Reprise du message précédent :
Idéalement, la punition devrait être en relation avec l'infraction.

 
Je rebondis sur ce point car c'est souvent que j'entends que c'est pas toujours facile à gérer. DU coup, je suis peut-être particulier mais je trouve que c'est tout le contraire : si on prend par exemple le schéma suivant "règle 1 enfreinte alors privée d'écran journée". Ben au final, on ne s'énerve pas car dès que le déclencheur est actionné (règle 1 enfreinte), ben l'action suit ("ma chérie, comme convenu, tu as fait ca alors tu seras privé d'écran" ).
Dans le fond, ce n'est pas très différent de "j'ai envie de pisser" => "Je vais aux toilettes". Je ne m'énerve pas quand j'ai envie de pisser car je sais ce qu'il faut faire et je ne le remet pas en question peu importe le contexte. Bah là c'est pareil.
J'ai tendance à croire qu'une stricte application de ceci permet aux parents de gagner énormément en sérénité.
 
Après, le pré-requis fondamental reste d'avoir des parents qui ont une vision commune de l'éducation et qui sont d'accord sur le cadre à instaurer, etc.
Pour aller plus loin, je dirais même que le socle d'une famille solide, c'est un couple solide et épanoui.
Et je suis bien conscient, que ce n'est malheureusement pas le schema le plus fréquent de nos jours non plus  

Il faut aussi garder à l'esprit que les enfreignent les règles pour les tester et c'est naturel. Une sorte de benchmark interne.

 
Quand c'est possible, on est bien d'accord
D'ailleurs, la punition de base reste souvent de réparer sa bêtise : verre d'eau renversée => tu vas chercher du sopalin, tu essuies, tu mets à la poubelle et tu reviens à table.
 
D'ailleurs, pour l'exemple du pull ou de la veste oubliée régulièrement, lors du conseil de famille j'ai émis naïvement l'idée suivante : "pour ne rien oublier, est-ce qu'il faut que tu ailles à l'école en sous-vêtement ?". "Mais papaaaa... ca ne se fait pas, tu le sais bien !" ; "Ah oui, tu as raison ("qu'est ce que je suis gourde" ), trouvons une autre solution".
 
 
Ouais j'adore les enfants et l'éducation, je trouve que c'est un sujet passionnant à partir du moment où on considère les enfants comme des êtres humains à part entière et pas juste des petit morceaux de chair qu'il faut remplir coute que coute de connaissance.

Ils testent aussi les limites pour voir si elles sont solides (si quelqu'un est là pour les arrêter quand ils les dépassent). Et c'est rassurant pour les enfants d'avoir un cadre solide.  
Je suis d'accord sur le fait que quand les parents font des promesses (sanctions ou autres) qu'ils ne tiennent pas, c'est perturbant pour la confiance.

 
Complètement d'accord, c'est pour ca que le cadre est fixé de manière un peu plus serré que la zone de danger afin que les règles puissent être enfreintes sans qu'il n'y ait de mise en danger.
 
De manière TRES caricaturales, mon objectif c'est qu'à l'adolescence elle se dise "ouais, j'suis trop une folle, j'ai traversé hors du passage piéton et papa il ne le sait pas" mais tout en ayant regardé de chaque côté avant de traverser.
 
Je te remercie pour tes éléments de précision, ca permet justement de mettre le doigt sur certains éléments et les clarifier car souvent, des choses nous semblent logique et on ne s'attarde pas dessus mais du coup, le message peut-être flou, voire ambigu.

On fait ça sur la nourriture "plaisir" et les dessins animés

L'autre jour à la plage ils étaient complètement refaits qu'on leur laisse manger un paquet des galettes de riz aux fruits pour bébé sans les surveiller, le truc fait 40 grammes  

 
DU coup, je quote les 2 messages car les 2 sont dans le vrai et une partie de l'éducation repose, je pense, sur cette fine limite entre "quelles sont les règles auxquelles je ne déroge sous aucun prétexte ?" et "quelles sont celles où je ferme les yeux tant que l'enfant n'a pas vu que je l'ai vu ?".
 
Car c'est un point dont je n'ai pas parlé mais qui me semble important, l'ensemble des actions qui sont interdites mais que nous laissons nos filles faire tant qu'elles n'ont pas conscience que nous en avons connaissance.
 
Exemple : une fois le rituel du coucher fait, il faut rester au lit (sauf si urgence toilette par exemple hein, on n'est pas des oufs non plus). Il y a eu de rares fois où l'une d'entre elles se lèvent pour aller parler à sa sœur. SI c'est calme, on laisse durer qqs minutes avant de monter les voir. Elles n'ont pas conscience qu'on les entends et donc on les laisse se gérer toutes seules même si, objectivement, une règle est enfreinte. Si elle se lève et braille, on monte directement car on ne peut pas laisser passer, elles ont forcément conscience qu'on les entends. DU coup, rappel de la consigne et précision que si elle est enfreinte une deuxième fois, la sanction associée sera déclenchée.
 
 
In fine, plus j'en parle ici, moins je comprends que ce ne soit pas évident pour tout le monde car, si on remplace les enfants par des adultes, personne n'aurait l'idée d'aller gueuler dessus ou d'agir de manière "bizarre". Et dès qu'on considère les enfants comme des adultes, tout devient naturel et fluide.
Le conseil de famille par exemple, ce n'est riend 'autre qu'une réunion où chacun expose son point de vue et ses idées/envies. Comme dans toutes réunions, il faut qqn pour arbitrer, ben ce sont papa et maman. Et après, comme dans toute réunions, il faut accompagner les interlocuteurs qui ne sont pas d'accord. Et là, bien souvent les parents c'est "c'est comme ca pis c'est tout, papa l'a dit". Alors que c'est vachement plus simple et plus sympa de dire "ben écoute ma chérie, si on fait comme ca c'est dangereux pour ca et ca".
 
Dans le fond, je pense que si on n'est pas capable d'expliquer a nos enfants pourquoi on prend telle décision, c'est que c'est peut-etre pas une bonne décision, ca vaut le coup de vraiment se questionner sur les autres options possibles.
 
 
PS: j'espère que je vous saoule pas trop ; je n'ai pas trop de taf et comme je le disais le sujet me passionne et vos retours sont ultra enrichissants (particulièrement Lahoma qui est du métier et qui peut me faire me remettre en question sur plusieurs points).

Et c'est les moments où, un peu "égoistement", tu savoures les phrases des autres parents/des proches qui disent le fameux "Aaaaaannnn vous avez de la chance !!!"

Et tu gardes à l'intérieur de toi cette rage qui monte et qui a envie d'hurler : "C'est pas de la chance,  putain !!!! c'est du travail de tous les jours !!!!!!"

EDIT : mes beaux parents m'ont toujours trouvé trop dur niveau éducation (mais bon, pour eux, dire non à un enfant, c'est violent - je caricature à peine). Et on a eu une phase où c'était régulièrement "oh vous avez de la chance, elle est sage, vous verre avec la 2e ce ne sera pas pareil". Puis la deuxième est arrivée et il me trouvaient toujours durs... et maintenant, c'est "J'aimerais savoir faire comme toi et pas m'énerver". Ils ont pris conscience que ce n'etait pas de la chance si mes filles étaient polies, sages, etc. C'est juste qu'avec ma femme, on leur a appris ce qu'elles avaient et n'avaient pas le droit de faire. Ni plus, ni moins.

Oui alors les parents qui viennent te parler de "chance" alors que t'en chies pour réfléchir et appliquer tout ça comment dire...    
Avec des gamins qui sont H24 devant un écran et qui mangent rien  

    Tellement !
J'ai déjà vu : "ce midi j'ai cuisiné, les enfants vont bien mangé du coup" => nuggets/ketchup/chips.

Please kill me !!!  

Si l'échange actuel est trop HS, n'hésitez pas à nous le dire

Et j'attends toujours des réponses/avis sur un lien éventuel HQI <=> anticipation dans l'éducation.
Que l'on pourra mettre ensuite en relation avec le caractère acquis/inné du HQI.

Et on pourra donc débattre des pages et des pages      

Bienvenue ici !

HQI ? Proche de HQI ? Interessé par le sujet ? J'ai vu de la lumière et je suis entré ?

Ou pire que tout... zèbre ?

Difficile à dire... J'ai du mal à me renseigner dessus parce que sinon je sais que ça va me prendre tout mon temps et que je vais devoir remettre en question absolument tout ce que je lis
Du coup c'est madame qui s'occupe de ça et qui me fait des résumés, mais bon elle est HPI aussi... (mais ça lui prend vachement de temps du coup )

Pour le coup, je demande plus un avis sur le sujet "au feeling"    
 
Ca serait super malvenu de ma part d'envoyer les participants du topic se renseigner sur le sujet et me sourcer tout ça alors que je pourrais le faire moi-même.
 
C'est plus pour avoir un avis de manière assez empirique sur un échantillon absolument pas représentatif de quoi que ce soit... bref, discuter quoi... J'vous ai dit que je me faisais chier au taf ?  

Suffit d'aller sur le topic Papas/mamans. Sur HFR, tout le monde est HPI

Je n'y ai jamais mis les pieds et j'appréhende beaucoup ce que je pourrais y lire    
 
J'ai l'idée préconçue (et donc surement fausse) que ca doit ressembler à une annexe du topic foot. Monisuer avec sa bière sur le topic foot et madame sur le topic enfant entre 2 épisodes des anges de la téléréalité. (ou pas , j'hésite)

Je ne suis jamais allée sur le topic foot

Sinon, par rapport à mon boulot, généralement les enfants font moins de « crises » à l'école qu'à leurs parents. Selon les enfants et les parents, j'ai remarqué plusieurs schémas (et j'ai pu me planter) :

• certains gamins « se tiennent comme il faut » à l'école mais ça peut être difficile pour eux alors ils déchargent le soir auprès de leurs parents (avec lesquels ils sont en confiance affective). Dans ce genre de cas, c'est assez simple pour nous parce qu'ils font de gros efforts sur le temps d'école. Et c'est généralement des colères de fatigue (physique ou nerveuse).
• d'autres n'ont pas de limite dans leur cercle familial et parfois les parents essaient dans l'enceinte de l'école et ça ne passe pas. Dans ce genre de cas, ça peut être gérable pour nous si l'enfant rentre dans un rôle d'élève et accepte de suivre les règles mises en place à l'école. Dans le cas contraire, ça peut être l'enfer…
• et d'autres encore ont des limites et un cadre posé à la maison mais leurs parents les voient comme la 8ème merveille du monde et ne respectent pas ce cadre si le môme négocie un peu. Dans ce genre de cas, c'est souvent compliqué, parce que l'enfant a l'habitude de tout négocier et il peut le faire aussi avec les enseignants ou d'autres adultes (ou pas selon les gens) et en plus, on a parfois les parents qui les soutiennent mordicus derrière et là ça devient souvent ingérable à l'école.

Évidemment, il peut y avoir une combinaison de tout ça ou des périodes où ça se passe comme ça et d'autres ou ça n'est pas le cas. Et ça ne concerne pas tous les enfants, loin de là (mais un ou deux, ça peut suffire à te foutre un groupe en l'air ), ce sont des exemples de schémas que l'on peut retrouver avec certains gamins quand on gratte un peu. Les parents ne nous précisent pas s'ils sont HP par contre
Il y a aussi des mômes plus faciles que d'autres (ayant reçu la même éducation et ne réagissant pas pareil).

Pour tout ce qui concerne les limites/sanctions, il faut qu'on tienne compte du nombre, de l'effet de groupe et de l'hétérogénéité des caractères et des habitudes…
La plupart du temps, quand ils sont petits (c'est le cas de mes élèves), ils ont à cœur de faire comme on leur a dit (ça peut être fâcheux parfois, notamment pour ceux qui intègrent le second degré lentement ) et il faut faire attention à la façon dont on tourne les choses et aux mots qu'on emploie pour expliquer les limites parce qu'il y a parfois des erreurs d'interprétation.
Mais certains semblent, très tôt, avoir pour défi d'enfreindre les règles et autant, ça peut me faire marrer personnellement parfois, autant j'ai des collègues qui ne l'acceptent pas et surtout, c'est compliqué à expliquer aux autres enfants (sauf particularité type handicap qu'ils comprennent généralement plutôt bien).

Bref, être enseignant et parent, c'est assez différent. Mais on a le même intérêt normalement. C'est juste que tout le monde n'a pas la même conception de la manière dont on y arrive et je ne suis pas sûre que le QI soit déterminant dans cette conception des choses.

Ah oui non quand je parlais de me renseigner, c'est concernant l'éducation
Et je suis pas certain que le topic idoine soit le bon endroit effectivement

@Lahoma : pour le premier cas dont tu parles, c'est lié à la figure d'attachement primaire, c'est ca ? le fait que l'enfant est en confiance avec sa mère/son père/les deux et que par conséquent, il se permet plus car il est en confiance.
 
Après de manière générale, je pense que l'école est plus là pour l'instruction et les parents pour l'éducation et qu'effectivement, un échange constructif entre les 2 parties est nécessaire a partir du moment où, qu'on le veuille ou non, l'enfant passe plus de temps à l'école qu'avec ses parents mine de rien.

Pour la partie en gras, je pense que c'est ça. Donc c'est plutôt quelque chose de positif. Mais, ça n'est franchement pas agréable pour les parents, même pour ceux qui en sont conscients (c'est le cas de certains de mes parents d'élèves).  
Déjà, ça n'est pas un bon moment à passer d'avoir à gérer un enfant « en crise », d'autant plus dans une école où certains se sentent jugés par d'autres parents qui pourraient penser à des caprices ou par les enseignants.
 
Pour le reste, ça devrait être le cas, oui.
 

ouais alors moi j'ai la même méthode que toi avec des règles immuables et qui engendrent systématiquement la même punition, tout ça tout ça et pourtant :
1. ils recommencent volontairement, derrière et ad nauseam
2. on s'énerve, ils s'énervent, tout le monde s'énerve, rapport au 1
 
Pour le coup de rappeler "pendant la transgression", j'y vais progressivement niveau volume et énervement mais je pense que le voisin au bout de la rue s'arrête avant mes gamins
 
Et puis encore faut-il penser à TOUT ce qui pourrait mériter de générer une règle, genre on n'avait pas forcément pensé à dire à l'avance qu'il ne fallait pas déclouer les planches de leur cabane

La fameuse hystérie féminine  et je le rappelle :

Plus sérieusement, s'ils recommencent, peut-être qu'une autre sanction serait plus adaptée ? dans le sens où ca les ennuierait plus et du coup ils se rappelleraient plus facilement qu'il ne faut pas le refaire ?
Je sais par exemple qu'avec mes filles, je leur supprime une peluche => bon, dans le fond sur le moment ca les fait chier mais elles s'en tamponnent un peu. Je leur supprime les écrans tout un week-end => la prochaine fois qu'il y a une dérive, je leur rappelle ce qui s'était passé et elles arrêtent tout de suite. Sachant que les sanctions évoluent avec l'âge et l'attachement qu'elles ont aux choses. Avant, y a déjà eu du "privé de doudou", ca calmait sec. Mais je sais que le sujet est sensible car ca reste une valeur refuge pour un enfant le doudou. Dans l'idée, j'ai une sorte de classement des choses qu'elles affectionnent et elles en sont privés selon l'ordre d'importance de cet attachement. Et ca m'arrive de faire des cadeaux tout en sachant pertinemment que ca me fera un levier supplémentaire dans l'échelle des sanctions   .

Pour l'énervement, je pars d'un principe simple en théorie mais ô combien chiant en pratique qui est "si je m'énerve, c'est que j'ai perdu et qu'elle(s) a/ont gagné(e)s". C'est exagéré dans le sens où il n'y a pas de joute.
Et cela est en réalité intriqué avec plein de choses de la vie quotidienne : souvent on va s'énerver contre les enfants car journée de merde, mauvaise nouvelle, etc, il y a plein de choses qui rentrent en ligne de compte. Ce ne sont pas juste les enfants qui nous font dégoupiller. Et bien dans ma liste des priorités, j'ai mis les enfants tout en haut. Du coup, je considère qu'ils n'ont pas à subir ce qui peut m'affecter de manière négative. Et j'adapte en partie le reste de ma vie par rapport à ca.
Si je sens qu'un truc pro va trop me peser, ben j'me dis "est-ce que c'est normal que tes gosses prennent pour ca ce soir ? C'est quoi ta priorité, ton taf ou tes gosses ?"...et du coup, tant pis pour ce truc pro, je ne veux pas me charger avec ça.

Ca reste de la théorie et en pratique, comme tout le monde, je n'arrive pas à m'y tenir systématiquement hein...
Y a des fois où j'en ai plein le cul, etc et c'est là où je trouve que c'est ultra important d'être deux et d'être d'accord sur l'éducation, j'utilise le joker "Chérie, faut que tu prennes le relais, j'vais péter un câble". Et ca marche plutôt bien.

Et aussi, je m'autorise à être "pas bien" devant les enfants. Ca leur permet aussi de savoir que des parents, ce n'est pas que des super héros. Ils sont aussi triste par moment, etc. Et donc elles aussi ont le droit de l'être.
Pour faciliter la communication là-dessus, tous les jours lors du diner on se raconte chacun le meilleur et le pire moment de notre journée.

Bien évidemment, je nuance, ce qui est montré aux enfants est qd même filtré hein. Je ne m'épanche pas comme je pourrais le faire à un ami, elles doivent être préservées.

Pour la partie en gras : pourquoi monter le volume ? Perso, je dis tout a fait gentiment et avec plein de bienveillance : "ma chérie, je compte jusqu'à 3". Alors au début, elles n'en avaient rien à foutre et elles étaient punies. Maintenant, je dis la même chose et je n'ai même pas le temps de dire 1. Ma femme a plus de mal et a plus tendance à monter le volume même si elle est convaincue du bien fondé la méthode que j'utilise.
Mais sa charge mentale n'est pas forcement la même que la mienne, etc et du coup je la comprend parfaitement. J'essaye du coup de prendre le relais dans ces moments là sans envoyer un message inconscient de "déresponsabilisation de la maman" aux enfants... on marche sur des oeufs quoi  

EDIT : pour une règle non enoncé ou l'enfant fait de la merde, ben je me dis que c'est moi qui ai déconné, pas l'enfant. Du coup je luis dit que ca il n'a pas le droit de le faire et que la prochaine fois, il sera puni. Après, comme tous les parents du monde, y a des moments où l'inquiétude me fait surréagir et je hausse le ton hein... ben généralement dans les 5 mn qui suivent, j'ai une discussion avec ma/mes fille(s) et je m'excuse en leur expliquant que ce qu'elles ont fait était dangereux et que je me sus inquiété mais que je n'aurais pas du crier. Pour l'instant, elles m'ont toujours pardonné, ca va !  et je leur explique pourquoi c'est dangereux et que donc, c'est interdit, si elles le refont elles seront punies, etc

Désolé j'ai décroché, j'essaierai de relire tout ça. Mais ça me semble empli de bon sens !

Je réagirai surtout sur le côté émotionnelle/dérapage pour préciser un peu, mais là je garde les mioches.

Pourquoi monter le volume ? Honnêtement, je me le demande et j'aimerais bien ne pas le faire (j'ai même essayé de me soigner, pour tout avouer) j'imagine que c'est aussi une question de caractère, de maîtrise de soi et autres, et que ça doit aller avec pas mal de choses dont on parle ici entre autres, hypersensibilité/hyperémotivité/tout ça   Et tout un tas de facteur qui varient selon les jours (fatigue, patience, etc.) et selon la connerie réalisée. Moi aussi je trouve ça con et inutile, mais comme tu dis on n'est pas de marbre
Je pense que j'ai bien moins gueulé le jour où ils ont démonté leur cabane et joué à taper les planches par terre que pour bien d'autres bêtises moins graves mais qui tapent sur les nerfs (genre la comédie quotidienne pour ne pas se laver les dents/mettre le pyjama/whatelse ). Alors évidemment, ça ils n'ont pas recommencé, mais je ne suis pas sûre que ce soit lié aux 15 jours sans télé (pire punition du MONDE : priver de télé ), c'est le genre de choses qu'ils n'auraient de toute façon pas refait.
Pour ce qui est de priver de peluche/jouet, ils ont tellement de trucs que de toute façon ils s'en foutent : un jour je leur ai pris TOUS leurs véhicules (ils avaient pour la énième fois créé "un accident" en les empilant/jetant n'importe comment au milieu de la pièce)... ils ont râlé mais c'est moi qui ai fini par les leur rendre 1 ou 2 semaines après parce que ça m'encombrait mon dressing
 
Après, ça ne veut pas dire non plus que je n'ai aucune autorité et que mes gamins font ce qu'ils veulent et font n'importe quoi en permanence (malgré ce que j'en dis dans ces moments-là ), je voulais surtout exprimer qu'il y a la théorie et la pratique et que la méthode n'est pas si simple et fluide que tu l'avais énoncé, et qu'elle dépend des caractères de chacun des protagonistes : parents et enfants.
 
Dans le domaine de la douance, par exemple, pour en revenir au sujet, une des limites que je verrais c'est le "pourquoi" : je pense qu'il ne pense pas à mal, il ne cherche pas forcément à tout discuter, mais dès qu'on dit une règle ou dès qu'on lui demande de ne pas faire un truc, il demande systématiquement une explication. Et sur le coup, avec l'impatience du moment et la répétition, on a l'impression qu'il pinaille, qu'il veut qu'on justifie, c'est horriblement exaspérant et 2 fois 3 maintenant la réponse devient "parce que je te le dis "

Ya aussi des gamins qui sont des true rebelz. Je sais pas d'où ça vient (caractère, éducation ou autre) mais c'est le cas. Et eux s'en tamponnent souvent des punitions voire plus tu les punis, plus ils continuent (même en les prévenant) et parfois certains vrillent complètement face aux menaces de sanction aussi.

Ça arrive à l'école aussi et c'est très difficile à gérer

Et on peut pas non plus prévoir TOUTES les conneries

Oh Seigneur, j'en suis exactement là !

Je suis entièrement d'accord que la pratique et la théorie sont deux mondes différents et si j'ai pu laisser penser que je ne commettais pas d'impair : mon mauvais, j'suis humain comme tout le monde et ca m'arrive aussi hein    
 
Dans la catégorie anecdote liée aux HQI, j'ai communiqué très tôt sur qqchose qui est important pour moi : le fait que les choses soient équitables. Depuis, je ne compte plus les fois où ma grande me dit "hey papa, PetiteSoeur a eu ça et pas moi, c'est pas équitable". Autant je peux trouver ca relou par moment, autant j'suis assez fier de pouvoir leur inculquer cette valeur.

 
J'suis passé par une phase du genre avec ma première :"Grande, tu as fait ca, tu es punie, va au coin".
Elle y va.
Puis tourne la tête et me regarde.
Avec cette tête là :  
 
Et un vrai air de j'en ai rien a foutre. Elle avait entre 3 et 4 ans.
Première fois, j'ai laissé passé et j'ai fait durer la punition comme prévu en me disant, ce n'est peut être qu'une passade.
Deuxième fois, j'ai augmenté le niveau de frustration en restant juste debout derrière elle. Et elle a commencé à gigoter, à vouloir que je me pousse. J'ai du faire ça deux ou trois fois et après c'etait fini.
 
 
grosso modo, je pense qu'une partie non négligeable vient de l'acquis (et donc de l'éducation) et j'ai du mal à croire que Satan s'incarne dans des enfants au hasard et qu'on ne puisse rien y faire. Mais ce n'est qu'une croyance personelle, je n'ai aucune source sur le sujet et je peux très clairement me planter comme une grosse buse    
 
Je me pose toujours la question du "est-ce que j'ai tuer dans l'oeuf un truc qui aurait pu dégénérer ?" ou "Est ce que de toute facon ce n'etait qu'une passade et ca serait partie tout seul ?".
Je n'aurais jamais la réponse mais je préfère me poser cette question là plutot que la question "mais merde, qu'estce qsue j'ai foiré ?" en lisant des mots de la maitresse tous les 23 jours dans le carnet de liaison.

 
Chez moi c'est ça, tu te mets à compter et ils deviennent fou, il savent pas gérer
Du coup ils continuent de pas faire ce qu'on leur demande de faire ou alors ils accentuent leur connerie actuelle    

Merci de m'accueillir !

Femme Neurotypique, épouse de HQI avec des enfants possiblement HQI selon les dires de Monsieur (mais on ne les a pas encore testés).

Je fonctionne ÉNORMÉMENT aux sentiments et à l'instinct. Autant vous dire que comprendre mon mari et se faire comprendre, ça n'a pas toujours été simple (loiiiiiiiiiiiin de là  ).

Mais dans l'éducation de nos enfants, on n'arrive carrément à se comprendre (on doit sûrement faire encore plus d'efforts vu l'importance du sujet...)
 

Alors tu portes bien ton pseudo !    
 
   
 
Bienvenue dans ta grande quête de la compréhension des cerveaux bizarres et rapide…

 
Bon, mon message ne s'était pas envoyé complétement....

Niveau quête, j'en ai connue des plus aisées !!

Alors déjà, l'hypothèse de départ, "j'ai envie de pisser" => "Je vais aux toilettes". Je ne m'énerve pas quand j'ai envie de pisser car je sais ce qu'il faut faire et je ne le remet pas en question peu importe le contexte. reste à vérifier.
Et c'est là que ça deviens touchy.
Et oui, quand on a des réactions irrationnelles et disproportionnées, ça fout tout en l'air et impossible pour le mioches d'avoir des repères stables. Et ça peut-être lier à tout un tas de raisons, comme des traumatismes (dont certains transgenerationnels).

"règle 1 enfreinte alors privée d'écran journée". Ben au final, on ne s'énerve pas car dès que le déclencheur est actionné (règle 1 enfreinte), ben l'action suit ("ma chérie, comme convenu, tu as fait ca alors tu seras privé d'écran" ).
Du coup, non ça ne passe pas comme ça, car il ne fait pas juste baisser la tête mais chiale fort, hurle et me crève les tympans. Du coup, ça me shunt 2~3 fils là-haut et je deviens incapable de faire preuve de bon sens. Ça fini en, "c'est bon, c'est bon, chut, ça suffit, gros yeux etc."
(Edit : Mais du coup s'il réagit comme ça, c'est souvent parce qu'il a des besoins élémentaires non comblés, manque d'attention, sent notre stress, etc)

Voilà. Avec ma femme on partage énormément de chose sur ce qu'il faudrait donner à nos enfants, mais nos réalités font que parfois ça chie dans la colle... Mais je te rejoins à 100% sur ce pré-requis.
Et c'est pour ça que, dans la mesure de mes capacités, j'essaie (pas toujours ) de ne pas être dans le jugement.

Pour moi, une des différences fondamentale que je vois entre notre famille et d'autres, c'est le niveau de prise de conscience. Nous on en chie et on est conscient d'à peu près où ça merde.

En l'occurrence, on y revient, ça provient majoritairement de mon manque de rigueur et de consistance...

Alors j'te rassure, y a aussi des moments où je peux avoir des réactions disproportionnées mais c'est plutôt rare et je le sens venir maintenant, du coup je passe le relais à ma femme.

Si jamais tu estimes que tes réactions irrationnelles et disproportionnés peuvent être un frein à l'education que tu souhaiterais mettre en place, ça peut valoir le coup d'en parler avec qqn (au hasard ta femme ?) pour creuser le sujet et voir d'où ça peut venir ? Pis une fois la cause profond trouvée (c'est peut être même déjà le cas), voir ce que vous pouvez mettre en place ensemble pour éviter que la situation déclencheuse ne se produise ?

Ma femme en ce moment en a un peu raz la casquette de mes sauts d'humeur, donc je suis pas convaincu qu'elle soit bien dispo de suite.

Par ailleurs, peut-on demander à des gosses d'arrêter de gueuler juste sous prétexte que "papa a mal à la tête"?

Edit : et vous connaissez les gonzesses...
Après craquage c'est, "bah si tu sens que ça monte, laisse moi gérer !"
Et quand tu t'écartes parce que ça va lâcher, on a droit à "je peux pas gérer tout toute seule"!!!

No offense hein mesdames !  

Comme dirait l'autre, avoir le cul entre 2 chaises, c'est pratique pour chier, mais au-delà...  

Pas vraiment, non  

@moustacko : bah so les sautes d'humeur compliquent les choses, ça peut valoir le coup de consulter pour améliorer tout ça  

Sur le reste, ben je ne rencontre pas ça avec ma femme, on se soutient l'un l'autre et du coup je peux compter sur elle  

Non mais je suis un vrai mufle, je sais pas comment elle me supporte !

Et mon affirmation du dessus et un poil exagérée (beaucoup en fait ).
On est généralement très bienveillants l'un envers l'autre. Elle est juste un peu fatiguée.

 
Neurotypiques, ou neuroatypiques ?
 

Alors que moi ce serait plutôt l'inverse : si tu sens que ça monte, prends le relais ! Et pas pour les engueuler de m'avoir fait dégoupiller