Reprise du message précédent :

On va dire 70/30...

Pas 14 ans
Mais quand on pourra jouer aux Kapla et aller a eurodisney  
Enfin pas maintenant, mais dans 1 ans ou un peu plus. Quand il rentrera à l'ecole maternelle. Bref, comme c’était convenu à la base

Bah pacsé donc déclaration commune. On a rompu le pacs en 2014 donc sur la déclaration de 2013 on est encore en commun.

 
Essaye peut être de le prendre un peu plus et voir comment ça se passe. Vous pouvez pas monter en charge progressivement ?  
 

 
Si vous tenez des comptes précis, pas de raisons qu'elle paye pas  

ouhaisn vu comme ça, reste a une garde dite classique..
sois un papa du we..

justement, tu es bien bon de prendre a ta charge des dépenses communes..

C'est ce qu'on a deja commencé a faire.
Je me suis retrouvé tout seul le weekend de 3j du 14 juillet et j'ai un peu paniqué. (Bon en plus, j'avais pas le moral à cause d'un autre truc )

C'est moi qui ai toujours tenu les comptes, ca l'a jamais intéressé. Jusqu’à présent elle a tjs été clean (et moi aussi) sur le sujet. Sauf que là elle gueule car nos impots ont pas mal grimpé en 2013 a cause de mes revenus. Sauf qu'elle a oublié que notre participation au pot commun était justement proratisé sur nos revenus
Sauf que comme elle a cramé toutes ses thunes dans la location d'un appart pourrave et qu'elle doit en rechanger...

Ouattt ?! Sur la boite des kapla ya ecrit 3 ans
M'en fou, je commencerai à jouer sans lui.  
(Par contre pour jouer avec ma tablette tactile, il est très doué!)

 
J'ai quand même pris le risque de lire ton post (sinon quel intérêt de l’écrire).
 
Tout d'abord, je te souhaite que le jour où tu aura un gamin, tout se passe merveilleusement bien.
Apres, il faut savoir que tout n'est pas tout blanc ou tout noir. Je suis aujourd'hui dans une position bien peu confortable que d'autres avant moi ont connu et je cherche la meilleure sortie possible.
Me dire "assume ou oublie le" ne fait pas avancer la réflexion...
Finalement, je trouve ton commentaire assez hors de propos. Comme souvent quand quand quelqu'un qui n'a pas eu la (mal)chance d'en passer par là se permet de donner son avis.
 
Je rappelle que mon post initial disait : "Aujourd'hui je me sens pas prêt à prendre la garde seul de mon fils (en temps partagé). Il était convenu de de basculer sur ce mode pour ces 3 ans. Cependant sa mère à décidé d'avancer l'echeance".
Ma question qui s'en suivait était : "Comment faire pour maximiser mes chances d'obtenir cette garde alternée tel qu'il l'a été décidé initialement malgré un passage devant le JAF anticipé!".

ben je pense aussi que la position "je veux bien m'en occuper mais seulement quand il aura cessé d'être une machine à crottes" ne va pas vraiment plaider en ta faveur.
 
Après je suis pas juge aux affaires familiales

 
 
Je rappellerai alors au JAF que ça dérangeait pas maman d'aller se faire sauter par son collègue de bureau pendant que papa s'occupait du gamin    
Je vais me coucher.

Cf. Les 3_4 pages précédentes : le comportement de la mère en couple vs. Vis à vis de toi n'a aucun rapport. Ce qui compte c le rapport de la mère a l enfant. (Sauf si elle va en boîte et qu' elle laisse son enfant dans la voiture en attendant). Donc insister sur ce genre de trucs c pas une bonne technique.

En attendant, elle s'occupe de votre gosse plus que toi

Je trouve ça facile de dire que t'es pas prêt (et pour ma part, je suis bien placée pour en parler), j'ai surtout l'impression que c'est l'excuse toute trouvée pour pas trop se faire chier, et puis quand tu dis "j'attends de pouvoir interagir avec mon gosse", euh, il a 20 mois, c'est pas un bébé de quelques semaines.

Tu crois que quand il aura 2 ou 3 ans de plus ça sera plus fun ? Plus de couches, plus de poussettes ? C'est pas ça un gamin, t'avais 9 mois pour te préparer

Bon, je jette l’éponge. Je trouverai pas les conseils que je recherche ici.
Merci pour vos interventions

Ben ta demande est un peu surprenante et a toutes les chances d'être mal accueillie par ton ex comme par le juge... c'est toi qui le dit que tu ne veux pas te faire chier avec ton môme avant de pouvoir jouer aux lego avec et aller à Eurodisney... comme projet éducatif ça se pose un peu là
Mais parles-en à un avocat ça sera le plus à même de défendre ta cause devant un juge j'imagine.

a 3 ans ça doit bien balancer des kapla partout dans l'appart oui..

nan, sérieusement, je vois ce que tu veux dire MAIS (parce qu'il y a un mais) c'est pas comme ça que ça marche..

je dirais bien de commencer par une garde dite classique (1we/2) en plaidant les horaires a la con pas j'aiungossecompliant de ton taf
encore faut il que tu ai des horaires comme ça, si tu es fonctionnaire ça va etre compliqué..

edith : et pitié, le laisse pas jouer avec ta tablette, il n'a QUE 20 mois..
emmene le au parc, jouez au ballon, faites de la pate a modeler, mais putain pas de tablette/console/télé..............................

Doucement doucement, pour ça il faut être prêt

Faut vivre avec son temps. Je vois pas en quoi jouer sur un écran poserai problème. Y'a plein de jeux vachement ludique pour enfant sur tablette/smartphone. Le tout n'est pas de faire que ça et d'alterner avec d'autres activités
 
Pour la garde classique c'est déjà ce que nous faisons et ça me convient tres bien pour le moment.
 
sofasong :

il a 20 mois son cerveau a besoin d'autres choses que d'une tablette. et ce n'est pas une question de vivre avec son temps mais de développement intellectuel.

Quelle différence entre un live interactif où il faut appuyer sur un bouton de couleur en forme d'animal pour entendre le bruit qu'il fait et la même chose sur un écran tactile ?

faut vivre avec son temps certes mais faut surtout faire en fonction de l'age du gosse..
20 mois, il mange tout seul ? va aux toilettes tout seul ??
a cet age la, ça mange du sable..
pourquoi une tablette ?? ça coute un bras et ça ne dégourdis pas ton gosse..
 
 
 
 
c'est pas contre toi, mais clairement c'est un truc qui me fait hurler..
ça et les lecteurs de DVD dans les voitures, genre un gosse ça peut pas rester assis qque part sans etre devant un écran..
   
 

cela dit en passant, il n'a pas besoin de ça non plus..
 
toi qui fait les cris d'animaux sera sans doute une source d'amusement infiniment plus riche..
 
ou l'emmener voir les dits animaux dans une mini ferme..
 
edith : t'inquiètes, je suis toujours en croisade la..

 
Ca c'est pratique quand même pour faire tout le voyage en paix

je viens de me cogner un A/R RP > fin fond de la bretagne (7h de route) avec 2 monstres de 4 et 6ans, en plein jour, sans aucun écran..

tout le monde a survécu..

Encore les lecteurs DVD dans la voiture ça peut être utile pour un long trajet, c'est pas le truc qui m'énerve le plus, par contre les tablettes (surtout à cet âge là), je trouve pas ça top, un vrai livre, c'est tellement mieux.

 
nan nan, c'est pas utile, c'est juste facile..
plus facile de coller ses momes devant un écran qu'ils regardent l'oeil vide et la bouche ouverte plutot que de discuter/répondre a leurs questions..
 
   

Je plussoie, et je vais être encore plus radicale:  Il pourra y avoir d'autres hommes dans la vie de la mère, il n'y a qu'un seul père dans la vie de ton fils.  
Même si d'autres hommes peuvent jouer un rôle positif pour lui, tu as une place unique dans sa construction psychique. Il y a des tas de façon d'occuper cette place, y compris la désertion, mais (à mon avis  à moi que j'ai) ce n'est pas un cadeau à faire à un enfant.
ça lui posera plus de problème que ça n'en résoudra.
 
Un enfant de 20 mois (un enfant de 0 mois aussi d'ailleurs) c'est un être complet: il perçoit plein de choses, il échange avec toi, à sa manière. Il ne devient pas un sujet quand il a trois ans / le langage / la propreté ou que sais-je.  
La relation que tu souhaites avoir avec lui à trois ans c'est aussi maintenant qu'elle se construit.
 
Je crois que tu as un apprentissage à faire, peut-être en lisant des bouquins, ou en parlant avec un thérapeute de ce blocage que tu ressens.
 
Et je plussoie aussi fractal, les arguments sur la conduite de la mère ne sont pas recevable par le JAF. Lui, il va trancher dans l'intérêt de l'enfant, et il va essayer de comprendre ton implication vis à vis de lui.

 
J'ai pas mal de similitude avec ton histoire notamment le collègue   pendant que je m'occupais du petit.  
 
Je ne me sentais pas prêt non plus , pour m'occuper seul d'un enfant de 24 mois une semaine sur deux , mais mon raisonnement n'a pas tout à fait été le même. Je me suis dit que si je voulais être vraiment identifié comme son père ( c'est à dire pour le quotidien , les bons et mauvais moments..) . Il fallait que j'ai cette garde alternée. Ca n'a pas posé de problème pour elle, sa nouvelle histoire était naissante et elle avait besoin de temps pour la construire et sortir ( chose qui est difficile avec un bébé à plein temps) , il ne faut pas te leurrer c'estsurement une des raisons pour lesquelle elle veut précipiter la garde garde alternée.
 
Alors oui ça était parfois difficile, le petit réclamait sa mère, les gastro, les réveils la nuit , les repas, les conduites chez la grand mère , aller le chercher le soir, l'occuper, de temps en temps le petit sac à l'école quand il a eu un accident et qu'il faut tout enlever à la main parce qu'à l'école ils ont tout mis comme ca dans le sachet, le ménage quand il est couché. Seul c'est usant et je tire mon chapeau au mono parent à plein temps.  
 
Mais maintenant il a 5 ans et j'ai construit une vrai relation, il m'identifie sans conteste comme son père et pas seulement pour le "titre" mais affectivement et le respect que ca implique ( et je pense que ca sera super important pour la suite).
 
Maintenant si tu penses que ca sera plus facile par la suite quand il sera plus interactif, personnellement je trouve que non au contraire. Il me sollicite beaucoup plus maintenant qu'avant malgrès qu'il soit propre, se douche seul, s'habille seul. Il est très souvent à faire une connerie, il teste souvent les limites, pose énormément de questions, conteste ce que je dis, commence déjà à vouloir négocier, commence à vouloir me blesser ( je t aime pas papa, tu es pas gentil, tu es pas beau , je veux aller chez maman). Je pense que pour passer sereinement ce genre de cap il faut avoir construit une relation solide avant et pour construire une relation solide il n'y a pas 36 moyens , il faut être là au quotidien surtout pour les moments difficiles. Tout comme les moments difficiles actuels aideront ( je l'espère...) pour les suivant ( les premiers devoirs, l adolescence crise aiguë contre l'autorité).  
 
Voilà my 2 cents.
 
Si je me permettre un conseil , si elle est vraiment motivée par la garde alternée maintenant fait le et acte le ( si tu refuses maintenant tu as un gros risque d'en perdre la possibilité pour après et un autre homme pourrait prendre le rôle de père concrètement) . Tu peux toujours voir avec elle pour que le dbut de cette garde se passe sous forme de week end allongé ( type période de 4 jours que tu allongeras à 5 au bout 2 mois puis 6 au bout de deux autres mois pour venir à 7 deux mois plus tard) la transition sera plus douce pour l'enfant et vous vous pourrez commencer à construire votre vécu.    

Je sais qu'ici chacun prêche pour sa paroisse, mais franchement, même sans la garde alternée tu es et restes son père donc tu es identifié comme tel. Avoir l'enfant moins souvent que la mère ne veut pas dire que tu ne t'investis pas dans ton rôle, faut arrêter de dire des conneries, quand même (je ne m'adresse pas qu'à toi évidemment).

 
Voila un commentaire enfin intéressant    
Merci.
 
Quand as tu commencé à basculer vers une garde alternée ?

 
heuu, si je puis me permettre, meme si c'est son père, le fait de l'avoir moins souvent fera obligatoirement qu'il sera moins investi..

 
 
Ça me fait chier de l'admettre, mais pour le coup, je suis d'accord avec therouquine

Oh tu sais il y a des parents qui ont leurs enfants constamment et qui ne s'investissent pas non plus donc bon.
Encore une fois, il n'est pas à l'aise. Est ce mieux pour l'enfant qu'il se force à le prendre la moitié du temps du coup ? C'est une question hein, j'ai pas la réponse.

 
 
 
Pour le "titre" officiel oui je n'en doute pas.
 
 
Il n'y a pas de généralité dans ce genre de cas et je ne détiens pas de sainte vérité surtout dans ce domaine très sensible et complexe, mais mes craintes sur un enfant en très bas âge ( deux ans voir moins) si le père n'est là qu'un week end sur deux voir moins, et que la mère vit avec un homme qui s'investit pour l'enfant au quotidien et la mère qui donne de l'autorité à cet homme ( la mère participe énormément à la construction de la figure paternel, elle " légitime " celui-ci en quelque sorte). La figure paternel se construira autour du compagnon de la mère même si le gamin ne l'appelle pas papa.

Ah mais oui surement.  
Je peux pas dire, nous il n'y a qu'une figure paternelle vu qu'il n'y a pas de nouveau conjoint de l'autre côté.

ça s'apprend aussi . tu penses qu'il sera plus à l'aise quand il sera à l'école maternelle. il faudra toujours lui torcher le cul meme si il ne met plus de couche.  

 
j'entends bien, mais dans le cas qui nous interresse, s'il veut ETRE LE PAPA, va falloir qu'il soit la un peu plus que 4 jours par mois..
 

 
voila    

Ah mais je sais bien  
M'enfin il parle pas de ne plus voir son gosse là, il parle d'avoir une garde "classique". Alors bon, je sais pas, mais pour le vivre, j'ai pas l'impression que ce soit ni mieux ni pire qu'une garde alternée. Ca doit se décider au cas par cas

Il a parlé (si je me plante pas) de le prendre aussi des fois en semaine si besoin. Je trouve ça bien d'avoir un jour fixé par semaine en + des week-end, comme ça tu maintiens un lien toutes les semaines au lieu d'avoir des trous de presque 15 jours sans visite. Alors oui c'est toujours pas "équitable" etc...

il parle d'une garde classique pour ensuite basculer sur une alternée quand il sera plus grand..
 
encore faudra t'il  que l'enfant supporte ce changement de rythme..

Bah oui et ils verront à ce moment là non ? Ou alors il se force, ça se passe mal, l'enfant en souffre et au final c'est annulé dans 3 ans ? Je suis pas sûre que ce soit vraiment mieux