Reprise du message précédent :

c'est qu'il y avait un malaise, hein
si ça se trouve elle ne le sait pas elle-même, ou alors elle n'ose pas te le dire (sans que ce soit forcément un truc qu'elle te reprocherait)
elle a dû se croire plus forte qu'elle n'était

 
Ca fait qd même un peu jeune pour se permettre de dire :
 

 
Mais peut être que ses choix étaient réfléchis finalement non ? Enfin bon c'est vrai que je n'en sais rien, mais d'après tino apparemment, tous les choix de la miss contraires aux siens sont à mettre sur le compte de son immaturité/influençabilité, et lui seul fait les choix de la maturité. Bref, c'est cette façon qu'à tino de se porter en "supérieur" qui me dérange un peu dans cette histoire.

 
et alors, c'est moi qui l'ai ramené de force à Paris en lui promettant une baraque alors qu'on se retrouve 2 semaines à la rue en 8 mois ?
non, on était préparé, on était conscient qu'on risquait de se retrouver à la rue.
Alors oui, peut être qu'elle s'est cru plus forte qu'elle ne le pensait.
Mais tout le temps, tout le temps, même dans les derniers moments avant qu'elle me quitte, et encore maintenant quand je lui demande elle me dit "Tino, ça ne me dérange pas de vivre un moment dans la voiture, du moment que je suis avec toi, et que l'on cherche un appartement". On ne va pas mentir jusqu'au bout quand même...

 
peu etre qu'elle n'arrive plus a croire que la situation va s'arranger
elle n'a que 17 ans c'est quand même tres jeune. et d'apres ce que tu a dis ses derniers temps vous etiez quand même pas mal en galere. je pense qu'elle a du prendre peur. essaie de te trouver un petit appart. je pense que cela ira bien mieux

 
Bien sur , et quand on a une notion de respect de sa relation, on arrête son histoire du jour au lendemain dans un contexte où c'est moi qui la ramène en Haute Savoie afin qu'elle voie sa famille et où elle m'annonce tout par téléphone en voulant coupant net les contacts. Y a pas quelquechose de brusque ?
et quand on a une notion de respect de soi même après une histoire comme ça, on tombe direct dans les bras de son -ex ? une personne dont elle n'a eu aucun contact pendant 1 an... qui l'a juste attrapé au moment où elle était le plus mal vis à vis de moi, et qui a su "l'embobiner".
et on reconnait soi même qu'on est influençable et jeune et blabla... là ça n'est pas qui le prétends, c'est elle même qui le reconnait.

 
je pense aussi qu'elle a du prendre peur.
Maintenant et pour tout, je ne sais pas si cette fin est méritée...

tinostar > j'ai l'impression que t'es vraiment à l'ouest 'dans ton monde', comme tu dis...
c'est pas compliqué de réaliser que pour une personne jeune et qui a vécu peu de choses (ou même quelqu'un de moins jeune), la perspective de se trouver dans une situation pourrie et bloquée qui empêche d'envisager concrêtement l'avenir, est effrayante et peut être une raison suffisante pour mettre fin à une relation !  
 
et puis j'ai vraiment l'impression que t'as besoin de faire le ménage dans ta tête parce-qu'il y a certains de tes propos qui sont choquants : tu as à peine 3 ans de plus qu'elle, et experience ou non, qu'est-ce qui te permet de toujours décrêter que TA façon de penser est la seule possible et cohérente, que TES choix sont les meilleurs, que TU l'aimais plus qu'elle ne t'aimais, que SES erreurs sont blessantes, mais les tiennes sont moindres, etc...  
 
si on veut être logique 2 secondes plutôt que de se complaire dans une idée de roman à l'eau de rose, pour qu'il y ait rupture, il faut qu'il y ait au moins l'un des deux qui ait été poussé à bout, au point qu'il ne lui semble plus envisageable de poursuivre la relation avec son/sa partenaire. à toi donc de chercher quelles peuvent être ces raisons. et effectivement, quand on se confie à de mauvaises personnes on peut recevoir des conseils inappropriés, mais quoi qu'il en soit, on ne met pas fin à une relation amoureuse uniquement parce-que l'on reçoit de mauvais conseils, et j'irais jusqu'à dire que quelqu'un qui lâche tout pour aller dans une autre région avec son copain et qui se retrouve sdf n'est pas influençable par ses 'mauvais amis' au point de se satisfaire uniquement de leurs conseils et de ne prendre que cela en considération...
et puis chercher à ce que ta copine regarde uniquement 'avec tes yeux', pense de la même manière que toi, s'isole du reste du monde pour toi, si tu ne trouves pas ça excessif et malsain et n'en perçois pas le danger, y'a un problème. à long terme chacun y perd son identité.
 
 
je me demande ce que tu as aimé chez elle. à te lire elle n'a que des défauts : ce serait une petite conne hyper influençable, ingrate, immature, qui fait erreur sur erreur, se confie aux mauvaises personnes,  a des pensées ridicules, est incapable de prendre des décisions de manière réflêchie, ne sait pas ce qu'elle veut, etc...
 
à côté de ça on saisit bien tes qualités : le grand amoureux qui entraine dans sa grotte (pardon : 'son monde'), son amoureuse, lui fait découvrir la vie et lui inculque tout un tas de valeurs, lui fait découvrir des sensations, des choses que jamais elle n'aurait été capable de découvrir sans lui ; il est prêt à se sacrifier pour sa dulcinée, même si c'est une ingrate qui ne réalise même pas cela, etc...  
 
 
je pourrais sortir les violons là  

ce n'est pas nécéssairement une fin, si tu restes patient et que tu lui laisses un peu de temps pour qu'elle se retrouve et prenne du recul...

et aussi si de son coté il arrive a stabilisé sa situation professionel et a avoir un appart

c'est normal d'être jaloux, mais t'as "probablement" pas compris son attitude
elle le voit probablement comme un ami intime, pas comme "son mec", il représente ce qu'elle a voulu fuir quand elle a craqué à l'idée de repartir en galère avec toi, sécurité, tranquillité
j'ai beaucoup de mal à croire qu'elle soit amoureuse de lui aussi vite "après" toi. tu raisonnes en jeune homme, carré et impulsif, sans nuance et prêt à voir ce que tu as peur de voir (t'as des circonstances atténuantes, vu la situations, ok )
 
il y a deux façons de voir  
- soit tu lui fais un procès, et c'estque tu ne veux plus la voir
- soit tu t'assieds sur tes réccriminations à son sujet, et tu fais en sortes qu'elle revienne, et qu'elle se trouve bien avec toi
quitte à lui expliquer ensuite, calmement, ce que tu as ressenti maintenant, l'injustice, etc (et encore, c'est pas forcémennt une bonne idée, ce serait une pression genre "recommence jamais ça!" donc nier le bien-fondé de sa décision)
à toi de voir, t'es au pied du mur

ça serait mieux effectivement, je sais pas si aller la voir si tôt sans avoir rien de neuf à apporter est vraiment une bonne idée...

(fond juste mais ton trop agressif  
sinon on est d'accord veux-tu m'épouser?? )

Ma copine est pleine de mystere ...
La semaine derniere elle m'annonçait qu'elle etait bi,
maintenant elle est naturiste, et elle part à la fin du mois dans un camp, elle veut que je vienne    
 
Elle m'a dit qu'il yavait plus de monde qu'on le croit qui y va, yen a qui pratique ici  

 
tu va ou ?
parce qu'il y a des camps de naturiste qui sont un peu camp de partouze

je trouve ça agaçant ces oeillères et cette façon de s'apitoyer sur soi-même et dire qu'on ne peut pas vivre sans l'autre tout en cassant du sucre dans son dos
 
d'après ce qu'il a dit, je l'imagine mal être sur un petit nuage et être heureuse de sa situation actuelle... je pense que la décision de rupture a été prise à contrecoeur

vous ne comprenez pas ...
et c'est normal, personne n'a pu voir et vivre près de nous...
mon meilleur ami (que j'ai quelquetemps perdu pour me consacrer à ma copine) et lui vécu 3 mois avec nous.
et l'avis qu'il a sur la situation est surement mieux placé...

 
Ben en te lisant, on a l'impression que tu as toujours raison, que tu as fait se qui te semblait juste pour toi et pour elle. Le problème c'est qu'on a seulement ce que toi tu ressens, et les forumeurs essayent de te conseiller en fonction de ca.
 
Si ton ami (ou encore ta copine) pouvait nous raconter ce qu'il a vécu de pres ou de loin de votre relation, ca aiderait je pense...  

Oui... c'est vrai qu'en me lisant, j'ai l'air ingrat, passionné par moi même, égoiste et possessif... mais c'est qu'une tromperie. Je suis juste sur le coup d'une fin violente auquelle je ne m'attendais absolument pas, vu le contexte de la situation, et je ne pense pas que notre histoire méritait cette fin...

 
bogoss' Kwa    
 
c bon je sors...

bah on ne te comprend ptêt pas, mais comprend-nous (!)
 
tu nous donne ta version des faits, tu te donne le beau rôle, tu la dénigre, tu as une explication toute faite à laquelle tu ne tolères aucun doute...
 
je ne sais pas ce que tu attends des forumeurs, mais c'est un peu normal que nous émettions des réserves sur ce que tu nous dis, hein...
 
maintenant, t'as certainement essayé de faire du mieux que tu peux... dans ce cas-là, tu n'as rien à regretter...
 
 
Au passage, je me pose une question (qui n'est pas complètement sans rapport) :
il y a bien la vie du couple, sa vie à soi et la vie de l'être aimé, non ?
Comment se gèrent les 3 ?
Est-ce-que l'un, en s'impliquant trop dans le couple peut "marcher" sur la vie de l'autre ?

oui, l'amour étouffant, celui qui détruit...
Dans mon cas, j'ai également fait attention à cet aspect. Mais lorsque tu quittes tout pour l'être que tu aimes, il est évident que tu te retrouves seul avec cette personne... après c'est le temps qui permet de voir l'extérieur, voir le monde, comparer... et nous n'avons pas eu assez de temps. Mais j'ai tout fait pour pas qu'elle se sente totalement coupé de son environnement initial, j'ai pris un forfait téléphonique qui lui permettait d'appeler sa famille tout les soirs. Je lui payais très régulièrement un billet de train pour qu'elle retourne en haute savoie, et sur la fin même je l'ai moi même accompagné en haute savoie... lorsqu'elle m'a laissé...
Sur cette histoire, je ne crois pas en l'amour trop fort, celui qui s'éteint du jour au lendemain car trop étouffant, l'amour passionnel qui détruit tout et qui fait se déchirer les deux êtres... non c'était très intense, c'était du bonheur... c'était un amour égoiste.

 
Attend encore une semaine alors, elle voudra peut être faire du SM  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

c'est un très bon point
j'ai pensé un moment que tu cherchais à être tout pour elle, amant, copain, famille, qu'elle te doive tout. mais c'est bien trop fusionnel pour être viable longtemps. que tout pour elle dépende de toi est rassurant pour toi, pas pour elle, au contraire. c'est pas le cas avec toi, ok, mais un peu quand même  
elle a besoin d'amies et d'amis, d'un groupe, et plus généralement d'autonomie, sorties seule et en groupe, bavarder de conneries avec des copines de son âge etc. que tu ne peux pas remplacer tout seul
 
t'as l'air de penser que c'est vraiment foutu avec elle?
à cause de son copain qu'elle a embrassé? tu ne sais pas ce que ça signifie pour elle, probablement pas de l'amour pour lui en tout cas
parce qu'elle est partie et ne veut pas revenir? c'est peut-être un test, voir si tu peux résister à ça... qui sait ce qu'elle a en vue, elle n'a pas dit qu'elle ne reviendrait jamais, si?
 
c'est normal d'avoir de la peine, mais si tu es énervé contr elle c'est qu'elle a blessé qlq chose en toi, quoi?  
en tout cas, reste calme, sinon ce sera vraiment foutu, ce qui n'est pas  certain à l'heure actuelle

 
 
il verra peut-être les choses d'une manière proche de la tienne et que donc tu trouveras 'proche de la réalité' et satisfaisante, mais personne ne peut parler à la place du couple. ça n'appartient qu'à vous votre relation.
 
par contre quand tu en parles ici tu le fais d'une certaine manière et tu évocques certaines choses en particulier, c'est ce qui fait qu'on va interpréter cela d'une certaine façon, tu ne peux pas vraiment demander plus

 
C'est l'espoir qui me fait vivre actuellement, mais de son coté elle m'a laissé sur un "c'est fini"... et bien sur, je n'ai pas laché l'affaire comme ça, j'ai continué à l'appeler au téléphone, mais c'est à chaque fois l'esquive de sa part, j'ai essayé de la rendre d'une certaine manière jalouse, ça a marché le temps d'une soirée, mais plus rien... elle fini par se détacher de moi petit à petit... c'est ce que je pense...
Elle a embrassé une fois son ex. C'était il y a 2 semaines, à la suite d'une dispute au téléphone où nous ne nous sommes pas donnés de nouvelles durant 2 jours. Je ne sais pas s'il s'est passé quelquechose de plus, elle me dit que non. Mais elle ne m'avait pas encore dit qu'elle voulait tout arrêter. C'est le surlendemain qu'elle m'a raconté ce qu'il s'était passé, qu'elle était perdue, qu'elle s'était dit que c'était terminé entre elle et moi, et qu'elle avait besoin d'affection, et je pense quand même que son ex a bien profité de la situation... et ce même surlendemain, elle me disait donc qu'elle voulait en arrêter là. Je n'ai rien pu faire... mais j'ai continué à y croire...  
Son ex partait alors à la Réunion, pour un an ou deux, Mercredi dernier. Et elle me racontait heure par heure ce qu'il se passait, et je n'ai rien pu faire contre... elle me disait qu'elle allait lui rendre visite avant qu'il parte... et lorsque je l'appelais deux heures plus tard, elle me dit qu'ils se sont embrassés...
Où est le respect de soi-même, et au delà, le respect de notre relation et de ce qu'on a vécu ? comment peut elle du jour au lendemain enterrer tout ça ? pourquoi dans son monde, elle n'a aucune notion du respect des règles et des principes de vie qui régissent le monde actuel ? lorsque je l'appelais, elle me traitait comme un chien au téléphone, en me disant qu'elle était sur les nerfs car son ex partait. et lorsque son ex était parti, plus tard je l'appelais, et pendant que j'essayais de lui parler, de dialoguer, elle faisait du boucan avec son téléphone, je lui demandais alors ce qu'elle faisait elle me reponds "j'envoie des messages à Greg". Où est encore une fois le respect dedans ?
Comment du jour au lendemain, on peut déjà oublier une relation aussi forte, des souvenirs intenses, des promesses de feu et un an de passion ? passer dans les bras de son ex ? et me traiter comme un pantin...
c'est pour ça que d'un coté, je lui en veux énormément actuellement... c'est ce non respect d'elle même , et du sanctuaire de notre relation. Ce sont des milliers de choses dont je lui ai mille fois mis en garde contre, et qu'elle n'assimile plus du tout maintenant... ce sont des choses que je ne comprends pas, des éléments qui clochent encore sur la fin, et son refus radical de s'expliquer à moi, parce qu'elle sait très bien qu'elle ne pourra pas se défendre.  
Elle refuse obstinément de me rencontrer à l'heure actuelle. Si ses idées sont bien claires et fixes, pourquoi a t-elle peur ? parce que comme elle le dit si bien "Parce que je lutte contre cette envie de revenir vers toi ..." ? mais alors, si elle en envie, où est le mal ? où est le mal d'être amoureuse ? où est le mal de revivre pleinement notre relation, sans réitérer les mêmes erreurs ? parce qu'elle ne veut pas décevoir son entourage ? son entourage envers qui apparemment elle n'a pas arrêté de se défendre d'abord elle quite à renverser totalement l'intégrité et la crédibilité de son couple (des faits qui se sont produits et qui restent louche à mon gout) ?
 
Je viens de lui envoyer un sms... je n'ai pas de réponses... ça fait 3 jours que je n'ai pas de nouvelles d'elle... je ne sais pas ce qu'il se passe de son coté, si le fait de ne pas donner de nouvelles lui tendra à se poser de questions, ou lui facilitera le fait de se détacher de moi... je ne sais pas.
J'ai projeté de partir la voir ce week end, mais ce week end, sera t-il trop tard... ? j'ai projeté de l'appeler Mardi soir ou Mercredi, mais pour dire quoi ... comment lui proposer de la voir Samedi, si elle se refuse encore totalement à me rencontrer... la voir par surprise ? de manière à ce qu'elle ne se braque pas, à ce qu'elle n'ait pas le temps de se mettre la carapace à l'idée de me voir ?
 
c'est tellement dur, et là sérieux, je souffre énormément...

"Comment du jour au lendemain, on peut déjà oublier une relation aussi forte, des souvenirs intenses, des promesses de feu et un an de passion ? passer dans les bras de son ex ? et me traiter comme un pantin..."
 
comme elle vient juste de le faire
 
moi je te dirais de laisser tomber, prend toi une bonne cuite avec des potes

 
ah ouais à l'ancienne  
 
désolé, c'est plus le meme contexte, j'ai tellement donné, elle a tellement donné, il y a tellement de souvenir qui bordent la relation, et on s'est tellement projeté, que maintenant c'est dur de se retrouver avec une brêche énorme sur le coeur...

La Terre appelle la Lune
 
Elle est partit, et par la même occasion, est de retour avec son ex
 
faut savoir voir les choses comme elles le sont malheureusement. Elle a pris une décision, qui a surement été difficile à prendre, mais elle l'a prit.
 
Faut passer à autre chose maintenant

 
Je me répète, mais franchement, tu devrais respecter sa décision pour un moment au moins : tu parles quasiment de la "pièger" là, d'aller contre sa volonté... C'est certainement très dur pour elle d'avoir pris cette décision, mais on dirait que comme c'est une décision prise par "cette écervelée" (en gros) et pas par toi, ça vaut peau de balle.

 
elle n'est pas partie avec son ex, son ex est parti à la Réunion... elle est toute seule...

 
peu importe... elle est quand meme partie

 
Je ne respecterais rien tant que dans son crâne son choix ne sera pas définitif et qu'elle ne l'aura pas dit yeux dans yeux qu'elle n'a plus aucune envie de rester avec moi, quelque soit les conditions.
 
Comment accepter une telle décision, quand on sait qu'au fond d'elle elle a encore cette envie d'être avec moi, et qu'elle lutte... à quoi bon lutter ? ou est encore le mal d'être amoureuse de moi ?  
je ne me fais pas d'illusion, je ne fais que répeter ce qu'elle même me dit...
 
mais il est vrai que plus le temps passe, plus les choses vont évoluer... probablement dans le mauvais sens pour moi...

 
elle te l'a dit comme ca?
 
si oui: c'était p-e simplement pour tenter de te faire moins mal
si non: cesse la parano

 
D'après ce que j'ai compris, c'est clair qu'elle est encore amoureuse, c'est précisément pour ça que c'est si difficile pour elle de choisir la raison plutôt que la passion, et c'est justement pour ça qu'amha, tu devrais respecter son choix.
 
J'ai l'impression que pour toi, si l'amour est là, alors la raison doit complètement s'effacer : tant pis pour les conséquences ultérieures tant pour elle que pour toi, tant pis pour son avenir. Tant que vous étiez tous les deux d'accord sur cette vision des choses, pas de pb, chacun fait ce qu'il veut (même si je trouve ça un peu limite dans la mesure où tu précise que tu l'influençais énormément). Mais dés lors qu'elle n'est plus d'accord pour marcher dans cette logique ("amour plus fort que tout, basta pour le reste et tant pis pour les conséquences" ), tu dois respecter son choix.
 
Tu ne comprends pas qu'on puisse choisir la raison plutôt que la passion ? Quoique tu dises d'elle, je trouve d'ailleurs que ce choix est celui de quelqu'un de mature.

 
oui , elle me l'a effectivement dit.
Et ça ne sonnait pas faux...

 
Pourquoi choisir d'arrêter la relation net ?
Pourquoi ne pas choisir simplement de revenir en arrière, de revenir sur des bases saines, de finir son bac, et de venir continuer nos projets dans deux ans à Paris, comme il était prévu lorsque je suis parti de Haute Savoie.
Ou est la raison, tout arrêter lorsque la relation est belle et n'est pas destructrice ? lorsqu'il s'agit simplement d'une question de confort personnel, et d'être loin de sa famille et de ses amis ? Où est la mal de notre relation ? cette derniere question, je cherche et je ne trouve absolument pas. Pour vouloir arrêter une relation, aussi brutalement que ce qu'elle a fait, il faut que dans la relation je la battais, ça n'est pas le cas, que je la violais, ça n'est pas le cas, que j'ai frappé un membre de sa famille, ça n'est pas le cas, que je l'empechais de les voir, ça n'est pas le cas.
Son environnement lui manquait. Elle y est retournée, et là elle décide de tout arrêter comme ça. C'est une réaction déraisonné quand on sait elle et moi qu'on s'aime toujours et qu'on a encore tellement de choses à vivre ensemble.
En amour, il nous arrive de se laisser envahir par des sentiments tellement amplifié par tel ou tel fait qu'ils nous portent vers des pensées assez fausses...

trouve un boulot et une piaule, de quoi cohabiter, en lui laissant tout loisir d'y venir ou pas (et le coup de dormir dans la voiture franchement tu oublies on n'est pas des animaux) : si tu y tiens vraiment peut-être elle reviendra (elle est bien revenue avec son ex - après s'être tirée - et tu es aussi son ex)

... les histoires de coeurs... prefere vivre au jour le jour ^^°
 
Wendigo (qui arrete de s'attacher et profite mieux des filles ainsi )

 
+1
 
pas seulement pour les amours, mais pour un peu tout de la vie, je tente de vivre un peu plus au jour le jour

"c'est fini" - c'est ce qu'elle pensait au moment de le dire, rien de plus  
 
"la rendre jalouse" - ouille... oublie ça, sauf pour lui dire que c'était le but, pas augmenter sa peine/angoisse de ne plus te voir avec celle de se sentir trahie
 
"Je ne sais pas s'il s'est passé quelque chose de plus avec son ex, elle me dit que non" - elle a l'habitude de mentir? de toutes façons ce qui s'est passé entre eux, éventuellement, ne te regarde pas, ni maintenant ni plus tard, si elle veut ne rien dire tu ne peux que demander, elle ne t'appartient pas
je sais, c'est facile à dire pour moi, puisque c'est toi qui est blessé  
mais c'est que tu lui réclames une loyauté qu'elle refuse, et elle a raison, si elle veut "refaire sa vie"
 
"elle me dit qu'ils se sont embrassés... " - elle l'avait quitté en quel terme? t'es arrivé comment dans l'histoire? on dirait que leur histoire à eux n'était pas cloturée. ce qui ne veut pas dire qu'elle va reprendre
 
"Où est le respect de etc" - elle préserve son avenir, elle t'a dit que c'était fini, et ne se sent pas de compte à te te rendre, logique
 
"Comment du jour au lendemain, on peut déjà oublier une relation aussi forte" - c'est toi qui dit qu'elle a oublié, elle n'en veut plus, pour le moment ou définitivement, c'est très différent
 
" et me traiter comme un pantin... c'est pour ça que d'un coté, je lui en veux énormément actuellement... "
- normal, elle t'a blessé en décidant un truc "impossible". t'as pas compris le pourquoi, c'est pas en lui faisant sentir que c'est injuste pour toi qu'elle le dira, au contraire
à toi de la faire parler. elle a internet? derrière un écran, en prenant son temps et sans s'énerver c'est bien plus facile
 
"et qu'elle n'assimile plus du tout maintenant..." - non, qu'elle a rejeté volontairement. faut croire que c'était pas ce qu'il lui fallait. on dirait bien que t'as essayé de la faire rentrer dans un moule où elle ne se sentait pas _elle-même_
 
"des éléments qui clochent encore sur la fin" - par exemple?
 
"où est le mal de revivre pleinement notre relation, sans réitérer les mêmes erreurs ?" - demande-lui _tes_ erreurs (mais pas ainsi, elle n'osera pas les formuler directement je pense, ou alors elle va exagérer)
je ne sais pas ses raisons, toi non plus, mais elle doit bien avoir une idée, donc tant que tu ne sais pas, tu ne peux pas faire grand-chose
 
"ça fait 3 jours que je n'ai pas de nouvelles d'elle..." - elle a besoin d'un break, de savoir ce qu'elle pense, de mettre de l'ordre dans ses sentiments. ça peut durer, à toi de ne pas la laisser tomber. minimum 1 sms de bonsoir, mais pas 10 sms/jour non plus
 
"J'ai projeté de partir la voir ce week end, ... par surprise ?" - je le vois mal...
elle sera peut-être contente, mais elle n'a pas encore réfléchi ni "laissé reposer" assez pour pouvoir décider de ce qu'elle veut. en tout cas si tu pensais l'emmener avec toi au retour  
si c'est pour la voir et passer une bonne journée ensemble, faut voir reprendre contact en douceur, dans la bonne humeur, lui dire où t'en es question famille, boulot, appart, fric, etc
 
"on s'est tellement projeté" - c'est surement ça qui fait le plus mal...
 
"plus le temps passe, plus les choses vont évoluer... probablement dans le mauvais sens pour moi..." - non pas forcément. avec le temps on garde les bons moment et on oublie les mauvais. pas les très mauvais, par contre. faut voir, et pas désespérer
 
"Pourquoi choisir d'arrêter la relation net ?" - parce qu'elle n'a pas eu le courage d'affronter... ? je ne sais pas, à toi de savoir. je doute que ce soit son bac (mais va savoir), ni même _un seul_ élément, plutôt un ensembe de trucs qui lui ont fait dire "impossible..."
 
"lorsqu'il s'agit simplement d'une question de confort personnel" - hep! pas si vite tu as ta notion du confort, elle a la sienne, et t'as pas le droit de lui imposer la tienne à la place. tu dois au contraire en tenir compte, même si t'aimes pas trop ses références à elle, ce sont celles qui lui vont, et si elle veut les quitter c'est à elle de le décider
 
"C'est une réaction déraisonné" - encore une fois, du respect pour ce qu'elle pense, même si _tu_ penses qu'elle a tort. voit avec elle, essaye de lui démontrer, mais sans imposer ton point de vue "de force"
 
sinon ta santé, ça roule? tu faisais de la muscu à une époque? t'en es où?

oui, si tu cherches à forcer les choses, c'est sûr que là t'auras une réponse claire et définitive, alors qu'en respectant le fait qu'elle a besoin d'un peu de temps pour faire le point, tu as plus de chance de la voir revenir d'elle-même...
 
quant à ces histoires de manque de respect parce-qu'elle a embrassé une fois son ex, c'est vraiment hallucinant !!  
déjà tu disais au départ que si ça se trouve ils étaient ensemble, alors que maintenant tu dis 'elle est seule, il partait pour 1 ou 2 ans à La Réunion'    
un baiser d'adieu, un baiser de tendresse, voilà comment je l'interprète ! un ex oui, mais avec qui elle est restée en bons termes et qui visiblement a compté à ses yeux...  
ok l'embrasser c'est pas génial vis à vis de toi, mais en même temps de là à aller se faire des films incroyables...