Reprise du message précédent :

 
Ne pas faire la gueule.
 

Effectivement, c'est déjà ça.
Sinon est-ce vous avez des p'tites attentions sympas l'un envers l'autre ? genre préparer un chocolat chaud parce ce qu'il fait froid dehors, ramener un truc qu'on n'aime pas nous mais qui fera forcement plaisir à l'autre, ...

Oui, même si de son côté à lui, les attentions, c'est plus du registre "fais attention à ci, fais attention à ça, mange bien", parce qu'il est dans son truc, l'hygiène de vie quasi spartiate, ce qui j'avoue, est très lassant à la longue ... Et puis il a du mal à entendre parfois : s'il pense que j'ai froid, il va me proposer un plaid, et si je dis que c'est bon, il va en général quand même le chercher. C'est un petit truc qui symbolise pas mal de choses, en fait ...

C'est ton père là, pas ton mari...
(et encore, ton père quand tu avais 6 ans)
 
Par contre je n'avais pas pensé mettre dans les petites attentions "me dire ce que je dois faire" ou "décider à ma place" (ce qui sous-entend qu'il sait mieux que toi)

 
+1
 
et encore, même le papa ferait un calin de temps en temps à la place du plaid

Ce sont aussi de petites attention que de prendre soin de l'autre.
 
Il n'est pas rare non plus que je dise : tu veux que j'aille te chercher un pull, t'as l'air d'avoir froid...
 

 
Et s'il te répond "non ça va" tu vas *quand meme* lui chercher le pull ? C'est plutot ce petit truc que je trouve significatif (et dérangeant).

 
je suis d'accord

 
 
Non, quand même pas à ce point là.

y'a une notion de fréquence
 
si c'est 2 ou 3 fois par jour ça va
 
si c'est toutes les 5 minutes ...
 
t'as pas froid ?
 
t'es sur que t'as pas froid?
 
franchement il fait froid je vais te chercher un truc hin

 
Si je résume de façon volontairement caricaturale:
- tu es avec ton mari depuis 20 ans et il te dit qu'il est malheureux en quasi-permanence
- tu as arrêté de travailler il y a longtemps (+  de 10 ans?) et vous n'avez pas d'enfant à sa demande (et c'est sûrement mieux comme ça)
- votre projet de vie s'est résumé à "régler des problèmes qui venaient de l'extérieur"
- son plan d'action pour te reconquérir c'est d'arrêter de faire la gueule    
- ton amant t'a attiré dans ses filets en te laissant croire qu'il y avait un avenir possible entre vous (alors que visiblement ce n'est pas du tout le cas)
- tu le vois une fois de temps en temps (30 minutes à chaque fois, juste le temps de coucher ensemble...)
 
Dans un post précédent je disais que vous vous êtes sauvés mais je me suis trompé, vous avez surtout partagé votre détresse et vos malheurs.
Certes c'est réconfortant d'être compris et unis contre l'adversité mais je pense que vos repères affectifs, relationnels et émotionnels sont complètement faussés.
Et visiblement tu commences seulement à en prendre conscience...
Ce que tu croyais être des attentions à ton égard n'en sont pas vraiment, il essaye simplement de t'imposer son mode de vie.
Alors d'accord tu es passé outre les séquelles de ton agression (et encore) mais pour tomber dans une relation qui semble tout sauf épanouissante.    

Tu sais qu'il a fallu que je relise cette phrase pour savoir si tu parlais de ton mari (avant votre derniere discussion) ou ton amant ?
Ce qui montre bien que cet amant la n'est vraiment pas le bon.

Le tableau que tu dresses est édifiant : je le partage pour l'amant, par contre, sur la relation avec le mari, je pense que tu te trompes sur les durées (pour moi, ca fait pas 20 ans que le mari est quasi toujours malheureux)

Compréhension et soutien, c'est pas mal quand même pour un couple -pas suffisant, mais requis.

Ce qui me vient a l'esprit, c'est qu'il faudrait que tu prennes quelques jours//semaines pour toi, dans un contexte totalement différent, genre retraite isolée ou chemins de compostelle (ou peut-être juste partir avec une amie). J'ai l'impression qu'il te faut sortir vraiment de ton quotidien, faire le point, retrouver un calme et vu que tu n'y arrives pas alors que tu as plutôt peu de contraintes à gérer ( pas d'enfant, pas de travail), il faut une coupure plus franche

Après, je te connais pas, et j'ai qu'une vision très partielle de ta situation

 
 
Non, je vais faire aussi un résumé :
 
Avec mon mari :
-On a été hyper heureux avant notre déménagement (il y a 12 ans) malgré les problèmes, il était tendre, câlin, sexuellement ce n'était pas le désert complet, on sortait ...
-Depuis notre déménagement, on s'est laissé bouffer par mes beaux-parents (du genre : mon beau-père, un dimanche midi où on était à table et où tout allait bien s'est levé, a dit qu'il n'avait plus de fils et il est allé chercher une arme. Ensuite, il a eu un AVC, a sombré dans la démence, puis ce fut le tour de ma belle-mère, et ça a duré des années durant lesquelles mon mari est devenu beaucoup plus dur et sombre, a perdu le côté positif de sa personnalité)
-Son plan, c'est d'être moins invivable, de m'encourager à réaliser un projet, et à retrouver une vraie vie sexuelle.
-Même si nos repères sont faussés, que notre couple fonctionne très mal, on voudrait y arriver.
 
Mon amant :  
-Etait ultra charmant tant qu'on se voyait quotidiennement toute la journée, disait des phrases qui commençaient par "si un jour on vit ensemble ...",  
-Est plus que négligent à distance (on ne se voit pas actuellement, il est à l'autre bout de la France), c'est quelqu'un qui ne donne RIEN, mais qui dit que les relations à distance, ce n'est pas son truc,
-N'a couché qu'une fois avec moi (+quelques autres trucs, bref), ensuite il a eu un problème médical qui a fait que ce n'était pas possible, mais il passait quand même pour qu'on se voie un moment,  
-Voudrait continuer, uniquement pendant ses heures de travail, et à la condition que ce soit 0 complication entre nous,
-Est en plein stress parce qu'il a peur d'être découvert alors qu'il ne sait pas s'il compte quitter sa compagne, ni quand. La seule chose certaine pour lui, c'est : s'il y a séparation, elle doit se faire d'un commun accord et en douceur, pour ne pas troubler ses enfants, dont il a la garde partagée. (je précise que je ne lui ai jamais demandé quoi que ce soit à ce niveau, c'est lui qui certains jours débarquaient en me disant que c'était acté, etc.)
-M'apporte 1% de bonheur très intense pour 99% de détresse, donc je sais ce que je dois faire.
 
 

 
J'y ai pensé, ne serait-ce qu'aller chez mes parents, mais pour le moment, ça peut sembler con, mais j'ai envie de rester avec mes chats. A ce jour mon problème, c'est que comme on me l'a dit, mon amant prend toute la place dans ma tête (alors qu'il ne m'apporte rien). Le plan, c'est de lui dire que c'est terminé au plus vite, mais je serai amenée à le revoir plusieurs jours en novembre. J'en suis à passer mes journées à attendre un message de lui, pour rien la plupart du temps. J'ai beau artificiellement ajouter des activités à ma journée, ça ne sert à rien. Il s'est installé dans ce vide. Je pense aussi qu'il faut que je change de psy, elle verse dans l'ésotérisme, je n'ai rien contre ça du tout, mais je pense que pour moi, c'est peut-être du temps perdu et si j'ai pu voir mon amant comme un cadeau à un moment, ce n'est plus du tout le cas aujourd'hui. Je n'ai pas trouvé ma place dans sa vie, et il n'est pas non plus l'homme que je pensais, c'est quelqu'un qui peut se contenter d'une demi-vie, et moi je ne veux plus.
 

 
Ton mari est suivi par un psy? Il a reussi a faire le deuil de ses parents? Parce que ca semble lie a sa depression latente que tu decris. Il a un suivi medical?

Je dirai rien contre les chats, je serai hyper mal placé.. mais après, les chats, ca se déplace.
Moi j'en ai amené trois sur un autre continent, j'espere que tes parents sont pas si loins.
(bon, si c'est pour les faire passer en appartement, c'est sur que ca c'est nul pour eux)
 

Mais t'es obligé de le revoir ? C'est pas avec lui que t'as ton projet d'entreprise, quand même ?
Et si t'as pas confiance dans ta psy, change.

Ah mais ton amant non plus il couche pas ?  

Il doit également avoir trop de respect pour elle  
 
edit: je m'étais fait la même réflexion mais j'ai pas osé relever...

Bah pourtant, ça semble clair là…  
 
Garder un amant pour 1% de bonheur… faut vraiment que ton couple soit un enfer pour en être à ce point là

En tout cas si ton amant te donnait des orgasmes et un peu d'espoir tu aurais quitté ton mari assez rapidement. Là tu restes parce que ton amant c'est quand même pas terrible.

 
C'est aussi à ça que ça m'a fait penser   juste la p'tite étincelle quoi ! meme pas le reste sensé l'accompagner.

Il suffit de relire ses posts depuis le début pour voir qu'elle a un niveau d'exigence très très bas...
Après son agression elle avait surtout besoin de quelqu'un de compréhensif et à l'écoute.
Un chevalier blanc c'était juste parfait. Puis quand ça aurait pu commencer à prendre l'eau, ce sont ses problèmes à lui qui ont pris le dessus.
Au final, elle ne vit pas un enfer, elle s'est simplement oubliée dans leur relation, au point qu'elle est comblée par le moindre petit rien!

Je suis les échanges depuis un moment, et j'avoue que voir quelqu'un dans une telle situation c'est chaud... Et franchement rester dans un environnement aussi oppressant, bravo.
Mais comme Ayrin je dirais envoie les péter tous les 2, reste seule un moment pour te concentrer uniquement sur toi. Je pense vraiment que t'en as besoin.

 
Ils n'ont couché qu'une fois ensemble et s'étaient racontés/imaginés tellement de choses avant qu'ils ne pouvaient qu'être déçus au final.
Il est très probable qu'il essaie lui aussi de la sauver...
Quand tu écoutes son histoire, c'est tellement triste que c'est probablement la première chose que tu as envie de faire!

 
Je connais quelqu'un qui est quasi dans la même situation.
Si tu fais l'autruche sur tous les problèmes, ça passe!
Je pense que pour certains c'est un mécanisme d'auto-défense.
 
Là elle vient visiblement de sortir la tête du trou et c'est chaud...  

 
 
ton amants veux juste ton cul, il ne quittera pas sa compagne.
ton mari si il ne peut rien faire de plus que "d'etre moins invivable" ça va pas le faire non plus, vous devez faire plus que d'essayer, et impose toi a ce niveau là.

+1

putain la même, j'ai lu le truc, j'ai eu envie de rien pendant deux heures et c'est beaucoup me concernant,, surtout proche de la pause déj
bon après, elle est le point commun entre les deux relations...

 
C'est même pas le cas pour son amant comme déjà relevé + haut.
Mais effectivement, il ne quittera pas sa femme.
 
Et son mari ne changera pas.
Il n'est plus tout jeune et ça fait déjà 20 ans qu'ils vivent comme ça.
Au moins il est prêt à l'aider à prendre son indépendance (à moins que ça soit seulement un discours de façade juste pour la rassurer, en espérant qu'elle reste   ).
Reste qu'après 12 ans d'inactivité ça ne va pas être simple de reprendre le boulot...

Je vous trouve un peu dur et sombre sur sa situation - vis a vis du mari.
Il veut pas que "être moins invivable", il veut l'encourager et la kenner [1] dans la satisfaction mutuelle.
Je pense qu'ils en sont a l'étape ou elle a réalisé ce qu'elle vivait, et que c'était plus possible, et que lui vient enfin de l'entendre.
Maintenant, faut voir si dans son cas à lui, c'est du pipeau ou pas, si ses résolutions vont perdurer.
Et ça, seul Onaki peut le savoir. (faut aussi,je crois qu'on est tous d'accord, qu'elle vire l'amant, ou qu'elle en trouve un de disponible)
(il n'en reste pas moins aussi que le conseil "sois heureuse sans dépendre l'attention de quelqu'un" reste un bon conseil, mais loin d'être évident)

Incidemment, je rebondis sur un autre truc dit : de mémoire, le mari voulait pas consulter pour les problèmes de couple par honte que ca sache.  Ok: par contre, comme a dit Gregouf, consulter pour gerer ses problèmes vis a vis de ses parents.. ça me parait beaucoup moins touchy.

[1] j'aime faire  (mal) le jeune.

Un exemple parmi d'autres sur l'état d'esprit du mari et les changements qu'il est prêt (ou pas) à faire dans sa vie:
 

Oui, mais ça c'etait (juste) avant qu'elle lui parle de l'amant, qu'ils aient une longue et meilleure (que les précedentes) discussions...

La il est censé avoir pris conscience du problème. Le mot clé reste censé, mais s'il faut citer
"Même si nos repères sont faussés, que notre couple fonctionne très mal, on voudrait y arriver."

Alors qu'avant Osaki ne disait que - il me semble - je.

Je peux me tromper mais je pense que c'est dans sa nature, il voudrait bien changer mais il en est incapable.
Le mieux qu'il pourra faire c'est l'aider à prendre son indépendance.

On ne peut pas savoir, tant qu'ils n'ont pas essayé.

+1
D'autant plus qu'on les connait pas. Je suis un peu sceptique sur la capacité des gens à changer, et en même temps.. il a changé (en mal) suite à un periode très difficile, mais il a déjà été bien : on peut esperer qu'il revienne à cet état (qui a duré 8 ans si j'ai suivi)

Ce genre de changement n'est généralement possible qu'en cas d'électro-choc (accident, décès, rupture, ...).
Et la capacité à changer s'amenuise avec l'âge.
Ils ne sont plus amoureux, ils ne sont pas alignés sur pas mal de points importants (l'hygiène de vie, les sorties, le sexe, ...).
Moi aussi j'ai envie de croire au miracle mais vouloir relancer un couple de 20 ans autant dysfonctionnel, ça serait quoi le projet?

 
Oui, je suis obligée de le revoir, pour des raisons non personnelles, mais ça ne durera que quelques jours.  
Pour les chats, il y a le problème de l'environnement, mais j'ai aussi un chat qui ne mange pas en mon absence, donc il faut que je puisse l'emmener, mais c'est compliqué parce qu'il est nourri à la viande crue. En plus, mon mari les adore aussi, c'est LE truc qui nous rassemble.
 

 
Entre le début de notre relation, et le moment où il est parti en déplacement, il a eu une mycose récidivante presque constamment.
 

 
C'est 1% de bonheur aussi parce qu'il n'est pas là, je le verrais tous les jours (ça n'arrivera jamais), ça serait 40/60, j'imagine, mais toujours dans le négatif, vu que je ne suis pas arrivée à rester neutre émotionnellement.  
 
 
 
Ça aurait été réciproque, j'aurais tout quitté, mais tu te trompes en disant que je reste parce que c'est pas terrible.
 

 
C'est drôle que tu dises ça car le peu de fois où l'on me fait des reproches, ça concerne justement mon niveau d'exigence, qui serait trop haut ... Pour le reste, tu as sûrement raison.
 

 
C'est drôle que tu dises ça, parce qu'avant qu'il se passe quoi que ce soit, il me disait qu'il avait le complexe du sauveur. Puis après, il me disait : "Tu ne peux pas rester comme ça !" quand je parlais d'arrêter parce que je sentais que je n'étais pas capable d'avoir une relation uniquement basée sur le sexe, mais sincèrement, là il est dans tout autre chose : il veut "s'éclater", point.
 

 
Je crois vraiment qu'il a eu un déclic. Tout à l'heure, il m'a dit : "J'ai sûrement pensé que la vie avait été dure avec toi, alors j'ai voulu t'offrir un environnement de petite peluche, et en le faisant, je me suis éloigné de nous, et sûrement aussi de moi-même" Franchement, je crois qu'il est capable de se remettre en question. Sur la durée, je ne sais pas encore, mais quand je vous ai dit que j'avais beaucoup d'amour pour lui, c'est parce que je sais que c'est quelqu'un de bien.
 
Je ne pense pas que j'aie jamais dépendu de l'attention de quelqu'un pour être heureuse (la preuve, c'est qu'avant cette histoire, j'étais plutôt heureuse sans qu'on me porte beaucoup d'attention), parce que mon bonheur résidait beaucoup dans celui des autres. En fait, ma conception du couple, c'était "je te confie mon bonheur, confie-moi le tien" mais c'est trop fragile, il suffit d'une incompréhension d'un côté pour que tout déraille.  
 

 
Si, mon mari est toujours amoureux. C'est moi, qui en ce moment, ne le suis pas, mais si j'arrive à virer cet autre homme de mon esprit, ben je ne sais pas ce qui peut se passer, alors ça vaut la peine d'essayer.  
Le projet, c'est qu'on s'est quand même toujours bien entendus, soutenus, on a une sensibilité proche, donc si on arrivait à dissiper ce très très long malentendu, peut-être qu'il peut se passer la chose à laquelle je ne croyais plus du tout.
 

L'électrochoc peut aussi être une menace de séparation, une prise de conscience que la relation ne peut plus durer en l'état.
Par ailleurs je trouve certains très durs avec le compagnon d'Osaki. C'est à deux qu'ils ont établi ce mode de fonctionnement, bien qu'elle en souffre (ou qu'elle en souffre aujourd'hui). Par ailleurs je me dis à la lecture des derniers messages qu'il pourrait être important qu'elle consulte, pour chercher à comprendre pourquoi elle entretient des relations avec des hommes aussi désengagés, que ce soit d'un point de vue sentimental ou sexuel.
Enfin je suis peut être à côté de la plaque mais la description de son mari m'évoque non pas un mec désagréable qui fait la gueule mais un homme au tempérament sombre et mélancolique qui manque de joie de vivre.
Et c'est peut être cette joie de vivre qui manque à Osaki.

Bien sûr que son mari n'est pas un odieux personnage désagréable. La question est de savoir si c'est quelqu'un qui peut la rendre heureuse. Actuellement, la réponse est non. L'avenir nous dira si ça peut changer, c'est tout le bien qu'on peut leur souhaiter  

Coucou à tous

'fais longtemps que je n'étais pas passé ici. J'ai besoin de conseils et j'espère ne pas être totalement HS.

Je souhaite demander madame en mariage.
Probleme, je me heurte à l'inconnu dans les bagues de fiançailles. Je suis allé voir une chaîne, mouais pas confiance. Je suis allé dans une bijouterie indépendante, je n'ai pas senti une plus value réelle... Et j'ai un budget limité. Et je suis en province
Connaissez vous des chaînes/groupes de bijouterie connu pour leur qualité, rapport qualité de pierre ou montage/prix, voir des sites de vente en ligne ? Je ne suis pas totalement fermé à ça.

Merci d'avance à ceux qui ont connu cette situation

Y'a un topic mariage qui parle exactement de ce genre de choses

Parfait,j'y vais désolé du HS