Reprise du message précédent :
Pour nuancer un peu ce qui a été dit, il y a quand même pas mal de cas où la garde est donnée à la mère...
Si l'impact affectif était aussi important, les juges feraient un choix différent, non?
 
Peut-être que dans le cas présent, son ex demande la garde alternée juste pour le faire ch... ou se donner bonne conscience, non?
Parce que forcément, un père qui ne veut pas la garde c'est limite normal. Alors que la même chose venant de la mère, ça passe beaucoup moins bien!
Il y en a qui n'ont pas du tout l'instinct maternel et ça aussi les enfants le ressentent.
Que déjà dans ses jeunes années, il a gardé son fils 70% du temps, il n'y a que moi que ça choque?    
D'autant qu'on ne sait pas comment se passe les 30% du temps chez elle.  
Les parents qui n'ont pas de lien affectif et/ou qui ne veulent pas s'occuper de leurs enfants, ce n'est pas si rare (je ne dis pas non plus que c'est courant   ).
 
Je pense qu'on a pas assez d'éléments pour donner un avis tranché.
Mais je suis tout à fait d'accord pour dire qu'en général un enfant a autant besoin de ses 2 parents.  

nous avons suivi les aventures sur le topic couple.    
les nombreuses mises en garde etc, ça se vérifie à chaque fois. Là, c'est pas pour le bien etre du petit.

 
  je trouve rien du tout de bizarre Je me suis jamais posé la question avant. Ce que tu avances comme raison me semble tout à fait valable

 
Enfin quelqu'un qui me le doigt sur le problème
 
Oui en en effet, mon ex n'a jamais eu l'instinct maternelle, je le pense très fortement. Mais jamais, elle a été minable tout le temps. Mes parents par exemple, lors des quelques séjours qu'on a fait chez eux, ont toujours été choqués par exemple de voir que c'était moi qui systématiquement : changer les couches (ou bien l'emmener au toilette plus tard), lui donner le bain, lui donner ses repas, etc...
 
Et j'invente rien, tout mon entourage a constaté ça!
 
A une époque, mon ex même, se plaignait avec moi du faite qu'elle avait l'impression que son fils ne l'aimait pas! C'est dire!

 
J'ai un peu suivi son récit sur le topic couple mais dans tous les cas ce n'est que sa version à lui.
Et il ne s'agit pas non plus que sa mère ne voit plus du tout son fils.
 
Peut-être qu'elle n'a pas le temps / la patience / l'envie de s'en occuper correctement.
A priori c'est ce qui s'est passé pendant quelques mois, surtout les premiers qui sont relativement importants pour tisser les liens affectifs.
Moi ça me choque quand même de la part de son ex. Perso j'avais besoin de voir mes enfants tous les jours quand ils étaient petits et même après...
Le sort en a décidé autrement et c'est bien le principal regret que j'ai vis-à-vis de ma séparation avec mon ex.  

Je pense que toutes les mères un jour ont l'impression que leur gosse l'aime pas.
 
De toute façon ça sert à rien de discuter avec toi, tu veux nous convaincre que "c'est une mauvaise mère" là où on nous on te dit "c'est la mère de ton gosse". Et je pense qu'à part si elle est toxique/violente/malsaine, vaut mieux une mère "pas top" que pas de mère, pour le gamin.
Après toi on a bien compris que tu préfèrerais l'éjecter tout simplement de la vie de ton môme. Et ça, c'est plus que moche.
Prépare une cagnotte pour le psy de ton gosse, hein, tu prépares tout ce qu'il faut pour ça là.

toi non plus DVDAI tu n'as jamais eu l'instinct maternel.

C'est à dire que j'ai pas envisagé de changer de sexe, j'avoue

Absolument pas, tu n'as pas compris alors...

Edit :
Je pense qu'il serait mieux avec moi. Sa mère ne se soucis jamais de l'inscrire à la cantine par exemple ou bien au centre aéré. Vous croyez qu'elle s'est posé la question pour l'inscription au CP cette année? Nada, rien. Heureusement que moi j'ai géré de mon coté, elle m'a même pas demandé si je l'avais fait, c'est dire l’intérêt réel qu'elle porte à son fils...

Hier soir encore, j'ai emmené mon fils chez l'orthodentiste pour une intervention non remboursé par la sécu. Elle voulait pas que je fasse cette intervention parce ça lui couterait en me prétendant que le dentiste était un escroc. Non mais voila le niveau quoi... Je lui ai envoyé la facture bien sur. Bizarrement, pas de nouvelle... C'est une mère ça?

Effectivement, j'ai un peu exagéré C'est l'étape d'après
EDIT: et "absolument pas", c'est pas comme si c'était pas la direction que ça prend quand-même Si tu l'éjectes, tu "perds" pas un WE et la moitié des vacances avec ton môme, tu y as pensé ?

 
Il est un peu catégorique dans ses propos et dans un sens je le comprend vu la situation...
Il a aussi un historique sur HFR, je veux bien l'entendre...
Mais la réaction me parait un peu disproportionnée quand même!    
 
A mon époque, la garde chez la mère c'était la norme dans 99% des cas (et je pense que c'est encore le cas aujourd'hui, mais dans une proportion moindre). Pour autant, tous les enfants ne sont pas systématiquement malheureux de moins voir leur père.
En tout cas, certainement pas au point d'aller consulter un psy.
 
Il y a des attitudes et des paroles qui font beaucoup + de dégâts.  
Je pense au lavage de cerveau qu'à fait subir mon ex à mes enfants par exemple!
Le temps de garde n'a aucun impact là-dessus.
Ce qui serait effectivement grave, c'est qu'il dénigre son ex en présence de son fils, ça oui.
Et peut-être que c'est ce qu'elle fait de son côté d'ailleurs...
Un classique!

 
Chose que je ne fais pas justement    
Par contre elle de son coté, c'est moins évident. J'ai raconté une anecdote à ce sujet d'ailleurs (ici ou sur le topic couple, me rappelle plus).

Oui pour le côté psy c'est pas tant le temps de garde que tout le ressentiment. Je ne crois pas une seconde que son gamin ne le ressentira pas, si ça se calme pas.

Même s'il est un peu remonté sur HFR, j'imagine qu'il se comporte normalement avec son fils.
Je ne suis pas sûr que ça soit vrai pour son ex.
Son fils peut aussi être malheureux en constatant que sa mère ne l'aime pas + que ça...
 
A étudier également, la garde alternée asymétrique: 2 semaines avec son père, 1 semaine avec sa mère.
C'est tout à fait possible, je connais des cas.  

Un droit de visite très régulier pourrait être une solution pour tous les deux,  
solution envisageable à condition qu'il n'y ait pas derrière un côté mercantile (garde + frais de pension enfant)

DVDAI, depuis le début, tu dis ce que tu pense ou ce qu tu souhaites. La façon dont tu vous les choses.
Mais dans cette situation, excuse moi, mais la logique veut qu'on s'en foute de ton avis. Ce qui compte, c'est ce que veut ton fils. Point.
 
Alors, emmène le voir un pédopsychiatre pour qu'il dise ce qu'il pense. S'il n'aime vraiment pas sa mauvaise mère que tu décris et qu'il préfère rester avec toi.
Et je pense, à ce moment là, que tu auras une très grosse surprise. Je ne pense pas qu'avec ses yeux d'enfants, il voit la mauvaise mère dont tu nous parles.
 
Débat fini pour moi. Si tu ne veux rien entendre ...
 
Et pour rappel, j'ai vécu et je vis encore la même chose. Peut-être même en pire ...

Je n'arrive vraiment pas à comprendre pourquoi tout doit toujours être noir ou blanc...    
Il faut prendre un peu de recul avec son discours!
Là il nous parle de sa vision à lui. Il ne cherche pas à faire passer son ex comme "mauvaise" auprès de son fils.
Maintenant il a le droit d'avoir l'impression qu'elle s'en fout un peu (ce qui est peut-être réellement le cas   ).
Et à moins que j'ai mal compris, il ne s'agit pas de priver totalement son fils de sa mère.
 
Perso je ne serai pas étonné qu'elle fasse ça pour l'embêter et toucher de l'argent au passage.
Rien que la somme qu'elle réclame, vu qu'elle connait sa situation financière, ça n'est pas pour le bien de son fils.
Parce que tout l'argent qu'il lui donnera à elle, ça sera autant qu'il lui manquera à lui pour vivre normalement et subvenir aux besoins de son enfant (nourriture, vêtements, frais de santé, garderie, ...).

Je viens de me taper tout ton historique sur le topik vie de couple dvdai et tu exagères de dire que ton ex n'a pas l'instinct maternelle alors que vous vous êtes séparé à cause du gamin en gros.
Genre elle pouvait même pas le laisser une nuit chez ta sœur sans pleurer.
Ca sent tellement la revanche et la haine ton histoire.

Si c'est bien le cas, c'est moche!  

Je vous trouve bien "méchant" avec DVDAI. Je pense qu'effectivement il en veut à son ex et qu'il a des propos "virulents" sur elle.  
Cependant depuis que je le lis j'ai quand même l'impression que son ex n'est pas très "maternelle" avec leur fils. Visiblement c'est DVDAI qui s'en occupe le plus et de façon "plus responsable". Si il n'a pas confiance en son ex pour qu'elle s'occupe correctement de leur fils je comprends tout à fait qu'il demande la garde.  
Dans son cas et si ce qu'il dit est vrai je ferais exactement la même chose. Je considère que moins voir leur père/mère est moins dommageable pour l'instant que des couchés tardifs, ou des oublis de cantines/ et autre trucs du genre. Il n'est pas question non plus de le priver du 2ème parents.
Bien entendu nous avons uniquement le point de vue de DVDAI donc bon...

N'allons pas si loin. Disons plutôt bon observateur, cartésien et sans les tabous qui entravent le raisonnement.
 

Dans tous les cas il y a un moment où les enfants sont suffisamment grands pour faire la part des choses, il  n'y a pas à tortiller là-dessus.
 
Il faut à mon avis leur laisser la possibilité de vivre au quotidien avec chaque parent, pour juger eux-mêmes du comportement du-dit parent avec eux, et vis-à-vis de l'autre parent (dans ses actes et ses paroles).
 
DVDAI je comprends tout à fait que ce que tu souhaites tu le souhaites pour ton gosse, pour qu'il soit dans les meilleures conditions de vie possible, dis-toi qu'effectivement même si sa mère n'est pas top il a besoin d'être assez grand pour se faire sa propre opinion et que d'ici là il serait bien qu'il vous voit autant l'un que l'autre.

Vous lui donnez des avis bien tranchés soit disant "de bon sens" sans rien connaître réellement de la situation je trouve, et selon le sacro saint principe que "un enfant a besoin de sa mère". En réalité vous savez pas si la mère est toxique ou pas, si réellement elle s'occupe mal de son enfant etc... Non, peut être qu'il n'est pas bon qu'un enfant voit autant ses parents l'un que l'autre parfois.
 
Si je comprends bien de toute façon ce sera un juge qui décidera du bien fondé des demandes des parents, donc c'est pas comme si dvdai aura le dernier mot. Ici il fait comme tout le monde que partager ce qui lui arrive et ce qu'il compte faire.

 
On sent que ta colère envers elle est monté d'un cran et les 400 balles ont l'air d'y être pour beaucoup.  
Juste pour dire: les demandes financières devant le JAF c'est une négo de marchand de tapis: tu demande un montant et tu en obtiens le tiers ou la moitié. Les avocats le savent bien et gonflent les sommes en conséquence. Prépare ta défense.
 
A part ça, je suis de l'avis du topic sur le fait de préserver autant que possible l’accès de l'enfant à son père et à sa mère avec le plus d'égalité possible. Vous êtes aussi légitimes l'un que l'autre, et votre fils a besoin des deux pour se construire.  
 
Il es troublant de lire que tu dénigres les efforts qu'elle semble justement faire pour se rapprocher de lui (mise en place garde alternée, questions sur ses habitudes chez toi, etc...). Il y a une grosse rancœur qui s'exprime "après tout ce que j'ai fait seul pour lui etc..." comme si tu te sentais menacé par ça. Tu préférerais qu'elle reste une "mauvaise mère" pour pouvoir continuer à l'entasser tranquillement.
ça ne sera jamais la mère que toi tu aimerais avoir pour ton fils, mais c'est la mère dont ton fils a besoin.

kessjensé de quoi ?

je veux dire son fils a besoin de sa propre mère, dans le cas dont il est question ici
 
Je n'ouvre pas un débat sur les cas de mère délirante/ délaissante / toxique, pas plus que sur tous les cas où un enfant peut être élevé par d'autres que ses parents biologiques et se construire néanmoins très bien.  
Vu ce qu'on sait de l'histoire de dvdai, c'est des parents "standard", dans un cas de divorce "standard", et il me semble que l'intérêt de l'enfant c'est que ses deux parents s'en occupent avec le plus d'égalité possible.
 
je ne comprends pas bien ton incompréhension, en fait    Peut être tu as cru que je disais que la mère a un rôle plus important que le père? Ce n'est pas du tout mon propos, mais le point de vue développé par dvdai insiste sur les défauts de la mère, sa vision étant crispée par leur différend de couple (d'ex couple) .  
Je veux juste dire que quels que soient les défaut  que lui dvdai lui trouve, elle a une place irremplaçable, et une légitimité égale à la sienne. Et vice versa pour le père, dans un débat où il serait question de minimiser le rôle du père.

C'est tout le coté ironique de la situation justement!
Elle voulait pas s'en passer à une époque, mais pourtant, elle était incapable de s'en occuper correctement.

Et on ne s'est pas séparé à cause du gamin non. Faut pas déc... Moi je met ça sur le compte de son théâtre. Surtout depuis que j'ai appris son aventure...

Et sinon ce matin, mon fils au réveil :
" On fait quoi aujourd'hui papa?
- Et bien tu prends ton petit déjeuner puis tu vas chez ta mère...
- Ho non, je veux pas aller dormir là bas, je veux rester avec toi!"

Et j'invente rien. Alors si mon fils tient ce discours alors que je lui monte pas le bourrichon, ça en dit long pour moi...

Ce n'est pas vraiment l'objet du topic mais j'ai l'impression qu'elle ne sait pas trop s'y prendre avec votre fils.
Il a quel âge au fait?
 
Les premières années sont assez structurantes au niveau des liens affectifs (sans que rien ne soit définitif).
Si tu t'en es occupé 70% du temps et que tu as fait toutes les tâches qu'on considère "ingrates" (moi pas), comme les repas, la toilette, ... ce n'est pas étonnant d'en arriver là.
 
Maintenant, si elle fait preuve de bonne volonté, il faut lui laisser sa chance.
Et même si ça se passe très bien de chaque côté, c'est toujours difficile pour les enfants de changer de foyer, et ce même après plusieurs années de garde alternée!
 

signale le a ton avocat, ça peut etre pris en compte..

je ne vois pas pourquoi, il a tout a fait le droit de demander..

tout dépend de comment ça se passe réellement et surtout de comment le juge verra la chose..

oh que si !
faut juste qu'il arrive a prouver ce qu'il avance..

sauf que le juge se fout de comment ça se passait avant
si ça fonctionne maintenant, il n'aura aucune raison de changer les choses
mais je me répète, tu a tout a fait le droit de demander la garde exclusive..

alors la par contre..
je ne vois pas pourquoi il serait plus logique que ce soit elle qui systématiquement change les couches et donne le bain..
c'est toi qui le fait, c'est bien, mais ce n'est pas forcement anormal..

des nouvelles DVDAI ?

Oyé Oyé.
Je viens quérir votre avis sur ma situation :
 
Séparé (étions pacsé) depuis 9 mois avec un petit garçon de 20 mois, nous nous sommes arrangé "entre nous" avec une garde exclusive chez la maman et 1 weekend sur 2 avec moi (plus quelques soirées quand sa mère avait besoin d’être dispo).
Au fil des discussions, nous avions décidé qu'il serait bon pour tout le monde de basculer sur une garde alternée lorsque qu'il rentrera à l’école maternelle ce qui me convenait bien car je ne me sens absolument pas prêt à m'occuper d'un bébé pour le moment...
Seulement récemment elle m'a dit qu'elle souhaiterai avancer la bascule sur la garde alternée à la fin de l'année (donc pour ses 2 ans) et a fait une demande pour saisir le JAF afin de poser les choses.
 
Seulement voila : J'ai vraiment du mal à m'occuper de mon fils pour le moment... Quand je l'ai le weekend avec moi, on s'amuse, on rigole, mais je rame... Je déprime à l’idée de me dire que je pourrai l'avoir une semaine entière... Je ne veux pas de garde alternée pour le moment....
En revanche je veux compter pour lui comme il compte pour moi et je ne souhaite pas rester dans ce schéma indéfiniment... Juste attendre qu'il soit un peu plus grand. Que je puisse interagir avec lui.
 
Problème : Si on passe devant le JAF et qu'on s'entend sur la garde alternée immédiate, j'ai peur de pas m'en sortir.. Et si on s'entend sur une garde exclusive pour la mère, j'ai peur que le jour où je me pointerai la bouche en cœur pour demander la garde alternée, elle m'envoie chier (déjà qu'elle me critique beaucoup sur ma manière de m'occuper de mon fils..)
 
Question : Quelle serait la meilleure conduite à suivre pour ne pas me fermer les portes sur l'avenir ? Même si j'ai fais l'erreur de ma vie en acceptant qu'on fasse un enfant, j'ai pas envie de devenir un étranger.
 
SVP, merci d’éviter les commentaires du genre "il ne fallait pas faire de gosse ", j'en ai déjà assez pris plein la gueule

pourquoi tu a du mal a t'en occuper ?
qu'est ce qui te bloque ??

 
AMHA en attendant : une garde 1 week end sur 2 pour toi que tu appelles exclusive,
 
qui peut se justifier par plein de trucs organisationnels et pas uniquement ce que tu expliques
sachant qu'il y a moyen de trouver x études sur le fait que pour un enfant de moins de 6 ans c'est pas adapté la garde alternée (tu pourras d'ailleurs trouver x² études qui disent le contraire )

Mon ex est comme ça, on s'est séparé quand mon fils avait quelques mois et il a commencé à le garder un peu quand il a eu 3 ans (donc l'année dernière).

J'ai pas cherché à comprendre pour ma part, je préférais le garder plutôt que de le confier à quelqu'un qui se sent pas près, qui sait pas trop comment occuper son gosse.

Tu as parlé de ça avec elle, que tout ça t'angoisse un peu ?

Je me sens pas "prêt". Quand je suis avec lui, c'est comme si je devenais immobile et que j'avais peur de bouger.
Je sais pas trop comment l'expliquer.

J'ai pas trop osé lui dire que finalement je le sentais moyen aussi tot... Les rares fois où on a parlé de "qui fait quoi", j'en ai pris plein la gueule alors j'essai de fuir le conflit. (Oué oué, je sais, c'est lâche)
T'haleur je l'ai appelé pour prendre des news, au fil de la discussion on a parlé argent, je lui ai dis que cetait période de vache maigre (les impôts qui arrivent) et tout de suite elle s'est braqué disant qu'elle était en galère et qu'il faudrait pas compter sur elle (supayr, je vais devoir payer les impots tout seul)! J'ai pas eu envie de pousser la discussion plus loin...

bah heu, va peut etre falloir t'y mettre hein..
c'est pas en arrivant avec un pétard et des bières quand il aura 14 ans que tu seras son père..

 
nan mais bon, il a 20 mois, il marche donc, ce n'est plus vraiment un bébé..
 

les impôts communs ??
t'es bien bon..

Tu t'en est occupé quand il était bébé ou c'est elle qui faisait tout ?

Bah ouais, faut se motiver, hein, sinon c'est garde un we sur deux et voilà

On va dire 70/30...

Pas 14 ans
Mais quand on pourra jouer aux Kapla et aller a eurodisney  
Enfin pas maintenant, mais dans 1 ans ou un peu plus. Quand il rentrera à l'ecole maternelle. Bref, comme c’était convenu à la base

Bah pacsé donc déclaration commune. On a rompu le pacs en 2014 donc sur la déclaration de 2013 on est encore en commun.