Reprise du message précédent :

Oui mais beaucoup moins risqué, moins de rencontres extra conjugale, pas de tentation, pas de jalousie qui pourrait apparaître, pas de risque que finalement l'un ou l'autre ne supporte pas ce genre de relation, etc...
Enfin jvois pas le sexe comme une partie de Jungle Speed moi  

 
Ça je suis pas d'accord, toujours à cause de cette notion de """contrat""".
"L'autre" n'est l'autre que parce que les deux personnes se sont mises d'accord (de façon formelle ou non) sur une façon de fonctionner. "L'autre" a donc toujours eu la liberté de faire ce qu'il voulait. Là il a pris un engagement. Libre à lui de s'en défaire.

Un contrat ça se change aussi, en cours de route. ET heureusement d'ailleurs

Pour rajouter mon caillou je dirais que pour moi avec certaines filles ça m'aurait pas déranger le couple libre ou polyamour alors qu'avec d'autres beaucoup plus. Une histoire de confiance dans le couple encore une fois qui arrive de suite ou après quelques temps. Mais je pense que j'y viendrais suivant ma partenaire quand j'en aurais une. :c

 
Non je ne pars pas de ce principe. Pour reprendre mon propos avec ton hypothèse, je trouve bizarre de considérer systématiquement qu'une relation est un échec dès le moment où elle se termine, et ce même si on se fait larguer. Pourquoi être resté ensemble avant si c'était un échec ?
 

 
Je ne vois vraiment pas le rapport, en quoi être en couple libre empêcherait d'être compréhensif et de laisser faire le temps ? Même avec plusieurs relations en même temps les gens ne sont pas interchangeables, on ne peut pas remplacer une personne par une autre comme ça.

A partir du moment où dans ta définition de couple(ssss) tu retires direct le mot "conjugal" ton raisonnement ne tient pas. Par définition tu vas ailleurs. Il n'y a pas de tentation car tu réponds directement à ces tentations.

 
Bien sur, sauf que si tu ne provoque pas des situation type ta nana va passer la nuit chez un mec pour saikser, c'est un peu plus simple.

 
ben ça je l'ai dit plusieurs fois je crois mais à mon sens, l'amour basé sur rien de tangible n'a pas beaucoup de valeur (mais je pense que la plupart du temps c'est pas tellement irrationnel, c'est juste qu'on n'a pas envie d'y réfléchir).

On n'a pas parlé de "trouver du réconfort chez l'autre", mais d'aller voir l'autre quand une de ses partenaires ne va pas bien, au lieu de la réconforter.  
Auquel cas se barrer jouer aux jeux vidéos en la laissant sans réconfort revient au même.
Ou alors j'ai mal lu

Et pourquoi parce que "bah tant pis, il m'en reste d'autres!" ?

Et pourquoi

P'tain vous partez du principe que les amant(e)s sont interchangeables on dirait. "Perdre numéro1 ? M'en fous, j'ai numéro2!" ou "numéro1 va pas bien ? M'en fous, qu'elle se démerde, j'attends que ça passe dans les bras de numéro2!"
Enfin je sais pas, sans l'avoir vécu j'arrive à imaginer que c'est "comme dans un couple exclusif", on aime l'autre, si on le perd on est triste (même si on a qqn d'autre), et on le soutien. Pas plus pas moins que dans un couple exclusif
A moins que vous preniez en compte les couples exclusifs qui ont peur que l'autre parte de peur d'être seul, et non pas par amour ?

EDIT: grilled par missa

Non ce n'est pas toujours un échec, mais ça peut l'être, et c'est souvent très désagréable pour une des deux parties.
 

Cela n'empêche pas, mais ça peu exarcerber le phénomène.

 
Et qu'est-ce qui empêche une rencontre extra conjugale dans un couple exclusif ? Une tromperie quoi  
 
Je ne crois pas que pour les gens qui sont prêts (je n'en fait pas partie) le fait d'aller voir ailleurs soit vu comme un risque.

Mais dans ce cas justement tu n'aime plus ton conjoint... Tu es dans un bas affectif.
Même si l'amant n'est pas le déclencheur, il y a tout de même des chances que qu'il bénéficie d'un transfert de sentiment.
 
Je ne dis pas que c'est systématique, juste probable et donc plus risqué pour le couple.

De ce point de vue ça se tient.

Je n'ai pas compris

 
Bien sur, l'idée étant que tous les "signataires" acceptent ces changements. Ou que celui qui souhaite ne plus s'y conformer en informe l'autre

 
Nan mais dans un couple exclusif, tu te sépare, tu te retrouve seul comme une merde à déprimé. si t'avais prévu de faire ta vie avec l'autre, tu remet tout en question, ça change strictement tout.
 
Dans un couple polyamoureux, tu peux te dire que t'a forcément d'autres épaules sur lesquels te réconforter, que ta construit ta vie sur un modèle qui te permet d'aller voir à droite et à gauche et que tu ne t'étais pas forcément projeté dans l'avenir parce-que tu ne vis pas forcément avec l'autre ou que t'a de multiple projet en fonction de tes autres nanas/mecs. Je ne dis pas que c'est facile ou que t'en est détaché ou quoi, mais ta vision du couple et de la vie font que ce n'est a priori pas pareil.
 
Par contre, se faire double ou triple largué, ça doit être dur  

 
Bah je pense que ça joue beaucoup oui. A la douleur de la perte de celui/celle qu'on aime, on rajoute celle d'être seul(e) fasse à cette douleur, et de devoir la gérer seul(e).. ce qui de mon point de vue est + difficile que quand on a du soutien.  
Quand on est occupé, qu'on voit des amis, ça aide à se remettre d'une rupture, même si dans le cas où on aimait celui qui est parti, ça reste très dur. Ben je pense que même si c'est dur, ça simplifie les choses de ne pas perdre toute l'affection/tendresse amoureuse en même temps qu'on a perdu son copain/copine.

Il n'a pas beaucoup de valeur, mais il est très puissant, notament pour modifier ta perception de l'autre et ce "rien de tangible" qui finalement devient tout à fait tangible.

voilà, et puis rien que de l'imaginer quoi  

D'autres ont des amis quoi, je pense pas que ça fasse trop une différence dans cette situation Après pour ceux qui ont rien, ouais c'est chaud j'imagine
Pour le reste je n'ai pas d'avis et je vois ce que tu veux dire.
 

Mouais, pas convaincue, mais bon... Idem que Janitor, pas sûre que ça fasse vraiment une différence avec les amis.

Rien bien sur, mais tu ne cherches pas à en faire, contrairement au cas du couple non exclusif, non?

 
Il manque un pas (ajouté en gras ) ?  
 
Mais si les deux sont prêts à accepter ça, du coup quelle est la différence ?  
 
Clairement, pour moi c'est se jeter dans la gueule du loup que de dire à l'autre "Ouais fais ça je m'en fiche".  
 
Mais je conçois que pour d'autres couples ça ne pose pas plus de problèmes que ça. Je ne dis pas que c'est général, j'imagine bien qu'il y en a un bon paquet qui le vivent mal, mais il y a aussi un bon paquet de couples exclusifs qui vivent mal d'autres trucs, ou qui se trompent (mutuellement ou pas).

Alors il faut trouver un nouveau mot pour ces couples qui ne sont dès le départ pas fait pour durer parce qu'on ne peut pas intégrer les deux concept dans le même terme.

 
Nan mais ta meuf/ton mec (ou tes en l’occurrence) et tes potes c'est pas pareil.
Ta tes parents et ton chat aussi si tu va dans ce sens, mais au final qqn que t'aime (parce-qu'on parle de polyamour), c'est largement plus réconfortant que tes potes, ta famille ou tes animaux non?

 
Pas du tout, tu m'as très mal compris je crois.  
 
Parce que j'imagine que l'état d'esprit qui permet d'accepter ça fait que ça n'est pas un problème plus gros qu'un autre. Le risque que l'autre se barre est toujours présent.

ben écoute, moi en tout cas je trouve les choses beaucoup plus rassurantes comme ça, je sais que le temps que je passe avec ma copine c'est vraiment choisi, je ne peux pas avoir le genre de doute que tu évoquais.

Je ne vois pas trop le rapport avec la discussion, mais je suis d'accord avec ça, c'est un mot assez vague que chacun utilise un peu à sa sauce au final.

J'ai déjà parlé de rupture oui, et je suis aussi sur nigauds. La manière dont tu formules ça fait penser qu'en couple libre tu résumes les gens à des numéros, copine numéro 1, 2 et 3, et que tant qu'il reste du stock tout va bien.
Mais non en réalité c'est pas du tout comme ça que ça marche, et se rendre compte qu'une relation ne fonctionne pas et qu'on va se séparer ça ne fait jamais plaisir, qu'on ait d'autres relations à côté ou pas.

en quoi ? et encore une fois si tu veux faire un concours de durée c'est ton droit mais à nouveau, pour moi ce n'est pas un critère pertinent pour déterminer le succès.

Moi je vois les choses dans l'autre sens : "en choisissant l'exclusivité je la mets dans une situation où elle risque de passer à côté de quelque chose de chouette avec quelqu'un d'autre à cause de moi".

Tu renonces à ta liberté en l'échange de quelque chose d'autre (la liberté de l'autre, ou même simplement une relation avec la personne que tu ne pourrais pas avoir sinon) mais tu y renonces quand même. Après tu peux t'en défaire oui heureusement, ça reste un renoncement le temps de la relation.

 
Je suis pas sûr qu'avoir des relations avec d'autres personnes que son conjoint est le but principal d'un couple non exclusif

Non il manquait pas de pas.
 
 

 
Ba après le mec ou la nana fait ce qu'il veut, mais la on parle du fait de ne pas être d'accord dans un couple exclusif. Toi tu dis que t'a les mêmes risques qu'en couple libre, sauf que les situations ne sont pas les mêmes, tu va pas provoquer des situation type "je vais Jacquie et Michel ce soir, ils vont me faire boire de l'alcool. Bonne soirée chérie!". (pour schématiser hein  ).

 
Ça dépend ptêt ce que tu mets derrière "liberté" alors.
De mon point de vue, dès lors que tu interagis avec une tierce personne, physiquement ou moralement, tu as des "règles" en fait. La notion de liberté totale comme j'ai l'impression que tu la conçois me semble être un leurre.

 
bah moi je passe pas la nuit dans les bras de mes amis, je couche pas avec eux, j'ai pas la même complicité avec eux que je peux l'avoir avec mon copain. Donc j'imagine que conserver ça en parallèle avec quelqu'un, ça aide. Je dis pas que c'est pas dur, et je pense que t'en souffres quand même, notamment quand tu te retrouves tout seul chez toi.. mais que finalement la relation avec le 2ème copain/copine, elle a pas changée elle et ça peut apporter un réconfort non négligeable d'avoir un pan de vie intact, de toujours avoir une partie relation amoureuse intact.
ça + le fait que je pense que lors d'une rupture, une partie de la souffrance est dûe au fait de perdre celui qu'on aime (quand on subit), mais aussi au fait de se retrouver seul, de plus avoir le soutien que l'autre pouvait apporter, ni la tendresse etc.  
 
Je sais pas, je vois ce qu'apportent les amis en terme de soutien lors d'une rupture, ben j'imagine qu'un autre copain, ça apporte quelque chose en plus aussi, ça aide différemment.

 
De mon point de vue, quand tu fais un acte (manger du fromage / jouer aux dominos avec un tiers / avoir une promotion) qui n'implique pas une personne donnée et qu'elle le prend mal (jalousie, volonté de contrôler), ça la regarde. La personne qui ressent ce sentiment de malaise face à une situation qui ne la regarde pas devrait prendre soin d'elle et se développer pour que ce genre de chose ne l'affecte pas.  
 
Je ne suis effectivement pas jalouse. J'ai peur que mon conjoint me quitte, parfois, comme tout le monde je suppose, mais je ne pense pas que le contraindre soit une sollution à un éventuel sentiment d'insécurité.

 
Alors j'ai pas compris ta phrase  
 
 
 
Certes, mais en couple libre c'est pas un problème d'aller chez Jacquie et Michel ce soir. Parce que le couple libre c'est X et Y, et c'est pas parce que Y va chez Jacquie et Michel qu'elle n'est plus en couple avec X. Enfin je le comprends comme ça.  
 
(et du coup je crois que j'ai compris ta phrase d'avant )

 
Il suffit de tomber sur une personne qui a la même conception de la liberté  
 
Perso, ça m'emmerderait que Mme aille voir ailleurs, et je crois que ça l'emmerderait aussi que j'aille voir ailleurs, ça tombe plutôt pas mal

 
donc si ça peut l'être on est d'accord, ça peut aussi ne pas l'être et donc dire "relation terminée = échec" et lier la durée au succès est une erreur.
 
 
 
 
de quels couples tu parles, là ?

 
Peut-être
Ou ça rend les choses compliquées de continuer à avoir une vie de couple qui rappelle celle qu'on n'a plus ?
Enfin vraiment je sais pas

 
Non pas du tout, j'écris ça comme ça à l'instant T parce-que c'est plus simple mais on parle de polyamour, pas de pqr que t'enchaine comme un mal propre  .
 

 
Dans le sens ou tu ne peut pas maintenir une relation de cette nature sur le long terme. Tu peux en entretenir plusieurs petites, mais pas sur du long terme ce qui rend les relations très éphémères.
 
Je veux pas faire un concours non, pour moi, la durée est un critère  
 

 
Je sais que t'aime pas quand je dis ça, mais le fait de ne pas vivre ensemble joue énormément la dessus aussi oui. C'est clair que tu peux pas dire à ta nana "reste chez toi le soir et le week-end, ne sort pas, ne fait rien". Quand tu partage ta vie sur le long terme avec qqn, t'a pas forcément envie de vivre qqch de chouette à côté si t'a vie est déjà chouette.

Tout à fait. Et ça permet aussi de justifier facilement un échec derrière une prétendue disparition de quelque chose que l'on ne sais pas déterminer.

 
A part en ayant une vie monacale sans aucunes activités sociales je vois pas comment on ne peut pas être sujet a ce genre de chose. Ce qui ne veut pas dire saisir toutes les opportunités.
 
Même dans un couple exclusif le milieu professionnel offre une manne de rencontre assez conséquente
Et il suffit d'avoir une ou deux activités sociales extérieur (cours diverses, activité sportive, hobby) pour augmenter son cercle de rencontre
Sans compter les amis d'amis etc...
 
Le truc c'est d'accepter ou non de saisir les opportunités qui se présentes, en avoir envie et être conscient des impacts que ça va avoir sur ta vie.
 
Si tu es en couples exclusif c'est un vrai risque puisque de par "contrat" tu t'es restreins des libertés.
En polyamours c'est sensément des choses qui ne vont pas remettre en question la vie que tu mènes mais ça ne veut pas forcément dire que toutes les relations vont être facile a gérer entre elles.
 
Perso pour le moment j'ai pas encore de vision clair sur le sujet. Déjà l'amour est exclus de toutes mes relations (débat qu'on a déjà eu ici) et je sais pertinemment que des personnes peuvent rentrer, traverser ma vie du jour au lendemain.
Les attirances (sexuels ou intimes) sont des choses que je sais pouvoir arriver même dans des relations parfaitement sereine et épanouie. Maintenant tout dépend des règles qui ont été fixées. Si j'ai laissé entendre a l'autre que le couple est libre pour moi je prendrais mal qu'on me casse les pieds par ce que je rencontre d'autre personnes et inversement si on a acté l'exclusivité je prendrais mal que l'autre aille voir ailleurs.
 
A un petit bémol près. Je crois que j'accepterais parfaitement que ça se passe si l'autre a l'élégance de ne jamais m'en parler et de faire en sorte que ça ne se sache pas.  

Tout dépend du couple et ce que tu souhaites de la relation. En tous les cas l'égalité inverse "relation terminée = réussite" est fausse. Tu es d'accords avec moi?
Donc relation "terminée != réussite" ça s'approche plus de l'échec, avec des nuances...

Les couples qui ne s'imaginent pas vivre sans l'autre, qui espèrent construire un avenir ensemble et pas uniquement le moment présent.

 
C'est peut-être le cas pour toi, mais je pense que la plupart des gens considère leur relation de manière très différente que de manger du fromage.