Reprise du message précédent :

Pour bertrand_205champion

Non mais c'est ça, ça me rend malade de devoir de nouveau commencer ce jeu de merde avec les proprios

Je suis dans l'effet inverse ici.
Je vais garder la maison (enfin si le banquier est OK... Ça devrait passer juste juste juste).
Je viens d'envoyer ce matin les éléments au notaire pour qu'il fasse un premier jet d'état liquidatif.
Je vais relancer également mon avocate pour avoir un draft de convention de divorce.
Avec ces éléments, je vais pouvoir aller charbonner avec mon banquier (pas de bol pour moi, j'ai juste un pauvre courant et le crédit de la maison chez eux... Va falloir que j'ouvre des livrets et des assurances vie...).
Et de l'autre côté, je vois la galère que c'est pour Mme de trouver un appart. Limite ce serait plus facile d'attendre que je lui verse sa soulte et qu'elle achète un truc (qui sera plus grand/mieux que ce qu'elle pourrait louer).

En tout cas, je suis tellement content de voir que ce se passe extrêmement bien avec Mme, qu'on est d'accord sur les montants, les enfants, etc.

Courage à vous tous pour ces épreuves de vie!

Et n'oubliez pas que tout ce qui ne vous tue pas, vous rend plus pauvre (Sonic - après son divorce )

 
 
La maison a été estimée à 260k€, elle m'en offre 257
Sachant qu'il y a 12ans d'achats en commun dans la maison et qu'elle veut tout garder, même mes effets personnels.

Donc pour 3000€ (soit 1,1% du prix de la maison) tu vas te faire chier pendant le reste de ta vie a menacer a coup d'avocat, de main courante en gendarmerie, d'application stricte du jugement ?  
 
Tu as profité de la maison pendant 12 ans, tu te débarrasse de la maison a 257k€, tu essaie de récupérer tes effets perso important. Parce que si c'est une chaine IKEA, ben tu vas racheter une chaine IKEA...
 
 

 
Je ne suis pas du genre à acheter du ikea. Le truc le plus pourri qu'on ait acheté en commun, c'est une penderie Fly à 600€.
Tout le reste est en bois massif, le matelas latex 110kg/m3 en 160, ma tondeuse Grin, mon barbeuc à gaz campingaz, le salon de jardin en alu et verre, les lits et meubles des enfants pareil c'est pas du mdf ikea mais du massif périclès
 
Bref je vois pas pourquoi je devrais repartir de zéro alors que j'ai trimé pour m'équiper. Là c'est pas avec mes 500€ de reste à vivre que je vais pouvoir racheter un canapé.

 
T'as le topic juristes aussi. Il y en a quelques uns qui sont de bons conseils.

 
C'est pas un concours à qui souffre le plus, mais un forum où on s'écoute et se conseille. Donc aucun problème. Au contraire, si ça se passe pas trop mal pour toi, tu sera un bon exemple.
Quand au niveau de souffrance, c'est relatif, tout le monde ressent différemment, est attaché à des sujets différents... Donc pas de jugement ni de comparaison.
 
 

 
Comme d'autres disent, pour 3k€, est-ce que ça vaut le coup de d'emmerder ? Pour les effets personnels, elle n'a pas le droit de les prendre, pour le reste il y a répartition par un juge et un notaire. Donc propose de petits arrangements, il y a tout à y gagner. Par exemple, lache les 3k€ sur la maison (si ça se trouve, elle en a absolument besoin pour le crédit) en échange de pouvoir aller chercher les enfants à l'école et de qqs meubles.
Je sais que c'est compliqué, me concernant la situation est totalement verrouillée avec madame. Mais si ta arrive à négocier et dialoguer, ce ne sera que bénéfique.

 

 
Soit vous trouvez un arrangement a l'amiable avec éventuellement des concessions sur le partage des meubles, etc...
 
Soit toute ta vie tu va en chier a regarder les petites lignes, a raller parce que madame a eu 10 minutes de retard, donc tu vois tes enfants 10 minutes en moins, vous insulter au téléphone, vous menacer d'aller a la gendarmerie (gendarmerie qui a d'autres choses a faire) etc...
 
Comme je l'ai déjà dit ici, quand tu divorce c'est la merde, tu repars a zéro, tu perds plein de pognon dans tout les cas, etc...
En attendant on dort très bien sur un lit et un matelas IKEA.  
 

Pas de surprise, comme les autres je pense qu'il faut parfois passer sur des choses qui nous semblent importantes pour se concentrer sur d'autres qui sont en fait plus importantes.
 
 

Ok, je prends note.
 
Je vais dire à madame que j'accepte son offre, on va voir la réaction

 
Attention, là tu joues avec le feu ! Le message n'est pas "j'accepte l'offre", mais "je fais le compromis d'accepter l'offre contre un compromis sur les points X et Y". En gros, passer le message que c'est donnant-donnant.

 
Ah non mais je la connais, même si j'accepte son offre tel quel, elle va trouver le moyen de me dire que finalement ça a changé  

Je souffre également, là n'est pas la question et je sais que ce n'est pas un concours.

Pour le moment, il n'y a pas grand chose d'acté car ma compagne (PACS en indivision) n'accepte pas la séparation.
Mais cela ne s'annonce pas sous les meilleurs auspices car elle m'a déjà dit à 3 reprises qu'elle veut prendre les services d'un avocat afin de demander des dédommagements car elle dit qu'elle va tout perdre, que sa vie est foutue, qu'elle va perdre tous ses repères et que je la fous dehors en rachetant sa part de la maison.
Que si nous en sommes là, c'est de ma faute car j'ai refusé de changer comme elle me le disait depuis des années.

J'ai fait une thérapie solo avec psychiatre en 2014 et il en était ressorti que je n'étais pas le seul responsable de la situation, contrairement à ce que me disait ma compagne (sans blague   ). Je lui avais proposé une thérapie de couple qu'elle a refusé.

Je suis parvenu, 10 ans plus tard, à la convaincre de faire une thérapie de couple. Mais seulement parce que je lui avais annoncé en janvier que je la quittais. Elle a fait de telles crises de pleurs et de colères que j'ai accepté de donner une nouvelle chance à notre couple.

Je voulais une thérapie de couple afin de l'orienter vers une thérapie solo, car je pense depuis quelques temps qu'elle a besoin d'aide. Mais elle a finalement choisi de faire une thérapie solo (après avoir accepté puis refusé une thérapie de couple).
Au final nous faisons les 2 (thérapie de couple et thérapie solo pour chacun) mais après 4 mois de consultation, force est de constater que la situation n'a fait qu'empirer (colères encore plus fréquentes et violentes verbalement qu'avant) car elle n'accepte pas ce qui ressort des séances. Même la psychologue ne comprenait pas pourquoi nous ne progressions pas mais en recoupant les séances de ma compagne avec les miennes et celles en couple, la psy m'a dit qu'il est possible que nous nous orientons vers un TSA concernant ma compagne.

Ce potentiel TSA, mais déjà les TOC de ma compagne (que je n'avais jamais trop repérés auparavant mais qui ont empiré avec la pandémie COVID), ses "manières" et son caractère colérique font que je n'arrive plus à supporter la situation.

Pour vous donner une idée concernant ses TOC, vous pouvez, si vous le souhaitez, regarder ce reportage.
Ma compagne est 100% similaire au cas de Magrit (la dame "âgée" ) + la partie conduite en voiture de Dominique et, dans une moindre mesure, elle est aussi concernée par le cas de Jacqueline.

Elle a fait un régime en 2010 et, depuis, elle pèse tout ce qu'elle mange et évite le gras.
Elle pèse également pour moi.
Je ne peux pas faire à manger (si vous avez regardé le reportage vous savez pourquoi) mais elle râle parce que je ne m'occupe jamais des repas. Elle prépare tous mes repas à l'avance et les portionnent dans des boîtes au frigo. Si j'ai le malheur de ne pas prendre les repas dans l'ordre qu'elle me l'a dit, colère assurée.

Personne ne peut venir chez nous. Elle m'avait toujours dit que c'est parce que c'est trop petit chez nous et moche. Mais avec le reportage d'Arte, j'ai fini par comprendre ce qu'il en était réellement.
Même quand sa mère était venue nous voir, à l'improviste, elle avait fermement refusée, par mon intermédiaire, de la laisser rentrer chez nous.

J'ai longtemps accepté ce que ma compagne proposait afin d'éviter des disputes stériles et inutiles. Je déteste les conflits.
Grâce à la psy, je retrouve doucement confiance en moi et à dire "non" à ma compagne.
Cette dernière dit alors que je me rebelle et que j'ai trop confiance en moi, que je devrais me méfier (me méfier de quoi ?).

Désolé, je balance les infos de façon désordonnée, j'ai du mal à rassembler mes idées.

Je reprendrai mon récit plus tard car je n'ai pas tout écrit mais cela est douloureux pour moi et je me sens oppressé en me lisant.

Promis, Iceman n'est pas mon multi  

Bon courage n'empêche, pas encore tout lu. Je finirai ce soir.

 
Je ne sais pas si je suis bien placé pour donner des conseils, mais à mon avis tu devrais penser uniquement à ton bien être, et fuir cette personne

 
Faut tenter ! On sait jamais... Mais il faut aussi le faire proprement, sinon ça peut se retourner contre toi. Il ne faut pas juste donner des espoirs a base de "j'accepte", mais poser l'ensemble de la situation, éléments acceptés et demandés.
Imagine la situation inverse, si elle te disais "j'accepte que tu ailles chercher les enfants et de te laisser des meubles", puis revenait plus tard te dire "ah mais il y avait des conditions au fait !". Tu sortirais encore plus frustré et remonté. C'est pareil pour elle.
 
 

 
Je vois que tu as bien morflé en fait. Dis toi un truc : tu as essayé. Tu sembles avoir accepté beaucoup de choses, cherché des solutions, avoir avancé. Donc même si c'est dur, pas de regrets à avoir.

 
Elle a plus de 100k€ qui dorment, alors que moi à l'instant T j'ai 105,90€ sur mon unique compte. Elle le sait, et ne manque pas de me le rappeler.
Perso les conditions c'est toujours en pensant à ce que je vais pouvoir offrir à mes enfants.

 
Oui elle a un bon poste dans le médical  

 
Non, disons qu'elle est infirmière ++ avec des horaires de bureau

 
Et non, dans sa famille on est comme ça de mère en fille. Si on en faisait un épisode de Strip Tease, ça ferait des millions de vues.

 
Je lurke pas mal. L'histoire du pourquoi et du comment est un peu longue mais en très gros pour donner l'image du mec...
Mec qui n'a jamais parlé durant 18 ans, des histoires dans le couple, première tentative séparation en 2020 de ma part, et séparation définitive de ma part bis en 2024 (mais il a toujours dit que j'avais eu raison au final). J'ai eu 1 mois d'arrêt au taff durant notre séparation parce que je ne pouvais plus assurer, j'avais des absences et je pleurais non stop (conductrice de bus). Quand on parlait je finissais en larmes parce qu'il était violent verbalement, et je n'arrivais plus à m'arrêter. Mais vraiment... La meuf en PLS dans son lit trempé, à ne même plus avoir de force pour aller marcher.... Il a même voulu m'envoyer aux urgences parce qu'il flippait. De ce qu'il m'infligeait en fait... Mais vous comprenez, "ca monte, et faut que ça sorte". Hein. Il avait repris la clope. Un soir je vais le voir, empathie et compassion... Tu en as fumé combien aujourd'hui ? "Pas assez pour te supporter". Pour imager, j'étais blessée au sol et il continuait à me frapper en disant "pardon faut que ça sorte mais je ne te veux pas de mal hein".
Heureusement que j'étais aidée par une autre personne, parce que j'ai eu quelques idées suicidaires à ce moment-là. Je l'ai dit à mon ex il y a peu de temps d'ailleurs, un jour où j'essayais de discuter sur whatsapp (et où il a finit par me bloquer au bout d'un moment parce que j'ai fini par lui faire des reproches et que c'est pas intendance enfants). IL n'a jamais rien répondu, ranafout' en fait.
 
Séparés depuis juin donc, je ne l'ai pas revu physiquement et quand on parle sur whatsapp il ne veut parler que de l'intendance des enfants (2 ados). Il est très cordial quand on parle d'eux, mais dès que c'est moi, nous, quand j'essaied e communiquer, il est méprisant, rabaissant, odieux, immonde. On finit toujours par se faire des reproches. J'ai fait une connerie, je l'assume. Mais après quelques séances de psy (chacun de son côté), j'ai compris pourquoi, et j'ai compris que je n'avais finalement jamais été heureuse dans mon couple. Donc j'ai gagné un ex avec qui je ne m'entendrais jamais, mais super pointilleux sur les comptes, c'est toujours ça de gagné.  
On partage les frais des enfants à hauteur d'1/3 - 2/3 (moi-lui). Et l'autre jour il m'a réclamé le remboursement de ma part de 3.99 €... Bon bah depuis j'ai fait un tableur excel en notant mes dépenses, je lui ai fait un virement ce WE de xx,x7 €.
Semaine dernière il était au taff, j'avais un RDV médical pour notre fille de bientôt 17 ans, dans sa commune. On est passées chez lui pour qu'elle récupère des trucs, et lui mette en évidence des photos d'identité pour le renouvellement carte de bus.
Il a cru que c'est moi qui avais fouillé dans les papiers, et j'ai eu le droit au :"tu n'es plus le bienvenu ici" et juste un "désolé" quand je lui ai dit que c'était sa fille.
Voilà l'ambiance qui restera à jamais comme ça. Je ferai avec. Je préfère ça que l'ex toujours accroché au basque, ou odieux ou je sais pas.
 

 
Bon courage ; faut se dire que tu vas vers le chemin de la libération.

 
Qu'elle aie 1m€ ou 2€, que ce soit dans ce sens ou l'inverse, énoncer clairement les éléments est indispensable. Ca évitera tout malentendu et permettra de trouver des accords.
Que tu penses à tes enfants, je n'en doute pas, chaque parent essaie de faire au mieux pour ses enfants. C'est pour ça qu'il faut être le plus clair possible.
 
 

 
Super important, ça dépend dans quel sens. Je m'explique :
-j'annonce que je en CDI période d'essai confirmée, à 30 minutes de trajet domicile/école-maison (parfois moins) avec des horaires librement aménageables et 2 jours de télétravail par semaine pour me rendre disponible pour les enfants. L'avocate adverse plaide au JAF "dans télétravail, il y a travail, donc ça n'a aucune incidence et ne rend pas monsieur plus disponible". La JAF n'a pas tenu compte de mes disponibilités ni le cadre stable, peut-être suite à l'argumentation de l'avocate adverse.
-madame est au chômage et en formation, donc ses horaires sont changeants et son organisation est amenée à changer quand elle trouvera un emploi on ne sait à quelle distance de l'école/domicile, avec on ne sait combien de temps de trajet ni on ne sait quels horaires. La JAF n'a pas retenu que c'était une situation potentiellement chaotique pour les enfants.
 
Désolé d'insister là-dessus, mais le système est sexiste : en cas de garde d'enfants, tout sera bon contre le père et les arguments contre la mère souvent minorés.

Pistouillette il a déjà été rappelé à de nombreuses reprises que les simplifications à l'extrême et les généralisation à tout va n'ont pas lieu d'être.  
 
Si tu es désolé de le dire alors ne le dis pas.
 
Ici on se soutient et on se donne autant de conseils que possible mais ce n'est pas l'endroit où on casse du sucre sur le dos d'un genre ou de l'autre.

De ce que je comprends, tu cherches à maintenir un climat cordial ou tu restes gentilles par peur de ses réactions ?

J'ai l'impression que même séparés, ça te suit ses violences verbales. Sa famille en pense quoi ? Ses précédentes (ou actuelle) relations, c'était pareil ?

Bon courage  

 
Je comprends pas pourquoi tu peux pas reconnaitre que le système peut être en défaveur des pères.
 
Ce n'est pas dramatique et tout le monde a à y gagner.

 
Oui, mais le sujet est revenu plusieurs fois. La frustration est énorme, c'est compréhensible mais on ne le changera pas ici
 
On devrait se concentrer sur le soutien les uns aux autres (ce qui fonctionne bien à 98% ici, je suis bien content de vous avoir tous   )

Je cherche une relation cordiale ; mais malgré tout, j'aurai aimé qu'on parle lui et moi pour qu'on comprenne ce qu'il s'est passé. On le sait chacun je pense, mais j'ai besoin de l'entendre et d'en parler avec lui.
Il n'a eu qu'une petite amie durant 6 ans avant moi ; ils s'aimaient encore quand ils se sont séparés (pas le même style de vie on va dire) et je suis arrivée dans l'équation.
En gros la première semaine où on était ensemble, on a couché ensemble pour la première fois, puis il a passé la nuit du lendemain chez elle.
Je l'ai su... Ensuite, il a gardé contact avec elle alors que je refusais, il le savait et a continué durant les 18 années, estimant que ça n'avait rien de grave. A la première séparation je lui avais dit ok pour la voir et lui parler ; donc gros effort pour moi... Il l'a vue une fois (décembre 2019)et m'a menti (m'a dit juste un coup dans un bar, alors que bar, puis balade sur la plage, puis café chez ses parents), et il m'a caché l'avoir vue une seconde fois (en juin l'an dernier... Donc bon). Et je pense qu'il y avait des appels aussi. (et j'ai fouillé son tel avant de partir, et c'était pas jojo ce qu'il m'a mis dans la gueule en parlant avec son ex...)
Donc bref, ça a tout flingué notre couple déjà bancale, et avec 0 communication.
Et j'aimerais qu'on en parle pour faire une sorte de bilan. Mais c'est mort. Et je commence à me faire à l'idée. Qu'on communiquera jamais déjà, et qu'il a clairement un problème psy. Il a une copine apparemment (il a dit à notre ado 3 semaines après que je sois partie qu'il avait un date...), je la plains. Si je la croise un jour, je lui conseillerai de ne jamais le mettre en colère
Je précise que de mon côté je lui ai pourri la vie aussi, mais après consultations chez la psy, on a compris que c'était à cause de cette non communication, de cette histoire avec son ex etc. Je suis pas toute blanche dans l'histoire.
Et au final, l'an dernier j'ai rencontré un collègue de taff tout autant malheureux que moi dans son couple (mais qui ne le savias pas quand on s'est rencontrés). Et on a passé des milliers d'heures à parler, à s'envoyer des millions de messages. C'est lui qui m'a fait comprendre que je n'étais pas responsable de l'état de mon couple. C'est lui qui m'a ouvert les yeux sur ce que je subissais dans mon couple... Merci à lui d'être mon pilier.

Ses violences verbales, sont là dès que je l'ouvre un peu trop, ou que je fais une remarque. Je me suis toujours sentie rabaissée avec lui, même s'il a l'air de tomber des nues quand je lui dis ça. Jamais confiance en moi, toujours l'impression que je dis des c0nneries et que je fais de la merde. Et c'est quand on s'est séparés qu'il m'a dit qu'il était fier de moi et mon métier (conductrice de bus). Il ne fais quasiment jamais de compliments... Vous savez ce petit truc qui vous booste et vous mets en confiance lol

Pardon fallait que ça sorte.
Donc oué, entente cordiale et je me tais pour ne pas qu'il me tacle, parce qu'à chaque fois c'est comme une violente gifle, et je mets 2 jours à m'en remettre ou presque. C'est trop tôt

Sa famille ? Sa soeur lui a dit "elle ne savait pas la chance qu'elle avait de t'avoir" et sa mère m'a dit pareil un jour. LOLILOL.

 
c'est "marrant" j'ai eu exactement le cas inverse, avec une maman (mon adversaire) à l'audience qui disait un peu sure d'elle "moi je bosse dans tel secteur, j'ai plein de TT" , la juge a vraiment pas apprécié, au point de lui faire sèchement la remarque genre "non vous pouvez pas dire que vous vous occupez d'un enfant pendant que vous êtes en TT" ya vraiment des propos qui peuvent sembler anodins qui font vriller un juge.  
   

Si un juge est incapable de comprendre que le TT, de par la flexibilité que ça offre notamment pour récupérer/ déposer les gamins, est un avantage, n'a rien à faire à un tel poste.

Il nous aurait fallu le contexte : à mon avis si le juge a dit ça c'est qu'il se cache autre chose derrière.  
J'ai du télétrévail et mon JAF en a vanté toutes les qualités et a même demandé à Madame si elle pouvait se mettre quelques jours en TT pour faciliter les allers et venus et éviter les heures de garderie supp. (elle habite un peu loin pour la garde alternée par rapport à l'école).

J'ai une question, je finalise le projet de rachat de ma maison et  pour réduire les frais liés à l'opération (nous étions en concubinage), le notaire nous a proposé de nous pacser avec mon ex compagne ce qui réduirait de 7000 euros les frais, réaliser l'opération de désol/soulte etc et nous dépacser ensuite.
 
Je précise : nous sommes en très bon terme avec la mère des enfants. Mais quand même cela nous gêne un peu... C'est légal ça ? Vous en pensez quoi ?
 

Tout ce qui est fait dans le but de se soustraire à l'impot n'est pas légal.
 
Après, à toi d'évaluer les risques (probabilité de se faire choper, et risques si jamais c'est le cas).

Donc tu es en train de me dire que le notaire nous a proposé une opération illégale ?

Va prouver qu'ils se sont pacsé puis dé-pacsé pour faire de l'optimisation fiscale.

 
L'administration fiscale le fait pourtant couramment, ça s'appelle l'abus de droit. Un exemple trouvé rapidement ici.

 
carrément, femme ou homme on s'en fout mais un job ou tu es un peu maitre de ton emploi du temps et ou tu peux souvent faire un TT "au cas ou" ca offre une flexibilité que n'ont pas d'autres métiers ...

D'un certain point de vue.    
 
Mon notaire et nos avocats nous ont conseillé de tout vendre avant le divorce pour éviter les frais. Est-ce que c'était illégal ? Aucune idée.
Est-ce que quelqu'un est venu vérifier ? Non. Alors qu'on déclarait deux logements différents.

Dans l'exemple précédent ils étaient en concubinage. Ce n'a pas l'air d'être le cas dans l'exemple que tu cite.

 
Alors pour ce que j'en sais , c'est le contraire .
 
Frais rachat de soulte en concubinage: 2.5%
 
Frais de rachat de soulte pacsé ou marié: 8% (A répartir entre les 2 parties selon accord)
 
J'ai l'impression que ton notaire veut te la mettre...  
 
Qui t'as dit ça? ton notaire ou ton ex?

 
Non, droits de mutation :
Concubinage : 5,8%
Pacsé ou Marié : 1,1%
 
C'est une punition : quand tu décides d'être concubin et en couple, aux yeux de l'état tu es un peu considéré comme un batard/illégitime ce que tu veux et du coup sanction !   Je n'ai jamais voulu me marier, dois je considérer que c'est de ma faute ?    
 
J'en avais déjà parlé mais en gros pour environ 33000 euros de part à devoir à Madame (on a revu un peu à la hausse l'estimation de la baraque car c'était trop faible), les frais de notaire s'élève à 11500 euros en concubinage. Si nous étions pacés, 3000-4000 euros grand max.
 
Du coup on hésite, pour elle comme pour moi. Mais si derrière on subit un contrôle et on finit en Taule, on n'a pas trop envie quoi.