Reprise du message précédent :

De toutes façons, l'héritage ne rentre pas dans le partage des biens, même en communauté des biens. Donc elle n'a pas son mot à dire.

Courage

+1
 
Franchement à mon avis ce serait bien mieux pour tout le monde,  enfants et toi. Et tu n'as pas à lui parler de tout puisque vous n'êtes plus un couplé. Fais tes démarches tranquillement,  récupére ce qui vient de ta famille
 Pour les tensions en ce qui concerne quand et comment les enfants doivent venir chercher les matelas avec toi franchement moi je choisirai la paix plutôt que les promo. Quitte à acheter un truc premier prix dans un premier temps.  Jappliquerais les dates du jugement au sens strict.

Pareil, tu n'as plus rien à faire avec cette femme toxique, je ne comprends pas pourquoi tu n'es pas encore parti.
Va falloir t'y faire, quand tu n'as pas les enfants, tu ne peux pas contrôler. Cela fait mal, surtout quand ça va à l'encontre de ce qui te semble juste, mais tu n'y peut rien.
Ce que tu peux faire, c'est leur montrer tes valeurs en lâchant du lest sur les choses pas importantes mais qui leur feront plaisir et leur donneront envie de venir chez toi C'est probablement ce que j'ai raté avec ma fille, j'espère que tu feras mieux que moi.

Si tu est juste au niveau pognon.

https://www.ikea.com/fr/fr/p/agotne [...] -00480858/

C'est vendu enroulé. Tu peux le mettre dans le coffre de ta voiture tout seul.

Pour ta santé, ta sécurité, la santé de tes enfants, part le plus vite possible.

 
Faut vraiment pas aimer son gosse pour le faire dormir là dessus. 10cm, aucune info sur la densité.

C'est pour lui, pour se barrer le plus vite possible.

 
Je rejoins les autres. Quitte cette maison le plus vite possible et débrouilles toi pour avoir le moins d’interactions possibles avec ton ex. Ça améliorera ta santé mentale et le temps que tes enfants passeront avec toi n’en sera que meilleur.  
 

 
Le but n’est pas de saigner ton ex mais que ce soit juste pour tous les deux. L’empathie doit aller dans les deux sens.

Sinon, ça fait 10 jours, 10 satanés jours qu'on ne s'est pas adressés la parole. C'est horrible.  

Elle cuisine que pour elle et les enfants, ne récupère plus mon courrier. Du coup, je fais la même. C'est complètement décousu.

Je vais chercher un appart et on fera les négociations avant le déménagement.

Mais la situation que décrit Pistouillette, ça a été mon quotidien pendant des années (ça s'est calmé il y a peut-être 2 ans). Tu te prenais des reproches pour tout et n'importe quoi, tu pensais que tout allait bien et d'un coup tu avais le droit à un message fleuve. Tu pouvais faire pour 80€ de courses, si tu avais oublié un petit truc à la con même pas indispensable ou pas pris la bonne marque de soja, mon Dieu, c'était la fin du monde. Je m'en suis tellement pris dans la tronche.

Courage mon ami.

Ça me rappelle des trucs. Si ça peut te rassurer on y survit et même on en sort plus fort !
Faut mettre de la distance physique ...

Clairement faut fuir. Moi j'ai fini à l’hosto avec ce genre de comportement de mon ex, elle m’aurait tué sans que ça l’émeuve si ça avait continué. J’ai fichu le camp, j’ai guéri du jour au lendemain.

M'étonnes pas  

De Mars à Juin, j'ai senti des palpitations étranges dans les intestins en position assise et allongée,  plusieurs fois par heure. Sans douleurs mais clairement dérangeante. Comme une boule qui gongle et dégonfle. Rdv de contrôle classique chez un spécialiste (pr autres chose), je lui en parle, il prend un peu de temps pr parler de ma vie alors qu'il est surchargé, pour parler de mon stress relationnel. Il pense que ça vient de là. Depuis, elles se sont considérablement réduites.

Il y a 3 semaines, j'annonce à ma femme (et avec la conviction) qu'on se sépare.

Tout a disparu du jour au lendemain. C'est fou n'empêche.

Quand on a vécu ensemble après l'annonce de la séparation (j'avais tout pris dans la tronche pour rappel malgré le fait d'être  un mec assez irréprochable avec elle et les gosses), elle n'a pas attendu la séparation physique pour aller voir son "amant" et partir en mode "abandon familial" pendant un petit moment avant de revenir comme une fleur à la maison comme si de rien n'était alors que 11 ans de vie de famille épanouie venait juste d'exploser.  
Elle a mis du temps a partir car elle ne trouvait pas d'appartement : 6 mois a peu près, j'ai du la supporter au quotidien, elle partait la nuit pour faire des choses et revenait dans un état déplorable le matin. Elle était en forte dépression et n'a pas voulu se soigner. Nous on ne parlait plus, j'essayais de faire semblant de rien devant les enfants et mon plus grand fils faisait des crises de pleurs répétés.  
La libération a clairement été la séparation physique pour moi et mes enfants, quand elle est partie. Par contre si je parle de ça c'est que les crises d'anxiété et les insomnies quand elle partaît se faire *****  la nuit, ça m'a développé des soucis de santé qui ne sont pas encore parti aujourd'hui mais s'estompe avec le temps. Faiblesse immunitaire diagnostiquée, infection bactérienne généralisée, petit séjour en clinique. Bref J'ai passé  un tas d'examen : écho, uro, etc... Qui m'ont grave fait flippé. Et aujourd'hui, un an plus tard quasiment, j'ai toujours de séquelles, je ne peux plus rester en position assise avec une ceinture ou un pantalon qui serre par exemples ce genre de chose.  
Bref tout ça pour dire que notre physique est vraiment le reflet de ce qui se passe dans notre tête et qu'il faut essayer de relativiser un maximum ces moments de vie difficiles. Je pense à Pistouillette notamment : et fais gaffe aux anxiolytiques, mon frère est devenu accroc.

C'est clair que ce genre de situation affecte la santé.

A l'époque de la séparation (qui a coïncidé avec la perte de mon boulot), j'ai perdu 10 kg alors que je n'étais déjà pas épais : 67 kg pour 1,86m, je suis descendu à 57 kg Obligé de faire un trou supplémentaire sur ma ceinture.

Mais après la pluie, le beau temps. J'ai rencontré une femme sensationnelle, j'ai retrouvé la vie et ses bonheurs et mes kilos, même un peu plus qu'avant d'ailleurs, étant rentré entre temps dans la cinquantaine bedonnante

RDV sur le topik dans quelques années

Je ne l'espère pas  en plus, j'y suis déjà, je n'aurai pas à traverser la rue

 
     Moi j'ai 37 piges et comment dire, je n'y crois plus trop, je préfère trouver ma future petite femme idéale dans mes rêves, quitte à finir seul ma vie en espérant que mes enfants ne me mettront pas à l'EHPAD et viendront s'occuper de moi   . Déjà je peux vous assurer que je ne connaitrait jamais de mariage de ma vie.  
 
Là j'ai juste le sentiment d'avoir perdu 11 ans de ma vie. On a qu'une vie et je l'ai chié, sentimentalement parlant. Professionnellement et socialement par contre, je suis au top.  

T’as 37 ans tu parles comme si t’en avais 87
T’as le temps de trouver quelqu’un faut être réaliste. Après si t’es bien tout seul tant mieux, t’es pas encore prêt sûrement.  
 
NB : j’en ai 10 de plus alors je veux pas entendre ça

 
 
Je trouve ca hyper triste de voir les choses comme ça, : tu as été heureux pendant ces 11ans quand même, rassure moi? Tu as plein de choses positives qui se sont passées pendant ces années là? Ce ne sont pas des années "perdues", "seulement" un chapitre qui se termine, et même si ça fait très mal, il y aura d'autres chapitres.

Peut-être qu'il veut dire que la prochaine, ils ne construiront pas de famille vu l'âge.

Tu peux construire une famille sans pondre de nouveaux marmots.

Si tu savais le nombre de parents qui sont déçus par leurs enfants une fois adulte. C'est presque plus que le nombre de femmes/maris déçus par leur moitié.

 
Même avis que la majorité, tu ne tireras aucun avantage de jouer les samaritains. Et ça ne changera rien à votre relation, si ce n'est qu'elle aura un indice de plus sur la naïveté gentillesse dont elle pourra abuser post séparation.
 
N'hésites pas justement à valoriser les frais annexes a ton acquisition (gestion, notaire, travaux), ça fait partie du coût global de l'opération.
 
J'ai du mal à comprendre les 25K et 65K d'ailleurs, si tu as payé les 25 k c'est qu'il te reste les 40K en emprunt? Et si c'est le cas ça veut dire que tu vas rembourser un emprunt pour faire un cadeau à ton ex?  

Non, la part se calcule sur ce qui a déjà ête payé (valeur du bien - le reste à rembourser)x ta part.

 
C'est bien ce que je ne comprend pas alors, tu as payé 25k, et ta part est de 65k.
 
Les 40K d'écart, c'est quoi?

Exemple (pas les vrais chiffres de ma situation)
Prêt sur 20 ans par exemple, à 0%

C'est pcq ma femme a apporté bcp plus de capital au départ.

Tu lui dois 15k, non ?

Hein ?

Il y a une différence d'apport de 15k, je n'en vois pas d'autres.

15k d'apport + 24K remboursés.
 
Sur une base sans plus value, ta part est de 39K non?
 
Du coup je ne pige toujours pas les 65k

 
Ben franchement quand je vois le résultat que j'ai avec les appli de rencontre, je me dis que je suis pas loin de penser comme Neil007 à savoir de finir tout seul   et ça fait un peu plus d'un an et demi que je suis séparé

Oui c'est 39K€. Les apports ne sont pas mutualisables (à priori, on ne connait pas leur provenance). S'ils étaient mariés, avec un compte chacun et que l'apport est lié à leur salaire, c'est pas le même cas qu'un heritage. Enfin tout ça doit etre écrit sur l'acte notarié.

Pcq la part finale (47%) est calculée sur la base lorsque tout aura été payé. Or tu te sépares avant, donc si ta femme a fait plus d’apport que toi, c’est logique que tu reçoives plus que ce que tu as payé jusqu’à maintenant.
Plus on avancera dans le temps, plus la part aura tendance à correspondre à ce que tu auras réellement payé.

PS: Les parts sont déjà fixées sur le contrat notariale (47% et 53%)

 
C'est pas logique du tout non.
La maison vaut 285K€ avec 47% et 53%. Elle possède donc 150K€ et toi 135K€.
 
La soulte qu'elle te doit est donc de 135K€.  
Avec ces 135K€ tu vas rembourser le pret qu'il te reste, donc 135K€ - 24K€ = 96K€. Il te reste 39K€.
 
Après ça dépend d'où vient l'apport. Si vous étiez mariés, que c'est simplement liés à vos revenus et vos économies sur vos comptes persos, dans ce cas les apports sont mis en commun.

 
Pas forcément si tu peux prouver l'origine des fonds mais sur le raisonnement je suis tout à fait en phase avec toi.  
 
Pourquoi l'avocat avance une sommes non cohérente alors?
 
Tout ça n'est pas très clair

Je vis en Allemagne. Ici, ça se calcule simplement (valeur du bien - reste à payer) x tz part (par défaut 50/50 si rien de défini dans l'acte d'achat).

C'est mathématique. Y a pas d'histoire de provenance de fonds ou du reste à charge à déduire du soult.

Aucun appart dans notre zone. Ou alors que des 2 pièces avec "propriétaire souhaite une personne seul ou un couple" ou des 3 pièces à 1600€/ mois.  
Je déménage quand moi

 
Sans électricité ni gaz, pas possibilité de cuisiner, s'éclairer, avoir de l'eau chaude... Ce qui va être prochainement rectifié : électricité OK depuis dimanche, gaz prévu demain.
Je m'étais concentré sur l'essentiel : des chambres correctes pour les enfants (lits dont j'ai reçu les matelas hier, armoires, de quoi ranger leurs jouets), une table, des chaises, un peu de vaisselle, quelques serviettes. Pour l'instant il me manque le linge de lit, casseroles/poêles/plats/saladiers, quelques autres meubles pour avoir des rangements. J'essaie d'acquérir progressivement en occasion et je dois voir avec des membres de ma famille ce qu'ils vont pouvoir me donner. Et concernant ma chambre, ce sera sommaire : un lit, point.
 
Je pense m'y installer d'ici maximum deux semaines, histoire de faire la rentrée scolaire avec les enfants quand même.
 
 

 
Le jugement sur mesures provisoires stipule juste que je dois "partir sous 3 mois avec ses effets personnels". Comme madame est visiblement dans une démarche visant à me démolir, je pense que la moindre erreur de ma part finira en argument procédural à ma charge devant le JAF. Je marche donc sur des oeufs.
Le canapé n'était pas un leg, mais une récupération au décès de mon grand-père : pas trace donc de son origine. En ce sens, comme epliqué ci-dessus, je me méfie de la réaction de madame.
 
 

 
Courage. Ca m'a pris du temps, au début je ne voyais que des appartements trop petits dans mon secteur... Puis sur un coup de bol, une annonce m'a proposé plus grand que ce que je me préparais à accepter. Il faudra juste être patient, scruter les annonces partout (LBC, seloger, directement en agences) et être réactif. Il faudra aussi faire des compromis, accepter de lâcher un peu de confort et quelques éléments de confort.
Je sais que c'est un cap dur à passer, plein d'incertitudes et de craintes, mais tu va y arriver.
 
 
 
 
Bon, sinon, quelques news du front. Madame était donc rentrée vendredi en fin d'après-midi. Samedi, après avoir passé l'après-midi à la piscine avec les enfants (j'ai la sensation que c'était pour les tenir éloignés de moi, mais je deviens peut-être paranoïaque), elle m'a passé le flambeau à 18h comme prévu... Et à 18h05, l'annonce tombe : "pour me tenir éloignée de cette ambiance toxique et des disputes, je pars quelques jours". On ne sait ni où, ni pour combien de temps. A 19h, c'était plié : elle avait décanillé.
Au départ, toute à l'excitation de m'avoir retrouvés la veille et d'avoir vu les meubles que je leurs avais achetés et montés (j'avais emmené les enfants faire un tour à l'appartement), les enfants n'ont pas trop réagi. Mais à partir de dimanche, l'inquiétude de mon ainé à commencé à se faire sentir (pour rappel, c'est un angoissé chronique) : "mais maman elle est où ? Elle revient quand ?". La décision subite de leur mère a complètement exclu ces considérations.
Par contre, ça fait un bien fou : personne dans les pattes à me dévaloriser, pas de remarques acerbes, de disputes... Les enfants, malgré l'angoisse de l'ainé, sont contents de ces moments passés ensemble.
 
Dans la série des bonnes nouvelles, madame consent je ne sais pourquoi à me laisser prendre plus que mes effets personnels. Sauf qu'elle n'est pas claire sur quoi, donc par méfiance je lui ai dit que nous ferons le tri ensemble.
 
Une nouvelles moins agréable par contre : mon aîné m'a rapporté que pendant les vacances et samedi avant de partir, leur mère a encore essayé de les monter contre moi en les mettant en garde contre mon attitude. Elle leur aurait expliqué que je cherche à aménager de belles chambres pour les acheter et les manipuler, que je vais les couvrir de cadeaux pour les amadouer, que je vais être gentil jusqu'à obtenir la garde alternée et qu'ensuite je vais être hyper méchant avec eux.
Heureusement, cette fois-ci mon aîné n'est pas dupe : comme on a choisi ses meubles ensemble, il a bien compris la démarche de prendre de l'occasion pour limiter les frais. il comprend donc que je fais avec ce que je trouve et non pour les manipuler. Il a lui-même dit que c'était faux, qu'il voyait bien que je ne leur offrait pas de jouets ou quoi que ce soit d'autre que ce qui est nécessaire à leur chambre (un lit, un matelas, un bureau, des rangements pour jouets/vêtements, éclairage, rideaux et un tapis chacun pour ne pas faire de bruit au sol en jouant à cause des voisins du dessous). Les seules fantaisies que je me suis permis : un pouf pour le cadet (histoire d'avoir un coin lecture confortable, l'ainé aura la même chose quand on trouvera un modèle qui lui plait à petit tarif), des guirlandes lumineuses à accrocher sous leur lit (pour faire un peu de déco) et nous avons choisi les meubles/rideaux ensemble.
Ca fait plaisir de voir que pour une fois, mon aîné est lucide sur les propos de leur mère. Il m'a même expliqué qu'il s'était rendu compte que "maman dit souvent du mal de toi, alors que tu n'as dit du mal d'elle qu'une ou deux fois". Par contre, il n'en change pas d'avis pour autant : il souhaite vivre avec sa mère.
J'ai songé à demander à ce qu'il témoigne de ces propos devant un enquêteur social, mais là je pense franchir le cap de la manipulation (c'est à la limite de lui expliquer quoi dire). J'en parlerais quand même avec ma nouvelle avocate quand elle reviendra de congés.

Un conseil, ne fais rien toi-même vis-à-vis des enfants.
Eventuellement demande à ton avocat si il peut demander quelque chose au JAF, de les écouter ou les auditer, voire même de faire une IP pour qu'il y ait une éventuelle prise ce contact avec les services sociaux si besoin, mais laisse les en dehors et ne leur propose pas d'être auditionnés, n'utilise pas leurs mots dans le mémoire que ton avocat va rédiger (ce qu'ils te disent ne doit pas être une arme contre leur mère, ce sont leurs paroles d'enfants...). Si ce qu'ils disent peut être utilisé, c'est, je crois, uniquement ce qu'ils disent devant un tiers lié au divorce/à la justice. Et si leur mère le fait, tant pis, n'utilise pas toi cette méthode.

le problème c'est que l'audition de l'enfant en théorie doit être demandée par l'enfant lui même. Le cas classique c'est la réception par le juge d'un courrier de demande d'audition.  
 
je sais pas j'ai pas d'enfant de 12 ans, mais une lettre avec indication du RG et du cabinet du JAF est rarement spontanée chez un enfant dans ces ages  
 
après ce qui est bien fait par contre c'est que l'enfant est assisté d'un avocat qui lui explique tout et va l'assister, qui n'est donc pas un avocat choisi par un des parents.

Ca fait froid dans le dos les retours des dernières pages    
 
De mon côté, procédure terminée et heureusement je n'habite plus en France mais dans un pays plutôt conservateur ou le taux de chômage est faible (LU).
 
Bilan : Garde alternée (2-2-3), maison vendue avec PV, frais partagés 50/50 pour l'enfant, malgré une différence de revenus de plus de 40% (montants type salaire suisse).
 
Fun fact : j'avais proposé de faire une convention à l'amiable pour 1000 euro. Refus de sa part, on en a eu pour 8000e chacun pour exactement la même chose    
 
Madame gardera juste les allocations familiales de 280e par mois.

 
J'espère qu'il y a un cercle de l'enfer réservé à tous les parents qui font de l'aliénation parentale.