Reprise du message précédent :

 
Noblesse d'âme ? Je sais pas si on peut dire ça de la sorte. Pour moi, c'est platement "cartésien".
 
Je prends l'image d'une balance entre ma compagne et moi, et je regarde comment cette balance évolue si je pose un "geste" (si j'agis). Je fais ça pour "tout".
 
- si l'action entraîne la balance de mon côté au détriment de ma compagne, c'est une "mauvaise" action. Quelle que soit l'ampleur de la déviation d'ailleurs. Il y a des actions qui sont plus "mauvaises" que d'autres, peu importe, elle sont "mauvaises" malgré tout.
- si l'action entraîne la balance de son côté au détriment du sien, c'est une "bonne" action. Remarque identique au sujet de l'ampleur.
- si l'action fait plier l'axe de la balance au détriment des deux côtés, c'est une action du plus "mauvais" genre qui soit.
- si l'axe plie au bénéfice des deux côtés, c'est une action du "meilleur" genre qui soit.
 
Le tout pour moi est d'arriver à poser de bonnes actions le plus souvent possible, sans pour autant RENONCER à moi même ! Dans le sens où je ne vais pas m'arrêter de respirer sous prétexte que ça donne plus d'air à ma compagne.
 
Je veux simplement dire qu'il me paraît normal de faire des choses qui peuvent me paraître un peu désagréable à partir du moment où le bénéfice pour ma compagne est tel que le côté désagréable pour moi est insignifiant. Au quotidien, je préfèrerais de loin passer toutes mes journées sur ce forum, jouer à Gran Turismo 4 Prologue, apprendre des choses, avancer, voir des potes... mais y a le ménage à faire. Je ne travaille pas pour l'instant, ma compagne bien. Avec 45 minutes de trajet aller, 45 minutes retour.
 
Quand j'étais tout seul, je le faisais quand j'y étais obligé. J'ai plus de t-shirt à me mettre, je repasse UN t-shirt. J'ai plus d'assiette pour manger, je lave quelques brols, dont UNE assiette (pour quand même pas utiliser un évier pour ne laver qu'une assiette). C'est un peu caricatural, mais pas tant que ça. Maintenant que je vis en couple, c'est différent. Quand le linge lavé est sec, je repasse. Quand il y a suffisament de vaisselle, je la fais (tous les jours donc). Et ainsi de suite. Pourquoi je fais ça, alors que ça ne me "plaît pas forcément" ? Par grandeur d'âme ? Pour moi ? Non, je ne crois pas. Simplement parce que je sais que ma compagne aime bien un minimum "d'ordre" dans l'appartement, et que je ne trouverais pas normal qu'elle se tape tout toute seule quand elle rentre du boulot. Donc je le fais. Ce n'est même pas "par sécurité" (pour éviter qu'elle me quitte parce que je n'en fais pas une), parce qu'elle au bilan, ça la fait plutôt râler (rhaaaa, t'as encore tout fait, tu fais chier !). Mmmmh... en fait elle est contente de ne pas avoir à le faire, mais ça la gêne (par rapport à elle donc, c'est différent).
 
Je ne suis pas parfait, donc il m'arrive de "mal faire". Et à chaque fois, je m'en veux, parce que je me retrouve dans une situation où je peux me dire : "tu savais que tu ne faisais pas "au mieux", et tu as malgré tout choisi de ne pas le faire. C'était prévisible. Te plains pas, c'est de ta faute".
 
Ben oui, si je devais prendre la pilule (c'est pour bientôt ?) pour éviter une grossesse (à partir du moment où _on veut_ éviter une grossesse, bien sûr) alors que je suis distrait, il y aurait de fait un risque que je l'oublie. A moi de prendre les mesure qui s'imposent pour éviter au MAXIMUM le risque d'oubli. Si je ne le fais pas et que ma compagne tombe enceinte, ce sera MA faute. Et j'ai pas envie qu'on vienne me dire : "spa grave, madame n'a qu'à prendre une p'tite pilule et hop, le problème est réglé, facile, pas cher, te tracasse pas". BIEN SUR que je me tracasse ! Bien sûr que je m'en veux, puisque c'est ma faute !
 
A côté de ça, si j'ai effectivement fait le maximum pour éviter l'oubli, et que "quelque chose" déconne à un moment donné, alors au moins dans ce cas, je peux me dire que c'est pas "ma" faute. C'est arrivé, point.
 
Dans le même genre, y a des réactions de tous les jours qui m'insupportent au plus haut point. Réactions que je ne m'autorise pas. Par exemple, t'es en train de repasser dans le salon, et t'as mis de l'eau à bouillir pour les pâtes dans la cuisine. Tu entends l'eau qui bout, donc, tu veux te diriger vers la cuisine pour plonger les pâtes. A ce moment, tu te prends les pieds dans le cordon du fer à repasser, le fer tombe, brûle la moquette et fait un trou jusqu'au "plancher dur" sous la moquette car il est tombé "pointe vers le bas". Ton conjoint (ou ta conjointe, peu importe) arrive, et dit : "pfffff non mais merde, tu pourrais faire un minimum gaffe quand même !". Et toi tu réponds : "oh ben ça va, pas la peine de s'énerver, j'l'ai pas fait exprès". A ce moment-là, je sors de mes gonds. "Tain, mais encore heureux que tu l'as pas fait exprès, c'est quoi cette justification de merde ? Parce que tu l'a pas fait exprès, c'est pas grave ?". Si ça m'arrive, au lieu de dire ça je dis, en m'en voulant très fort : "erf oui, j'suis désolé, j'ai été maladroit". Mais j'essaie pas de trouver une justification à deux balles qui pourrait éventuellement diminuer ma "faute".
 
Parce qu'en regardant bien, il suffisait d'utiliser une allonge électrique pour éviter que le cordon du fer à repasser soit tendu. Reposant par terre, on "mettait tout en oeuvre" pour ne pas se prendre les pieds dedans. Tu le fais pas ? Ok, fort bien. Mais si le fer tombe, c'est de TA faute. Et tu viens pas te plaindre. Pour moi, c'est pareil pour tout, sauf que dans le cas de la pilule par exemple, les conséquences sont beaucoup plus graves. Et donc, la négligeance est encore moins pardonnable. A mon sens.
 
Noblesse d'âme ? J'suis pas sûr.
 
En tout cas, je tiens à préciser que ma compagne a eu beaucoup de mal avec mon mode de pensée au début. Maintenant, je crois qu'elle trouve ça beaucoup plus raisonnable. Et au bilan, ça permet de prendre moins de risques.
 
Un dernier exemple. Tu vas aux sports d'hiver, mais t'as jamais fait de ski de ta vie. Tu prends des leçons, puis tu essaies une piste, la plus facile, à ton niveau. Tu te casses la gueule, et une jambe par la même occasion. T'as été raisonnable, on ne peut pas éliminer TOUS les risques, bon ben ok, t'as une assurance, t'es couvert.
 
Maintenant, au lieu d'aller sur une facile, tu aimes le challenge, tu prends une piste difficile à mort (alors que tu n'as eu que quelques leçons de ski, je le rappelle). Tu te casses la gueule, et une jambe par la même occasion. Ben c'est bien fait pour toi, point barre. T'as pas été raisonnable, tu t'en prends à toi-même.
 
Encore pire. Quelque soit ton niveau, tu décides d'aller faire du hors-piste. On te dit que c'est dangereux, qu'il faut être accompagné d'un professionnel. Mais t'as confiance en toi, tu fonces. Tu te casses la gueule, et une jambe par la même occasion. Non seulement c'est bien fait pour toi, mais personnellement, j'ajouterai que t'es un crétin (désolé, je le dis comme je le pense), et que même si t'es couvert par une assurance, elle n'a pas à prendre les frais en charge. Il a fallu un hélico pour aller te treuiller au fin fond de ta crevasse ? Ben tu le paies. Parce que ce que l'assurance paie, au bilan, c'est moi qui le paie aussi. Parce que moi aussi je paie une prime. Et je vois pas pourquoi la prime que je paie devrait servir à financer un vol en hélico pour aller treuiller un crétin (re-désolé) qui n'a pas été foutu d'être raisonnable.
 
Pour résumer (!) ma pensée dans le domaine : toujours dans une situation où tu n'as rien à te reprocher tu te mettras.

 
Je me doute mais Sté marrant.
Prouver qu'on pense...c'est pas facile...une théorie la-dessus?

 
Est-ce que "vivre en couple c'est pas l'occasion de règler à deux des problèmes qu'on aurait pas eu tout seul?"

 
Euh y a pas que les taches menageres dans la vie d un couple , si ?

Elle est de qui déjà celle ci? Guitry?

 
Ben je sais plus...
Qu'il me pardonne, Amen!

ben c'est qd meme normal que les taches menageres soient partagées nana? C'est aps a l'un ou a l'autre de tt faire. Oui a  otre epoque c'est normal

 
Je pense également que la vie à deux c'est surmonter les problèmes ensemble, et donc de renforcer son couple.

Guitry, un vrai macho comme on n'en fait plus .

 
Je n'aime pas les visions de couple idéalisées:
surmonter les problèmes pour devenir plus fort...
ça fait morale des films de Chuck norris?!

Non, mais on parlait du partage des tâches ménagères, d'où le fait que je ne parle pas d'autre chose, enfin, je sais pas bien si je me fais comprendre.  
 
Et ceci étant, ce problème qui semble si négligeable quand on est célibataire ou dans les feux des premières passions ne l'est absolument pas.

 
La, tu me fais un peu peur. On est pas des machines tout de meme, on a le droit d'etre un minimum sanguin et impulsif. On est pas oblige d'etre pondere et mesure en toutes choses.

 
Je repete encore une fois : il n y a pas que les taches menageres a faire dans la vie , si le mec (ou la nana) fait d autres actions qui "compensent" je ne vois pas pourquoi les 2 devraient quoi qu il arrive faire 50% de ces taches qui representent finalement qu une petite partie de la vie .

 
Hey ! J'ai pas demandé à être un homme hein ! Des sacrifices, j'en fais. D'autres sacrifices bien sûr, car je n'ai pas la possibilité d'allaiter. Mais sur ce coup, j'ai rien à me reprocher. Je n'oblige pas ma compagne à allaiter. Je dis juste que si elle ne voulait pas le faire, ce ne serait plus ma compagne pour longtemps. Sauf maladie par exemple, c'est évident.
 
'tain mais c'est grave ça ! Tu sais que dire ça, ça revient à me reprocher d'être un homme ? Parce que je suis un homme, j'ai pas le droit de me soucier du bien-être de mon enfant, sous prétexte que je ne participe pas vraiment ? J'ai pas le droit de prendre mes responsabilités AVANT d'avoir un enfant avec ma compagne, en lui disant que je veux qu'elle l'allaite (dans la mesure du possible, maladies exclues, c'est de nouveau évident) et que si elle refuse je ne veux pas d'enfant avec elle ? Tu oses sous-entendre que j'impose des sacrifices à ma femme sans m'en imposer d'autres qui vont dans le même sens ? On se connaît ? J'estime avoir au moins le mérite d'en parler avant, et pas d'attendre que le bébé soit dans son parc pour dire "finalement, ta manière de concevoir les choses (par rapport à l'allaitement) ne me convient pas". Mais je n'ai aucun droit de sous-entendre que tu ne le fais pas sans rien sur quoi m'appuyer.
 
Les règles du jeu, elles sont fixées, et arbitrairement (pas par nous). La règle dit : "la femme allaite, l'homme pas". La règle dit aussi (en tout cas "semble" dire) : "l'allaitement naturel est potentiellement meilleur pour le bien-être du nourrisson". Elle ne dit pas que ça lui évitera tout désagrément, elle dit seulement que l'allaitement naturel offre le maximum possible en termes de bien-être.
 
L'idée que j'ai, c'est qu'il faut respecter la règle. Sinon, t'es hors-jeu. Si tu veux pas la respecter, fort bien, mais alors tu joues pas. Donc tu ne fais pas de gosse. Je dis ça comme un avis, pour moi. Je ne te reproche rien.
 
Je n'accepte pas qu'on me dise que je force ma compagne à un sacrifice en me tournant les pouces à côté.
 
J'ai pas dit que refuser l'allaitement était une preuve qu'on est une mauvaise mère, j'ai dit que ça me semblait être un pari "insensé". CA ME SEMBLE. C'est un avis, pas un jugement. C'est clair ?

 
Je n'idéalise surtout pas la vie de couple, bien au contraire, c'est souvent beaucoup plus difficile qu'on aurait pu l'imaginer! Mais quand il t'arrive une tuile et que l'autre te donne son appuie, c'est carrement plus facile, c'est ça qui renforce, ça fait partie de la vie de tous les jours!

La vie de couple c'est essayer de résoudre à deux des problemes qu'on aurait jamais eu tout seul.
 
c'est mon dernier mot jean pierre.

 
oui, c'est ça!!!

D'ailleurs y a des charniers remplis de nouveaux nés qui n'ont pris le biberon, c'est bien connu.
 
Les termes choisis ne sont pas anodins, même s'il ne fait que te "sembler".
 
Aller jusqu'à refuser de procréer pour des questions d'allaitement, alors que par exemple rien que le fait que tu vives en ville(c'est un exemple hein) est sans doute beaucoup plus dangereux pour la santé de ton mome que de vivre dans le larzac, je trouve ça légèrement disproportionné .

 
Moi aussi je trouve que prendre cette question a ce point au serieux est disproportionne, mais en meme temps, c'est son couple, pas le tien ou le mien. A partir du moment ou les deux acceptent les regles du jeu qu'ils s'imposent l'un a l'autre, il est difficile et deplace de juger de l'exterieur.

Dommage que ça ait déjà été dit...

C'est ce qu'on appel le libre arbitre!

Ah mais là dessus je suis entièrement d'accord . Je trouve juste que ce n'est pas avoir les pieds sur terre que d'en arriver là c'est tout .  
 

 
Je trollais un peu là...  
Mais ce qui est marrant, c'est que je ne fonctionne pas du
tout comme ça.
Je n'attend pas d'aide du partenaire. Je ne cherche même pas à renforcer le couple...ce qui n'est pas forcément bon d'ailleur.

 
Non, le BigJoke, il prendra une pause-carrière parce qu'il a aussi envie d'être là pour son enfant, parce qu'il pense que la seule présence de la mère n'est pas une condition suffisante pour assurer le bien-être de son enfant (et de sa compagne, qu'il n'oublie pas). Et tant pis si du coup il perd des thunes et qu'il ne peut pas s'acheter la PlayStation 3, partir en vacances, ou n'importe quel autre "confort".
 
Parce que le BigJoke, il n'est pas obsédé par le travail. Le BigJoke, il conçoit "le travail pour vivre" et non l'inverse. Parce que le BigJoke, il est clairement capable d'envoyer chier un patron qui en exigerait plus que de raison.
 
Parce que le BigJoke il voudrait ne pas se réveiller un matin en se rendant compte que son gosse est devenu un enfant de plus infoutu de dire merci, bonjour, au revoir, s'il vous plaît. Et que pour ça, il est largement prêt à sacrifier son confort.
 
Je vous remercie pour le procès d'intention.
 
EDIT : quoi qu'il en soit, je remarque qu'ici, certains ne se battent pas vraiment pour l'égalité. Ils se battent POUR EUX. Pour "moi", "MOI" n'est pas ce qui m'intéresse le plus.
 
Et en tout cas, chuis d'accord avec Doc, ça commence à puer ici. Oui, je trouve que quand on commence à faire aux gens des procès d'intention quand ils n'ont pas le même avis, ça pue.

 
ben je sais pas si c'est meiux ou non, mais en tout cas vous devez être super indépendant l'un et l'autre!  

 
Bien sûr, j'ai le droit d'être sanguin et impulsif. Mais alors, j'ai aussi le droit (en fait, plutôt le devoir) de fermer ma gueule quand ça amène des conséquences négatives. C'est tellement facile de se plaindre...

 
Jene m'étendrai pas plus sur le sujet...

 
Oui maître, bien maître .
 

 
Aucun procès d'intention pour ma part. par contre, ça me gêne un peu cette juxtaposition des mots sacrifices et épanouissement. je veux dire comment conçois-tu l'épanouissement de ton môme si tout en toi tend au sacrifice, érigé en principe moral (et je ne te parle pas que de ce post qui n'évoque que le côté *matériel* de la chose)  

Entierement d'accord, un sacrifice REEL (je ne parle pas de petites contraintes matérielles hein), à long terme ça n'est pas gérable.

De rien votre altesse, vous avez raison .

 
A vouloir couper les cheveux en quatre, on n'arrive qu'à perdre beaucoup de temps pour rien.
Je rappelle la phrase entière: exiger le respect.
Oui, parce qu'en démocratie, ça devrait être un droit, et donc un fait. Il l'est?
J'exige, oui, que les droits de n'importe qui soient respectés. Je ne le demande pas poliement, non. Et la démocratie n'a pas été poliement mise en place: mais gagnée grace à des gens qui ont exigé la liberté et le droit à l'autodétermination.
 
Et ne pas être d'accord ne justifie en rien insultes et quolibets.

Sauf que qqun qui manifeste un tel complexe de supérioritéest en fait atteint d'un sacré complexe d'infériorité.
Accessoirement, prendre ses interlocuteurs pour des imbéciles n'a jamais été une manière efficace de se faire écouter.
 
Par ailleurs, j'aimerais que l'on évite que ce topic devienne un topic "vie de couple".  
 
Par exemple: quelles sont vos impressions en ce qui concerne les femmes dans le travail? Le plafond de verre, vous connaissez?

A moins qu'on soit friand des relations de famille compliquées du style "tu as gâché ma vie de femme" "M'en fous, j'ai jamais demandé à naître"

 
What?

 
Docmaboul, ne seriez vous pas le pere spirituel de B&B ? Vous me faites penser a lui dans 20 ans, quand il aura perdu toute volonte de revolte, aura conserve sa culture, mais aura aussi transformer sa verve en cynisme.

 
Au lieu de te foutre de sa gueule (et de m'insulter au passage), si tu nous montrais plutôt comment tu démontres qu'il a tort ? Ce serait peut-être plus instructif.
 
Pour info, dans tout ce qu'il a dit jusqu'ici, il n'a JAMAIS nié le fait qu'entre hommes et femmes, toute discrimination de la femme est une "mauvaise" chose. Il n'y a donc rien à l'encontre du principe d'égalité des droits.
 
Ceci dit, on parle d'égalité de droits, mais j'ai jamais entendu qui que ce soit parler d'égalité de devoirs, non plus. C'est comme pour les droits de l'enfant. Et leurs devoirs ? Les droits de l'Homme. Fort bien, et ses devoirs ?
 
Il dit juste que le bon combat n'est pas forcément celui qui est mené, ce qui me semble être un avis au moins valable. Mais que vous refusez d'écouter.
 
Il maîtrise le français ? Il fait de belles phrases ? Et alors ? Depuis quand est-ce une source de moquerie ? Tant qu'à mériter quelque chose, je pensais naïvement que ça méritait plutôt quelque chose qui ressemble à des félicitations.

Je connais pas non plus le plafond de verre.
 
Chui curieux. what ?

 
Parce que justement, pour moi, à partir du moment où quelque chose est bon pour mon enfant, je ne conçois pas de "sacrifice". Pour moi, sacrifier mon confort pour le bien-être de mon enfant (en perdant de l'argent en pause-carrière par exemple), ce n'est pas VRAIMENT un sacrifice. C'est quelque chose de positif, au contraire ! Donc, je continue à me sentir bien. Donc, ça n'a rien de négatif pour mon enfant.

 
et ta femme, elle l'a demandé, d'être une femme?

J'aime bien etre dessous quand la femme en jupe est dessus
 
Fallait que je la fasse, daysolay