Reprise du message précédent :

 
Leur mère, soit elle ne disait rien, soit elle disait "c'est pas bien tu peux pas les punir"... Mais au final, elle me laissait toujours gérer et semblait bien contente que j'endosse le mauvais rôle quand il fallait vraiment intervenir.
Il n'y a que depuis qu'il est question de divorce, donc surtout la dernière année, où elle a été très véhémente contre ça. Surtout devant les enfants pour qu'ils entendent bien "papa n'a pas le droit de faire ça" et "papa est violent, méchant".
 
Et elle nie ses propres excès. Balancer un thé chaud au visage de notre aîné ? "Ah mais c'est pas grave, c'était pas si chaud et je n'ai pas levé la main pour frapper". Jeter les jouets puis dire aux enfants "j'ai aussi mis des araignées dans la poubelle" afin que leurs phobies les empêchent d'aller récupérer les jouets ? "Non mais c'est rien hein, ils vont pas être traumatisés et moi je ne met pas au coin".

 
pas faux. et aux yeux d'un juge le petit cadre parisien est aussi un cassos et doit etre traité comme tel

Du grand classique
Dans le genre n'importe quoi, la mère du mien sort au JAF que je m'occupe mal du petit et dans ses demandes elle veut que je le vois plus souvent, c'est logique

Ceci dit si la mère était opposée aux punitions, je pense que tu aurais dû arrêter.

J’ai l’impression d’entendre mon ex femme quand je lis les récits de pistouillette. J’ai fait le méchant flic pendant des années parce que madame ne foutait rien, et au divorce j’ai eu droit à "attention à papa il est mechant".

Y a des dires que les enfants se retournent contre le parent manipulateur une fois ado quand ils découvrent le pot aux roses. Je sais pas si les expériences des uns/unes et des autres vont dans ce sens.

 
Donc si madame laisse un de mes enfants manquer de respect à sa grand-mère (dans le cas présent, d'abord ne pas répondre puis quand ma mère insiste répondre "tu radotes", quand elle donne des consignes à son propre domicile s'entendre répondre "t'es pas ma mère, t'as rien à me dire), je laisse faire ? Si mon aîné refuse d'aller à l'école parce que "les adultes n'ont pas à me dire ce que je dois faire, c'est ma vie", je le laisse tranquillement passer sa journée seul à la maison à 10 ans (parce que je dois aller travailler) ? Si il refuse de venir manger, de se brosser les dents, de se doucher ou de se coucher, je laisse faire ? S'il me répond mal type "toi t'as rien à me dire" puis refuse de revenir sur ses propos et de s'excuser, je laisse couler ? S'il décide de cracher un morceau de viande sur la table parce que "il y a du gras", je garde le sourire ? Ou mon plus jeune qui refuse de pousser avec un couteau et veut prendre la nourriture avec ses doigts, je laisse faire ?
 
Parce que tout ça, c'est ce qu'ils se permettent a force d'entendre leur mère s'arrêter à "c'est pas bien".

Oui.
Et c'est vraiment pas un bon moment pour eux (ni pour personne) quand ça arrive.  

Pareil, chez moi ça se traduit en "papa il me crie tout le temps dessus".
La mère, jamais une parole plus haute que l'autre, on voit le résultat, un "enfant roi" dixit la psy scolaire et la CPE.

Je connais des parents qui tentent de manipuler leurs adolescents contre leur 2ème parent, ça ne marche pas , à un moment donné ils s'émancipent mentalement en attendant de pouvoir le faire financièrement !

 
On a un forumeur ici qui te dirait que ce n'est pas le cas de sa fille. Mais oui cela arrive souvent . Ça  a été le cas de mon enfant. Et même quand on sait que ça va arriver ça rend un peu triste
 En tout cas c'était mon cas....même si je sais qu'elle  va bien. J'ai eu une période de culpabilité où je me suis dit " elle mérite mieux ". Mais bon c'est la vie.

Pistouillette, j'ai peut-être pas tout lu mais il me semble que tu devrais muscler ta défense.  
Tes enfants semblent avoir besoin d'un cadre qui leur fait défaut.
 
Personnellement des trucs comme le thé jeté dans la figure d'un enfant, les jouets à la poubelle, c'est vraiment carton rouge  
Ton ex semble manipulatrice, donc il faudrait arriver à contrebalancer son discours avec des faits, si possible appuyés par des preuves, parce qu'elle va apporter des tonnes d'affirmations sans preuves (que t'es un mauvais père, qu'elle n'a pas les moyens, etc.)
 
Rediscute avec ton avocat pour arriver à bien contredire ce qu'elle va apporter, mais c'est pas l'avocat qui trouve les faits, c'est toi, l'avocat met en forme, mais c'est toi qui doit bosser (c'est le cas dans toute procédure)

 
C'est aussi pour ça que je change d'avocat. Mais pour l'audience de non conciliation, mon dossier était pourtant construit :
-madame avec plusieurs témoins prétend que j'ai été absent 2 ans : contrecarré par relevés bancaires montrant mes allers-retours hebdomadaires et témoignage d'un éducateur sportif de mon aîné spécifiant que je l'emmenait tous les samedis à ses cours.
-madame prétend que je ne m'occupe pas des enfants : éduc sportif ci-dessus qui en plus ajoute que j'assistais aux cours, deux éducateurs sportifs de mon cadet qui témoignent que je l'emmène à ses cours/compétitions, relevés sécu montrant que je les emmène à des rdv médicaux, témoignage d'un médecin annonçant que j'emmène mon aîné à ses séances et suis présent aux bilans, témoignage de la nounou de mon aîné expliquant que je la déposais et la récupérais...
-madame prétend que je ne suis pas impliqué dans l'éducation des enfants : voir ci-dessus, auquel j'ajoute le témoignage de la tête de liste des RPE qui atteste que je suis RPE depuis la maternelle de mes enfants, présent aux réunions, impliqué dans la vie de l'école et que j'emmène mes enfants à l'école le matin.
-madame prétend que je départ en province était mon projet seul : témoignage de proches attestant qu'elle leur a dit que c'était un projet familial et que, sur sa demande, ils ont cherché à faire jouer leur réseau pour l'aider dans sa recherche d'emploi sur place.
-madame et sa sœur prétendent que je ne m'occupais que de la logistique et pas de mon aîné à sa naissance : témoignage d'amis expliquant que j'avais décoré la chambre et qu'ils avaient conseillé à madame de me laisser construire un lien avec bébé (donc qu'elle était déjà exclusive). Et témoignage de proches, amis , famille expliquant que je m'occupe de mes enfants.
 
Entre autres preuves, dont des photos, le témoignage d'un papa indiquant que j'accueillais les enfants à l'anniversaire de mon cadet, etc...
 
Je pense avoir de sérieuses preuves. Mais ça n'a pas suffit. Que mon aîné, le cerveau vrillé par sa mère, dise "je veux vivre avec maman parce que papa parfois il me tape", ça a visiblement été l'élément majeur contre moi.
 

 
Il y a fessée (la bonne grosse qui laisse les fesses rouges) et fessée (la petite tape sur les fesses qui surprend). Je suis de cette seconde catégorie.
Mais oui, c'est vrai qu'une tape sur les fesses, ça va dezinguer mes gosses. Alors que ne pas les éduquer, leur apprendre que leurs actes n'ont pas de conséquences, que le manque de respect est toléré, jouer sur leurs phobies, les manipuler et les acheter, tout ça cumulé, c'est bien moins grave.
Ah bah oui, je suis bête : madame n'a jamais levé la main (le thé jeté à la tête, elle n'a pas touché), donc tout le reste est permis du coup. Alors que moi, pour une tape sur les fesses, une mise au coin et un bras tiré pour faire avancer, je suis le diable incarné. Bien sûr.

Le seul fait qu'un enfant dise "je veux vivre avec maman/papa" peut suffire pour que le juge lui donne la garde.
 
Continue à bosser le dossier pour le jugement.  
Et parle avec tes enfants, ne t'imagine pas qu'ils vont tout comprendre tout seuls. Je ne veux pas dire débiner leur mère, mais leur expliquer que tu tiens à eux, que tu veux les voir, que pour autant tu veux qu'ils se comportent bien, etc. sans les taper, mais c'est important qu'ils sentent les limites (ça les rassure).
Je veux dire, ne te focalise pas seulement sur le côté pépettes (même si c'est important) mais garde bien le contact avec eux.  C'est eux qui comptent maintenant.
 
(je te donne les conseils que je n'ai pas eu à l'époque je me disais qu'avec les enfants ça irait mieux après le jugement, etc. pendant ce temps là leur père les manipulait contre moi, et le contact avec eux a été pratiquement rompu. Retisser les liens a été très difficile).

D'ailleurs, une question.

Ma femme va devoir me payer mes parts de l'appartement. A peu près 65k€. Or jusqu'ici tout compris sur le financement même de l'appartement (apport + remboursement), j'ai dû payer environ 25k€. Pour elle, si elle doit me payer les 65k€, ça la mettra dans la merde.

Moi je suis prêt à n'accepter que 25k€, je suis pas venal,  je l'ai dit à mon avocate, c'est limite si je l'avais pas insultée sur 5 générations. "Si vous voulez faire un mauvais deal financier, vous n'avez pas besoin de moi, ni de mes confrères d'ailleurs".

Alors, sur le projet,  j'ai apporté plus que ce que l'on peut croire, mais la très très grosse majorité de mon apport est partie dans le notaire, la commission très méritée pour l'exténuant travail transpirant de l'agente immo, les gros travaux du départ, donc forcément restait plus grand-chose pour le capital lui-même. Quand je compte ça, +ce que j'ai déjà payé depuis au prêt, +les travaux qu'on a fait en plus ensuite, on est sur un gros chiffre en 4 ans.  

Quel est votre avis ?
On fait quoi face à un avocat qui veut pousser au max alors que tu es prêt a lâcher ?

Bon après, j'imagine que les 65k€ se réduiront puisque je devrai probablement aussi lui payer des trucs.

Mon avis c'est pas parce que tu offre 40k€ a ton ex femme que cela va arranger la situation.

Ne lâche rien sur l'argent.

Édit et écoute ton avocat.

On me dit souvent que j'ai trop d'empathie, mais mon but n'est pas de la mettre sous l'eau.

Gros +1. T’as rien à gagner à laisser du pognon. Demain ce sera oublié et elle te fera chier sur autre chose. Prends tout ce que tu peux.

Quite à ce qu'elle finisse ruinée, incapable de payer et reprendre le prêt de l'appartement où ont grandi les petits ?

Je sais pas si je me fais l'avocat du diable ou de Cosette, mais ça me met mal. Après, vos expériences parlent.

Tu peux faire un partage inégalitaire si ça te chante et que tes pas a 30k€ près , il y a plein de raisons pour.

Mais  Est ce qu'elle, a ta place elle ferait de même ?

Par contre tes pas non plus obligé de faire des fleurs sur tout (genre les frais de partage etc)

Quid des ex-maris qui finissent ruinés ?    
Ce n'est plus ton problème. Prends l'oseille et profite.

Tes enfants ne sont pas en sucre glace. S'ils doivent changer d'appartement ils ne vont pas en mourir.

Mon fils ne parle jamais de notre ancienne maison. Et il est content d'être dans un Appartement de 54m2 avec moi. Il trouve que c'est mieux que chez sa mère qui vit dans une maison.

C'est pas parce que tu file 40 000€ a madame qu'elle va devenir gentille et te laisser la garde ou changer d'avis sur d'autres trucs.

Maintenant vous êtes séparés. Vous faites votre vie chacun de votre côté. T'en a rien a foutre si elle vit dans un taudis ou dans une villa.

Si, je suis à 30k près, et je le serai encore plus après, mais je sais pas comment l'expliquer, je veux pas en faire une cosette ou la pousser vers le profil des aides sociales.

Je veux qu'elle puisse faire des choses avec ses enfants.

Je ne rêve que d'une chose, qu'elle vienne me voir pour me dire qu'elle a trouvé qqun, qu'il va emménager quand je serai parti. Financièrement, ça soulagerait ma conscience.

Encore une fois, tout le monde me dit que mon empathie me tuera.  

Ben oui. C'est son problème maintenant pas ton problème.
Tu vas lui filer une pension alimentaire et elle aura des aides sociales.

Oui voilà, mon ex a eu son HLM, son APL, son allocation de rentrée scolaire, n'est pas imposable...
Mais moi je n'ai droit à rien  

C'est pas les tiens?

Il y a un juge, qui jugera afin que personne ne soit lésé pour que chacun puisse continuer sa vie, c'est son job...

Donc si tu dois verser 500 balles par mois à ton ex, tu le feras et voilà...
Pour le reste c'est partagé selon les apports de chacun et selon votre contrat de mariage

C'est bizarrement dit. Ses enfants ne sont pas les tiens?  Si un mec emménagé avec elle il aura forcément de l'argent et pouvoir prendre en charge tes enfants?

 
J’aime beaucoup , tout au long de l’année le topic se plaint que les femmes veulent saigner les hommes jusqu’à la moelle et qu’elles se transforment en bêtes avides de thunes dès le divorce, influencées par l’entourage qui pousse à soutirer le max, puis dès que le cas miroir se présente les mêmes conseils sont donnés  

 
Il ne s'agit pas de la saigner, comme tu dis, mais plutôt de récupérer sa part de l'appartement.
Je ne vois pas quel intérêt il a laissé 40k sur la table.

Vraiment je suis d'accord avec la communauté : je ne dirai pas prends tout ce que tu peux mais prends ce qui te revient de droit. C'est 65 000 balles, c'est ta part, c'est la loi, point, c'est fait comme ça.  
Dis toi que pour mon cas, c'est l'inverse : je récupére ma maison et je rachète les parts à madame. Quand bien même on a enchaîné les estimations, vu les notaires, défini une part, elle trouve que ça n'est pas assez et tente toujours de prendre tout ce qu'elle peut et pousse à la surestimation pour faire grossir la part.  
Elle ne s'en gêne pas : contrairement au gosse de dje, les miens sont en sucre glace : ils sont au taquet sur leur maison car ça n'est pas qu'une maison mais tous leurs potes sont autour et mon fils souffre énormément de l'appart isolé de sa mère. Et pour le coup, leur mère n'en a rien a carrer si elle me fout en l'air le projet de rachat.  
Donc un seul mot d'ordre pour toi : prend tes 65000 euros et qu'elle s'estime heureuse que tu ne l'embêtes pas davantage pour demander une plus grosse part.
Pour une fois qu'un homme ici est en position avantageuse, ça serait ubuesque/grotesque/ridicule (en fait je ne trouve pas le bon mot) que tu lui fasses une fleur.

Fais ce qui semble juste. Sans l'arnaquer ni te léser.
Donc écoute ton avocate.
Si plus tard tu es toujours dans les mêmes dispositions et que ton ex a du mal à s'en sortir, tu pourras toujours l'aider (pension, plus grosse participation aux dépenses des enfants, etc).

Si elle te reproche la séparation, elle le fera dans tous les cas et l'avantager n'y changera rien.
Sois juste pour pouvoir ensuite te dire que tu as fait ce qu'il fallait, sans regret.

+1.

Faut nuancer un peu quand même. Sans y laisser son slip, il peut trouver un accord arrangeant pour les deux, non ? Parce qu'en cas de divorce, rien ne vaut l'amiable, j'en sais qqch. Donc de petits arrangements sont possibles.
 
Il y a plusieurs questions à se poser :
-pourquoi tu fais ça ? Si c'est pour elle, dis toi que ton couple est fini et que ce geste de sacrifice chevaleresque ne t'apportera rien. Si c'est pour tes enfants ou pour avoir ta tranquilité, ça se discute.
-que peut-elle réellement mettre ? Là, tu parles de lui faire cadeau de 40k€ quand même. Si la réponse à la question précédente est pour tes enfants ou ta tranquilité, essaye de voir ce qu'elle peut réellement mettre sans se ruiner, ça permettra de couper la poire en deux (ou 2/3-1/3 ou tout autre arrangement tenable pour elle et qui ne te lèse pas inutilement).
-est-ce qu'un tel accord la satisfera ? Il ne faudrait pas, après que tu te sois montré arrangeant, qu'elle vienne en profiter pour réclamer plus. Attention à ce que ce ne soit pas interprété comme une invitation à te saigner.
 
Bref, tu peux faire un beau geste si tes enfants ou toi y gagnez quelque chose (d'immateriel et non pécuniaire). Mais il faut savoir mesurer ce geste (pas excessif de générosité) et que madame s'arrête là. Si tu fais ça parce que tu es encore amoureux ou a pitié, tu te trompes d'approche.
 
Dans tous les cas, ne te met pas inutilement en difficulté pour quelqu'un qui ne fera plus partie de ta vie.
 
 
 
Bon, petite news du front de mon côté : madame est rentrée de 3 semaines de vacances avec les enfants cet après-midi. Et c'est reparti pour quelques saloperies :
-je les vois par la fenêtre arriver en voiture. Je sors pour accueillir les enfants. Madame essaie de m'interdire de sortir, mais elle a dû abdiquer quand les enfants se sont jetés spontanément dans mes bras.
-on décide de regarder un épisode d'un truc à la télé pour faire plaisir aux enfants. Mes deux loustics, ne m'ayant pas vu depuis 3 semaines, veulent passer cette demi-heure sur le canapé à me faire des câlins. Madame a essayé de le leur interdire, puis face à leur refus d'interdiction s'en est pris à moi car "j'ai la garde jusqu'à demain soir donc tu n'as pas à t'occuper des enfants"... On en est là. Face à son attitude pendant la soirée (grogner, tirer la tronche), à mi-épisode j'ai conseillé à mes enfants de faire un câlin a leur mère pour calmer le jeu. Madame s'est jetée sur le plus jeune comme la misère sur le monde et, voyant ça, l'aîné à préféré rester calmement contre moi (ce qui a causé une nouvelle salve de grognements).
-avant de regarder la série, on demande aux enfants de se mettre en pyjama et de se brosser les dents. Mon cadet n'avance pas, madame prend la tangente et file aux toilettes. Je dis donc à mon cadet de se dépêcher de se brosser les dents pendant que maman est aux toilettes, pour pouvoir ensuite regarder la télé. A ce moment, madame sort des toilettes furibonde et balance un "n'écoute pas papa, il fallait m'attendre pour te brosser les dents". Quel est l'intérêt de la chose ? Je ne vois pas.
-à leur arrivée, je demande à madame si je peux prendre 1h30 le jour même ou le lendemain avec les enfants pour aller leur montrer leurs nouvelles chambres que j'ai partiellement aménagées dans mon appartement et aller choisir avec eux leurs matelas au magasin de literie le plus proche (qui fait des promos en ce moment). Réponse : "j'ai les enfants jusqu'à samedi soir, tu n'auras qu'à y aller dimanche". Pratique le dimanche, et les promos seront peut-être finies. Mais soit, j'abdique.
-il y a un peu plus d'un mois, j'avais dit à madame que comme elle gardait la jouissance de la maison, elle devait prendre sa propre assurance habitation et que j'allais sous quelques jours couper le contrat souscrit sur mon compte client et facturé sur mon compte personnel. Ça avait créé une belle crise de nerfs. Je dois ouvrir mon contrat gaz/électricité pour mon nouvel appartement, alors je me dis qu'on va prendre le problème en sens inverse cette fois-ci : puisque le contrat est à nos deux noms avec mon mail comme identifiant/contact, je lui propose de modifier le contrat à son seul nom et avec son contact à elle seule, comme ça je peux prendre mon propre contrat totalement séparé. Non, elle refuse. Mais sans rien proposer en face.
-une de ses plantes, que j'ai oublié d'arroser, est morte. J'ai donc pris un bon sermon et elle a passé une heure à me reprocher ce résultat tout en inspectant chaque plante du jardin et de la maison.
-elle avait accepté que je parte avec le vieux clic-clac herité de mon grand-père et qui est sur une mezzanine. J'ai déménagé la majorité des affaires qu'elle m'autorise a prendre, sauf ce clic-clac : il faut descendre une échelle de meunier et un escalier, ce qui est difficilement faisable seul. Je lui demande donc un coup de main pour le faire : elle m'a reproché la méthode envisagée et je n'ai ni un oui, ni un non pour le coup de main demandé.
-une de ses premières questions, ça a été de savoir quand je partais. Je lui ai dit que j'ai mon appartement depuis moins d'une semaine, que je l'aménage en courant après les occasions et qu'il me fallait un peu de temps pour finaliser (dont l'ouverture du contrat électricité/gaz cité plus haut). Elle m'a envoyé chier face à cette réponse.
-mon aîné demande quel est le programme demain, disant qu'après ces vacances il aimerait bien une journée calme à la maison. Madame me regarde, le foudroie du regard, puis dit "je sais pas encore". Sous-entendu que je suis de trop.
 
Tout ça de 17h à 21h30...
 
Ça fait environ 7h qu'elle est rentrée et j'ai déjà des nœuds à l'estomac et ai eu des vertiges à un moment. J'en ai marre qu'elle cherche juste la merde pour chercher la merde, en utilisant les enfants pour ce faire.

En tout cas, entre toute cette merde, ma voisine qui a accroché ma bagnole ce matin et le fait que j'ai cassé un souvenir de mon grand-père (un truc auquel il tenait particulièrement) en déménageant des affaires ce matin, c'est vraiment pas ma journée.
 
Je me sens vraiment angoissé, frustré et en colère ce soir. Ça fait 1h30 que j'essaie de dormir en vain, malgré la prise d'un anxiolytique.

Tu peux pas juste mettre un matelas par terre dans ton nouvel appart et comme ça tu n'auras plus à supporter tout ça ? Tu seras mieux là bas tranquille.

Disons que c’est justement parce qu’on a ici 90% de mecs qui se sont fait plumer que je me permets ce conseil (étant parmi ceux qui sont repartis de leur divorce avec leurs fringues et rien d’autre).
Et si l’avocat fait son boulot, ça sert à rien d’être "empathique". Qu’il laisse le gars travailler et qu’il aille nourrir les clochards ou faire des maraudes le soir si il a un trop plein d’empathie. Chacun son taf sur des trucs comme ça.

Mais même, ce n'est pas "les mêmes conseils". Il délire.
"Ne pas donner de sa propriété", ce n'est pas "prendre de la propriété de l'autre"

Ouch.
Je trouve aussi que tu devrais partir au plus vite, quitte à dormir sur un matelas dans un appart vide.

Pour le contrat elec-gaz, fait le sans lui demander son avis. De toute façon sa réaction sera la même.

Comment ça elle consent à te laisser un canapé qui était à ton grand-père ? Tout ce qui vient de ta famille tu peux considérer que c'est un bien propre et tu récupères.
Essaie de trouver quelqu'un parmi tes amis ou ta famille pour t'aider à déplacer ce canapé si possible, je crois que tu n'auras jamais la moindre aide de ton ex et que tu devrais au maximum cesser de lui demander quoique ce soit.

Merci à toutes et à tous.

Je comprends ce que vous dites. Bon ça me ferait chier qu'elle finisse dans un taudis ou en cité populaire (mais aucune chance, ça n'existe quasiment pas ici   ).

De toutes façons, d'après l'avocate, une raison pratique est que si je vends les parts à un niveau très bas, on risque d'avoir de gros problèmes avec le fisc (jamais loin pour prendre leurs parts   ).

J'ai commencé une psychothérapie semaine dernière, pour la situation entre autres et divers sujets. Elle est trop belle, je vais essayer de pas transférer  

De toutes façons, l'héritage ne rentre pas dans le partage des biens, même en communauté des biens. Donc elle n'a pas son mot à dire.

Courage