Reprise du message précédent :

ben moi mon but c'est tout simplement d'avoir une relation qui m'apporte quelque chose (et que l'autre y trouve son compte mais pour ça je lui fais confiance), et ça pour y arriver j'ai pas besoin de me projeter dans un avenir très lointain.

Non, on est en train de dire que l'exclusivité peut aussi être un vecteur d'instabilité.

Rien à voir avec le conjoint, je persiste et signe, en lisant j'avais surtout l'impression que l'on parlait du "poly amour" comme une libération d'un carcan, l'exclusivité n'étant qu'un concept éculé qui devrait disparaître... Tu vois?

Ce a quoi aspire finalement la grande majorité des gens.

J'arrive pas a me convaincre qu'ils sont tout stupides ou aveugles personnellement.

 
Ben si je suis poly amoureux que je suis avec une fille X et une fille Y
 
Est ce que je suis pas en couple polyamoureux avec X et en couple polyamoureux avec Y?

mais personne a dit ça   on dit juste que ceux qui visent pas la même chose sont pas plus stupides ou aveugles que les gens maisonespacelabrador  

 
C'est un peu obvious ça, si tu peux me permettre  

 
Non ça change quelque chose au fait que je trouve fort pour quelqu'un qui refuse un totalement un concept de croire que ces croyances sont auto-ralisatrice?
 
Je ne pense pas que faire un enfant dans une situation EDIT non-stable c'est une bonne chose
C'est pas pour ça que je dis que faire un enfant quand est pas dans une situation non-stable ça sera forcément un échec.

Mais je ne parle pas des couple polyamoureux!
 
on parlais de rupture puis d'une vue de couple à long terme.
 
Il est certains que je ne comprends pas comment un couple poly amoureux est possible. mais ça n'a rien à voir avec mon pist.

Pour faire synthétique, faire passer le nous avant le je.

 
Tu joue sur les mots, couple polyamoureux tendrait à dire qu'il y a 2 personnes principales dans le couple qui s'autorise à avoir des relations amoureuses avec d'autres, y'a une hiérarchisation des partenaires quoi.
 
Le terme polyamour désigne des gens qui ont de multiples relations amoureuse, sans se baser sur une relation de couple à la base. Enfin il me semble    
 
Mais c'est clairement du pinaillage  

 
tant mieux alors, c'est juste que comme le couple libre semble aux yeux de certains avoir pour défaut de favoriser l'instabilité, je pensais utile de mettre les choses en perspective.

 
Ben c'est le cas
 
Mais c'est pas pour ça que tu dois imposer ce choix de vie à l'autre.
Les polyamoureux/couple libre ici explique bien que c'est une acceptation des deux parties donc impossible d'être en couple polyamoureux si les deux parties ne sont pas au courant sinon ça revient a avoir une double vie.
 
Et pour la libération c'est pour ne justement pas rajouter la contrainte que tu te fixes quand tu acceptes de restreindre tes libertés. Tu le fais consciemment et souvent avec plaisir quand tu te mets en couples exclusif mais c'est quand même une privations de libertés. C'est la même chose quand tu acceptes de vivre en France t'as un ensemble de règles qui limites tes libertés. Il se trouve juste que ces limitations sont pas assez contraignantes pour les gens qui y vivent pour qu'ils ne quittent pas le pays.

 
Je répondais juste à sa comparaison avec les parents.  
Déjà je ne suis pas d'accord sur le fait qu'un conjoint n'a pas d'utilité, mais bref, c'est pas le sujet initial.
Et je n'ai jamais dit que c'était compensable par un tiers qui aurait la même fonction ni qu'on ne souffrait pas de la perte d'un conjoint quand on en a deux - parce qu'on parle du cas plusieurs conjoints en même temps, par juste "couple libre" dans le sens coucher à droite à gauche.  
 Pour moi, lors de la perte de son conjoint il y a la perte de la personne qui est douloureuse ET le fait d'être de nouveau seule et sans vie amoureuse, sans le soutien, la tendresse etc.. que ça apporte au quotidien, et donc dans le cas où on a deux copains, on ne perd pas complètement cette 2ème partie, il reste quelque chose.
Pour rester dans l'analogie avec les parents, même s'ils ont apparemment une "fonction affectée" assimilable, la perte de ma mère je la trouve absolument pas compensable par mon père (et vice versa), je souffrirai quand j'en perdrais un et je me permets de penser que perdre les deux en même temps serait encore pire, sans que ça diminue la douleur de la perte d'un des deux.
 
Donc je vois pas le rapport avec les ampoules, mes parents non plus je considère pas ça comme des ampoules interchangeables.
 

J'avais bien compris et effectivement c'est lié.

Mais des que tu integres des projets irréversibles et long terme comme composante indissociables du couple, typiquement des gosses mais ça peut être autre chose, j'arrive pas a saisir comment on peut ne pas voir l'arrêt de la relation comme un échec, quelle qu'ait été la qualité de la relation le temps qu'elle a durée.

 
 
Ca change un peu dans le sens ou tu semble te positionné en connaisseur avertis sur le sujet, en faisant genre "t'a pas compris le concept" mais au final, on a dit plusieurs fois que c'est intellectuellement compréhensible, juste que t'a tout un tas de sentiment qui entre en compte et qui joue en défaveur de ce mode de relation (plus le fait d'avoir ou non envie, tout simplement).  
 
D'ailleurs, t'es également dans ce cas dans le sens ou t'aimerais pas savoir que ta nana se tape qqn d'autre. Du coup, t'es fermé au concept    
 

 
Malgré les mots manquant et la formulation bizarre, je vois ce que tu veux dire, m'enfin ça apporte pas grand-chose    

 
Pour faire synthétique, j'estime que le "nous" ne doit pas se faire au détriment du "je" et du "tu", mais coexister, peut-être un peu prioritaire, mais en respectant "tu" et "je".  
 
A propos, ma grand mère est veuve depuis un an. Elle est physiquement, socialement et psychologiquement beaucoup plus épanouie que du temps de son mariage, la période de doeuil passée. C'est plus la même personne. De mon point de vue, ça signifie que le couple était mauvais pour elle, et ça ne devrait pas être le cas.

 
/Amendement DVDAI

 
L'un empêche pas l'autre tu me diras.

 
les gosses tu les gardes même en cas de séparation, c'est dissociable du couple, ils continuent d'exister.

 
oui enfin dire que chaque mode de vie présente le même inconvénient, ça enlève un peu la valeur de l'argument quoi

Sauf que quand tu dis "j'ai fais ce que je veux saixuellement, ça ne regarde pas mon conjoint", je ne vois pas le nous moi.

 
ben oui, comme quand tu dis "j'ai fait tel truc au boulot" : c'est pas une activité de couple.

 
Non mais dire que ça favorise l'instabilité n’inclue pas le fait que les couples exclusifs soient stables.

 
Ben oui puisque le postulat de départ c'est le sexe c'est un truc qui m'impacte que moi et pas l'autre sauf si c'est avec lui
Et c'est ce qui conduit a faire le choix du polyamour puisqu'il faut que l'autre soit d'accord avec ce concept    
 

 
Voilà, il n'a pas fallu attendre une page pour avoir la preuve inverse.
 
Le fait que le coupe traditionnel soit considéré ici comme ringard, et les couples "modernes" comme le top de la coolitude est récurent ici. Inutile de se voiler la face a ce sujet
 
Sauf que pour moi, il n'y a rien de "moderne" dans le polyamoureux, couple libre ou que sais-je, ce sont des comportements qui sont vieux comme le monde, il sont simplement plus exprimés de nos jour et étaient probablement plus dans l'ombre dans le passé pour des questions purement morales.  
 
Mais de là a croire avoir inventé l'eau chaude, il y a un pas.

 
Ben si... si ça favorise alors c'est en opposition au couples stables qui ne le favorises pas.

 
Ou tu vois que je dis ça?
 
C'est pas par ce que c'est une évidence que de se mettre en couple tu restreins tes liberté que c'est forcément une mauvaise chose.
 
Je n'ai pas le droit de tuer mon prochain et je le vie pas mal pour autant et j'apprécie vivre dans la société actuelle.
 
C'est toi qui fait un raccourcis: Je ne veux pas des contraintes d'un couple standard qui me restreint dans certaines libertés dont je ne veux pas me priver et considérer que les couples exclusifs c'est le mal.
 
Il y a pas de notion couples exclus = caca et couple libre et/ou polyamoureux = le futur
C'est plus de comprendre les schémas de penser différent.
 
Petit Rappel:
Je suis en couple exclusif et je le vie très bien.

 
Euh non. Le fait d'être en couple libre peut favorisé, de mon point de vue, l'instabilité.
Ca ne veut pas dire que le fait d'être en couple exclusif signifie d'être stable.

 
Ben ça favorise par rapport à quoi?
Je vois que le couple exclusif ici dans la balance ou alors tu vas m'expliquer de quoi tu parles.
Donc un couple libre ça favorise l'instabilité par rapport a quoi?

 
Par rapport à rien, c'est un facteur aggravant , un risque supplémentaire si tu préfère.

 
Donc un couple libre a plus de chance de se séparer mais par rapport a rien.
C'est un facteur agravant "par rapport a rien"
 
Nan mais c'est pas possible ta phrase n'a pas de sens ça n'a de sens que si tu le compares a un couple non libre et donc que tu considères qu'un couple non libre a plus de chance de tenir...

Bon séminaire toute la journée.
 
Du coup j'ai loupé qq pages qui avaient l'air intéressante.
 
Je vais essayer de reprendre le fil ...

 
Ptain mais j'ai l'impression d'être dans Kaamelott quoi  
 
Tu ne comprend pas la phrase "le fait d'avoir plus d'opportunité d'aller à droite et à gauche favorise l'instabilité au sein du couple"?.
 
C'est une façon de parlé (t'es peut-être Belge ou Suisse?).
 

Ouais mais t'as décrété ça comme ça?
 
Pourtant y a pas mal de gens qui ont expliqué que ça évitait de "cristalliser" et de tout foutre en l'air pour un coup de cœur qui finalement ne mènera à rien.

Ah ça le couple a pu s'essoufler au bout d'un temps, plein de possibilités en fait. Mais là je ne vois pas le lien avec le couple libre: elle découvre juste la vie d'une autre façon. Le couple mauvais pour elle? Peut-être SON couple mauvais pour elle.

 
Le "nous" c'est fait au détriment d'elle, de sa carrière, de ses passions.

 
Sous la contrainte ou par une acceptation consciente ?
 
Ça change tout.

A qui le dis-tu...
 

Non c'est pas une façon de parler!
ça favorise une instabilité dans le concept de couple exclusif PAS dans le concept de couple libre.
 
Pourquoi un couple, qui a déjà dans la base de la fondation de celui-ci de ne pas exclure d'aller voir ailleurs, aurait une instabilité quand ça se passe?
 
C'est un peu comme le fait de dire dans un couple exclusif le fait de n'être qu'avec une seule personne est un facteur d'instabilité pour le couple

 
C'est pour ça que j'avais précisé de mon point de vue  

C'est la clé de la réussite

Et sinon, la encore, aucune notion de communauté dans ton discours.

Y'a aucune arnaque, "pour le meilleur et pour le pire". C'est connu des le départ

Mais quand même,  rien ne t'empeches de te marier sous le régime de séparation de biens, si tu veux pas te faire "voler" tes petits sous.

 
Un mariage ca ne coute rien.