Reprise du message précédent :

Non
 

Avec vos conjoints respectifs et à 300km de distance    
ça pourrait être aussi un enfer pour vous deux et le gamin par ce que vous vous rendrez compte qu'en fait ça marche pas des masses et que le gamin n'est qu'un catalyseur de tout ça.
 

Et qui te dis quelle ne le regeterra pas pour autant de l'avoir garder surtout si votre relation ou son avenir pro s'en trouve compromis?
Tu sais même quand c'est une volonté du couple des fois ça fait éclater celui-ci et des gens regrette d'avoir fait un gamin
 
 

Franchement prévoir un truc après 4mois de relation... Surtout qu'un truc aussi important et impliquant qu'un gamin... j'y crois pas trop.
Une envie okay mais pas prévoir
 
Ce qui ne veut pas dire que tu le penses pas ou que ça pourrait marcher nickel et que vous serez ensemble jusqu’à votre mort avec un gosse génial que vous aimez.

 
Voilà, prévoir le cas ou cas ou quand même quand ça peut foirer dans les grandes largeurs derrière

dis donc tout le monde en a rien foutre du poste de harleyquinn ou quoi
je reconnais plus le topic.
y'a 2 ans en arrière, ça aurait été un concert de jette le mais non mais si mais pour qui tu te prends et là plus rien
faut être charitable les gens.

mon avis : y'a des hauts et des bas, visiblement il a super besoin de toi maintenant, même s'il sait pas le dire ou l'exprimer correctement, c'est je crois un peu l'art des depressifs et de cette maladie de faire fuire les gens autour d'eux plutôt que de donner envie de les aider.

si tu as le temps et les ressources, passe au dessus de ça, fais le pour toi, fais le par bonté d'âme pour peut être pas te sentir coupable, pour lui et parce que peut être ça paiera quand même un jour et un jour tu te diras que t'as sacrément bien fait de le faire. peut être. on sait pas.

d'un autre coté, si tu passes ton tour, t'as le droit aussi. ET personne ne peut te juger pour ça, se faire souffrir, se faire détruire pour les autres, c'est cool seulement si tu veux ensuite lancer une religion dont tu serais la gourou, doudou.

en bref, fais comme tu le sens. aider les gens c'est bien, faut juste veiller à pas s'abimer soi-même dans le sauvetage.

Merci

 
Un sac et des cailloux ?  

Pas mieux que ça. Et malheureusement s'il ne prend pas son traitement c'est qu'il ne peut s'aider que lui même, tu peux pas le prendre à sa place.  

 
C'est pas évident non plus
 
Rester avec un dépressif, c'est quelque part se sacrifier pour qu'il aille mieux en sachant sciemment que le futur sera peut être pas rose, et le quitter c'est être sur que ça sera pire derrière. Le mieux c'est de rester, faire en sorte qu'il aille bien mieux, puis le quitter

 
Non, mais envisager quand même la question où tout ne sera pas forcément rose !

                                                                                 Combien de fois le poids Rémy !  
                                                                                                       /

Ouais mais du coup comme elle a l'air elle-même fragile le seul conseil raisonnable serait : fuis !
Mais ça ne sert à rien de le dire car ça ne sera pas pris en compte, donc comme d'hab' et comme ta conclusion, c'est "fais comme tu le sens"

Euh ouais non c'est pas si simple.    
Personnellement je suis dépressif, la phase je pleure tout le temps est passé mais j'ai encore des grandes crises d'angoisses. Ma copine et mes potes n'en souffrent pas, ou pas trop. Parce que justement je vais voir mon psy régulièrement et que je prends mon traitement normalement. Bon quand je suis bourré je le suis vite et je peux être relou, mais relou marrant donc ça passe.  
Le plus gros problème c'est surtout de voir s'il veut se soigner ou pas selon moi.

[quotemsg=379734
 
J'ai même plus envie de rentrer chez moi en sachant qu'il m'y attend, j'ai pas envie de l'affronter mais je ne peux pas le laisser. La dernière personne que j'ai laissée comme ça est morte et maintenant, il m'a donné cette putain de responsabilité.
 
Si vous voulez me répondre, merci de ne pas quote[/quotemsg]
Ca n'aidera pas beaucoup, mais non, cette dernière phrase est fausse: tu n'as pas de responsabilité à son égard autre que celle que tu acceptes, et tu sais très bien que si quelqu'un veut se foutre en l'air il y arrivera, quoi que tu puisses dire ou faire, et ce d'autant que manifestement, tu lui sers (aussi) de béquille, alors que tu es toi même vacillante.  
 
Perso, je crois que je m'éloignerais. C'est plus facile à dire qu'à faire, sans doute, mais si c'est pour tenir à bout de bras quelqu'un qui coule et couler toi-même...

Clairement, pour moi un (ou une) dépressif qui ne se soigne pas c'est : fuis ! Alors un dépressif non traité avec un dossier grand ouvert sur son ex ...

 
Oui je suis d'accord

 
Je sors de mon lurkage pour indiquer aussi une autre possible solution, c'est extrêmement radicale mais si ça peut sauver des vies il faut l'envisager:
 
Il s'agit de l'hospitalisation à la demande d'un tiers
 
Je ne l'ai jamais mis en pratique donc je dis peut-être une grosse bêtise...maise si ça peut aider ou aiguiller vers une solution je tente ma chance.

 
Moui.
Et y'a même des femmes qui font face à des séquelles d'ordre psychologiques après un accouchement et un gamin...  
 
Bref, que chacun et chacune fasse ses choix, cela me parait la moindre des choses, tout de même.  
 

 
Même pas. Le gamin n'a pas (ou peu) de père dans tous les cas. Et clairement la responsable en est la mère dans ces cas là, pas le père.  
Et sinon, la femme peut accoucher sous X (quelque soit la raison initiale de cette pratique), il me semble pourtant que ça n'est pas "juste et équitable vis à vis du gosse".
 
 
 
   
 
Ca doit être chiant la situation avec l'ex, tu peux pas trop creuser au risque de passer pour une jalouse qui ne tient pas compte de la maladie du mec, tu dois vivre avec, avec le sourire, rester en soutien, ... Pfff.    
Je trouve qu'il te place dans une situation carrément difficile, à toi de voir si ça en vaut la peine (en te préservant dans tous les cas !).

 
d'accord avec ça
 
Faut savoir l'admettre, on ne peut pas toujours changer les gens, surtout s'ils ne le veulent pas. Si comme tu le dis tu commences à ressentir des choses négatives vis-a-vis de lui, je pense que ce n'est pas une bonne idée de continuer dans ce sens, il faut peut-être prendre un minimum tes distances. Si tu as du ressentiment il est même possible qu'à terme ça lui nuise à lui autant qu'à toi, ce serait dommage.
 
Malgré tout cela il est tout à fait possible qu'il t'aime sincèrement, même s'il pense encore à son ex. Ce n'est pas incompatible, il ne faut pas en déduire que tu es seulement une béquille pour lui.

 
qu'il prenne son traitement avant de faire souffrir les autres de sa situation... désolé pour toi en tout cas. tu l'aimes ? dans l'absolu t'as envie qu'il aille mieux aussi pour continuer une relation avec lui ? ou juste pour qu'il aille mieux et bye bye ?
 
en tout cas le côté "je prends pas les médocs qu'on me prescrit mais je pourris la vie des gens autour de moi", je l'ai connu plusieurs fois et j'ai du mal avec ça.

J'ai pas tellement envie de creuser cette histoire avec son ex parce que j'estime que ça ne me concerne pas. Si j'ai regardé dans son portable c'était vraiment pour savoir à qui correspondait ce numéro, je voulais seulement trouver un moyen de l'aider.  
 
Mais d'un autre coté s'il a vraiment envie de se foutre en l'air parce que son ex l'a quitté, bah, voilà quoi, ça donne pas envie de rester.

 
pour moi aussi, cette histoire d'ex c'est secondaire, et pourtant c'est déjà hyper limite et n'importe qui aurait envie de se barrer. et en fait, sincèrement, ça ressemble presque à un truc délibéré pour te blesser, parce que bon cette lettre c'est toi qui allait la lire, le numéro tu allais forcément découvrir à qui il était, et bouffer quelques valiums ça n'allait apparemment pas pas le tuer. je trouve ça un peu malsain... avec plein de pincettes évidemment, mais je me méfie quand même.

Franchement, y'a rien d'autres à conseiller là

+1 avé le gelbes.

Le gamin bénéficie de la pension alimentaire versée à la mère, ou de l'obligation de soutien du père si besoin, ce genre de truc. Il bénéficie aussi de l'héritage plus tard.
Ca lui laisse également le droit de connaitre ses origines, ce qui a l'air d'être un point marquant dans la loi.
Le législateur considère donc que ce sera mieux que rien.
 
Concernant l'accouchement sous X, c'est finalement plus intéressant pour l'enfant, que d'être accouché dans un caniveau, par contre. Je ne vois pas en quoi les raisons initiales auraient changées.  

 
C'est très lourd comme procédure, j'ai accompagné mon ex pour sa mère et je te raconte pas les Patriot que tu prend dans la gueule si c'est contre sa volonté en général. Pour un mec avec qui elle est depuis peu de temps ça doit être violent.
 
Sans compter qu'après tout ces efforts, ça ne garantit en rien le succès au final. Après avoir remonter mon ex à la surface pendant presque 2 ans (super usant psychologiquement), il aura fallu un simple manipulateur pour qu'il récupère tous les efforts, ce qui a amorcé le déclin du couple. Car il faut savoir que tu tires rarement un bénéfice à faire le psy, du coup je les évite ou alors si j'en rencontre une autre (amour tout ça), ça sera soins obligatoires et de sa propre volonté !
 

 
mouais, je vois pas trop l'intérêt de lui attribuer de mauvaises intentions.

 
Ben moi je pense que c'est plus intéressant pour l'enfant d'être élevé par une mère (ou un père) célibataire qui assume plutôt que d'être le centre d'enjeux pour ses parents, non-versement de pension alimentaire vs non présentation de l'enfant. Aucun montant de thune ne saura compenser ça.

 
Il faut faire une distinction à un moment.  
 
Tu ne peux pas rester avec lui pour le "sauver". Ça ne marche pas. Et rien de ce qui lui arrive n'est de ta faute, surtout.

Ben tu peux avoir des actions et réactions qui font mal aux gens autour de toi quand t'es en dépression, surtout quand tu prends pas ton traitement. Un peu comme si t'avais la grippe et que tu toussais sans faire exprès sur les affaires des autres.  
L'allégorie est pas top mais je pense que l'idée est là.

Je te laisse relire mon message, donc.
 
Ajout:
 

 
J'avais oublié, c'est toujours tout blanc ou tout noir avec toi
 
Bref, c'est pas le sujet du topic de toute façon.
 
/HS.

Bin moi j'ai envie qu'il aille mieux. Continuer, j'en sais rien. Déjà, avant ce craquage de dimanche, je me posais des questions, à cause de plein de petites choses.

Le fait qu'il déteste vraiment être seul, j'ai du mal avec ça, c'est quelque chose que je ne comprends pas, moi qui n'ai aucun mal à être seule, à faire des choses seule et qui apprécie même parfois la solitude. J'ai aussi besoin de voir mes amis ou de faire mes trucs, je ne peux pas être tout le temps avec lui.

Et puis son coté si noir qui me brisait la joie de vivre que je venais de retrouver ("mais pourquoi tu vas jusqu'en Belgique pour voir un concert, c'est loin, moi j'aurais la flemme", "telle exposition que t'as envie de voir, c'est un truc de beauf" etc.). On faisait plus grand chose ensemble, à part aller chez l'un et l'autre et regarder des dvd/saikser/dormir.  

Et il y a une semaine, lorsque je lui disais que j'allais mieux qu'il y a un mois mais que je n'étais pas toujours vraiment heureuse et qu'il m'a demandé pourquoi... Je lui ai dit que j'allais pas lui lister toutes les choses de ces dernières semaines (rapport à Lorène) qui font que je suis triste, il m'a répondu "oh ma pauvre petite, tu veux je te liste toutes les choses de ces dernières années qui font que je pourrais ne pas être heureux ?". Ca m'a beaucoup blessé mais comme je suis hyper douée pour la communication, j'ai rien dit...  Après je sais que le coté "je ramène tout à moi/je suis le plus malheureux de la terre" c'est la dépression aussi.

Alors évidemment, je vous liste tout le négatif et ça peut paraître brutal mais il y a globalement du positif dans notre relation, sinon je serais déjà partie avant. Et puis quand Lore est décédée, il est resté et m'a bien aidé même s'il était maladroit parfois.

 
Oui et non. Le côté "concours de malheur", ca fait un poil toxique.  
 
Tel que tu le décrit, il fait un petit peu manipulateur quand même. Ca pourrait te faire du bien d'aller faire tes trucs toute seule un peu, histoire de respirer, justement.

Euh clairement ouais. Plus les autres mauvais côté et rester enfermer à matter des dvd saikser etc. C'est pas forcément ce qu'il y a de mieux amha.

Sauf que ça va à l'encontre d'un droit de l'homme  
 

Ou alors il faudrait qu'on puisse reconnaitre un enfant, tout en se dégageant des obligations qui en découlent, ce qui me semble un chouilla compliqué.

Ca j'en ai clairement marre, mais lui n'a envie de rien. Rajoutons qu'on est un peu désargenté (moi en recherche d'emploi depuis 3 mois et lui étudiant), ça limite un peu les sorties. Mais bon, c'est une fausse excuse, même si j'avais un boulot et que je pouvais l'inviter, il aurait pas envie de sortir. Et puis on est à Paris, la culture, ça coute pas très cher ...  Il sort quand même pour voir des concerts. Mais au début on sortait beaucoup plusse, clairement.

 
le père d'un enfant né sous X a deux mois après la naissance pour reconnaitre son enfant, après il est effectivement trop tard et l'enfant est alors considéré adoptable    
 
http://vosdroits.service-public.fr [...] 3136.xhtml

 
L'accouchement sous X va à l'encontre de ce droit aussi, pourtant il existe toujours sous cette forme (pour combien de temps, par contre, et avec quelles conséquences, ça...).
Note que ce que je dis ne s'oppose pas du tout au fait de connaitre l'identité du père, pas besoin de la reconnaissance légale pour ça, la mère saura renseigner le gamin normalement.

Bah ouais et même s'il fait moche un balade, un café etc C'est pas les trucs gratuits qui manquent à Paris et un café c'est pas si cher.  
Je pense que le problème est surtout qu'il ne suive plus de traitement ni de psy, ça le complait dans son malheur et du coup le rend "méchant". Je dis ça pour l'avoir vécu et honnêtement j'étais un sale con.

 
"J'aime pas le café", "je veux pas aller dans les parcs, y'a trop d'enfants" etc. (bah oui, c'pas faute de lui avoir proposé des trucs).  
Et oui je sais bien que c'est la dépression vu qu'au début (les 2 premiers mois) on sortait pas mal (ciné, expo, balades, bars, soirées etc.).
 
Ce que je ne comprends pas c'est qu'il me dit qu'il ne veut pas faire subir son mal être aux gens et qu'il a conscience qu'il blesse tout le monde avec son comportement, mais d'un autre coté, il refuse un suivi psy.

Bon, je laisse tomber vu que tu ne sembles lire que la moitié de ce qu'on écrit.
 
Au niveau de la loi, le "c'est pas officiel mais on le sait" n'a pas une grande valeur ama. Et puis tu parles des situations ou la mère peut renseigner le gamin, normalement, sans tenir compte des situations anormales donc.
 

ça demande de la motivation de voir un psy et il n'en a probablement pas plus pour ça que pour autre chose, malheureusement je crois que c'est aussi simple que ça.

Là je suis désolé je peux pas t'aider. Et apparemment toi non plus il se complait dans son malheur sans vouloir en sortir. A part lui dire qu'il gagnerait à aller voir un psy je vois pas ce que tu peux faire de plus.