Reprise du message précédent :
 
Là je suis désolé je peux pas t'aider. Et apparemment toi non plus il se complait dans son malheur sans vouloir en sortir. A part lui dire qu'il gagnerait à aller voir un psy je vois pas ce que tu peux faire de plus.  

Voilà.
 
Je sais bien que la bonne réponse n'est pas "aide toi et le ciel t'aidera" face à un dépressif", mais tant que celui-ci n'a pas décidé de s'en sortir (ce qui implique un effort assez énorme, je ne le nie pas) en allant voir des gens et en prenant ses médocs, il va rester au fond, et si tu n'es pas forte, tu couleras en même temps. Ta présence sera positive à partir du moment où il sera en phase ascendante (même s'il y aura des rechutes). D'ici là, fais ta vie, au besoin en lui disant que tu es là, mais s'il veut rester enfermé, rien ne t'oblige à rester aussi s'il fait beau.

 
Bah faut bien déposer le courrier tous les matins chez la maman.

Il a encore la motivation pour baiser...

 
L'accès aux origines réclamée par l'UE n'a rien à voir avec la reconnaissance légale de la chose. J'en veux pour preuve que la modification de l'accouchement sous X pour tenir ce droit donnerait accès au nom de la mère, et certainement pas à sa reconnaissance légale (et aux droits et devoirs qui vont avec).  
Donc vraiment, ça ne serait pas un obstacle.
Et je pense que de toute façon on va finir par y arriver (à la "paternité sous X" - à défaut d'autres mots), c'est une évolution qui s'inscrit dans la lignée de l'égalité vers laquelle on tend.
 
Pour essayer de raccrocher les wagons du topic, cela simplifiera, je pense, quelques situations bien pourries pour certains couples.
 

   
 
Là je le laisse seul chez moi jusqu'à jeudi, je verrais ensuite ce que je fais. Merci à tous pour vos réponses, je vous tiendrais au courant d'ici là.

 
ça me paraît logique, c'est plus facile d'être motivé pour baiser que de se sortir les doigts du cul à aller chez le médecin (le gain est à beaucoup plus long terme).

Surtout qu'en plus avec les risques de baisser pas mal en libido. Perso depuis que je suis sous traitement c'est en dent de scie, donc les premiers temps pour retrouver du plaisir "rapide" ça peut être chiant.  
Je sais pas si je me fais bien comprendre.

Mouais, je suis au volant mais moi il me semble foireux et toxique, dépressif ou pas.

Non mais voilà, la baisse de libido c'est un faux problème.

C'est un truc qui fait du bien rapidement. Avant d'aller voir un psy j'ai enchainé autant que je pouvais les plans culs juste pour trouver une "récompense" quelque part.  
Donc ça peut se comprendre je pense.

Pffuuuu...
 
Tu es importante pour lui, certes, mais tu dois te protéger. C'est quand même légèrement violent cette affaire.
 
Ce n'est pas très constructif tout ce que je vais dire, mais j'ai passé quelques temps à sortir avec un dépressif (mais dont les tendances suicidaires n'étaient pas aussi prégnantes que chez ton mec ceci dit) et la sensation d'être la pauvre conne qui lui tient la main/fait sa béquille me parle pas mal. Et je dirais que si c'était à refaire, je serais partie moi-même, et beaucoup plus tôt. Et du coup, dans ces situations, j'ai plutôt tendance à prôner de penser à soi d'abord.  
 
Il ne veut pas se soigner, il sait ce que tu as vécu récemment et ça n'a pas l'air de le toucher, il y a en plus son histoire d'ex en tâche de fond qui ne sent pas non plus super bon. Qu'il le fasse parce qu'il est égoïste, ou à cause de sa maladie, ou peut être des deux, peu importe : je crains dans ce type de cas que s'il ne cherche pas à se soigner, peu importe la manière dont ça se terminera (maintenant ou dans 6 mois, de ton fait ou du sien, sereinement ou pas) tu sois la grosse perdante.  
 
C'est sûr que c'est délicat de réfléchir à ce genre de décision alors qu'il vient d'avoir un gros craquage... Faudrait probablement commencer à aborder le sujet, lui dire que tu n'es pas là pour être sa béquille, que ça ne pourra pas durer éternellement. Et voir comment il réagira ?  
 
Bon courage en tous cas

- il t'a dit qu'il suivait son traitement alors que non donc il t'a menti
- il dit que sa famille se fiche de lui alors que son loyer est payé par sa famille
- il veut pas continuer son stage, en gros son dernier lien social

Mon avis à moi que j'ai c'est que ça sent pas bon. En plus si son ex/meilleure amie a bloqué ses appels c'est qu'il doit y avoir une bonne raison. Et puis il dit tenir à toi mais le truc de faire concours de malheur je trouve cette attitude vraiment abusée. Tu n'es pas son infirmière, ni sa psy, tu as eu ton lot de douleurs également donc moi je dirais protège-toi au max. Ou lance-lui un ultimatum de se soigner. Courage.

     
 
J'avais du mal à trouver les mots pour te conseiller mais au final Adiht a très bien exprimé mes idées.

Que choisir entre Charybde et Scylla...on peut aussi décider de rester à quai en étant un peu8 malin.
nan mais le problème c'est pas de savoir ce qui est le plus pénible entre accoucher ou avorter. le top quand on veut pas de gosse, c'est quand même de pouvoir éviter les deux situations tant qu'à faire. je dis ça dans mon intérêt strict, et pas pour d'éventuelles considérations ethiques dont je me gausse, ce que je vois c'est que dans les deux cas, ça coûte moins cher à la sécu. pragmatique.
 si on veut pas de gosse, le truc subtil c'est comme je disais de surtout éviter de se retrouver dans la situation où un de nos spermatozoide est à portée de flagelle d'un ovule.

la logique est que si on veut pas être emmerdé, on y réfléchit largement en amont et on attend pas, après avoir déconné, que le législateur pondent des lois qui protègent l'un des parents du comportement de l'autre tout en tentant quand même de protéger aussi les droits du gosse à naître, ce qui représente un casse tête insoluble.

harley_quinn : j'ai lu ton post mais je ne sais que répondre.
Il a besoin de toi, il faudrait peut être le pousser à aller en HP ou prendre son traitement... il est malade et a besoin de soigner, tu n'es pas sa psy...
 
 
sinon pour le mec qui est en relation avec sa meuf depuis 4 mois et déjà enceinte. Bon déjà le moyen de contraception était un peu bidon... je sais que c'est fait c'est fait, mais à l'avenir faudrait passer à un autre contraceptif.
c'est une décision qui doit se faire quand même à deux, discussion sur discussion...

Bon je l'ai eu au téléphone, il m'a dit qu'il n'avait pas appelé un psy. Ca m'emmerde et j'ai été froide au téléphone. Il me l'a fait remarqué ensuite par texto en me disant qu'il avait l'impression de me faire chier. Je lui ai dit "ça me fait chier que tu n'aies pas appelé un psy, oui. Je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour t'écouter et t'aider mais je ne peux pas accepter de prendre en charge un fardeau qui n'est pas le mien. Et je ne te dis pas ça pour me débarrasser de toi, je veux simplement que tu ailles mieux"

Ce à quoi il a répondu: "je te demande pas de le prendre en charge. Je n'aurais pas du t'appeler dimanche. Je vais régler ça de mon coté pour plus que tu aies à subir ça, je rentre chez moi en me levant demain."  

Donc ça m'emmerde, il ne comprend pas que le problème c'pas qu'il m'appelle quand il va pas bien mais bien qu'il ne fait pas ce qu'il faut pour aller mieux. Et ce que je lui dis lui passe au dessus. Là, je ne sais plus quoi lui répondre.

Encore une fois, ne pas quote svp

 
Je suis désolé de te parler comme cela, mais des fois un bon coup de pied au cul, ça fait du bien... C'est peut être ça qu'il attends, un déclic.  Effectivement, le psy peut faire des miracles dans ce genre de cas. Il faut le vouloir un minimum, en revanche...
 
Je te souhaite bon courage.
 
Pour continuer sur le même rythme, suite à mes mails calmes et cordiaux, pour tenter d'avoir mon gosse pour le week-end précédent et le prochain, mon père à fini par péter un câble à ma place en le demandant simplement pour manger avec nous Dimanche.
 
Total, mon ex et lui se sont battus. J'ai pas le détail, mais vu la tronche et les doigts ensanglantée de mon père, ça à visiblement été bien violent. 4 ans que ça dure les conneries...
 
Au final j'ai tout gagné : je peux faire une croix sur Jules. La case JAF est désormais incontournable, encore plus qu'avant
 
On se donne rdv sur le topic dépressifs ?

 
Juridiquement, le problème c'est que le père ne doit pas la pension alimentaire à la mère mais à l'enfant. Or l'enfant n'étant même pas né, il ne peut pas y renoncer. L'arrangement entre la mère et le père ne vaut pas parce que ce ne sont pas des droits qui appartiennent à la mère.
 
 
 
 
Comme l'a expliqué Niju, la mère a pris sa décision en son âme et conscience mais l'enfant n'a pas pris sa décision et c'est lui qui se retrouverait en première ligne à assumer ce choix (et nous tous contribuables en deuxième ligne). C'est de là que nait la difficulté et y a pas de solution parfaite; il faut sacrifier les intérêts de l'enfant ou du père. À mon avis, la meilleure solution restera encore la pilule masculine ou une autre méthode efficace dont les hommes auraient le contrôle.
 

 
Non, ce n'est pas le même raisonnement.  
 
Actuellement, si ce recours existe pour les femmes, c'est pour protéger la vie de l'enfant et la mère d'un accouchement ou d'un abandon sauvage. La réalité est que certaines femmes sont désespérées au point de préférer accoucher dans des chiottes ou balancer le nouveau né dans une poubelle plutôt que d'en assumer les conséquences. L'idée est qu'en leur donnant une alternative avec aussi peu de conséquences et aussi facile que possible, elle préféreront cela à un accouchement ou abandon sauvage. Si je ne dis pas de connerie, ça représente moins d'une centaine de cas par an, sur des centaines de milliers d'accouchement. C'est de l'ordre de 0.01% des naissances. C'est un peu aussi l'esprit des tourniquets ou tiroirs-à-bébé dans certains pays; C'est super moche de se faire abandonner dans un tiroir-à-bébé mais ça reste préférable à un abandon sauvage.  
 
Ce n'est pas du tout le même raisonnement pour un abandon sous X pour les hommes. Dans ce cas, il s'agit de sauver les intérêts financiers du père et non pas la vie de l'enfant et/ou du père.  
 
Après, on peut tout à fait se demander si l'accouchement sous X est vraiment efficace et se justifie encore. On peut aussi se dire que c'est à la société et non aux parents d'assumer les enfants nés de grossesse indésirées.

harley_quinn, tu dis que ça t'emmerde et c'est compréhensible.  
 
Si il ne comprend pas ce qui te dérange, ça peut être franchement compliqué.  
 
J'ai quand même une question : tu tiens énormément à lui, tu as beaucoup de sentiments ? J'ai l'impression que tu as plus envie de le sauver qu'autre chose. Ne le prends pas mal, c'est une simple impression à la lecture de tes quelques posts ici.

C'est difficile d'avoir des sentiments pour ce qu'il est actuellement, oui.  

Tu peux peut-être lui répondre "Ce qui m'emmerde ce n'est pas que tu m'appelles quand tu ne vas pas bien, mais que tu ne fais pas ce qu'il faut pour aller mieux."

 
Priceless, la femme est une innocente victime à protéger, alors que l'homme doit être "sacrifié".
 
Sacré programme !

@GarouWarrior: C'est ce que je lui ai dit.  
 
Il dit qu'il me demande pas de prendre en charge son fardeau, mais il ne comprend pas que Si, c'est ce que je fais quand je reste toute la nuit à  l'écouter, que ça me rend mal par la suite parce que ça me rappelle  certaines choses. Que je dois rester avec lui tout le temps parce qu'il se rend malade dès qu'il est seul chez lui. Qu'il me dit que je l'abandonne (même si c'est dit en plaisantant) dès que j'ose faire une sortie avec mes copines.
 
Alors oui, j'aurais pu rentrer chez moi dimanche dernier mais quelle genre de personne ferait ça ? Mettons de coté le fait que je sois sa copine, ne serait-ce qu'humainement parlant, en tant qu'ami, rester à coté c'est ce qu'on fait. Mais la suite, c'est pas à nous de la gérer.
 
C'est facile pour lui de dire "je te demande rien."

 
http://www.ined.fr/fr/ressources_d [...] en_france/
 
700 en 2010 tout de même

C'te lecture partielle.    

 
franchement part , il va te pomper le peu que tu peut a se complaindre en boucle , tu as l'air fragile encore et il va te détruire doucement mais surement si tu relis tes derniers post tu remarquera qu'il est complétement égo-centré sur lui même tu n'est qu'un exutoire pour lui car son ex ne lui répond plus, tu as un choix a faire et il est simple toi ou lui , a toi de voir , c'est peut être un peu abrupt comme réponse mais pour être dans une situation bancale et avoir eu une grosse discussion qui m'a ouvert pas mal les yeux sur ma situation peut reluisante avec une amie , moi je vois ta situation comme ça  
 
il veut qu'on le plaigne et ça sera sans fin tu vas y laisser ta santé ou plus
 

 
Non :
 

 
C'est pas toi mais ton père... le JAF devrait en prendre compte.
 
Mais : si elle a pas présenté l'enfant, tu as fait une main courante ?

 
Dit-il en quotant partiellement
 
 
La naissance sous X a été faite pour éviter les abandons sauvages et préserver la santé de la mère. Jusqu'à présent la santé du père n'entre pas vraiment en compte.  
 
 
Par contre le corollaire est qu'effectivement, une femme peut "renier" sa maternité en accouchant sous X, alors qu'un père ne peut pas renier sa paternité. Mais les implications sont purement financières dans ce cas là.  
Il y a une différence de traitement assumée par le législateur. Si une femme décide de garder son enfant alors que le père ne le reconnait pas, elle peut quand même exiger une participation financière de sa part. C'est ça une implication financière.  
 
Et personne n'a dit que c'était normal ou pas. Enfin, perso je trouve pas ça normal, mais c'est mon avis

Non, je pense que tu es passé à côté du post dans les grandes largeurs. Ce n'est pas la femme qu'on cherche à protéger.

@Mindar: peut être que tu as raison, mais peut être que c'est assez simpliste comme résumé. Qu'il soit ego centré sur lui, c'est le propre de la dépression malheureusement. Pour être passée par là et pour l'avoir vu à de nombreuses reprises dans mon entourage, je sais bien ce que c'est. Qu'il me pompe mon énergie, c'est certain. Lundi soir, j'avais juste envie de me jeter d'un pont.  
 
J'ai l'impression que pour lui, ce n'est pas grave ce qu'il se passe. "Oh je prend 6 valium, je dis que je veux mourir et j'écris une pseudo lettre d'adieu, mais le lendemain matin allez viens on saiske, quoi t'as pas envie ? tu me rejettes ?" Bah non, c'est juste que j'ai pas envie d'un mec à moitié dans le coltard qui m'a fait chialer toute la nuit, putain.

 
Nan mais c'est bon je vais pas tout requoter non plus    
 
Faut arrêter la mauvaise foi.
 
Son discours est clair : dans cette situation, on préserve la santé de la mère, mais vu que le père veut juste préserver ses finances pour pas payer, autant le faire raquer

 
Elle parle de l'enfant, mais dans le discours, non.
 
Merci de pas me prendre pour un crétin non plus

C'est bien ce que je dis, tu es passé à côté du post. C'est pas grave hein

 
Explique moi alors, je suis preneur de ton analyse  

Non mais plus tu postes des exemples, plus il a l'air manipulateur et toxique...

 
Bha c'est une réalité. Je crois pas que les femmes accouchent sous X par caprice. Ca préserve leur santé, et par extension leurs finances aussi. C'est cette extension là qu'il manque aux pères, c'est tout.

 
Et ça se passe comment pour un père qui voudrait garder son enfant alors que la mère veut accoucher sous X???
Question con mais le cas doit se produire.    
 
PS: se voir imposer une paternité non désirée, ça n'a pas, je pense, que des répercutions financières. Mais bon, c'est surement confortable de le penser.