Reprise du message précédent :

regarde des vidéos de frank ramus, lis des bouquins ou articles de neuro scientifiques et chercheurs, les psy cliniciens racontent énormémment de salades sur le sujet, mais c'est un bon business avec la vente de livre, les conf etc.
 
http://www.scilogs.fr/ramus-mening [...] -surdoues/
 
normo pensant ça ne veut strictement rien dire

neuroatypiques ce n'est pas que pour les personnes avec de l'autisme ?

 
Je connais Scilog, j'y avais lu des articles de Nicolas Gauvrit à l'époque, mais on lit aussi des articles contradictoires sur la structure cérébrale...
Ceci étant, et je ne pense pas que ce soit l'effet Barnum, je me reconnais largement dans ce que dit Adda... Mais Tinoco propose une autre approche (non étayée) qui m'intéresse aussi.

Je me suis aussi beaucoup reconnue dans ce que disait Adda il y a 20 ans. Ca m'avait fait un choc, je ne pensais pas pouvoir être douée en quoi que ce soit... Et même ce syndrome de l'imposteur expliquait ça.  
Seulement, depuis, j'ai changé d'avis. Je pense qu'Adda est totalement sincère et n'identifie pas les nombreux biais de ses conclusions.  
Par exemple : les gens vont la consulter parce que malgré un QI élevé ils sont en échec scolaire/professionnel. Du coup elle en conclut qu'il y a un lien. Elle publie à ce sujet, et c'est devenu une idée reçue courante. Donc les gens en échec consultent encore plus.  
Il y a aussi les gens qui sont en souffrance, ou qui sentent que "quelque chose ne va pas". Si le QI est supérieur, la plupart des psys ne cherchent pas plus loin. Et on se retrouve avec plein de gens ayant des problématiques autres qui sont réduits à un "trop intelligent pour être heureux" (oui, je sais, c'est pas Adda sur ce coup-là).
Pas mal des caractéristiques associées au HQI par Adda et d'autres ne sont pas confirmées par les études scientifiques sur le sujet, mais se retrouvent dans des conditions diverses.
Et c'est comme ça qu'on se retrouve sur les forums de troubles psy ou neuro-développementaux avec des tas de gens qui ont d'abord cherché du côté du QI, ont cru trouver une réponse à leurs difficultés, mais qu'ils aient eu ou non une confirmation ils finissent par réaliser que ça n'explique pas tout et qu'il y a peut-être autre chose.
 
 

A l'origine, neurotypique a été utilisé pour désigner les non-autistes. Ca fait quelques années que les communautés de personnes avec des troubles psy et les surdoués ont récupéré le terme et se définissent comme neuroatypiques.

C'est surtout qu'avec le temps la neuroatypie a englobée tous les troubles du neurodeveloppement (TDAH, TSA, DYS-).

Sans être considéré comme un trouble, le HPI est un lié a un développement neuronal quantitativement différent, ce qui est atypique...

En soi, je trouve ça plutôt logique. C'est aussi utilisé par les troubles de la personnalité limite, les bipolaires et autres schizophrènes.  
Ce qui me dérange plus c'est qu'il me semble que généralement on cherche à nommer les gens qui n'ont pas nos particularités pour en faire un ensemble homogène et en opposition à soi. Je vois souvent "les neurotypiques", ou des variantes comme les normo-pensants plus haut, utilisé pour des généralités négatives sur une population pourtant extrêmement diverse.

Ouais mais s'ils sont déficient, on n'y peut rien, faut bien les nommer

#MondayIsTheNewFriday
#EverydayIsTrollDay

Disons que d'un point de vue langagier il est plus commode et élégant d'avoir un terme pour désigner l'exogroupe plutôt que dire "les autres" ou "les non-###".

Mais comme tu le soulignes, cela accentue le présumé clivage et renforce l'impression d'homogénéité des personnes étrangères au groupe.

Personnellement je n'ai pas de problème vis à vis du terme neurotypique, notamment quand il est utilisé pour décrire/différencier les caractéristiques typiques et atypiques.

Pour les HPI, son usage peut être pertinent quand on traite de l'enfance, où le développement est qualitativement différent, mais chez l'adulte je le trouve beaucoup moins adéquat, car la différence fonctionnelle est nettement plus quantitative que qualitative.

Par contre le terme normopensant me dérange clairement, il dégage une connotation péjorative puisqu'il porte sur la pensée (le résultat) et non la cognition (le chemin). Hors contexte, ce terme semble plutôt décrire une personne formatée, un "mouton", et dans le discours de nombreux zaibres c'est très fortement imprégné de ce sens.

Je te rejoins sur la quasi-totalité de ton post, l'exception étant sur la différence qualitative du raisonnement chez l'adulte.
J'ai constaté que je ne pense pas plus vite, mais surtout différemment des autres.
Pour moi, ce qui me saute aux yeux en premier est la différence qualitative avant la différence quantitative.
Je pense même que c'est cette différence qualitative qui permet d'arriver à un résultat quantitativement différents des neurotypiques.

Apres,je n'ai pas de source ni d'études, ce n'est qu'une observation empirique dont je suis le seul sujet (induisant de facto une probabilité de biais plus importante).

C'est fou ça, je trouve ce topik par pur hasard (ou pas ) après tant d'années…
 
 

 
C'est fou² , j'ai l'impression que c'est moi qui ai écrit tout ça    
 

Pareil, sauf que mon sentiment vis à vis des autres est fluctuant, allant de "allez, je vais vous aider à vous élever ! " à "pauvres larves qui ne veulent pas progresser…" , selon les moments et les interactions.
J'ai donc pas de vision tranchée et définitive sur mes contemporains (du coup à chaque fois que je prononce ce mot, je pense à Renaud : " je regarde mes contemporains, c'est dire si je contemple rien" )
C'est en constante évolution, avec des périodes de socialisation importante et d'autres d'ursination bougonne    
 
Pour mon cas perso, en fait on va passer sur le mal-être au collège (à l'époque il y avait encore des retriplants avec la barbe, je vous laisse imaginer) le lycée à côté de mes pompes (mais avec des potes intelligents pour causer) , la Fac en mode semi-touriste semi-laborieux (avec plein plein de monde pour causer ) puis la descente aux enfers du milieu professionnel (en industrie, forcément y a de tout mais réparti de façon pyramidale, et quand la plupart des cadres sont des andouilles, reste plus grand monde avec qui élever le débat )
 
Je me suis toujours su "différent" mais sans mot pour le dire, oscillant entre "les autres ont un problème… non ?" et "merde, je vaux rien dans ce monde"
 
En fait je me suis bien (re)-découvert avec ma fille ainée, (j'avais eu le malheur d'en parler sur le topik "enfants" avant de me faire traiter de "encore un parent qui veut que son enfant soit un génie comme tous les autres" ) qui est mon clone (à ceci près que moi je n'étais pas autant hypersensible et n'ai jamais eu de tocs autodestructeurs   ) , détectée dès 9 mois par une éducatrice de la PMI puis diagnostiquée à 6 ans après 2 ans de psy suite à phobie scolaire en petite section (même si elle a "foiré une partie du wisc à cause de sa lenteur pour écrire/cocher les cases car étant de janvier elle était encore en maternelle, donc pas habituée à aller vite avec un stylo en gros la psy pense qu'elle dépasse largement les 140, elle a même +9ans en mémoire visuelle   )
 
Bref, du coup je la connais bien (comme si c'était une extension de moi) ce qui nous permet certaines complicités (l'entourage m'a souvent accusé de la "pousser" ou "sur-stimuler" voire d'être ainsi la cause de ce qu'elle était   ) mais aussi me remplit de crainte pour elle et son avenir, les souffrances par lesquelles elle va passer, les coups qu'elle va se prendre, ses désillusions etc…
Au moins elle aura l'énorme avantage d'avoir été diagnostiquée dès le début, et considérée comme elle est et non comme ce qu'elle n'est pas et qu'elle devrait être (l'élève lambda) …
 
Sa sœur est son contraire, aucune mémoire aucun effort pour l'apprentissage, mais bonne intelligence pratique, l'une est "éthérée" , l'autre "terrienne"
 
Du coup, à mes problèmes, s'ajoutent mes soucis de papa    
 
Au milieu de ça, y a ma petite femme qui se sent souvent "conne" (alors qu'elle ne l'est pas du tout) qui doit s'occuper des ces trois enfants (j'en fais partie   ) avec bcp de compréhension  

Aussi saisissant qu'une db bien préchauffée !

Bienvenue ici Tarpan

J'espère que tu y trouveras des éléments pouvant t'aider/te soutenir/te faire te sentir moins seul et qu'on pourra partager sur le sujet  

Du coup, est ce que cette prise de conscience (peut être un peu plus forte qu'avant) lorsque ta fille a passé le wisc t'as poussé à passer le wais ?
Et peu importe que ce soit oui ou non, pourquoi ?

Le sujet m'intéresse car la neuropsy que j'ai vu m'a dit qu'une majorité de ses clients passait le wais après que leurs enfants aient passé un bilan psychometrique aux résultats positif.

Personnellement, j'ai fait la démarche inverse et je me pose encore la question de faire passer les tests à ma fille.

Perso c'est la ressemblance avec ma fille et mes doutes à son sujet qui m'ont fait me lancer pour moi et me faire enfin tester.
 
Mais je ne lui ai pas fait passer de test, je n'en vois pas l'intérêt pour l'instant, elle ne rencontre pas de problème majeur et elle n'a que 6 ans.

Ben, déjà je n'ai pas de doute, avoir une quantification chiffrée ne m'aiderait pas vraiment maintenant (comme un gars très (trop) grand n'aurait cure de savoir s'il mesure précisément 2,12 ou 2,16m, à la limite s'en apercevoir pdt la croissance permet de voir un déséquilibre hormonal, mais après…)
Et puis, vivant depuis qques années en dessous du seuil de pauvreté, j'ai largement d'autres priorités financières (même sans aller voir Siaud-Frachin qui a son cabinet à 15mn de chez moi avec ses tarifs de folie) , donc satisfaire cette curiosité a pour l'instant un coût qui ne le justifie aucunement (déjà qu'on va certainement devoir faire bilan plus suivi psychomotricien pour la grande)

A la rigueur, quantifier les points forts/faible ça peut être un apport pour la compréhension, mais je pense pas qu'on puisse "travailler" pour vraiment les améliorer/compenser une fois adulte (les murailles et stratégies de contournement sont déjà bien établies) …

Mais oui, certainement qu'on jour je le passerai (peut-être qd ma fille me demandera de le faire) , mais je n'en ressens pas le besoin
(après ma femme m'a tanné, alors j'ai quand même fait une dizaine de tests en ligne (y compris en essayant de répondre au pif pour tester le test ) et j'ai échoué d'un chouilla au Mensa (c'est tordu leur truc ) , sinon j'ai en moyenne entre 147 et 154 aux test QI “classiques" du net… pour ce que ça vaut   )

J'ai trouvé plus intéressant un très long (genre 250 questions) test en anglais qui te donne à la fin ton profil cognitif donc purement qualitatif ultra détaillé dans un pdf de 20 pages, j'arrive plus à le retrouver, si ça parle à qqu'un, qu'il hésite pas à refiler le lien

En fait qd ma fille a eu le résultat du test, ça a permis de le faire constater comme irréfutable pour les sceptiques de la famille, et ma femme a pu habilement amener le fait que moi aussi sans trop faire culpabiliser mes parents (pour n'avoir rien vu, bon t'façon à l'époque hein, vu ou pas ça changeant guère)
Je dois être le seul de ma famille dans ma typologie (grande créativité, pensée latérale, forte intuition, agrégation/synthèse et déduction etc. , mais aucune appétence pour les échecs, les maths etc.) , par contre y a "anormalement" bcp de hpi (au moins 1 grd-père (ma femme suspecte ma grd-mère mais à 92 ans c'est plus le moment de pouvoir en juger ) 2 oncles et 4 cousins sûrs, 1 petite cousine et ma fille)  mais tous sauf 1 cousin ont eu des profils compatibles avec la réussite scolaire (tous a minima ingénieurs/chercheurs) , c'est pour ça que moi je suis "passé au travers" (y a qu'une tante, femme d'un oncle hp, mère de 2 de mes cousins hp et elle-même sœur de 2 hp qui l'avait deviné, mais je l'ai compris que bien plus tard)

Ma femme m'a poussé à faire qques séances avec la psy de ma fille, ok on a bien parlé, bien rigolé (elle aussi hp même si très pro elle a évité de me répondre ) mais voilà, rien de transcendant, je dois m'accepter, accepter la différence des autres ( ) et m'autoriser à vivre au milieu comme je suis…

Nous on l'a fait par nécessité (sa psy a demandé à ce que ce soit fait) on l'a fait faire par la psy scolaire pour que ça soit pris en compte par le système éducatif sans contestation possible (et en plus on est tombé sur une vraie psy scolaire, passionnée, qui a écrit des publications, fait des conférences, un cv long comme le bras (membre HAS, MDPH, formatrice) etc. , bref pas juste une enseignante qui voulait fuir la classe sans aller au cdi )

Sans nécessité ça peut attendre, je pense qu'au moment où l'enfant peut en prendre conscience et avoir déjà une maturité et du vécu pour s'être déjà posé des questions/comparé aux autres/deviné un peu les choses ça peut être intéressant (entre 8 et 12 ans )

En tout cas quand la psy scolaire a fait venir ma fille lors de l'entretien de rendu du résultat et qu'elle lui a expliqué (très clairement et sans détour) , ma fille a eu les larmes aux yeux et le visage illuminé, ça a été comme une délivrance, le fait qu'un adulte reconnaisse et lui confirme que oui elle est bien différente des autres et que ce n'est pas de sa faute, puis que ça peut être une chance
(la maîtresse de petite section (pourtant mère d'un hpi ado en difficulté) nous a dit qu'on allait en chier toute notre vie, c'est elle qui a conduit ma fille à la dépression , comme si n'ayant pas digéré ce qu'elle considère comme l'échec de sa vie elle avait décidé d'en faire baver les autres )

Voilà.

Merci pour ton retour enrichissant

Merci également Filob

Concernant ma fille, pour l'instant, ça se passe bien vis à vis du système éducatif, c'est plus avec les autres enfants que ça peut être compliqué. Enfin, d'après ses retours qui ne restent "que" les paroles d'une enfant de 6 ans.

Pour l'instant, je profite de ces remontées qu'elle nous fait pour en faire un moment de partage où j'essaye de lui filer les bases et quelques clés de la sociabilisation et surtout, faire en sorte qu'elle ait confiance en elle.

En gros, je ne souhaite pas que sa supposée différence soit une excuse à un manque de sociabilisation, j'aimerais que cela lui permette au contraire de sociabiliser plus facilement. L'idée majeure derrière tout ça étant de lui inculquer que la différence permet de s'enrichir et non pas de se séparer, avec tout ce qui est de l'ordre de l'ouverture d'esprit.

Et surtout, surtout, faire en sorte qu'elle ait toujours confiance en sa mère et moi afin qu'elle n'hésite pas à nous parler s'il y avait un grave problème un jour.

 
On a un peu la même approche avec notre fille, qui a un profil compliqué quand même, très très timide à la base, hyper mal à l'aise avec les autres enfants et archi hypersensible, chaque remarque d'un autre enfant la démontait, ça ne fait que s'améliorer donc on est contentes et en effet on a beaucoup boosté qu'elle puisse nous en parler et qu'elle ai confiance pour nous confier quand un truc la travaille
 
On a vu un psy quand même quelques séances pour nous aider, il nous a conseillé de lui trouver une activité extra scolaire un peu exigeante et qui la stimule intellectuellement pour qu'elle puisse s'y réfugier si elle s'emmerde à l'école, on l'a inscrite au violon à sa demande et elle accroche bien, ça fait plaisir.
 
Je craignais un peu le CP vu qu'elle sait déjà lire courrament (elle a commencé à déchiffrer seule en fin de MS et s'est envolé pendant le confinement quand on lui disait "prend un livre, maman bosse ) mais on a bien fait passer le message à la maîtresse et elle file des fiches de lecture à ceux qui lisent déjà une fois fini la page du cahier de lecture, donc ça devrait aller coté ennui.
 
Là où j'ai aucun recul c'est son niveau en Math et si elle risque de s'ennuyer, mais maintenant elle a les clefs pour dire à la maîtresse qu'elle s’ennuie donc ça devrait aller
 
C'est pas de tout repos ces mômes

Il faut écouter les personnes, même kes enfants de 6 ans.  
 
J'aurai pu être appelee Cassandre petite...  
 
C'est très deconcertant de voir les adultes qui te précipitent dans un mur, ne le voient pas et ne t'ecoute pas parceque tu es juste une gamine de 6 ans.  
 

Difficile de ne pas dire "t'inquiètes, de toute façon c'est tous des cons et ils te comprendront jamais"    
Mais oui pareil, on essaye… mais pour eux c'est abstrait, il faut obligatoirement passer par du vécu, à nous de guetter les différentes expériences vécues pour les analyser ensemble
 

Moui alors là… je pense qu'on est pas tous condamnés à avoir la même socialisation que les autres, les différences peuvent être masquées un temps mais au final est-ce qu'on ne fait pas que se mentir ?
 
Porter un masque pour être "admis" par les autres c'est aussi le point de départ d'une autre souffrance (ça rejoindrait un peu  le sentiment de l'imposteur qu'on peut ressentir par ailleurs parfois)
 
Et pour une socialisation il faut être au moins deux, ta fille aura beau faire tous les efforts d'ouverture/masquage/mise au niveau , les autres finiront tôt ou tard par la trouver "bizarre"… ça veut pas dire qu'il faut rien faire de positif, mais faut pas lui promettre que ses seuls efforts lui garantiraient une "super vie sociale épanouie" (sinon c'est un peu comme ces religieux qui fustigent leur fidèles en leur disant que si leur prière n'a pas été exaucée c'est qu'ils sont de mauvais croyants, je te dis pas le niveau de culpabilisation et de perte de confiance en soi que ça induit )
 
Heureusement qu'elle trouvera d'autres personnes comme elle (ou complémentaires) pour trouver son compte (même si elle n'a pas 25 amies comme la petite Kévina de sa classe, au moins ses 2-3 amies seront certainement plus "qualitatives" , en fait c'est ça : mieux vaut valoriser la qualité de la relation que la quantité)
 
Je vois ma fille qui a franchement régressé à la maternelle pour se mettre au niveau des autres (en plus de janvier elle était la plus âgée ) et qui a énormément de mal à capter les codes sociaux (elle a des copains… tous hp   ) , je lui ai aussi donné plein de conseils, poussé etc., au final on peut pas être derrière eux pour tout (surtout à l'école) , mais faut être présent à la demande (et sentir quand le besoin est là mais pas formulé)
Là où je la pousse encore c'est quand je vois qu'elle aimerait jouer avec un autre enfant mais ose pas/sait pas comment l'aborder dans un parc par exemple… ça se finit toujours par un grand sourire et "merci papa (de m'avoir poussée) on s'est bien amusées" .
 

Ça c'est primordial et en même temps si fragile et difficile à maintenir (franchement, tu tenais vraiment compte des conseils de tes parents, surtout après 10 ans ? )
 
Moi ce que je redoute franchement c'est le suicide à l'adolescence, ça me terrifie à l'avance (d'autant qu'elle a des tocs auto-destructeurs impossible à éliminer, bon elle a progressé et fini par aimer son corps, ce qui n'était pas le cas jusqu'à 5-6 ans) , c'est tellement rapide et pouvant venir d'un coup de tête, surtout avec une hypersensibilité assez élevée…    
 
 
Mais bon, rassurez-moi on est aussi heureux des fois avec nos enfants hein !  

L'histoire de ma vie…
 
Perdus en forêt, je dis à mes parents "c'est par là !" … "non, on va par là" … au bout d'une heure on revient au même point, on va par où j'avais dit et on arrive à bon port … "oui mais tu ne pouvais pas le savoir" (en gros j'ai dis ça au pif   alors que… non  )  
 
Et en entreprise, à mon nouveau chef de service : "il va y avoir un problème très bientôt" (problème complexe conjonction de plusieurs facteurs difficile à appréhender) , il me répond "il est là le problème ? Non ? Donc y a pas de problème !"
C'était dans cette boîte :

 
Et ça toute ma vie dans tous les domaines… (et à la moindre erreur, genre une sur 20 on te fait remarquer que toi aussi tu te plantes (comme les autres) , donc que le reste hein… c'est du hasard, donc ça compte pas, donc tu n'es pas "mieux" que les autres, surtout pas, ça serait dérangeant )

Mais oui on est heureux avec nos enfants et on évite de tomber dans l'écueil du transfert injustifié aussi  

Ce que je veux dire par là, c'est que l'on (le monde en général) peut avoir tendance à faire un transfert sur nos gosses par rapport à ce qu'on a vécu étant petit. Or, nous (à priori les 3 ou 4 qui discutons du sujet en ce moment) avons un poil de recul la dessus et sommes conscient que nos parents ne savaient pas / ne prenait pas en compte notre différence alors que nous le faisons pour nos enfants.

En bref, on va faire comme tous les parents du monde : faire de notre mieux et croiser les doigts  

Pour le suicide, j'ai fait une TS à 14 ou 15 ans. Je pensais sincèrement que je ne manquerai à personne à ce moment là.
Du coup, je pense que c'est important que les enfants se sentent important.

Je suis arrivé à une conclusion un peu caricaturale qui est : "je préfère que ma fille soit une peste hautaine heureuse plutôt qu'une petite fille parfaite malheureuse".
La vérité se trouvant comme souvent dans un juste milieu et absolument pas dans les extrêmes.

Perso, et comme je m'essoufle à le dire aux autres : un enfant n'est rien d'autre qu'un adulte en devenir. Il faut considérer ses avis, choix et conseils comme pour toute autre personne. Et il faut qu'il y ait qqn qui puisse arbitrer : les parents. Mais avec le rôle de l'arbitre vient le rôle de l'accompagnateur, trop souvent oublié.

Tout vrai

J'imagine que le contexte est différent.  
Je le leur souhaite.  

Pour la prise en compte et la reconnaissance par les parents, les thérapeutes, voire l'éucation nationale (un peu) oui c'est clair, mais par contre le reste de la société (tant les gens eux-mêmes que les entreprises) c'est toujours pareil je pense…

De toute façon, des lors que l'enfant est fiché hp, t'as toujours le risque qu'il se fasse emmerdé par les profs, risque qui va de paire avec la chance d'être accepté avec ses particularités.

Pas en liens mais en ce moment on fait des memories avec mon grand (5 ans), il me met des branlées même en faisant des fautes de stratégie.  
Et dès que je me rate, c'est la sanction directe.
Faut dire que j'ai toujours été une brêle même petit.

 
Hum... Je crois que j'ai assez de la chance.  
Apres mouolt péripéties et probllèmes (et Cassandre), j'ai été embauché par quelqu'un qui recherche l'intélligence. Une certaine intelligence. Ne pas parler systématiquement en langue incompréhensible, sans effort particulier, fait du bien. Etre nourrie intellectuellement aussi.

P'tain j'ai vécu exactement la même chose

Après je suis pas encore certain de vouloir arpenter ce chemin

C'est sympa de lire vos témoignages sur le boulot en tout cas on se sent moins seul

 
Non mais c'est un scandale les memory avec les enfants, ils en ont rien à foutre de la stratégie et passent leur temps à discuter tout en se souvenant de tout ce qui a été retourné

Il suffit de jouer contre des enfants qui n'ont pas l'habitude

 
La bonne chose, c'est que ce chemin n'est pas obligatoire
J'en ai surement eu besoin et je ne sais même pas ce que je trouverai au bout    
 
Comme on est tous différent, tu n'as peut-être même aucun intérêt à aller creuser de ce côté là

 
Suffit de ne pas jouer avec les enfants  
 
 

Je suis payée pour ça

C'est vrai
Mais étant entouré de gens assez avancé niveau psychologie j'avance un peu à marche forcée sur ce chemin
Bon ça aide à comprendre pas mal de choses ceci-dit, c'est pas mal. (même si j'ai rien demandé )

Par contre pour revenir au boulot ça commence à être chaud, je sais pas dans quel domaine je dois aller pour trouver quelque chose d'intéressant...
Plus le temps passe et plus je constate un fossé intellectuel et technique entre ce que j'imaginais avant et ce que je constate maintenant et c'est en train de virer au pur alimentaire

C'est pas facile ca...
 
Perso j'ai toujours du mal a me resigner au fait que j'irais toujours plus vite que les gens dans mon domaine, que j'anticiperais toujours plus et qu'ils en comprendront toujours pas pourquoi il ne faut pas faire 1 mais plutôt B alors que c'est évident pour moi...
 
Ca, plus le fait d'avoir l'impression d'être très peu utile à la société, ca me fait penser régulièrement à changer de taf. Mais le confort pécunière apporté est loin d'être négligeable et ca brouille donc les pistes.
 
Dernière lubie de mon côté : pourquoi ne pas devenir coach parental ? Les enfants restants un des plus beau cadeaux du monde et étant l'avenir (démagogie bonjour ), et ne connaissant aucun parent qui se dit volontairement "hey, j'vais pourrir mes gosses et les faire partir dans la vie avec un gros handicap !", ben ca me parle comme métier "utile".
 
Pis j'trouve que je me débrouille bien avec mes enfants aussi hein, c'est surtout ca qui m'a fait penser à coach parental en fait.
 
Tiens d'ailleurs, pour les HQI/HPI/whatever qui trainent ici, je m'interroge sur un point.
Je vais essayer de l'expliciter a peu près correctement :
 
Niveau éducation, je remarque qu'il y a des choses qui sont pour moi "faciles" car je ne vois pas que le court terme mais également le long terme dans l'éducation de mes enfants.  
J'explicite avec un exemple : dans mon entourage, beaucoup de parent ont du mal à punir leurs enfants et disent oui à tout car cela leur fait mal de voir leur enfant triste. De mon côté, je le vis plutôt bien car je me dis que je lui apprend à intégrer les règles de vie en société et qu'elle n'en sera que plus épanouie d'ailleurs. Après, ca fait parti d'un tout que je trouve assez cohérent, à savoir :
- définir le cadre de l'éducation conjointement avec ma femme et se mettre déjà d'accord entre nous
- fixer ensuite les règles qui définissent ce cadre
- expliciter et expliquer ces règles à nos filles
- lors de la transgression d'une règle, prévenir qu'il faut arrêter car elle n'a pas le droit
- à chaque transgression prolongée (non prise en compte de la prévention) d'une règle/sortie du cadre, avoir une réponse proportionnée à la règle enfreinte et systématiquement identiques selon la règle (i.e : la réponse à l'infraction de la règle 1 sera toujours la même et peut être différente de la réponse à l'infraction de la règle 2)
 
Je reviens donc à mon propos initial : comme les choses sont définies et communiquées, il n'y a pas d'énervement et mes filles sont tristes (qui est content d'être puni ? ) mais de mon côté, c'est normal et je sais qu'elles ne recommenceront pas volontairement derrière.
 
Pour l'instant, ca marche plutôt bien et j'suis assez content mais elles restent jeune (6 et 4 ans), on verra en grandissant. J'reste toutefois optimiste en me disant que le plus dur est fait et qu'il n'y a plus qu'a garder cette même direction et ajuster en fonction de leur âge : augmentation des libertés et des responsabilités qui vont avec...
 
 
Et ma question, c'est donc la suivante : est ce que vous aussi vous avez cette "distance", ce recul dans l'éducation ou vous être plutôt de l'autre côté, c'est à dire plus dans la réaction que dans l'anticipation ?

Pas de gosse ici mais j'aurais tendance à penser que ta méthode devrait être standard.

Je vois les choses comme toi. J'aimerais être dans l'anticipation, mais il y a une chose qui rend la tâche difficile :
le fait qu'on soit 2 à élever les enfants    
 
il y a aussi le fait que mes enfants sont "plein de vie", et que ça me fatigue, d'être tout le temps derrière eux.

J'ai pas de môme non plus mais je gère quand même ce genre de choses.
 
J'ajouterais à ta liste le fait qu'on peut discuter des limites et des sanctions avec les concernés pour qu'ils réfléchissent eux-mêmes aux raisons de ces limites et sanctions.

Je suis ok sur l'ensemble du post.

Cependant j'ajouterai quelques  éléments.

- Cela ne peut fonctionner que si l'enfant n'est pas régis par un million de règles.
- Il faut que les parents soit stables émotionnellement. Combien de fois les gosses trinquent parce que je pète un câble d'un coup sans que ça prévienne... Et du coup on sort complètement du cadre prédéfini.
- Le terme punition est amha mal choisi. Sanction ou encore correction sont je crois plus pertinent.
- Le fait que l'enfant soit triste/déçu d'être sanctionné, même si c'est fait dans le calme, n'est pas incompatible avec le fait de lui montrer de l'empathie.

 
Exact, j'ai oublié de le mentionner    
 
Exemple : ma fille a tendance a oublier tout le temps ses fringues à l'école => on a fait un conseil de famille avec papa, maman, la fille concernée, sa petite sœur et  on a discuté ensemble de comment faire pour que fille 1 n'oublie plus ses affaires.
Conclusion : méthode à mettre en place => dès qu'on enlève un pull ou une veste, on la mets dans le cartable & si oubli => punition. La punition a été choisie par fille1 elle même : on enlève une peluche de sa chambre quand elle oublie et si on arrive au stade où il n'y a plus de peluche (bon, ca ira mieux avant d'en arriver là vu le nombre de peluche ), privée d'écran 1 journée le week-end.
 
A priori, tout ca fonctionne plutôt bien jusqu'à maintenant.**
 
Je remarque aussi que de nombreux parents oublie une chose : il est primordial que l'enfant ait confiance en ses parents et que dire à son enfant "si tu refais ça, tu seras puni" et ne jamais mettre en oeuvre cette punition, ben ca casse la confiance. Cette confiance ne se construit pas que sur des choses positives, elle se construit en ne mentant pas à son enfant et en faisant ce qu'on dit.
 
Enfin, c'est mon avis quoi.

Idéalement, la punition devrait être en relation avec l'infraction.