De mon point de vue, quand tu fais un acte (manger du fromage / jouer aux dominos avec un tiers / avoir une promotion) qui n'implique pas une personne donnée et qu'elle le prend mal (jalousie, volonté de contrôler), ça la regarde. La personne qui ressent ce sentiment de malaise face à une situation qui ne la regarde pas devrait prendre soin d'elle et se développer pour que ce genre de chose ne l'affecte pas.  
 
Je ne suis effectivement pas jalouse. J'ai peur que mon conjoint me quitte, parfois, comme tout le monde je suppose, mais je ne pense pas que le contraindre soit une sollution à un éventuel sentiment d'insécurité.

 
De mon point de vue, quand tu fais un acte (manger du fromage / jouer aux dominos avec un tiers / avoir une promotion) qui n'implique pas une personne donnée et qu'elle le prend mal (jalousie, volonté de contrôler), ça la regarde. La personne qui ressent ce sentiment de malaise face à une situation qui ne la regarde pas devrait prendre soin d'elle et se développer pour que ce genre de chose ne l'affecte pas.  
 
Je ne suis effectivement pas jalouse. J'ai peur que mon conjoint me quitte, parfois, comme tout le monde je suppose, mais je ne pense pas que le contraindre soit une sollution à un éventuel sentiment d'insécurité.

 
donc un couple exclusif qui se termine, c'est parce que les deux personnes ne s'entendaient plus. Mais un couple libre qui se termine, c'est parce que le couple libre c'est impossible. Parfaitement logique    

Rien bien sur, mais tu ne cherches pas à en faire, contrairement au cas du couple non exclusif, non?

 
A part en ayant une vie monacale sans aucunes activités sociales je vois pas comment on ne peut pas être sujet a ce genre de chose. Ce qui ne veut pas dire saisir toutes les opportunités.
 
Même dans un couple exclusif le milieu professionnel offre une manne de rencontre assez conséquente
Et il suffit d'avoir une ou deux activités sociales extérieur (cours diverses, activité sportive, hobby) pour augmenter son cercle de rencontre
Sans compter les amis d'amis etc...
 
Le truc c'est d'accepter ou non de saisir les opportunités qui se présentes, en avoir envie et être conscient des impacts que ça va avoir sur ta vie.
 
Si tu es en couples exclusif c'est un vrai risque puisque de par "contrat" tu t'es restreins des libertés.
En polyamours c'est sensément des choses qui ne vont pas remettre en question la vie que tu mènes mais ça ne veut pas forcément dire que toutes les relations vont être facile a gérer entre elles.
 
Perso pour le moment j'ai pas encore de vision clair sur le sujet. Déjà l'amour est exclus de toutes mes relations (débat qu'on a déjà eu ici) et je sais pertinemment que des personnes peuvent rentrer, traverser ma vie du jour au lendemain.
Les attirances (sexuels ou intimes) sont des choses que je sais pouvoir arriver même dans des relations parfaitement sereine et épanouie. Maintenant tout dépend des règles qui ont été fixées. Si j'ai laissé entendre a l'autre que le couple est libre pour moi je prendrais mal qu'on me casse les pieds par ce que je rencontre d'autre personnes et inversement si on a acté l'exclusivité je prendrais mal que l'autre aille voir ailleurs.
 
A un petit bémol près. Je crois que j'accepterais parfaitement que ça se passe si l'autre a l'élégance de ne jamais m'en parler et de faire en sorte que ça ne se sache pas.  

 
Ça dépend ptêt ce que tu mets derrière "liberté" alors.
De mon point de vue, dès lors que tu interagis avec une tierce personne, physiquement ou moralement, tu as des "règles" en fait. La notion de liberté totale comme j'ai l'impression que tu la conçois me semble être un leurre.

 
A part en ayant une vie monacale sans aucunes activités sociales je vois pas comment on ne peut pas être sujet a ce genre de chose. Ce qui ne veut pas dire saisir toutes les opportunités.
 
Même dans un couple exclusif le milieu professionnel offre une manne de rencontre assez conséquente
Et il suffit d'avoir une ou deux activités sociales extérieur (cours diverses, activité sportive, hobby) pour augmenter son cercle de rencontre
Sans compter les amis d'amis etc...
 
Le truc c'est d'accepter ou non de saisir les opportunités qui se présentes, en avoir envie et être conscient des impacts que ça va avoir sur ta vie.
 
Si tu es en couples exclusif c'est un vrai risque puisque de par "contrat" tu t'es restreins des libertés.
En polyamours c'est sensément des choses qui ne vont pas remettre en question la vie que tu mènes mais ça ne veut pas forcément dire que toutes les relations vont être facile a gérer entre elles.
 
Perso pour le moment j'ai pas encore de vision clair sur le sujet. Déjà l'amour est exclus de toutes mes relations (débat qu'on a déjà eu ici) et je sais pertinemment que des personnes peuvent rentrer, traverser ma vie du jour au lendemain.
Les attirances (sexuels ou intimes) sont des choses que je sais pouvoir arriver même dans des relations parfaitement sereine et épanouie. Maintenant tout dépend des règles qui ont été fixées. Si j'ai laissé entendre a l'autre que le couple est libre pour moi je prendrais mal qu'on me casse les pieds par ce que je rencontre d'autre personnes et inversement si on a acté l'exclusivité je prendrais mal que l'autre aille voir ailleurs.
 
A un petit bémol près. Je crois que j'accepterais parfaitement que ça se passe si l'autre a l'élégance de ne jamais m'en parler et de faire en sorte que ça ne se sache pas.  

 
Peut-être
Ou ça rend les choses compliquées de continuer à avoir une vie de couple qui rappelle celle qu'on n'a plus ?
Enfin vraiment je sais pas

 
Pas du tout, tu m'as très mal compris je crois.  
 
Parce que j'imagine que l'état d'esprit qui permet d'accepter ça fait que ça n'est pas un problème plus gros qu'un autre. Le risque que l'autre se barre est toujours présent.

Concernant la contrainte d'exclusivité : quel est son but ? que l'autre soit exclusif aussi. On renonce à un truc en l'échange d'un autre.  
C'est bien une restriction et elle n'est pas inhérente à l'interaction (= on pourrait avoir l'interaction sans la contrainte).

Cette éxagération.
C'est plutôt je préfère ne pas souffrire et que le contrat ne soit pas brisé. Mais si il l'est je préfère ne pas le savoir.
 
De mon côté je préfèrerai le savoir, mais sachant pertinemment que la décision qui suivra a de grande chance d'être douloureuse.

quand un de tes parents meurt tu te dis "c'est pas grave il y a l'autre"?
 
J'ai comme l'impression que vous imaginés que par ce qu'il y a plus de paramètre dans l'équation ça veut dire que le polyamoureux aiment moins.  
C'est tellement inconcevable d'imaginer qu'il y a des personnes qui peuvent considérer deux personnes au même niveau et donc être triste comme dans une séparation exclusive même si elle a aussi quelqu'un d'autre dans sa vie? (il n'y a pas d'attaque)
 
Je pense surtout qu'il faut déjà comprendre le concept de polyamour et ne pas ce limiter à j'ai des "PQR" tant que vous considérerez pas les polyamoureux comme ayant plusieurs "relations exclusives" (en terme d'échange dans la relation) dans votre tête vous ne comprendrez pas de quoi ils parlent.

Tout dépend du couple et ce que tu souhaites de la relation. En tous les cas l'égalité inverse "relation terminée = réussite" est fausse. Tu es d'accords avec moi?

 
quand un de tes parents meurt tu te dis "c'est pas grave il y a l'autre"?
 
J'ai comme l'impression que vous imaginés que par ce qu'il y a plus de paramètre dans l'équation ça veut dire que le polyamoureux aiment moins.  
C'est tellement inconcevable d'imaginer qu'il y a des personnes qui peuvent considérer deux personnes au même niveau et donc être triste comme dans une séparation exclusive même si elle a aussi quelqu'un d'autre dans sa vie? (il n'y a pas d'attaque)
 
Je pense surtout qu'il faut déjà comprendre le concept de polyamour et ne pas ce limiter à j'ai des "PQR" tant que vous considérerez pas les polyamoureux comme ayant plusieurs "relations exclusives" (en terme d'échange dans la relation) dans votre tête vous ne comprendrez pas de quoi ils parlent.

 
quand un de tes parents meurt tu te dis "c'est pas grave il y a l'autre"?
 

 
quand un de tes parents meurt tu te dis "c'est pas grave il y a l'autre"?
 
J'ai comme l'impression que vous imaginés que par ce qu'il y a plus de paramètre dans l'équation ça veut dire que le polyamoureux aiment moins.  
C'est tellement inconcevable d'imaginer qu'il y a des personnes qui peuvent considérer deux personnes au même niveau et donc être triste comme dans une séparation exclusive même si elle a aussi quelqu'un d'autre dans sa vie? (il n'y a pas d'attaque)
 
Je pense surtout qu'il faut déjà comprendre le concept de polyamour et ne pas ce limiter à j'ai des "PQR" tant que vous considérerez pas les polyamoureux comme ayant plusieurs "relations exclusives" (en terme d'échange dans la relation) dans votre tête vous ne comprendrez pas de quoi ils parlent.

 
c'est pas l'impression que ça donne.
 

 
ben si c'est possible, plusieurs années, plusieurs décennies. Ca existe hein, c'est pas très difficile de trouver des exemples (pour peu qu'on les cherche hein, ce mode de vie reste encore un peu confidentiel et c'est bien compréhensible quand on voit l'accueil qui lui est souvent réservé).
 
Je suis en couple depuis bientôt 7 ans mais tu vas me dire que c'est pas encore assez long pour toi je suppose.
 
 

A part si tu as décider toi Janitor de dire que ça ne pouvais pas durer sur du long terme comment tu peux forcément mettre tout le monde dans le même panier?

Pourquoi si les gens sont content dans ce schéma ça tiendrait pas?  
Il y a la polygame dans d'autre schéma de société qui ne sont pas forcément mal vécus avec des "couples" épanouie. Pourquoi ne pas penser qu'un/des couples polyamoureux ne pourraient pas durée?

Tu ne peux pas comparer des bien matériels/un travail (qui ne se donne pas, au passage) et une relation.

Je ne crois pas que les couples exclusifs s'interdisent mutuellement de se soigner, je donnais un exemple de contrainte abusive, qui est pour moi du même ordre étant donné qu'elle ne concerne pas le conjoint mais soi-même.

 
si on regarde parmi les personnes en couple exclusif de 27 ans, je pense qu'on en trouvera assez peu qui ont une relation depuis 10/15/20 ans aussi (je mets pas 5 puisque j'ai dépassé les 5).

Oui mais non, là je trouve ça carrément trop simple, pour ne pas dire simpliste.
Déjà j'ai beaucoup de mal avec cette notion d'amour, est-ce que tu l'aimes, est-ce qu'elle t'aime, blablabla...
C'est un concept tellement flou, difficilement quantifiable et même difficilement définissable.  
Ça fait 15 ans qu'on est ensemble et je ne saurais pas dire si je l'aime ou pas, parce que je ne vois pas ce que ça veut dire.
 
Il y a de la complicité, de la confiance, de la tendresse, mais aussi parfois de l'agacement, de la rancœur, du ressentiment. Mais de l'amour ? Kézako ? Globalement ça se passe bien et on est bien ensemble, mais il y a des jours où c'est plus si rose, d'autant plus qu'on a tous les deux des caractères bien trempés.
Et je sais que si je baisais avec une autre dans ces moments de creux, ça deviendrait très très dangereux, idem pour elle.  
L'exclusivité, c'est aussi une condition indispensable pour maintenir une certaine stabilité, enfin dans notre cas, du moins.
[...]

Un contrat ça se change aussi, en cours de route. ET heureusement d'ailleurs

[...]
Je ne vois vraiment pas le rapport, en quoi être en couple libre empêcherait d'être compréhensif et de laisser faire le temps ? Même avec plusieurs relations en même temps les gens ne sont pas interchangeables, on ne peut pas remplacer une personne par une autre comme ça.

On n'a pas parlé de "trouver du réconfort chez l'autre", mais d'aller voir l'autre quand une de ses partenaires ne va pas bien, au lieu de la réconforter.  
Auquel cas se barrer jouer aux jeux vidéos en la laissant sans réconfort revient au même.
Ou alors j'ai mal lu
 
 
Et pourquoi parce que "bah tant pis, il m'en reste d'autres!" ?
 
 
Et pourquoi
 
P'tain vous partez du principe que les amant(e)s sont interchangeables on dirait. "Perdre numéro1 ? M'en fous, j'ai numéro2!" ou "numéro1 va pas bien ? M'en fous, qu'elle se démerde, j'attends que ça passe dans les bras de numéro2!"
Enfin je sais pas, sans l'avoir vécu j'arrive à imaginer que c'est "comme dans un couple exclusif", on aime l'autre, si on le perd on est triste (même si on a qqn d'autre), et on le soutien. Pas plus pas moins que dans un couple exclusif
A moins que vous preniez en compte les couples exclusifs qui ont peur que l'autre parte de peur d'être seul, et non pas par amour ?
 
EDIT: grilled par missa

euh oui bien sûr, mais je ne vois pas le rapport.

Je ne crois pas que les couples exclusifs s'interdisent mutuellement de se soigner, je donnais un exemple de contrainte abusive, qui est pour moi du même ordre étant donné qu'elle ne concerne pas le conjoint mais soi-même.

tu voulais pas dire relation polyamoureuse ?
   

A un petit bémol près. Je crois que j'accepterais parfaitement que ça se passe si l'autre a l'élégance de ne jamais m'en parler et de faire en sorte que ça ne se sache pas.  

Ben tu sous entends quand même fortement qu'une rupture n'est pas un échec. Alors que ça tend fortement vers un échec.

Ben tu sous entends quand même fortement qu'une rupture n'est pas un échec. Alors que ça tend fortement vers un échec.

 
Pareil pour moi    
C'est toujours la dichotomie entre l'intellect et ce qu'on sait qu'on va ressentir, en fait. Intellectuellement, si mon mec allait voir ailleurs, ça peut nas rien changer à notre couple. Mais je sais que je ne réagirais pas de cette manière au niveau ressenti.  
 
Si jamais il couche avec une autre, je préfère donc ne pas le savoir. Je ne pourrais rien y changer, je souffrirais et si ça ne change rien à notre couple, quel intérêt ? S'il a des problèmes avec sa conscience, qu'il les gère tout seul.  
 

Il y a des exemples si tu les exclus d'un revers de la main c'est une autre histoire
Par contre effectivement de la a en sortir une généralité je ne le ferais pas.
 
Je pense qu'aujourd'hui il n'est pas plus simple ou moins simple de tenir en couple polyamoureux qu'en couple exclusif.
 

 
C'est sur que si tu prends comme exemple tangible que quelque chose que tu peux constater toi ça risque de réduire les possibilités.

 
Hum...les grands-parents de DSK, non ?  

Je veux dire qu'une rupture n'est pas signe que la relation entière du début à la fin est un échec, ce qu'on lit pourtant souvent (on voit des gens parler de "temps perdu" pour qualifier la relation terminée).

Non  c'est la notion que toi tu mets dans une rupture c'est assez différent dans l'absolue.

 
Sartre et De Beauvoir, après quelques recherches, apparemment