Reprise du message précédent :
Vous avez envisagé la thérapie de couple ?

 
Oui tu n’as pas tort, forte tête,  j’ai aussi mes côtés énervants (un peu autiste, super geek). Mais quand il a besoin de moi, je suis là, une oreille pour l’écouter, je suis là aussi financièrement (bon job) et je l’ai aussi aidé à lancer sa boite en l’aidant dans les démarches administratives. Tout n’est pas tout blanc ou tout noir, on a tous les deux nos mauvais côtés, il a aussi des cotés que j’adore, son intelligence, sa culture, il me plait physiquement, mais sa possessivité son caractère colérique sans filtres ne passe plus aujourd’hui.

Je me reconnais pas mal dans ce que tu decris

 
Monsieur rechigne à aller chez le médecin quand il est malade, alors une thérapie de couple, il n’y mettra pas les pieds    
 
Suis amère car notre couple a toutes les chances de se rompre dans quelques temps, je voudrais tellement que ça marche mais ça ne fonctionne pas, certainement de mon fait également, peut être que j’aurais dû me faire respecter beaucoup plus tôt. J’ai longtemps laissé passer plein d’insultes ( j’ai vécu aussi cela dans mon enfance,), mais aujourd’hui j’ai mûri et je n’accepte plus.  
 
Je sais bien quelle est la solution, mais ça me fait du bien de parler ici.

Il préférera que tu le quittes plutôt que mettre un pied chez un thérapeute ?

Inutilité fulgurante si il n'as pas accepté de Corriger le problème (ce  qui demande d'abords d'accepter l'idée qu'il y as un problème )

Il acceptera une fois que ça sera trop tard

 
Très honnêtement, je n’en sais rien. Je ne le vois pas du tout faire cette démarche qui pourtant pourrait tellement l’aider dans sa vie à lui (il n’est pas rugueux seulement qu’avec moi).  
 
Le pire de tout, c’est que ça va tellement me tuer de le quitter, de lui faire de la peine, c’est un comble alors qu’il me manque tellement de respect.  

 
Oui je le vois exactement comme ça    

Je vois pas l'enchaînement entre les deux périphrases; elles pourraient même être antithétique.  

Tout d'abord, sois ferme et ne laisse effectivement passer aucune insulte, c'est inadmissible.
Ensuite, ne préjuge pas de son que ton mec serait prêt à faire pour toi et votre couple.
J'ai été dans une situation un peu similaire par le passé (explosions de colères subites, insupportables pour moi même si comme toi je n'ai jamais craint de violences physiques ; et jamais non plus d'insultes).
J'ai dit une fois, 3 fois, 10 fois à mon mec que c'était insupportable pour moi.
J'ai mis du temps à comprendre qu'il ne comprenait et ne comprendrait pas de cette façon, et encore plus, moi qui suis toujours très (trop) vigilante au fait de ne pas le blesser par l'usage de mes mots, à rassembler mon courage pour lui dire que c'était à ce point insupportable que je commençais à avoir des doutes sur notre avenir, et qu'il était temps qu'il se donne les moyens de me redonner envie (d'avoir envie ).
L'une des pistes envisagées était la thérapie de couple.

J'ai été surprise de voir comme lui, qui se soigne si mal également, était prêt à s'engager. Pour moi et pour nous.
Nous n'avons finalement réalisé qu'une seule séance, extrêmement riche, qui nous a permis de mettre le doigt sur des différences de fonctionnement importantes et nuisant à une bonne communication malgré nos échanges répétés. Par exemple, je suis très attentive à la forme, lui n'accorde d'importance qu'au fond.
Avec le recul je pense qu'une ou plusieurs séances complémentaires auraient pu, ou pourrait se justifier, mais à très bonne distance de la première. Dans mon cas, j'ai aussi réalisé que le changement de comportement de mon mec était probablement dû à une maladie dont il souffre depuis plusieurs années. Je pense qu'au fond de moi j'avais senti qu'il y avait quelque chose de grave, mais à force de le préserver j'ai finalement mis en péril notre couple, par manque de courage au fond.

La seule question pour moi qui mérite d'être posée est : souhaites tu oui ou non sincèrement et profondément vous donner une nouvelle chance de repartir, sans rancune ni rancoeur ? A quoi êtes vous prêts l'un et l'autre pour y parvenir ?
Si les blessures sont irrémédiables, si vous n'avez pas ou plus envie l'un et l'autre de faire des efforts, si tu te demandes à quoi bon, alors oui laisse tomber immédiatement et prépare ta sortie en douceur.
Si en revanche tu te rappelles pourquoi tu es tombée amoureuse de lui, à quel point il peut te rendre heureuse et votre relation de couple et votre famille de famille peuvent être riches, sereines et joyeuses (à remplacer par ce qui compte pour toi), alors bats toi pour le conserver et/ou le reconstruire. Et emmène le sur le champ de bataille.

 
Ma discussion avec lui (ma décision de le quitter) a entrainé un comportement dans l’excès inverse, des mots doux constamment, des « est ce que tu m’aimes ». Cétait un peu too much pour moi, j’avoue.  
J’attendais « juste » une attitude plus saine de sa part, du respect, et lorsqu’on a un pb, qu’on puisse en discuter calmement. Bon enfin là, les mots doux, c’est fini    
 

 
Merci pour ton message plein de sagesse Colonelle. Je suis sur HFR depuis plusieurs années et ai toujours plaisir à lire tes posts    
 
C’est effectivement une réflexion que je dois mener avec moi-même, est-ce qu’il y a encore une chance pour notre couple. Je vais initier une discussion avec lui, et nous verrons bien. J’ai tellement morflé de cette situation que je suis sans rancune et sans colère, juste triste mais déterminée à aller de l’avant, à voir quelle sera la bonne direction

 
Ca fait plaisir de voir que je suis pas le seul dans cette situation. Donc pas le seul fou sur terre

Je sais que c'est bête de dire ça mais pense avant tout à toi, ton enfant aussi. Es ce qu'il aporte du positif pour vous 2, ou plutôt du négatif. En fonction de la réponse tu ira plus facilement vers la bonne décision.

Personne n'a dit l'inverse, en effet.  Encore faut-il lui en parler ...

Tu le connais ?

Totalement d'accord.
Et ne laisse pas un inconnu le faire non plus comme ci-dessus

Bon courage. J'avoue que les insultes et la tentative de domination me font froid dans le dos, mais je ne peux qu'être d'accord avec Colonelle

 
Voilà, j’en suis là, prise entre son attitude borderline et ses bons côtés. Avec ma fille, il est un père aimant mais sans patience, pouvant parfois lui crier dessus lorsqu’elle n’obéit pas (mais j’interviens toujours et ne laisse jamais faire). Un truc qui pèse dans la balance, c’est que je ne veux pas qu’elle grandisse dans cette ambiance,et avec ce modèle de parentalité, j’en ai moi même souffert enfant. Alors si la situation n’évolue pas, je partirai aussi et surtout pour elle.

Il est sur HFR ?

 
Non, pourquoi ? Il te fait penser à un HFRien ?

Non, je ne les connais pas assez bien pour ça. Mais ça aurait pu être "marrant" de deviner qui c'est

 
Donc visiblement il n'a pas du tout compris ce que tu lui reprochais et que tu attendais de lui en termes de comportement, il a compris qu'il y avait un problème et que tu attendais qu'il y fasse quelque chose, mais il a pas compris quoi précisément. Y'a peut-être déjà un problème de compréhension à régler à ce niveau. Difficile pour lui de résoudre un problème dont il ne comprend pas l'énoncé.
 
(Je pars du principe qu'il est de bonne foi, même si à mon avis quand on en arrive là faut toujours garder dans un coin de la tête que ce n'est pas forcément le cas).

 
Oui intéressant, je vais creuser un éventuel pb de compréhension, je  n’ai peut-être pas été suffisamment claire quant à mes attentes.
 
Une petite overview de mon quotidien, en ce lundi 24 décembre, très révélatrice du pb.  
 
Mon conjoint est en congés mais affaibli par une grosse rhino (donc rien de grave), moi je bosse ce matin mais je lui dis que je gère le repas de Noël. A 12h30 je quitte mon taff, 45 mn de trajet puis je me coltine les courses pour ce soir. Puis je fais un crochet à la pharmacie pour ramener des médocs à Monsieur.  
 
En rentrant vers 14h30, je suis d’humeur assez joyeuse car j’ai trouvé vraiment de bonnes chose pour ce soir. Lui est allongé sur le canapé, la cuisine est en chantier (il a mangé avec notre fille et a tout laissé en plan).  
Je ne relève pas, et je lui dis que j’ai trouvé de chouettes trucs pour ce soir, que je lui ai ramené des médocs, et que je n’ai pas encore eu le temps de manger. Il me réponds qu’il m’a gardé quelques pâtes au frigo   et avant que je puisse répondre, il me dit « de toute façon ça ne va pas t’aller, tu n’es jamais contente ». Alors que je n’avais strictement rien dit ni reproché...  
 
Silencieusement, je mets les courses de Noël au frigo, je range et nettoie la cuisine, je me fais à manger puis, bonheur ultime, je m’occupe de la caisse du chat (cette joie m’est dévolue). Lui dort sur le canapé. Bon bah, joyeux Noël, hein   .  
 
 
 

 
Pourquoi tu viens nous demander des conseils alors qu'au fond de toi tu sais exactement ce que tu dois faire. Cette vie avec ce mec ne te convient plus et ne te conviendra plus jamais (si elle t'a convenu un jour, ce dont je doute...).  
Tu perds du temps, demain peut être le premier jour du reste de ta vie, et d'une vie bien plus agréable si tu choisis un peu mieux ton mec cette fois.

Il faut toujours un avocat du diable.
Elle n’est peut-être en effet jamais contente, ou pas souvent.
Faut pas sous-estimer le rôle de la négativité au quotidien, des petites piques, qui minent l’initiative et la satisfaction qui y est liée,

 
Disons que la situation n’a pas toujours été aussi mauvaise, et que mon conjoint peut alterner une attitude détestable avec une attention gentiile ou des mots doux,  du coup, je ne sais plus où j’en suis.  
 
Quand il me parle ou se comporte mal, je suis comme en état de sidération, et lui même se trouve des excuses (fatigue, mauvaise journée, malade, etc.. ).  
 
J’ai bien conscience que la situation est difficilement explicable sur un forum, et à quiconque d’ailleurs, je n’ose en parler à personne,  j’ai un peu honte des faits et de cette situation conjugale qui s’est tellement dégradée.  
 
Du coup, j’en parle sur ce forum, les réactions diverses me font réfléchir et au moins je vide mon sac, c’est déjà ça.  
 
Là où tu n’as pas tort, c’est que ma décision est quasi prise, chaque jour qui passe me le confirme.
 

 
Mais en vrai l'un ne compense pas l'autre, si ? même s'il n'est détestable que 20% du temps par exemple, il peut être aussi sympa qu'il veut le reste du temps, qu'est-ce que ça change ?

 
Tu sais, quand on commence à se poser des questions c'est que l'Amour n'est plus là. Oui, j'ai mis volontairement une majuscule au mot Amour pour bien que tout le monde comprenne de quoi je parle. Si tu aimes ton conjoint comme tu aimes ton père, ou ta sœur ou ton cousin, c'est qu'il est temps de partir. L'Amour c'est autre chose, c'est bien pour cela qu'on ne baise pas avec sa famille. Demande toi si tu serais encore avec lui s'il n'y avait pas d'enfant, des contraintes administratives et financières ou autres problèmes matériels communs.
Je t'ai taquinée un peu pour te faire réagir et je m'en réjoui quand je constate que tu sembles sur la bonne voie, en tout cas tu es toujours vivante comme femme, ça fait plaisir.
Je te souhaite tout le courage possible car je sais que ce qui t'attend est difficile. Mais je crois en toi.    

Ui ui, mais je voulais dire que pour moi "est-ce que tu m'aimes" ce n'est pas un truc gentil dirigé vers l'autre.

Cette phrase fait peur.

Le reste aussi.

Il a fait chauffer le mp  

C'est un bel exemple de communication de couple parfaitement dysfonctionnelle :
- tu n'exprimes pas ton ressenti, ce qui génère de la frustration supplémentaire ;
- il préjuge de ta réaction en mode passif agressif en t'apposant une étiquette définitive.

A la place, ce qui aurait pu fonctionner :
- toi disant que tu aurais aimé qu'il range la cuisine, même s'il est malade
- lui te posant, ou pas, la question des pâtes mais sans faire la réponse à ta place. En fait ce qui est important dans sa réaction c'est le ressenti et la frustration que lui même exprime : "j'ai souvent le sentiment que quoi que je fasse ça ne suffit pas".

C'est de soi dont il faut parler, et il faut aussi éviter les formules accusatrices et définitives (toujours / jamais).
Tous les ressentis sont légitimes par définition, puisque ressentis ; s'ils génèrent une frustration il est important et même essentiel de les exprimer pour ne pas qu'ils génèrent une accumulation de rancoeur. Et de les exprimer en parlant de soi pas de l'autre.
Cette forme de communication peut sembler un peu artificielle au début mais c'est une habitude à prendre et elle est très efficace.

De plus, chacun a son propre niveau d'attente (ie le ménage il s'en tape, ce qui compte pour lui c'est la bouffe), d'où encore l'importance de parler pour ne pas que celui qui a des attentes supérieures soit frustré de tout gérer systématiquement. En gros, si je fois te dire de passer l'éponge systématiquement après chaque repas ça va me gonfler rapidement parce que je ne suis pas ta mère ; si je t'explique une bonne fois pour toutes (il faudra peut être des rappels le temps que l'habitude soit prise) que pour moi une table propre après le repas est indispensable, c'est autre chose.

TL; DR : pour communiquer efficacement en couple il faut exprimer ses ressentis personnels en évitant les formules définitives et accusatrices

Merci pour l’analyse, c’est bien dans mon mode de fonctionnement. Je gère pas mal de trucs à la maison (logistique quotidienne et tout ce qui concerne notre fille, rdv médicaux, scolaires, etc.), j’aimerais bien un coup de main de temps à autre, j’avoue, sans forcément le verbaliser, et puis à un moment j’explose en mode bersek    
 
J’ai tenté tout de même un truc il y a quelque jours, je lui ai dit que cela me ferait très plaisir s’il pouvait faire le repas du soir de temps en temps (je ne rentre pas très tôt, vers 19h,  Il me faut 1h voire plus pour faire le trajet taff-maison). J’ai fait volontairement passer le message en mode ‘valorisant’ et sans pression. Le résultat a été mitigé, il s’est exécuté mais en grognant   J’attends de voir s’il réitère l’expérience de lui-même.
 
 
 
 

Arrête d'attendre et exprime toi

Je rejoins colonelle là dessus.
Tu fais l'effort de te poser des questions et de vouloir améliorer la situation. Ça serait dommage de s'arrêter là.
La communication c'est clé. Je reproche souvent à ma compagne de ne pas dire clairement les choses et de faire des sous entendus parfois de façon volontaire et d'autres fois  de facon inconsciente.
Les sous entendus y a trop de qui proquo et le ton n'y est pas non plus.
Personnellement j'ai horreur des devinettes, je préfère qu'on me dise directement ce qui va pas ou ce qui aurait dû être fait. Mais c'est valable dans l'autre sens, j'aime bien savoir ce qu'elle pense, si ça lui a plu etc. D'autant qu'elle est introvertie donc ça aide pas.

   
 
Il faut surtout voir comment il perçoit les taches effectuées par l’une et par l’autre.
Si un membre du couple s’approprie les tâches, il faut voir pourquoi : envie de contrôle sur les tâches (les faire à sa façon ou ne pas les faire, classique), nécessité des tâches et mauvaise volonté de l’autre part, rythmes et priorités différentes sur les tâches ménagères, one-shot ou gestion au fil de l’eau pour la paperasse...

 
Je m'attendais à ces réactions de petits malins (enfin pas si malins que ça).
Je croise tous les jours des mères et épouses qui sont mortes comme femmes depuis longtemps. Certaines se réveillent un jour et généralement le mari prend cher, il l'a d'ailleurs bien souvent mérité.
Pour le reste, sachez que je suis grave amoureux d'une femme formidable qui m'aime aussi donc je n'ai pas besoin de faire chauffer le MP avec une femme en détresse.
Si on ne peut pas être bienveillant la soirée de noël sans attirer tous les aigris c'est quand même un peu triste.

 
 
C'est marrant, votre mode de fonctionnement me rappelle parfois un peu mon ancien couple, qui a duré 11 ans également. Et le problème principal chez nous c’était justement le manque de communication. Elle a bien essayé de me parler mais je n'ai jamais écouté. Et puis quand tu prends conscience du problème, souvent, il est trop tard. Des fois je me demande pourquoi on est resté si longtemps ensemble, j'ai l'impression qu'on avait pas grand chose en commun. Bref, le seul conseil que je puisse te donner, c'est qu'il faut parler et mettre tes limites tout de suite par rapport à tout ce qui te dérange en expliquant clairement que soit il change, soit c'est fini. C'est brutal, violent, mais souvent les gens ne changent qu'au pied du mur. C'est sur qu'une aide extérieure ne serait probablement pas de trop. Il faut voir si tu souhaites sauver juste une vie de famille ... ou bien plus que ca. Et au moins tu n'auras rien à te reprocher, tu auras essayé.

 
Voilà, c'est un peu l'opération de la dernière chance. Pas envie de laisser notre situation de couple telle quelle, sinon on va direct dans le mur. Pour l'instant c'est la trève de Noël, et puis il a la crève, alors je patiente un peu avant d'entamer les choses sérieuses  

il est comment malade? encore plus désagréable ou plus cool?

T'occupes, hfr est rempli de petits malins.