
 
Franchement, si tu tiens à ton couple mais que tu souhaites néanmoins le voir évoluer, laisse tomber ta collègue, prend vraiment le temps de discuter avec ta femme.
Si t'as vraiment besoin d'autre chose, couche avec ta collègue et assume les conséquences (fort probablement négatives).

Effectivement, je comprends bien tes réticences, surtout si tu penses qu'il n'y a à peu près aucune chance qu'elle soit partante. A quoi bon la faire flipper pour rien ? Parce que oui, le risque qu'elle flippe que tu cèdes à l'envie, quand elle saura qu'elle existe, est quand même assez grand.
Mais l'alternative n'est pas forcément mieux. Ne rien dire, et peut-être avoir une envie qui grandit toute seule de ton côté.  

Tu pourrais envisager l'ajout de gens à vos ébats, ou c'est vraiment le sexe de ton côté avec quelqu'un d'autre dont tu as envie ? Ça peut-être moins flippant si ça reste à l'intérieur du couple. Encore faudrait-il qu'elle supporte l'idée de regarder quelqu'un d'autre te toucher (et idem pour toi ^^).

J'aime pas du tout cette nouvelle mode de préciser exclusif, comme si ça n'allait pas de soi

A chaque fois c'est pareil.
Quelqu'un dit que pour lui c'est important de ne pas mentir à son conjoint. Il trouve que c'est pas bien de mentir à son conjoint.

Et c'est toujours les memes qui parlent de manque de confiance. Qu'il faut accepter la sexualité des autres... sauf que cela n'a rien a voir avec la sexualité. On parle juste d'honnêteté avec son conjoint.

Sauf que non, car dans le cas de l'auteur il y a échange avec le conjoint sur le sujet.

Et sauf que re-non, dans le cas où le conjoint peut s'être laissé emporté dans une histoire sans lendemain et décider d'en parler immédiatement à son conjoint. Dans ce cas là, c'est honnête ou mal-honnête ? Tromperie, pas tromperie ? Tromperie honnête ?

En fait les choses sont complexes et subtiles, je conçois qu'il y ait différentes façon de réagir à cela, sauf pour ceux qui sont vindicatifs et veulent clouer le débat d'office...

Pour ces derniers, l'idée a traversé l'esprit de l'auteur > c'est déjà grave > il a perdu sa pureté > son couple va mal > ça va partir en couille.

Pour ces derniers, l'idée a traversé l'esprit de l'auteur > c'est déjà grave > il a perdu sa pureté > son couple va mal > ça va partir en couille.

En fait, pour être plus précis, je ne vais pas courir après cette collègue en question. C'est juste que son approche vient remettre sur le devant de la scène un questionnement qui me titille depuis un moment.
Comme je le disais j'ai déjà tenté d'évoquer le sujet (càd aller voir ailleurs) avec mon amoureuse, mais un peu de biais. Peut-être devrais-je être plus frontal et clair (#lâcheté).
Mais :

Voilà. A priori je suis plutôt pour la transparence, mais il y a ce risque : si je me retrouve face à un refus net en exprimant ce désir, quelle sentiment cela lui laissera ? Est-ce que la confiance que nous avons aujourd'hui ne serait pas érodée ? Je ne voudrais pas l'insécuriser "inutilement" (càd que face à un refus je ne ferais probablement rien, mais j'aurais très sûrement instillé en elle cette idée que j'ai envie d'aller voir ailleurs).
Et puis, si j'inverse la situation, dans le cas où elle serait volage, je me dis qu'il m'importe peu qu'elle baise un peu à droite à gauche, tant que notre relation n'en pâtit pas.

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Comme je le disais j'ai déjà tenté d'évoquer le sujet (càd aller voir ailleurs) avec mon amoureuse, mais un peu de biais. Peut-être devrais-je être plus frontal et clair (#lâcheté).

D'accord, je n'avais pas compris que la collègue n'était qu'un rappel pour toi d'un désir plus général d'aller voir ailleurs.
Il serait mieux tout de même d'attendre que tu ne travailles plus avec elle pour en parler à ta femme.
Si tu penses qu'elle est tendue sur le sujet mais qu'il te semble important pour toi d'en parler, essaie de le faire au moment où elle sera la plus apte à t'écouter sans crainte.
 
C'est une discussion délicate (et comme t'as vu c'est un sujet compliqué pour certains   ) donc il y a clairement un risque que ta femme ne le digère pas.  
C'est à toi de voir si ça vaut le coup d'en parler. Si tu penses que tu vas finir un jour par ne plus supporter l'exclusivité, c'est un risque à prendre ; si tu penses que tu peux le supporter toute ta vie sans problème et que ce désir n'est pas essentiel pour toi, n'y va pas trop frontalement, tate le terrain et renonce si ça ne le fait pas.
 
Courage  

Si tu crains que sa réaction soit négative, je pense au contraire qu'il ne faut pas y aller de façon trop directe pour ne pas lui mettre de pression ou qu'elle le vive comme une menace ou un ultimatum. Tu peux également lui demander comment elle se projetterait sur des relations extra conjugales.
Ici mon mec est très clair : pour lui le sexe ça va avec les sentiments, donc exclusivité totale, je n'ai pas à aller plus loin.

+1
 
il ne faut pas présenter le truc comme "j'ai une opportunité d'aller voir ailleurs, on revoit les règles de notre couple ?"
 
et quitte à introduire la discussion sur les pratiques "originales" (i.e. en dehors du couple classique formé par les 2 partenaires),
ne limite pas la conversation au seul fait d'avoir des extras en dehors du couple.
ça peut aussi être un ajout au couple (MFM ou FMF)

Et sauf que re-non, dans le cas où le conjoint peut s'être laissé emporté dans une histoire sans lendemain et décider d'en parler immédiatement à son conjoint. Dans ce cas là, c'est honnête ou mal-honnête ? Tromperie, pas tromperie ? Tromperie honnête ?  

et quitte à introduire la discussion sur les pratiques "originales" (i.e. en dehors du couple classique formé par les 2 partenaires),
ne limite pas la conversation au seul fait d'avoir des extras en dehors du couple.
ça peut aussi être un ajout au couple (MFM ou FMF)

C'est pas du tout la même chose amha, dans un cas c'est un fantasme/une pratique sexuelle, de l'autre c'est un changement radical de l'organisation du couple.

Mais de toute façon, je vois pas l'intérêt de continuer cette discussion, sa femme a dit non, au point qu'il n'ose pas refaire une demande. Partant de là, y'a 3 solutions :
- Rester droit et en couple
- Rompre
- Niquer discrètement ta collègue, puis, quand ça se saura, te faire larguer

Après c’est quand même facile d’avoir de beaux principes de fidélité quand t’es pas bg.
 
Perso je suis bien foutu et donc pas mal sollicité par les femmes et il faut bien avouer que c’est quand même dur de pas craquer.  
 
Pour l’instant je tiens, mais je me permettrais pas de juger ceux qui craquent devant des physiques de malades. Rien qu’à ma salle, y’a tellement de meufs trop bonnes franchement chez chaud.