Reprise du message précédent :

 
chacun ses référentiels, mais perso, putain, je bisse fortement.

 
C'est très clair pour moi et c'est que je pense aussi de mon couple
 

+1 aussi.
C'est la situation inversée dans mon couple. Du coup, quand je rentre le soir, mon mari me passe la main, et c'est moi qui m'en occupe jusqu'au couché (je n'aide pas, je fais, quoi).

Je pense pareil. Enfin au passé, parce que je ne suis plus en couple...

Edit : je ne sais pas si c'est clair : je le pense encore hein, je crois toujours au couple.

Et moi je ne crois plus au couple, à l'amour...

Ah bon ?

Oh pas forcément triste... Ça peut etre aussi une forme de bonheur d'être seul, surtout après une expérience de couple foireuse, mais même sans d'ailleurs.

Et on peut aussi ne plus croire au couple et à l'amour et non plus ne pas être seul  

Tout ce que je pourrais faire si je me retrouvais seul, même seul avec le petit.

Besoin de conseils svp  
Cela faisait + de 2 ans que j'étais avec ma douce mais il y a une semaine elle a préféré mettre un terme à notre relation.
Nous nous sommes rencontrés alors qu'elle était en instance de divorce d'avec un conn*ard manipulateur, violent et narcissique. Elle a 2 enfants, moi aussi. Au moment de notre rencontre je vivais ('fin je cohabitais avec la mère de mes mômes) avec qui tout était fini depuis 4 ans (saupoudrés de clashs phénomènaux) car je ne pouvais pas me faire à l' idée de ne plus voir mes enfants chaque jour. C'est en très gros l'historique.  
 
Pendant les 2 années avec ma bien aimée, je me suis vraiment senti aimé, considéré, apprécié et elle a mes côtés a retrouvé le bonheur et surtout la confiance en elle que ses 15 années de mariage avaient annihilé. Cependant notre couple n'a pas été épargné d'engueulades et pour quasi chacune d'elles mon comportement pouvait s'apparenter à celui de son ex mari (pas au quotidien, seulement pendant les disputes) lui étant foncièrement mauvais alors que je me sais être un bon gars, un vrai gentil. Mais à trop parler pendant les prises de chou, à faire la grosse voix et parfois les yeux noirs évidemment ça lui faisait peur (les 4 années où je squattais chez moi avec une femme qui au fil des ans où nous vivions ensemble m'a ignoré puis copieusement agressé ont dû m'échauder).  
Mais quel con quand j'y pense ! moi qui suis vraiment une bonne pâte.  Bref, je n'étais pas toujours en tort et elle non plus bien sûr.
 
Nous vivons ensemble que depuis septembre dernier accueillant ses enfants 1 semaine/2 et les miens 1week-end/2 (ils se retrouvaient toujours ensemble) et sincèrement, les concernant tout se passait pour le mieux du monde.  
Mais voilà suite à une énième engueulade il y a une semaine comme dit elle veut rompre car ne me fait plus confiance sur le fait de changer ma façon d'être quand un sujet de discorde se présente, et je reconnais lui avoir souvent dit de m'y atteler. Donc là par obligation financière (dédite entre autre) nous sommes dans la même maison. Elle est allée plusieurs soirs chez des amies/famille mais me prévient toujours et nos échanges sont comme ceux de d'habitude, bons et bienveillants la tendresse en moins cela va de soi.  
 
Nous avions vraiment la sensation d'être liés, des sortes d'âme sœur qui trimballent leurs lots de casseroles et qui essaient de conjuguer avec. Pas toujours simple.  
 
En gros elle me manque, je regrette mon attitude de la dernière fois, cette rupture m'a tsunamisé le cœur et la tête. Que faire ? Laisser les choses s'étioler petit à petit en restant spectateur ? Y a t'il une chance qu'elle change d'avis ?  
Dans tous les cas cela m'a prouvé que je devais aborder un changement radical quant à la gestion de mes émotions durant une scène de ménage.  
 
Désolé c'est mal écrit, honteux de parler de ça ici mais bon. Merci
 

Courage bro'

Dommage de tirer un trait sur 2 ans sans essayer de rattraper votre histoire, mais sans connaitre l'historique, difficile d'apporter un avis constructif. A première vue, le fait que vous ayiez tous les deux vos lots de "casseroles" ne joue pas en votre faveur et n'aide pas à construire un couple sur des bases sereines. Vous avez une grande différence d'âge ?

T'as qu'à demi évoqué la raison de son départ ? Vos scènes de ménages uniquement ? Elles étaient si fréquentes que ça ? Tu devrais chercher à connaître plus en profondeur son ressenti sur vos deux années passées ensemble, la faire parler sur ses motivations et sa décision.

Pour être parfois violent dans mes mots, et assez sec, je sais combien la violence de manière générale peut faire fuir les femmes. A la longue ça peut vraiment être rédhibitoire, surtout si y'a un passif douloureux derrière comme dans le cas de ta compagne. Même des sentiments forts et partagés peuvent ne pas suffire à empêcher l'éclatement d'un couple qui connait des éclats récurrents. (sans vouloir faire de la psycho à 2 €)

Merci  
Non je vais avoir 40 ans et elle 41. Oui le passé n'aide pas.
 
Non pas si fréquentes que ça mais on en a enchaîné 2 en 3 semaines et pour la dernière j'ai clairement manqué de tact (problème avec mon fiston et le sien rapporté via SMS par ma fille le dimanche soir du retour chez leur maman). Elle m'avait semblé minimiser les dires de mon loustique et ça a fini par une comparaison de notre façon d'éduquer nos enfants (stupidement car nous avons les mêmes valeurs concernant le sujet) mais le diable se cachant dans les détails d'une dispute qui lui laisse le champ libre
 
Je sais que tu as raison concernant cette violence.  
 
Merci pour ton avis.
 
Selon toi, comment dois-je me comporter durant cette période ?

Avoir une discussion franche avec elle, si elle l'accepte, permettrait de vraiment cerner ce qui cloche à ses yeux, et de clarifier les choses d'un côté comme de l'autre. C'est ce que je ferais je pense, une fois la tempête un peu retombée.

Ok, j'attendrai la semaine prochaine que ses enfants ne soient plus présents.
Merci encore  

N'hésite pas à parler de ça à des gens de votre entourage qui vous connaissent tous les deux pour recueillir des avis, c'est toujours bon à prendre. Et si tu ne souhaites pas la laisser filer, la gestion du timing est sûrement fondamentale, car si tu attends trop, peut-être qu'elle risque de s'enfoncer dans sa décision de partir et d'arrêter. (Pure supposition de ma part, peut-être que cette décision est déjà bien arrêtée...)
 

Oui mais je n'ose guère en parler à part à ma famille. J'ai bien peur que ses prises de distances géographiques ne fassent qu'accroître le "processus" quand bien même je pense que les chances de la voir changer d'avis sont quasi nulles

Bon, "alea jacta est"

 
Pas grand chose à perdre que de tenter. Pas d'amis communs à consulter ? Si elle avait vent par ces connaissances communes de ton état d'esprit, ça pourrait contribuer à la disposer favorablement.

Ce sont plutôt ses amis, les miens étant plus éloignés. Ses parents m'apprécient beaucoup mais cela serait il une bonne idée de les contacter ?

 
Dans ces moments là, en fonction des liens qui nous unissent à eux, il est quand même fréquent qu'on en parle avec ses parents. Le réflexe parental serait sûrement de prendre la défense de leur fille, surtout si tu as des choses à te reprocher (même si accidentelles, ou explicables). Le fait que tu contacte ses parents peut aussi être perçu comme une intrusion de son côté, et mal vécu. Prends les jours qui viennent pour tirer les choses au clair, pas d'emportement et de décision à la va-vite, même si dans ces moments c'est loin d'être facile.

Oui tu as raison. Il va falloir que je sois patient et que j'arrive sans complainte, sans harcèlement et au bon moment à lui faire entendre que cet électrochoc opére sur moi un véritable changement qui subsistera malgré notre séparation
Ps: de façon épistolaire peut être ?

Merci beaucoup  
Je vais tenter de roupiller un peu.

Ecrire une lettre c'est une bonne idée

Vous allez pas repartir avec cette histoire de lettre ?!  

Ou quand on est pauvre tu noteras.

Est elle réellement prête après plusieurs années de couple difficile à revivre des engueulades?  
 

D'accord    
 

Je ne pense pas et c'est là où le bât blesse

put...  
 
on ne change pas à 40 ans.
mais on peut changer de partenaire.

Tu as raison on ne change pas mais on peut tenter de s'améliorer

Mais pourquoi ça fini par gueuler surtout ? Si vous n'etes pas d'accord vous pouvez pas mettre fin à la discussion et chacun boude 15 min dans son coin et basta ?

 
Faut arrêter de regarder AB Productions.

 
de mon xp et de mon conseil, si tu parles d'un changement rends-le matériel et quantifiable, va voir un psy pour ta "violence" pendant les engueulades, montre que tu bosses réellement à changer, et que tu te remets sérieusement en cause.  

 
JAMAIS.

 
   
Lapin compris...
 
Je ne supporte pas les engueulades, une ça va passer, deux p'tete aussi si c'est pas la meme année, sinon je fuis très très vite. ça sert à quoi d'hurler sur l'autre ? Esperer qu'il dise "oui oui t'as raison" pour avoir la paix ?

Tu te dis pas que tout le monde n'est pas comme toi ?
Ah bah non.

 
Pareil. De toutes façons c'est hors de question que qui que ce soit me hurle dessus et surtout pas mon mec.

Donc on se gueule dessus easy non stop ?

 
Ben apparemment la femme de ce monsieur l'est plutot hein, vu qu'elle se barre à cause de ça.
 
Ceci dit là tu insinues qu'il y a des gens qui *aiment* qu'on essaye de les convaincre à grand coup de cris ? euuuuh...
 
c'est marrant j'ai jamais entendu quelqu'un me dire "ouééééé on a passé une soirée top hier on s'est engueulé pendant des heures c'etait GE-NI-AL"
Par contre j'ai déjà souvent entendu "pfffff on s'est encore pris le chou, il/elle a gueulé parce qu'on n'etait pas d'accord pour ci, pour ça, soirée de merde"

Non je dis que tout le monde ne se contente pas de bouder 15 minutes.