Reprise du message précédent :

 
Ce serait un bon exemple, t'aurais dis Sartre, De Beauvoir et Mr et Mme X  
On ne parle pas de couple libre, mais de polyamour.

 
Bha justement, c'était apparemment leur cas, polyamour. Enfin de ce que j'ai lu vite fait sur le net, j'ai pas cherché plus loin

Pourquoi on ne parle pas de pluriphilie ?
Le mélange des étymologies grecques et latines me donne des boutons.

c'est pour ça que perso j'en reste à "couple libre" je suis pas fan de créer des néologismes à tout va pour des trucs qui existent déjà.

 
Tu vois un exemple mais non ça suffit pas: "non c'est un couple libre" balayage de main

Perso quand je suis en couple, je pars du principe que ça n'est pas avec un connard sans cœur et sans morale. Donc j'estime que s'il me trompe, il sait qu'il a fait une connerie et il s'en veut de son côté. Perso ça me suffit. Y'a pas de question de cautionner ou pas, il sait ce que j'en penserais.
Alors oui, ça veut dire qu'il ne "sera pas puni", finalement y'a pas de raison de pas recommencer, etc, etc. C'est là où mon hypothèse "je suis pas avec un connard" prend tout son sens Et si je me trompe et ben... je me serai trompée.

La vie n'étant pas extensibles, et certains projets s'étendant sur de longues durées, il peut bien y avoir "temps perdu", indépendamment de la qualité de la relation.

Tout dépend si seul le chemin t'intéresse ou si tu intègre aussi la destination.

 
c'est quoi la destination ?

Oui, tu serais trompée.

- Avoir des enfants
- Construire un vie à deux et ne pas avoir à tout recommencer depuis le début à chaque rupture
- Avoir quelqu'un de vraiment très proche avec qui partager ses vieux jour
- Avoir des projets à long terme divers à deux (achat de maison et autre)

 
Oui et non. Ca dépend si la tromperie change quelque chose dans le couple.
 
Je peux parfaitement comprendre la tromperie et le couchage par ce que l'attirance physique et autre sont des notions qui me parle.
 
Maintenant ça dépend plus de comment et pourquoi c'est fait qui compte
 
Si on me trompe par ce que le couple ne va pas bien => Oui je veux savoir et je veux qu'on me le dise. Je n'ai aucun problème a arrêter une relation par ce que l'un des deux n'est plus en phase
Si on me trompe et on démarre une autre relation alors qu'on est en couple exclusif => Oui je veux qu'on m'en parle par ce que c'est quelque chose qui remet en question le couple tell que nous l'avons décider
Si on me trompe pour coucher et que c'est une passade => Non je veux pas le savoir si ça ne remet pas en question ce que l'on vie ensemble.
 
C'est pas un ticket pour que l'autre aille coucher a droite a gauche pour autant.

pour les enfants ok je comprends mais pour ma part j'en veux pas. Pour "construire une vie et pas avoir à recommencer" ben c'est justement le point qui m'échappe. Avoir quelqu'un de très proche personnellement j'y arrive sans avoir besoin de faire des plans sur les décennies à venir (encore heureux !), l'achat de maison personnellement ça me tente pas plus que ça et surtout c'est pas vraiment le truc que j'ai envie de faire en couple, ou alors ce sera dicté par la nécessité mais c'est sûrement pas un but, c'est du matériel je ne vois pas ce que ça apporterait à la relation.

 
Maison, scenic, labrador.

 
Je ne vois rien d'incompatible avec une relation libre dans tout ça

 
bof, c'est pas un plan de vie qui me donne très envie... je peux avoir une caterham et un bouledogue à la place ?

 
Ouais ça doit être possible, bouge pas  
 
 
C'est bon tu as mon autorisation  

à moi la belle vie  

 
Je reformule. C'est surtout que quand tu as trouvé un partenaire qui te convient vraiment, il est difficile de trouver un autre partenaire qui t'apporte autant. Et la désillusion au début de la nouvelle relation peut arriver  (tiens! du temps perdu )
 

Bien sur mais c'est lié à ma remarques d'au dessus, c'est pour "assurer" quelqu'un de proche presque à vie.
 

En fait c'est plus une histoire de projet commun. De but que l'on se crée ensemble et qu'on est content et fier de réaliser. Je n'en suis pas encore là (je suis en couple depuis 2 ans 1/2 seulement), je pense que ça peut aider à souder un couple, mais c'est discutable.

 
Je balaye pas de la main.
Le terme polyamour a une définition précise, ce n'est pas une relation amoureuse principale avec liberté d'aller voir ailleurs.

ça n'étais pas la question.
 
Après si tu lies ça à une possible instabilité supérieure d'une relation libre (qui n'est absolument pas avérée hein, même si je pense le contraire), le lien exiterait.

 
Mon conjoint n'a aucun problème avec ça. ça ne veut pas dire qu'on passe notre temps à avoir d'autres relations, juste que l'exclusivité n'est pas une clause du contrat.
 
Si je manges une pommes, ça a des implication sur moi et la pomme. Si mon conjoint le prend mal, c'est parce qu'il le prend mal. On peut se poser la question de pourquoi interprète-il cet acte comme du désamour ou de l'abandon ? => développement personnel
Quoi qu'il en soit, c'est son interprétation qui est en cause, non le fait d'avoir mangé la pomme, et donc ce sentiment le regarde.
 
Je ne dis pas qu’être amoureuse de plusieurs personnes est aussi banal que de manger des pommes, mais que ça impacte (devrait ?) impacter autant le conjoint, si il n'était pas formaté à considérer "un écart" comme une trahison, une attaque personnelle ou la fin du couple.
 
 

 
voire commentaire au-dessus : je considère que ça ne regarde pas le conjoint, pas plus que mes amitiés ou d'autres choix strictement personnels.  
 

 
Pourquoi ça vous emmerderait ? Quels sont les sentiments, les peurs, les implications qui sont craintes ?  
 
 

 

 
 
 
 
 
La maison est un bien matériel. Mon conjoint est une personne. Il a une vie en dehors de moi et de notre relation. Il est libre.  
 
 

 
 
Conjoint est une personne qui n'a pas d'utilité ou de fonction affectée. Je suis avec parceque je l'aime et que je l'ai choisi. Si je le perds, avec tout le soutien du monde, je le pers quand même et ça n'est pas compensable par un tiers qui aurait la même "fonction" puisqu'il n'a pas de "fonction" et qu'il est unique, ainsi que notre relation. C'est pas comme les ampoules quoi...
 
 
 
Je ne peux physiquement pas avoir été avec quelqu'un depuis 20, de façon amoureuse, sexuelle, avec la maison et le labrador   : je suis trop jeune pour ça. Par contre, j'ai été pendant 8 avec la même personne dans une relation non exclusive. On ne se disait pas polyamoureux, on ne connaissait pas le mot.  
On a eu des difficultés liées à ça, mais de façon indirecte : l'entourage moralisateur.  
 
 

 
je trouve que c'est une "assurance" (car effectivement rien de sûr en fait) qui reste bien cher payée.
 

 
ben perso j'ai des buts avec ma copine, des voyages ou des choses qu'on aimerait faire ensemble dans un futur plus ou moins proche, ça n'empêche rien. Y'en a même qui font des enfants.

Alanina, "développement personnel" et les "conditionnements" que tu utilisent me semblent bien présompteux...
Je m'explique: j'ai l'impression que ta façon de voir les choses est l'aboutissement d'un parcours, d'une liberté dans un certains sens qu'il est bon de concevoir. Ce que je vois là dedans c'est que pour ton conjoint c'est juste "c'est mon corps, j'en fais ce que je veux". Pour toi s'il ne voit pas la relation comme cela, c'est à lui "d'évoluer"? Drôle de raisonnement... de couple.

Pour toi oui, pour moi non:
- En partie parce que j'en ai rien à carrer des autres, même l'attirance sexuelle  
- Et aussi parce que je ne pense pas pouvoir trouver mieux ailleurs
 
pour l'instant tout de moins.
 

Pour les projets, tu peux en faire, mais ils rarement à très long terme.
Par contre les gosses... je n'y connais quedale à la psychologie de l'enfant, il réagissent peut-être très bien aux séparations "en bon terme". Ce n'est juste pas ma vision.

Mais pourquoi tu parles de séparation ? Missa parle de l'impact d'un couple libre.

my bad, j'avais pas vu le "//".

Et je fais comment pour ranger les gens moi après    ANARCHISTE    
 
Et pour faire imploser le janitor, le couple théorique (voir peu probable ) composé de :
X - qui est exclusif sexuel de son coté mais pas exclusif amoureux (en gros il tolère très bien que l'autre ai des expériences sexuelles tierces mais lui ne souhaite pas en avoir, par contre il s'autorise d'avoir des sentiments amoureux pour un tiers, pour peu que cet amour reste platonique)
Y - qui est non exclusif amoureux, non exclusif sexuel
Il est toujours polyamoureux ?  
 
Je peux en inventer plein d'autres  
no offense hein, je m'éclate tout seul dans mon bureau en attendant 17h

 
Ha mais je n'explose pas moi, d'ailleurs, je ne crois pas être celui à qui cette vision semble la plus ubuesque  .
Moi ce que je trouve difficile à gérer, c'est que sur le papier, c'est facile de dire pas de jalousie, pas de si, pas de ça, mais que dans la pratique, ça devient compliqué à gérer.

 
C'est une discussion un peu à côté de la plaque.
 

 
ah ben non mais c'est pas pour l'instant, c'est pour jusqu'àla fin de tes jours, si tu envisages de changer d'avis plus tard tu ne peux plus utiliser l'argument "avoir quelqu'un pour vivre mes vieux jours" puisque ce que tu cherches à éviter c'est justement la rupture.
 
tiens concernant cette histoire de stabilité, quote d'outre-tombe qui peut faire relativiser sur la soi-disant plus grande stabilité des couples exclusifs :
 

 
mais quels projets à très long terme, à part les gosses et l'immobilier ?
 
Et je vois pas pourquoi tu parles de séparation, le sujet c'est le couple libre. Bien entendu que les gosses supporteront plus ou moins bien les séparations, mais les couples exclusifs aussi se séparent.

 
C'est surtout que s'il ne voit pas les choses comme ça pourquoi veux tu que ça soit son conjoint?
Dans les couples polyamoureux les deux doivent comprend le concept a la base.
 
Si ton/ta compagne a une vision complètement différente de la vie c'est pas le même problème?

Je trouve ça fort en ayant jamais été dans ce genre de couple
Et en ne comprenant pas les exemples exposé on arrive quand même à savoir que c'est "rarement à très long terme." ?
 
Tu ferais pas un procès d'intention sur un concept que tu comprends pas?
 

(et de 3 J'ai cru que c'était moi qui avais mal compris, mais non )

A chacun de la définir, mais ça me parait pas complique a saisir a priori, si ?

 
Nan mais on cherche pas à dire "regardez, mettez vous en couple exclusif, c'est mieux et stable, sans risque et tout", personne n'a jamais dis ça il me semble.
 
Dans le post cité, c'est titoune qui a fait n'imp et a pris les papillons de début de relation pour de l'amour (comment tomber amoureux de qqn sans le connaitre??). Mais quoi qu'il en soit, on est pas entrain de dire que l'exclusivité est un gage de qualité et de stabilité.

 
De toute je crois que c'est un non sens, on est dans des relation polyamoureuse ou dans un couple libre, mais pas dans un couple polyamoureux. (ce qui est en partie la raison des "désaccord" des uns et des autres).

 
T'es pas en couple libre toi si?

 
 
 
 
Moi non plus. J'essaie d'expliquer qu'il y a plusieurs choses distinctes :  

• ce qui me concerne exclusivement (mes hobbies, me faire plaisir, manger des pommes, être amoureuse, être jalouse)
• ce qui concerne Conjoint exclusivement
• ce qui concerne moi et Conjoint (notre relation, acheter un appart en commun, jouer aux échecs ensemble, redécorer l'appart, prendre un lapin...)
• ce qui concerne moi et tout ou partie du reste du monde (coucher avec un tiers, jouer aux dominos avec un tiers)
• ce qui concerne Conjoint et tout ou partie du reste du monde

Les "exigences" de l'un se bornent à ce qui le concerne.
 
 
 
Qu'entends tu par "communauté" ?  
 

Soyons honnête, complètement, d'ailleurs je crois l'avoir dit assez clairement dans mon premier post ce matin
Mais comme c'est le cas pour quasi tout pour ma part, j'ai grande proportion à théoriser, rationaliser... et donc à me retrouver un peu con dans le monde réel des vrais gens qui sont pas des bisounours. Mais je m'en fout, je continuerai encore et encore jusqu'à l'avènement de Grosbisous à la présidence du monde  

 
Tu sais que tu peux tomber amoureux de quelqu'un que tu connais depuis longtemps mais que quand tu en arrives a un concept de plus de rapprochement mise en couple/relation entretenus/aménagement/whatever tu te rends compte que tu peux pas du tout "vivre" avec?
 
ça le fait aussi avec des amis etc...
 
J'ai des très bon potes que j'adore mais si on en vient a parler de certain sujet de conversation, a partir en vacances ensemble ou encore bosser ensemble j'aurais des envies de meurtre direct.

La il était plus question de notion d'échec dans une rupture tel que je l'ai compris.

ben moi mon but c'est tout simplement d'avoir une relation qui m'apporte quelque chose (et que l'autre y trouve son compte mais pour ça je lui fais confiance), et ça pour y arriver j'ai pas besoin de me projeter dans un avenir très lointain.

Non, on est en train de dire que l'exclusivité peut aussi être un vecteur d'instabilité.