Reprise du message précédent :
Il m'embrasse amoureusement, me dit que ça lui fait de l'effet, il est câlin, il m'a invitée au restaurant demain, et dit qu'il veut qu'on fasse l’amour le plus vite possible. Il réagit vraiment, il dit qu'il n'est pas inquiet, qu'il va me reconquérir et qu'il est content que je lui aie avoué ce secret.
 
Après, j'ai toujours ce sentiment qu'il faut que je sois malheureuse pour qu'il puisse jouer les sauveurs, comme tu le fais remarquer, et ce n'est pas possible ... même si ça me fait vraiment plaisir de le voir agir et qu'il y a des moments où j'y crois presque.
 
De plus, il sous estime complètement mes sentiments envers cet autre homme, et il semble presque penser que sur commande, je vais l'oublier.

J'avoue que la phrase sur le fait qu'il va te sauver parce que tu es amoureuse d'un autre, ça laisse perplexe

Y a plein de trucs qui semblent hyper prétentieux surtout. Au début de l’histoire j’imaginais un mec réservé, pas sur de lui, timide, machin, mais là les derniers messages c’est quasi tout l’inverse  

Réaction pas étonnante à son annonce. Ça pue. Et le "je te sauverai", bitch please...

Au moins il est déjà dans la première phase du deuil, il gagnera du temps.

Ah mais justement si y a bien une chose à faire c est de séparer du cul la valorisation de l autre.

Je crois que mes 2 « vrais » relations et les 2/3 trucs qui ont orbités autour m’ont fait comprendre que bah le cul comme letmotiv numéro 1 de vie de couple, c est pas pour moi

Il faut juger sur actes, et sur la durée.
 
Sur la sous estimation de tes sentiments, c'est peut etre aussi une stratégie de survie pour lui, pour se donner confiance en ne partant pas perdant.
 
Et souvent on dissimule dans l'excès ses manques (genre, ici sur sa confiance)
 

Whut, le portrait que tu dresses de lui fait vraiment peur.
Le paragraphe sur le "chimère, blabla, vais te sauver, blabla".    
Lu comme ça, ça fait très quelquechose-pathe.

 
Poilo?  

 
Oui, c'est peut-être ça. Pour le reste, je vais attendre et voir comment moi je réagis, parce que de toute façon, on en est là, désormais.
 

 
Non, c'est juste quelqu'un qui a toujours été ultra différent, parfois d'une force hors du commun, parfois ultra fragile. C'est un gentil monstre plus ou moins perdu dans la vie depuis le départ, il survit en jouant le rôle qu'il s'est forgé ... Ça ne veut pas dire qu'il ne peut pas faire de dégâts, mais ce ne sera jamais intentionnel.
 

Bien sûr, c'est écrit dans nos gênes, comme la vaisselle pour les femmes

 
je crois que la fuite dépend de la tournure du conflit
 
enfin perso pour moi c'est comme ça ... si le conflit est posément réglé, je suis capable de parler de tout
 
si le conflit m'est balancé à la gueule à coup de reproches, de remarques acerbes et de hausse de ton, je me ferme

Je me reconnais la dedans, je déteste les conflits que je vous souvent comme une preuve d'immaturité/gaminerie.
Mais c'est dans mon caractère, je ne suis pas ce qu'on appelle une grande gueule.

Ça se sent tellement qu'il joue un rôle, avec cette fausse assurance de mâle alpha qui sent bon le désespoir. On dirait moi quand j'étais plus jeune.

Pourquoi tu veux nous prêter les défauts de ton mec ? C'est courant chez beaucoup de gens. Je dirais même que le goût du conflit n'est d'ailleurs pas forcément une qualité qu'on prête aux femmes, si tu veux aller dans les lieux communs

 
oui mais tu vois par exemple, au boulot, je sais faire avec l'agression, je sais la retourner calmement contre la personne qui agresse, peut être parce qu'il n'y a pas la dimension sentimentale qui entre en jeu, je ne sais pas

 
This.
 

 
Et this.  

 
Vous essayez de vous sauver mutuellement... et pourtant vous semblez malheureux depuis des années!    
De ce que j'en perçois vous êtes plutôt amoureux de l'image de l'autre mais pas de la personne.
Votre relation est profonde mais ne parait pas très saine, soumission/résignation de ton côté (limite syndrome de Stockholm), domination/chevalier blanc du sien.
Comme vous l'avouez tous les 2, vous êtes surtout des amis et je pense que ce n'est pas seulement à cause de l'absence de sexe.
Votre malheur partagé vous rapproche mais vous seriez probablement + heureux en étant séparé même si ce sera très dur les premiers temps.
Après toutes ces années (20 ans!   ) votre interdépendance est très forte, pas sûr que le sevrage soit possible...
 
Bon courage pour la suite.  

Est ce que je comprend bien que maintenant, tu es prête a la quitter ?  ou "+ prête" ?  
 
Il me semble lire une détermination, une volonté que tu n'avais pas encore.

Après, si tu l'observes chez tous les mecs que t'as relationné.. c'est toi le facteur commun
 
Y a des façons d'être en conflit qu'i font qu'au bout d'un moment, bah, tu n'essayes même plus de répondre, parceque tu sais que sert a rien.

C'est surtout que certain.e.s "collectionnent" des profils similaires, tout simplement    
 
Perso je réserve le mot conflit à des sujets graves et/ou structurants. Sinon je parle plutôt de dispute ou de divergence d'opinion.
Même si discuter de ce qui ne va pas ne permet pas toujours de résoudre le problème, ne pas discuter permet rarement de faire avancer les choses    
A moins d'être d'accord de ne pas être d'accord et d'en tirer les conclusions qui s'imposent le cas échéant.

Après, y a parfois aussi des différences socio-culturelles.
Je dis ca au cas ou la miss s'est expatrié.
Genre, la gestion de conflit au Quebec, ca n'a rien a voir avec la France. J'ai pas testé dans un cadre sentimental, mais déjà dans le cadre amitié / pro, c'est troublant. (d'autant plus que comme on parle à peu près le même langage, on se doute pas initialement que culturellement, on est très différent)

Et donc ça se passe comment là-bas pour info?

Il l'a dit, ça n'a rien a voir, c'est donc totalement différent.

J'avais bien compris mais j'aime bien connaître les "coutumes" étrangères.    

En résumé, et en généralisant bien sur, en France, c'est pas grave d'avoir un conflit,et 10 minutes après on est passé à autre chose.
Au québec, rentrer en conflit - ouvertement - , c'est pas anodin. (dans ma psychologie de comptoir - sans aucune preuve - c'est un reste d'avoir du apprendre a rester confiné en groupe pendant les six mois d'hiver et peut etre le besoin de "nous les francos unis contre les anglos" => mais aprés de manière general, les canadiens ont la réputation d'etre gentil : la video la (titré sarcastique "violente rage au volant d'un canadien" montre bien le truc https://www.reddit.com/r/gifs/comme [...] caught_on/ )

Sinon, pour revenir dans le sujet, je tombe la dessus : Pourquoi si peu de Québécoises sortent avec des Français? https://www.huffingtonpost.fr/pierr [...] 32985.html
"Par ailleurs, les Français argumentent volontiers. [..]. Au Québec au contraire, le conflit interpersonnel ouvert suscite généralement des réactions de malaise ou de rejet."

Et ca, clairement, les argumentations prolongés, ils aiment pas. Ma femme a pas mal raté son intégration à cause de ça.

 
Je ne sais pas, je suis au fond du trou, en perdition.
 

Prends ton temps.
Pas de piste pour un boulot en ce moment pour commencer ?

Ah, donc son discours de vendredi ne t 'as pas réconforté du tout ?

Attention tu t es trompée de compte..

J’adore les gens inconnus qui créent quand même des multis.

je me disais bien que ça clochait dans les messages  

Pour cet autre homme, vraiment ?  Parce qu'il me semblait que ca n'avait pas vraiment d'avenir (ou de recprocité dans l'implication) avec l'amant, non ?
 
Et c'est que tu dis ensuite, penser pour/par toi d'abord. On dirait que tu fais une crise de la quarantaine (ceci dit de façon non péjorative), en fait.

C'est un peu ça oui

 
Un problème >> un pseudo
 
Comme ça on est intraçable par la CIA !

 
Intéressant, merci.  
 
Et impossible que je m'installe là-bas du coup.  

 
Ça n'a certainement aucun avenir : en effet, je pense que je suis sa première liaison (il est angoissé), mais j'ai réalisé qu'il était très marqué par ses précédentes séparations et qu'il ne se séparera de sa compagne qu'en tout dernier ressort (ils n'ont pas d'enfant, mais il a la garde partagée des siens, auxquels il veut assurer une certaine stabilité). Un peu comme moi, en fait. Il n'empêche que je pense à lui toute la journée, que j'attends un message toute la journée, etc. C'est assez pathétique, et c'est pour ça que je dis que je ne sais pas si les efforts de mon mari ont une chance d'aboutir. Je le voudrais vraiment.
 
C'est peut-être une crise de la quarantaine, je ne sais pas, mais c'est surtout que pendant quelques mois, mon environnement a été complètement bouleversé : mon environnement très très calme est devenu animé, joyeux, et j'ai réalisé que j'avais à nouveau envie de voir des gens, de rire, et que désormais, je m'ennuyais en vivant comme avant.  
 
Soyez pas bête pour le multi, c'est au cas où on utiliserait mon PC ...

 
Il faudrait surtout que tu évites de t'accrocher de nouveau à quelqu'un qui n'est pas vraiment amoureux de toi mais qui t'accorde un peu d'attention et qui t'apporte ce qui te manque dans ton quotidien.
A commencer par reprendre ton indépendance... Ca fait longtemps que tu as arrêté de travailler?

 
Total soutien, j'ai connu c'est chiant Ce sont des phobiques du conflit, le conflit pour eux commençant à "je ne suis pas d'accord avec toi" (ce qui est un peu immature...).  Et plus tu argumentes, plus ils vont prendre ça comme une attaque personnelle (même sur un sujet trivial qui ne les concerne pas directement).

 
Donc là tu es avec le 3ème et c'est la même chose qu'avec le précédent?
C'est un truc que tu avais perçu depuis le début et tu pensais que ça s'arrangerait? Ou ça s'est installé comme ça au fur et à mesure?

Y'a deux choses. Un désaccord sur une idée politique, c'est enrichissant, ça génère des débats productifs où chacun apprend quelque chose.
 
Un désaccord sur qui doit faire la vaisselle ce soir, c'est bien plus chiant.

 
Je peux me tromper mais à lire ce qu'elle décrit, je comprends plutôt que c'est son argumentaire à elle qui ne tient pas la route de son point de vue à lui.
Autrement dit, c'est plutôt qu'il a toujours raison, pas qu'il veut éviter le conflit. Mais je peux me tromper...

Je pense que la définition de conflit est différente pour chacun.  
Perso c’est un désaccord exprimé violemment. Donc oui, je fuis.  
 
J’ai aucun problème avec les désaccords/divergence d’opinion si c’est exprimé calmement et que je sens de l’écoute en face.  
Les gens qui ne savent pas discuter/pour qui ça part très vite dans les tours : je fuis.