Reprise du message précédent :

 
Merci
 
Je gagne bien moins qu'elle  

Oui je dirais pareil car d'ailleurs la case de "changement" est "séparé ou divorcé en cours d'année"

Pas s'il y a un écart de revenus. Vu que madame gagne plus que toi, c'est elle qui devra te verser une PA.

 
Je n'y connais rien pour les impôts, donc je zappe cette partie.
 
Pour Disney, ca ne les tuera pas une sortie d'un jour. Et tu sais déjà qu'il va falloir appliquer le jugement à la lettre.Par contre ta dernière phrase m'interpelle. Tu as besoin que ton avocate te dise qu'il faut "batir de bons souvenirs" quand tu es avec tes nfants? Ce n'est pas une attaque hein, juste  de la surprise.

Arrêtons nous au terme "mesquine", un euphémisme qui nous évitera un petit passage chez les TT.  

Appel les impôts pour avoir leur version.
 
Parce que la tu t’énerve pour rien.
 
Pour les places a disney avant d'acheter les places verrouille bien que c'est OK en regardant ce qui est écrit sur la convention de divorce.

 
Je pense qu'il les avait justement acheté avant de connaître les modalités de garde et que maintenant, chat échaudé craindra l'eau froide

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Pour info., je gagne 1000 euros de plus que madame : je n'ai pas eu de PA mais un partage des frais au prorata des salaires en plus de lui avoir laissé la CAF. Je veux dire par là que la pension en GA en cas d'écart de revenus n'est pas sytématique et qu'il existe d'autres moyens de rééquilibrer les revenus.
 
 
 

La première des conditions pour le versement d'une PA en cas de résidence alternée reste de la demander...
Mon ex, après que j'ai fait appel, avait maintenu sa demande de résidence classique avec demande de PA.
Je demandais une résidence alternée que j'ai obtenue.
Mais, mon ex n'a pas fait de demande de PA en cas de RA. Je gagnais à l'époque un peu plus qu'elle (environnement 500€/mois) et surtout j'étais en couple et je vivais avec ma nouvelle compagne. Elle aurait pu demander et peut-être obtenir (même si ça n'avait rien d'automatique).
Elle a donc ensuite demandé par voie d'avocate d'obtenir une PA pour compenser, mon avocate lui ayant répondu qu'elle n'avait qu'à le demande au moment de l'appel en lui rappelant que sa ne faisait pas partie de ses demandes.
Depuis je n'en ai plus jamais entendu parler (c'était il y a 3 ans).

Je suis passé de 600€ de PA, 400€ de frais de scolarité + périscolaire par mois, à plus rien mais avec la moitié des AF. Financièrement ça a été un vrai soulagement (c'est mon salaire annuel de l'année précédente qui avait été retenu et j'avais obtenu une grosse prime).

 
 C'est vrai. Cool que tu aies pu obtenir la résidence alternée .

Merci à tous pour vos messages.    
 

J'ai fait une recherche avec ton pseudo mais je n'ai pas trouvé ton histoire.    
Mais je confirme, tu n'es pas mon multi non plus.
 

C'est un sage conseil mais j'avoue que j'en chie : j'ai de la peine de la faire souffrir (alors que je souffre aussi) et je ne parviens pas à faire le nécessaire.
Quoi que là, après 24h où elle était redevenue agréable, elle me reproche ce que je considère comme des futilités et s'énerve à nouveau après moi. Et je me suis emporté également alors que je m'étais dit que je ne le ferais plus.
Mais est-ce vraiment des futilités et n'aurait-elle finalement pas raison ? Je n'arrive plus à penser de façon posée.
Elle m'a reproché ce soir de ne pas lui avoir envoyé de SMS de la journée (elle ne m'en a pas envoyé non plus).
Lorsqu'elle est rentrée à la maison après sa journée de boulot, elle s'est agacée parce que je lui ai raconté une anecdote qui m'est arrivée en allant faire le plein ce matin : elle m'a dit que je ne lui ai pas laissé le temps d'arriver à la maison avant de lui parler.
 

Je culpabilise de la mettre dans cette situation et de la faire souffrir.  
 

C'est ce que je me dis mais je trouve que la marche est encore haute à franchir.

Franchement, elle n'a pas l'air très heureuse avec toi non plus. Même si la séparation la fait souffrir sur le moment, tu penses vraiment que c'est une mauvaise chose pour elle ?  
 
Pour toi par contre ça semble évident, et tu n'as pas à subir ça.  
Surtout, tu sembles trop isolé pour te faire une bonne idée de ce qui est normal ou non, et pour pouvoir maintenir une bonne estime de toi.

Sans être divorcé vous pouvez déjà faire déclaration de revenus séparé.
 
https://www.impots.gouv.fr/particul [...] re%20Pacs.
 
 
Ceci concerne précisément les situations suivantes :
 
vous êtes mariés sous le régime de la séparation de biens et ne vivez pas sous le même toit ;
vous êtes en instance de divorce ou de séparation de corps et vous avez été autorisés à résider séparément ;
l'un ou l'autre a abandonné le domicile commun et chacun dispose de revenus distincts (professionnels ou patrimoniaux) ;
vous êtes divorcés ou votre Pacs est rompu.

Elle n'est pas heureuse non plus, j'en suis certain.
Mais elle refuse de l'admettre réellement/l'accepter car elle va perdre tous ses repères et sa routine (ce qui proviendrait, si elle est réellement diagnostiquée, de son TSA (anciennement dénommé Asperger)).

Et tu as raison, je suis trop isolé pour prendre du recul et j'ai trop pris sur moi durant de longues années.
Ma confiance en moi a effectivement disparue et cela agace des collègues qui m'ont connu avant et voient ce que je suis devenu aujourd'hui.

Est-ce que tu va voir un.e psy ? Si ce n'est pas le cas je pense vraiment que ce genre de soutien est primordial dans ces moments,.notamment pour justement gérer tout le volet de.la.culpabilite...
Ce n'est pas toi qui la fait souffrir à dessein, elle souffre des.decisions que tu prends, ce qui est une nuance importante...
Ça signifie que sa souffrance vient d'elle, pas de toi... Sauf à être une personne tordue et volontairement violente (physiquement ou psychologiquement)...

Je ne saurais te répondre mais pour ce que je cite.
Quand on a du le faire il fallait aller aux impôts pour demander une feuille vierge.  
 
Ma femme, à l’époque, c’était heurté à un connard de guichetier qui avait sortit des prétexte idiot comme le fait qu’il fallait que son (futur) ex mari l’autorise à se déclarer seul etc…
Il avait réitéré cela devant moi.
En hurlant un bon coup j’avais eu le responsable et le formulaire en question.
Maintenant avec le web c’est peux être automatisé comme pour le mariage ou tout se fusionne automatiquement

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Oui je vais voir une psychologue et je suis parvenu à ce que ma compagne et moi fassions une thérapie de couple.
Elle avait refusé une telle thérapie il y a 10 ans sous prétexte que j'étais le seul responsable de notre situation et de ses colères.
Le psychiatre que j'avais vu il y a 10 ans m'avait dit : "Quittez là, elle ne changera jamais.".
Il avait tort sur le dernier point : elle a changé... en pire.
 
Ma compagne voit également notre psychologue en solo.
Pour le moment, lors de mes séances solo avec la psy, nous parlons beaucoup de ma relation avec ma compagne et de son comportement.
Et la psy est surprise à chaque fois car elle me dit que ce que je décris, ce n'est absolument pas ce que ma compagne lui raconte.
Ce dont je ne suis absolument pas surpris car lorsque nous sommes en société (ce qui est rare), ma compagne met un masque et se transforme littéralement.
Je ne reconnais absolument pas la personne avec laquelle je vis au quotidien : elle est souriante, agréable, douce, avenante, me fait des gestes tendres, bisous, ...
 
[edit] merci pour ton texte que j'ai mis en gras : c'est exactement cela que je dois comprendre et accepter.
Plus facile à dire qu'à faire cependant.[/edit]

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C'est pas trop spécial que la psychologue accepte de vous voir vous deux, puis séparément ?

Surtout si en plus elle confronte et te dis ce qu'elle entend de l'autre côté, je trouve ça trop étrange je pensais que le lien patient/psychologue était un peu plus "préservé"...
C'est habituel ça ?

J'avoue trouver ça très étrange aussi...

C'est un peu un marronnier de ce topic...
 
Ca revient régulièrement avec les mêmes arguments, je me permets de remettre ce que j'avais posté la dernière fois :
 
https://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] #t70298276
 
C'est quand même vraiment partial voir mensonger ces chiffres présentés de cette manière.
 
Tous ces chiffres sortent d'un rapport qui date de 2013, c'est celui-là : https://www.justice.gouv.fr/sites/d [...] 1_2013.pdf
Tous les articles qui parlent de garde des enfants s'appuient dessus parce qu'il n'y a pas vraiment d'autres chiffres de dispo.
 
Alors oui, si on regarde juste les chiffres finaux, effectivement la situation est que dans 72% des cas la résidence est fixée chez la mère, contre 12% chez le père. Mais c'est une vraie manipulation de les présenter de cette manière.
 
Si on remet dans le contexte :
 
- dans 80% des jugements la résidence des enfants est fixée selon la demande conjointes des deux parents : sur ces 80% de cas où le père et la mère sont d'accords entre eux sur la demande de résidence, 71% de ces demandes étaient de fixer résidence chez la mère, 19% souhaitaient la résidence alternée, 10% la résidence chez le père.
 
- Les situations de désaccord père/mère sur la résidence ne représentent que 10% des jugements. Concernant ces 10% de cas où c'est le juge qui doit trancher, la résidence est fixée chez la mère dans 63% des cas, chez le père dans 24% des cas, et 12% pour la résidence alternée.
 
Dans presque 10% des jugements un des deux parents ne s'est pas exprimé sur la résidence des enfants/n'a pas porté sa volonté auprès du juge, et dans ces presque 10%, pour plus de 8 enfants sur 10 c'est le père qui ne s'est pas manifesté.
 
 
Au final, si on prend donc l'ensemble des jugements, les pères demandent dans 58 % des cas que la résidence soit fixé chez la mère, dans 19% des cas une résidence alternée, et dans 15% des cas une résidence chez eux.
 
Et une fois qu'on a pris tout cet ensemble, on doit constater que le rapport dont sont issus tous ces chiffres témoigne que les jugements rendus sur la résidence des enfants satisfont 93% des demandes exprimées par les pères...
 
 
Alors évidemment quand on se trouve dans les 7% et qu'on en souffre/qu'on est floué c'est dur à encaisser, mais il ne faut pas non plus se mettre en tête que le système serait un immense complot envers les pères.
 
 

Enfonçage de portes ouvertes : surtout concentre ta recherche sur la distance à l'école (ou aux écoles) et à leur accessibilité (transports en commun, voiture...).
Une maison de l'autre côté par rapport à leur mère mais qui est sur le trajet du bus de ramassage scolaire = ça marche ! (et si pas de ramassage scolaire c'est le même principe : peu importe que ça fasse loin de chez la mère tant que ta distance à l'école est raisonnable, et pour ça vu l'âge de tes filles un trajet d'environ 20 mn max parait pas mal... (plus long ça serait probablement de toute façon un vrai casse-tête pour ton organisation personnelle, à ne surtout pas sous-estimer).

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Merci pour toutes vos réponses.

Encore faudrait-il que la mère m'envoie un certificat de scolarité ou quoi que ça soit d'autre. Là, elle n'est même pas fichue de me répondre par SMS si ma fille a repris l'école, alors je pense que pour un certificat, je peux me brosser...

Cela fait depuis le Covid que je ne suis pas renseigné sur ses faits et gestes. Malgré le 2nd jugement qui rappelait à la mère le principe d'autorité parentale conjointe. Elle s'en tamponne le coquillard, elle s'en fout, elle s'en balance, elle en rigole. Le seul truc qu'elle voit, c'est la pension alimentaire : "si tu ne paye pas, tu auras la CAF au cul" comme elle me l'a dit, elle connait bien ses droits, ses devoirs elle s'en moque.

L'an passé ma fille était en 2nde bac pro, elle a brillé par ses absences (50% du temps scolaire) et elle n'a même pas fini l'année scolaire, elle est partie en vacances anticipées dès fin mai, ne faisant pas son stage en entreprise de fin d'année pourtant obligatoire pour passer en 2e année. Son bulletin scolaire conseillait de redoubler.

Ma fille est partie "dans un pays asiatique pour une durée de 3 mois" (source : la CPE du lycée). Où exactement ? je ne sais pas. Avec qui ? je ne sais pas. Avec quel argent ? je ne le sais pas non plus. Est-elle revenue ? Je n'en sais rien. A t-elle repris l'école ? je ne sais pas.

Je sais juste que je dois continuer de payer car c'est avec la pension alimentaire qu'elle comptait passer ses vacances, échange de messages WhatApp en début d'été quand je n'ai pas posté la PA à l'heure.

J'estime quand même que, même si ma fille ne doit plus me rendre de comptes, je puisse savoir si elle est toujours à l'école ou si je continue de lui payer ses "vacances" (je mets entre guillemets car les vacances, c'est quand on travaille ce qui n'est pas son cas).

Je me sens vraiment pris pour une vache à lait et pour un con par la mère mais aussi, plus dur, par ma fille qui reprend mot pour mot les paroles de sa mère. Ce n'est pas le fait de payer la PA, j'en ai les moyens et c'est déductible des impôts, mais c'est pour le principe. D'autant que la mère s'est essuyée les pieds sur l'autorité parentale conjointe pendant toutes ces années dans la plus parfaite impunité car ce n'est pas sanctionné.

Justice de merde.

je paierai la PA juste avec un peu de retard histoire de forcer la prise de contact de sa part

 
Pas forcément non, ça dépend de la différence de revenus

 
Forcer la prise de contact pour quoi? Pour s'entendre dire, ce qu'il sait déjà, "sans versement de la PA tu auras des ennuis"?
 
@octobox: tu parles d'un certificat de scolarité pour cette année ou pour les précédentes? Parce que là, encore une fois, on n'est que le 4 septembre, les établissements n'ont pas fourni de certificat de scolarité.
 
Pour le reste on t'entend bien mais on n'a guère de solution à te proposer. L'obligation alimentaire n'entraîne pas une obligation pour l'autre partie de donner des nouvelles autres que celles demandées par la justice, à savoir des justificatifs que effectivement cette aide est bien nécessaire à sa subsistance.

La psy ne me dit pas ce que ma compagne lui dit (et je pense l'inverse réciproque).
Elle m'a "seulement" dit qu'entre ce que lui raconte ma compagne et ce que moi je lui raconte, ce n'est pas la même chose.

C'est ma compagne qui a choisi cette psy pour elle. Puis elle l'a retenue afin de faire une thérapie de couple. Au début, ma compagne ne voulait pas que j'aille voir en solo "sa" psy.

Tout de même, je pense pas qu'elle soit "surprise" (ce que tu écris) que les sons de cloches soient différentes

 
Ca me fend le coeur de te lire.  
Elle a retrouvé qqun la mère ?

Otobox : j'ai une amie qui vient de faire un JAF pour ce sujet
En l'occurrence c'est elle qui garde son enfant de 25 ans a la maison (un peu en mode okatu a ce que j'ai compris)

Le juge a validé 2 ans d'arriérés de pension, mais vu l'âge et l'absence de recherche d'emploi/ d'études n'a pas fait droit a la demande de pension pour l'avenir (sûrement car âge theorique du rsa)
La, a 18 ans "pile" ou proche, ça me semble prématuré.

même si absence d'étude (genre la mère pourra invoquer une descolarisation passagère...)
Je te dirais dans un premier temps de faire un lrar a la mère pour demander de se justifier.

 
Tu peux peut-être lui envoyer un courrier pour lui rappeler que ta fille étant majeure, la PA est conditionnée par sa recherche d’emploi ou sa poursuite d’études et donc qu’il te faut un certificat en ce sens pour pouvoir continuer à la payer.

Mais pas du tout, le versement de la PA est conditionnée par une décision du JAF, c'est à lui que revient la décision de suspendre la PA grâce éventuellement à certains éclaircissements (pas d'études, pas de recherche de boulot, versement du RSA...)

Par contre, à partir de 18 ans les enfants peuvent recevoir la PA à la place des parents, donc ça peut être un levier de discussion.

Elle est partie pour aller chez un mec qu'elle avait trouvé sur internet mais ça n'a pas duré. Elle a retrouvé quelqu'un d'autre mais ça s'est terminé aussi. Aux dernières nouvelles, elle était célibataire car "elle voulait se consacrer à 100% pour sa fille", c'est ce qu'elle a dit à la psy nommé par le JAF.
 

L'absentéisme de ma fille date d'avant le Covid, en fait, depuis que le JAF a confié la garde classique à la mère. Depuis la fin du confinement, ça s'est amplifié : elle n'a pas repris l'école après. L'année suivante, elle a été absente très souvent, des mesures ont été mises en place sans succès. L'année suivante, pareil, gros taux d'absentéisme et quand elle a eu 16 ans, elle a arrêté les cours le jour de son anniversaire. Elle a été suivie dès lors par la Mission locale qui lui ont trouvé un bac pro pour l'année dernière, mais là encore n'a pas été assidue. Elle était suivie par la CPE et une psy scolaire. Les deux m'ont dit que c'était "une enfant roi". Elle décidait d'aller ou pas en cours, suivant son humeur. Les jours où elle allait au lycée, les profs la voyait dans les couloirs mais elle ne venait pas en classe... Elle a assisté à environ 10% des cours professionnels, n'a fait que 2 stages sur 3, c'est mal barré pour avoir le bac pro.
 
Je pense que sa mère est complètement larguée avec ma fille, elle n'a plus la main. En même temps, ma fille a toujours obtenu ce qu'elle voulait. D'abord, avec la complicité du JAF, aller chez sa mère car elle voyait que les comédies qu'elle faisait chez moi pour avoir ce qu'elle voulait ne fonctionnaient pas. Ensuite, avec le collège qui a laissé faire et pris tardivement des mesures qui n'ont pas été suivies, ni par la mère, ni par eux. Et l'an passé, avec le discours de la CPE et de la psy "elle est fragile scolairement, il ne faut surtout pas la brusquer sinon elle ne viendra plus du tout, son présentéisme est meilleur au 2 semestre" (ce qui est faux, les chiffres en témoignent).
 
La mère prend toujours fait et cause pour sa fille : ce sont toujours les autres qui sont responsables, les profs qui sont trop durs, les CPE qui sont méchants, moi qui crie tout le temps... Personne pour donner à ma fille les règles du vivre ensemble, lui expliquer ses droits mais aussi ses devoirs. Elle est comme sa mère, elle ne voit que ses droits.
 

Il n'y a pas une loi qui condamne les enfants qui se montrent indignes envers leurs parents ? Parce que si je comprends bien qu'un parent doit assurer la subsistance de son enfant, le faire en se faisant continuellement cracher dessus, il y a quelque chose qui ne va pas. Encore un exemple de l'impunité dont bénéficie ma fille...

Et je ne parle pas des aides qui continuent de tomber : la prime de rentrée scolaire, les bourses, le RSA...
La mère et la fille ont tout intérêt à continuer d'avoir des certificats de scolarité pour les aides qui tombent du ciel.

 
 
Il est déjà assez difficile de refuser l'aide alimentaire pour un parent "indigne" (je pense au cas d'un père n'ayant jamais vu son enfant ni payé de pension alimentaire pour ce dernier) alors pour un enfant... A moins qu'elle te menace, envoie des lettres d'insultes ou autre, je ne vois pas comment un JAF la qualifierait de "indigne"

Là aussi, il faut une décision du JAF me semble t-il. Et ça ne changerait rien, au contraire, ma fille est encore plus virulente que sa mère à mon égard.
 
Je comprends que c'est un peu trop tôt pour faire la demande de suspension de la PA, je verrai ça en fin d'année scolaire, peut être que le voyage de 3 mois dans un pays asiatique aura fait mûrir ma fille et lui aura fait prendre conscience de certaines choses.
 
Je vais envoyer une LRAR à la fin du mois pour réclamer un certificat de scolarité. Si je n'ai pas de réponse, j'anticiperai ma saisie du JAF.

Des messages WhatApps d'insultes, ça marche ?