Nan le TP de chimie j'étais à l'heure parce que mon réveil il s'est mis automatiquement à l'heure.
Donc après le TP je suis rentré chez moi pour manger. (TP de 8h à 11h30)
Puis je me repart (pour le DS) en me référant encore à mon réveil et en arrivant je regarde mon portable qui lui n'est pas à l'heure...

Ahhh...
Moi j'ai rien compris cette année : tout s'est mis à l'heure tout seul (portable, PC, Freebox) sans rien faire alors que l'an dernier c'était pas le cas.
J'espère que t'as pas trop foiré ton partiel, ils auraient pu être sympas et laisser un peu de temps en plus pour les retardataires quand même

Ben oui à 7h il fait jour d'hab (nan mais faut arrêter de faire style que je me lève à 9h   )

 
Pour la petite histoire j'ai torché le DS pendant les trente dernières minutes.
 
 

 
Tu bosses 24h/24 ou toi tu te lèves à 10h ?

 
Tu bosses 24h/24 ou toi tu te lèves à 10h ?

 
Torché dans le mauvais sens hein    
Pas le temps de réfléchir j'écrivais presque mécaniquement.
j'ai du faire 60 % du total avec 30 % de faux  

Ouais enfin je suis optimiste          

 
Je me lève quand je veux mais du temps ou je bossais pas en freelance je me levais à 5h 5 jours par semaines

Et mon collègue de répondre:" Ah oué, c'est des problèmes de lactose ça nan? "

Bon, celle la, je sais pas si c'est une bonne idée de la raconter !
 
Il y a quelque mois, je bossais en CDD dans une boite où l'ambiance est assez morose. Une majorité de femmes approchant la retraite, très lèchent cul envers la directrice.
En clair je me suis fait chier et j'étais bien content que le contrat se termine.
Nous sommes le mardi de la dernière semaine, j'ai fait ce que j'avais à faire hormis la routine quotidienne.
Milieu d'après midi, je me rend aux toilettes pour faire pleurer popole.
L'avantage d'être un des rare gars, c'est que les chiottes sont peu utilisées et donc propre. En plus, le mardi c'est le jour où passe le service entretien.
......
J'ai retrouvé mes esprits grace au courant d'air qui m'a rafraichi, courant d'air provoqué par l'ouverture de la porte par 2 'collègues' qui m'ont entendu tomber et m'ont donc trouvé assis par terre en train de me pisser dessus .....
J'ai récupéré mes affaires et je suis rentré chez moi. Les 3 jours suivant, je ne suis allé bosser qu'entre 12 et 14h quand les bureaux étaient vide et je n'ai jamais remis les pieds la bas, ni donner le moindre signe de vie.  
 
c'est à ce jour la honte que j'ai le plus de mal à assumer  

Une petite qui m'ai revenu comme ça.
 
C'était dans un ancien taf, une boite de télémarketing et on est donc tous positionné en marguerite.
 
J'étais assis a coté d'un mec(a droite) et de l'autre coté j'avais personne. Bref, on s'entendait bien avec le mec et on passait le plus clair de notre temps a rigoler comme des tordus.
 
Un jour une nouvelle arrive, elle était vraiment petite, limite naine et assez difforme, bref ça prêtait légèrement à la vanne étant donné que c'était une boite ou le DRH faisait vraiment exprès d'embaucher que des moches, c'était sa logique, si elles sont moches, on perd pas de temps à les draguer.Bref...
 
La nouvelle commence a faire le tour de la boite pour visiter et va en salle de pause la ou mon collègue prenait un café, il revient 10mn après et entre temps, j'avais perdu de vue la nouvelle.
 
Il revient en se marrant en imitant passe partout entrain de courir(jambe sur le coté toussa)    
Nous voilà parti dans un fou rire de malade, je lui sors:"toi t'as du voir la nouvelle"  
Et de la a partir dans des vannes foireuses tout haut mais qui font rire uniquement sur un lieu de travail "Elle est naine ou j'ai des problèmes de vue", " c'est la meuf à passe partout"," le soir, tu la ranges dans un tiroir, c'est pratique etc..." Lourdeur niveau 10
 
Et là qui voit on pas sorti de mon côté gauche: LA NOUVELLE    
 
NOUS      
 
Et elle répond: "Non je ne suis pas naine, j'ai eu des problèmes avec mes os quand j'étais petite et j'ai mal grandi"
 
Et mon collègue de répondre:" Ah oué, c'est des problèmes de lactose ça nan? "
 
Rien a voir style, elle se retourne sans rien dire, COMBO HONTE X2      
 
On est parti se prendre un café et on a filé droit le reste de la journée

Bon, celle la, je sais pas si c'est une bonne idée de la raconter !
 
Il y a quelque mois, je bossais en CDD dans une boite où l'ambiance est assez morose. Une majorité de femmes approchant la retraite, très lèchent cul envers la directrice.
En clair je me suis fait chier et j'étais bien content que le contrat se termine.
Nous sommes le mardi de la dernière semaine, j'ai fait ce que j'avais à faire hormis la routine quotidienne.
Milieu d'après midi, je me rend aux toilettes pour faire pleurer popole.
L'avantage d'être un des rare gars, c'est que les chiottes sont peu utilisées et donc propre. En plus, le mardi c'est le jour où passe le service entretien.
Je me pose donc devant la pissotière et commence mon affaire. Quelques minutes plus tard, je regretterais être le mardi. Parce que de temsp en temps, le personnel d'entretien dépose dans la pissotière un cube, qui doit être un truc à base de javel ou autre produit caustique, qui se dissoud petit à petit quand on pisse dessus.
Le cube déposé ce jour la devait être plus concentré que les autres ! Après à peine 2 ou 3 secondes qu'il avait commencé à se dissoudre, un parfum acide me remonte aux narines, me vrille les poils du nez et me fait éternuer violemment !
Si violemment que j'ai mis un bon gros coup de tête contre le mur et que je me suis à moitié assomé    
bon déjà ça c'est con.
Mais ce n'est malheureusement pas le pire. Puisque en étant à moitié assomé, je me suis aussi cassé la gueule en arrière, toujours la bite à l'air en train d'évacuer ce que contenait ma vessie sur mon pantalon et mes godasses.
J'ai retrouvé mes esprits grace au courant d'air qui m'a rafraichi, courant d'air provoqué par l'ouverture de la porte par 2 'collègues' qui m'ont entendu tomber et m'ont donc trouvé assis par terre en train de me pisser dessus .....
J'ai récupéré mes affaires et je suis rentré chez moi. Les 3 jours suivant, je ne suis allé bosser qu'entre 12 et 14h quand les bureaux étaient vide et je n'ai jamais remis les pieds la bas, ni donner le moindre signe de vie.  
 
c'est à ce jour la honte que j'ai le plus de mal à assumer  

 
ca rentre dans le top 5 ca non ?    

TOP 5 (dans le désordre)
- Vannes Zone Rouge
- Sommeil sur un lit de PQ
- ...

Faman pour l'ensemble de son oeuvre. Mention spécial à ses filles "monsieur aux petites papates"

Nan mais faman c'est juste qu'il raconte super bien, il se tape pas de vraies méga hontes du genre qu'il en soit jamais revenu au taf, etc. Ses filles, c'est mignon comme tout, "la vérité sort de la bouche des enfants" toussa quoi.  
 
En revanche, des mecs comme mrieuse, qui a perdu une petite fille au milieu d'un lac parce qu'il avait la tête pochetronnée , et qui se faisait pratiquement renier par ces parents, ou Chris-V qui a brandi un simili-cadavre en rigolant devant une voisine dont le père venait de déceder brutalement... Là je valide la "plus grosse honte de votre vie"

 
 
Liens plz  

Ah ouais    
 
Je m'en rappelle d'une qui date du mois d'aout dernier.
Avec ma femme et un pote,un soir,on decide de creer un mannequin (vieux fringues,bourrés de journaux,cousus,rouleau de PQ le dessus peint en rouge pour faire la tete decapité,pompe aggrafé,et roulez jeunesse)
 
On va dans l'escalier centrale de mon immeuble (style grand escalier,colimacon avec tapis rouge,vous voyez le tableau),on l'attche a la rembarde par les mains avec un panneau "j'ai glissé chef" dans le dos (un couple de CHRISV ca sait rire)
 
On attend dans le couloir,au bout de 20 mn ca frappe chez tout le monde "ouais euh venez voir c delire,et on entend des hurlements de rire et meme applaudissement      
 
Pas peu fier de notre succes,on va devant l'appart de notre nouvelle voisine,et on pend le bordel devant sa porte pour lui foutre la trouille (grand gosse inside)
 
Les pieds du bordel etaient a 30 cm du sol et il se balancait peinard.
La fille ouvre hurle mais alors HURLE,on gueule "surprise" comme des gros cons,et la elle explose en pleurs "Papa est mort comme ca"        
 
je vous raconte pas nos gueules,et tout ce qu'on a fait pour se faire pardonner  
 
Enfin la finalité est belle,vu que now on est super potes,et qu'elle vient de se marier - - -> super heureuse inside    
 
Mais ca reste un grand moment de solitude  

Je continue, pas envie de bosser ce matin... :-)
 
C'était dans mon ancienne boite, je vais me prendre un café clope tout seul dans la salle fumeur, personne quand j'arrive, chui peinard, je lache des micro-caisses discretos, ca fait zizir.
 
Un mec arrive pour fumer et se calle a l'autre bout de la salle, à 3-4 metres de moi facile.
Puis c'est une femme franchement sexy genre 30-35 ans qui arrive, je sors mon sourire ultra-giga-bright de bogoss, elle y répond à peu pres, et s'installe à moins d'un metre de moi pour fumer à son tour.
 
Je me redresse, pret à passer en mode brancheur du dimanche, quand une envie de lacher une petite caisse me prend.
Ca pue la clope dans la piece, je peux y aller tranquille, à condition de faire dans le silencieux.
 
Bien sur, je suis un boulay né, et j'accouche d'un 8 tons 6 sonorités en 3 secondes, le genre dont on serait fier devant les potes.
 
Mais la c'est la drame, je me fige, me dis que peut etre elle n'a rien entendu, sur un malentendu...
Mon regard parcourt la piece, je vois le mec a l'autre bout de la piece qui me regarde avec un gros sourire aux levres.
 
Gros silence géné dans la piece, puis la femme sexy écrase sa clope à peine entamée, et sort.
 
Je fais genre "meme pas mal", mais l'autre con continue de me fixer, et quand je leve les yeux vers lui, il explose de rire, écrase sa clope, et sort.
 
Bah je me suis senti vachement seul pour finir mon café...

Catégorie "je suis un boulay, et c'est pas facile à vivre"
 
C'etait il y a 4 ans je crois, je sortais avec ma copine depuis pres de 2 ans.
Je racontait souvent à ma copine la relation tres proche que j'avais avec certains de mes meilleurs amis qu'elle ne connaissait pas, du fait que j'echangeais regulierement avec eux de longs mails, ce qui nous permettait de rester en contact malgré la distance qui nous séparait.
 
Un jour, je suis donc installé avec ma copine derriere un écran de pc, et je décide de lui faire lire un de ces fameux mails que j'envoie à mes amis.
Je choisis donc un mail au pif, datant de 6 mois environ, et on commence à lire en meme temps, elle et moi.
 
Ca parle du boulot, de soirees, de trucs sans importance, quand tout à coup je sens me copine se raidir completement dans mes bras.
Inquiet, j'accelere un peu la lecture, et tombe sur un passage du mail dans lequel...
... j'explique a ce pote que je crois bien que je suis amoureux d'une autre fille, mais que je reste avec ma copine car c'est plus simple et plus pratique pour moi.
 
Dire que j'en ai chié pour rattraper la situation est un doux euphémisme...
 
ps : Je n'ai jamais trompé cette fille pendant nos 3 ans et demi de relation

Bon allez, une de la catégorie "mrieuse et le train"
 
A l'époque j'habitais sur marseille et faisais ma prépa à avignon, en rentrant tous les week end sur marseille.
 
Donc un dimanche soir, ayant tres peu dormi et un peu trop bu la veille, je monte dans le TGV marseille-avignon, 1 heure de trajet prévue.
J'ai avec moi un sac de voyage, et un sac à dos avec mes affaires de cours.
Je m'assieds à ma place, prends le temps d'observer qu'il y a une fille plutot jeune assise en face de moi, et m'endors presque aussitot, completement mort.
 
Je me réveille +- 1 heure plus tard, le train roule doucement.
Coup d'oeil affolé sur ma montre, ouff, on devrait arriver bientot à Avignon...
Et puis quand meme je finis par remarquer que la jeune fille en face de moi vient de prendre 40 ans et 30 kilos en une heure, c'est louche ca...
... et merde, ca veut dire qu'on a déjà quitté Avignon !!
 
Je descends à Valence (Avignon +1h30 je crois), cavale dans la gare, pleure aupres d'un controleur pour qu'il me laisse monter gratos dans le dernier train de la soirée pour Avignon, m'installe donc sur la premiere place libre de ce train que je trouve, et... me rendors, bien sur.
Arrivée à Avignon, je dors toujours, la sonnerie me réveille au dernier moment, je cours en choppant mon sac a l'arrache, et saute du train juste avant que les portes se referment.
Oufff, enfin, chui arrivé !
 
[léger HS]
J'ai dix minutes de marche dans Avignon avant d'arriver chez mon grand pere, dans la rue je vois devant moi un groupe de racailles en train de passer le temps en explosant un panneau sens interdit (qu'est ce qu'ils sont cons les gars...)
Je change de trottoir mais ils me voient qd meme, a priori ils en avaient marre d'exploser du panneau, heureusement qu'ils en ont vite eu marre de me courrir derriere...
[/léger HS]
 
J'arrive donc enfin chez mon grand pere, il doit etre 0h30, je me pose devant la télé, veux prendre mes lunettes dans mon sac de cours et... m'apercois que j'ai oublié le sac en descendant du train de Valence !!
 
Pas de soucis, j'appelle mon pere a marseille pour lui demander d'aller recuperer mon sac dans le train (il habite a l'autre bout de la ville par rapport à la gare au passage...).
 
Discussion au téléphone avec mon pere :
moi : "papa, j'ai oublié mon sac de cours dans le train Valence-Avignon"
lui : "hein ? qu'est ce que tu foutais a Valence?"
moi : "euh..."
lui : "bon, c'etait quel numéro ton train ?"
moi : "euh..."
lui : "quel wagon alors?"
moi : "euh..."
lui : "quelle place au moins ?"
moi : "euh..."
lui : "mais il s'arretait a marseille ou il continuait ensuite ?"
moi : "euh..."
lui : "mon fils, t'es vraiment con."
moi : "euh..."
 
Donc à 1 heure du mat' mon pere et ma soeur se sont fait TOUS les trains de la gare St Charles, de long en large, wagon par wagon, a la recherche d'un sac à dos, en demandant l'aide de tous les agents SNCF qu'ils ont pu trouver... sans jamais le retrouver.
 
Pour la petite histoire, en fait le sac a été retrouvé 2 semaines plus tard dans les objets perdus à Montpellier, et j'ai pu tout récupérer  

Bon, ca manque un peu de hontes vomy pour le moment...
 
[Disclaimer : L'alcool au volant c'est mal, don't try this at home kids]
Donc je rentre un soir d'une soiree franchement arrosée, je m'arrete à un feu rouge, une voiture s'arrete également au feu à coté de moi, on échange un sourire avec les jeunes qui sont dedans, dans la foulée j'ouvre ma portiere conducteur, et toujours assis sur mon siege je pose un raquis des familles.
 
Je me redresse nature peinture, les jeunes sont écroulés.
 
J'arrive en bas de chez moi, je me gare via un miracle de la conduite auto-guidée, mon voisin est en bas de l'immeuble.
Je sors de ma voiture, fais 2 pas, il me dit bonsoir, je lui réponds en posant un deuxieme renard sous les yeux, devant la porte de l'immeuble.
Ca me fait marrer, lui un peu moins...
 
Je parviens à ouvrir la porte de l'immeuble, commence a monter les 4 étages sans ascenseurs, puis m'endors dans les escaliers aux environs du 3eme etage je crois.
Je me fais réveiller un peu plus tard par le meme voisin qu'auparavant, grimpe jusqu'a chez moi, ouvre, ok, chui rentré.
 
Bon la la sagesse aurait été de se coucher sans demander son reste, mais non...
 
D'un coup j'ai faim, j'ai envie de pates...
Je fais chauffer de l'eau, mets des pates dans la casseroles, et me pose devant la télé en attendant qu'ellent cuisent.
Bien sur je m'endors à nouveau, je suis reveillé par la sonnerie de l'appart, c'est le voisin qui s'inquiete car ca sent le cramé dans l'immeuble.
Dans mon appart une couche horrible de fumée noire partout, les pates sont sur le feu depuis 2 heures environ, chui pas passé loin du drame.
 
C'est la peine que je précise le regard que ce voisin avait sur moi apres ca ?
 
[/Disclaimer]

Bon, encore une ou deux et j'arrete pour aujourd'hui.
 
Catégorie "mrieuse va au ski"
 
Donc c'etait il y a 5-6 ans, j'etais parti pour un week end de 4 jours au ski avec un pote et sa copine.
Des le premier jour, je suis dechainé, je saute sur toutes les bosses que je vois, je me jete dans des 360°, des frontflips, je me croute un nombre de fois incalculables, mais je m'en fous, je me releve, je m'éclate.
 
Sauf que c'etait la fin de la saison, et que la neige formait une couche de "givre" (?) un peu bizarre a sa surface, une couche fine qui avait tendance a bien faire mal sur le réceptions de sauts sur la face.
Je me vautre, me vautre, et a force je m'entaille le visage en des dizaines d'endroits, des toutes petites coupures qui donnait l'impression que j'avais foutu la tete au dessus d'un mixer rempli de fraises    
 
J'arrive à la station, un pisteur me voit : "hey mec !! alors, il etait bon le sapin ?"
Un autre mec : "oh merde cachez vous, y a Freddy !!"
Un minot avec sa mere : "mamaaaan !!" (il s'est caché derriere elle, les larmes aux yeux)
 
Pour la drague j'en parle meme pas la :-)
 
Au passage je m'étais fait une entorse de la cheville et une entorse du poignet, la copine de mon pote était malade, donc on est rentrés des le lendemain.
Petit passage à la clinique, platres, on me prete une cane pour marcher, rien a faire d'autre qu'attendre pour le visage par contre.
 
Je rentre donc chez moi comme ca, avec mon pote et sa copine derriere moi.
Je sonne, ma mere ouvre la porte, me voit ....
 
... et hurle "Mais qu'est ce que t'es con, y en a marre de ce fils merde !!!!" et elle claque la porte, nous laissant dehors.    
 
Mon pote et sa copine etaient mystifiés :-)
 
Qques minutes passent, je resonne, c'est mon pere qui ouvre, sans dire un mot.
Il me regarde d'un air atterré/blasé, et lache juste un "pas mal" des plus laconiques, avant de retourner à ses occupations.
 
Mes amis m'en ont reparlé longtemps de cette histoire...  

Une de la catégorie "mrieuse va au travail maintenant"
 
Alors celle la date de l'année derniere, c'etait un grand grand moment de lose pour moi...
 
Donc je bossais dans une tres grosse boite du sud de la france, dont les locaux sont implantés au milieu d'une colline, et s'étendent sur une distance impressionnante.
Le secteur d'activité de la boite etant franchement sensible au piratage informatique, la securité etait assez béton, avec des badges, des machins et des trucs, des portiques etc.
 
Le soir passés 22 h les portiques se fermaient automatiquement, si bien que si on restait bosser tard il fallait monter dans une autre partie de la boite, sonner aupres des agents de securité de nuit, se faire ouvrir apres vérification, puis marcher 20 minutes pour rejoindre le parking, etc etc.
Bref, le truc super chiant quand tu as mal au crane apres une grosse journee, et que t'as envie de tracer.
 
Donc un soir je bosse bien tard, et vers 22h30 je veux partir.
Bien sur le badge ne marche pas, faut remonter etc.  
Mais naannnn, pas moi, moi chui un rusé, on m'appelle joe l'esquive dans le milieu, mon pere c'est 007, je me fais le pari dde sortir de cette &#*$ de boite dans les 10 minutes, et du coté de jour.
Pendant un moment je cherche, évalue les possibilités, envisage des sauts impossibles, ce genre de trucs bien débiles 10 metres au dessus du sol.
 
Finalement je repere une goutiere, qui me permet de rejoindre un rebord de fenetre, puis une goutiere, et je parviens a sortir de la boite et a rejoindre ma voiture.
La forcément j'en peux plus de joie, je danse sur du Barry White dans ma tete devant les caméras de surveillance, je m'allume une clope, rentre dans ma caisse en sifflant, et toujours aussi fier de mon extreme intelligence et de mon extraordinaire agilité, je me pointe devant ...
 
... le portail du parking, fermé.    
 
hum hum... qques minutes a envisager toutes les possibilités, mais faut se rendre a l'évidence, chui niké...
Je sonne donc a la sonnette du portail...
 
Le mec de la securité decroche :
"oui monsieur, c'est pour quoi ?"
moi : "euh... chui un peu coincé au portail du parking la"
lui : "et vous y etes arrivé comment a ce portail ?"
moi : "euh... bin comment dire... j'ai escaladé une goutiere"
lui : "et pourquoi n'etes vous pas passé par mon bureau ?"
moi : "arfff... j'avais la flemme..."
lui : "je pourrais appeler la police..."
moi : "..."
lui : "mais en fait je vous surveille depuis tout a l'heure avec les caméras de surveillance, je crois que ca suffira".
 
Faut savoir admettre quand on a l'air vraiment con... et la j'avais l'air vraiment tres tres con    

J'enchaine avec une difficile a classer, a mi-chemin entre "mrieuse et le sport" et "mrieuse et l'école"
 
Donc en deuxieme année d'école d'ingé je m'occupais de l'assoce de sport de l'ecole, et avec des potes on jouait souvent devant le bureau de l'assoce avec un ballon de rugby.
 
On se faisait des passes, tapait des mini drops, en essayant de pas se faire chopper par le directeur de l'ecole.
 
Un jour donc, étant de fort belle humeur, je m'apprete a placer un magnifique drop a ras de terre en direction d'un pote, je commence a commenter mon action genre  
"Delaigle décalle sur le coté pour Michalak, celui avise la position des poteaux, il respire un grand coup, et tente le drop !!!"
 
Et la je sais pas ce qu'il s'est passé, mais la totale décontraction de ma jambe propulse une minasse sol-sol à travers le hall, un scud honteux dont la trajectoire croise...
 
... l'arriere du genou d'une de mes profs (enceinte en plus).
 
Sous le choc la jambe plie, la prof se vautre sans meme comprendre ce qu'il lui arrive, heureusement elle se fait pas mal.
Elle se releve les larmes aux yeux, mes potes se sentent tres con, prennent un air super serieux de circonstance, mais moi....
 
... je peux pas m'empecher de rire, c'est horrible.
 
Je sais pas bien si c'est l'incroyable perfection de ce drop éxecuté en souplesse, la vision du genou qui se plie et de ma prof qui s'etalle, mais je suis pris d'un fou rire, pendant que ma prof est sur le point de pleurer.
 
Je m'approche, tente de m'excuser, mais explose a nouveau de rire sans finir ma phrase.
 
J'étais ultra honteux, mais ca se lisait pas vraiment sur mon visage...

Catégorie "mrieuse a un humour de merde"
 
On boit un verre avec des amis, l'un d'eux balance une blague, je me sens obligé de répliquer à mon tour avec une blague, la premiere qui me vient à l'esprit.
 
moi :
C'est un sanglier qui croise un cochon dans une foret.
Le cochon : "salut"
Le sanglier : "salut... C'est pas trop dur pour toi, ca va ?"
Le cochon : "Bah oui, pourquoi tu me demandes ca ?"
Le sanglier : "Bin vu ta coupe de poils je me dis que tu dois vachement en chier avec ta chimio !!"
 
Premier effet kiss-cool, tout le monde se marre.
 
Deuxieme effet kiss-cool, je vois mon meilleur ami se décomposer sous mes yeux...
... ah oui merde, c'est vrai qu'il venait de me dire il y a une heure que sa mere avait une tumeur    
 
 
Comme quoi l'humour de merde, ca paie jamais...
 

Je viens de lire la derniere en date de ChrisV, j'avoue qu'elle déchire pas mal...
 
Bon, a moi, catégorie "mrieuse au volant"
 
Donc j'avais 14/15 ans je crois, bien accro à la planche à voile.
Un mercredi midi, y a du mistral, je vais partir naviguer l'aprem, et je veux d'abord jeter un oeil sur ma planche qui est au garage juste au dessus de la voiture de mon père, pour regler 3 bricoles.
 
Mon père n'est pas la, je demande donc à ma mere si elle peut descendre avec moi au garage pour bouger la voiture, bla bla.
Ma mere fait un truc, elle me demande d'attendre un peu.
Bon moi chui con - ca c'est un fait - , donc discrétos j'attrape les clés de la voiture, et je descends seul au garage.
 
J'ouvre la - lourde - porte dudit garage, puis la porte de la voiture - une peugeot 605 bleu clair, une pure bestiasse bien lourde... -, et je m'installe au volant.
Une sorte de mi-molle me prend quand je mets la clé de contact, que je m'amuse à regler le siege conducteur, que je fous ma ceinture etc.
 
Bon allez, s'agit pas de faire une connerie, concentration maximale, ultra power cérébrale, je fous mes mains partout, appuie sur les pedales au pif, attrape le volant, fous la 1ère, respire un grand coup, serre les fesses, et tourne la clé de contact...
 
"Jusque la, tout va bien"
 
La voiture trace sa race maudite sur 2-3 metres full speed sur la porte du garage (genre à 30° de l'axe du garage, je savais pas que le volant pouvait etre droit sans que les roues le soient), arrache le pilier droit du garage, explose la porte, enfonce l'avant de l'aile de la caisse, et pulvérise le rétro.  
Ensuite, normal, elle cale dans la foulée.
 
Bon la déjà, je commence à douter un peu de mon extreme intelligence...
Je sors de la voiture, constate les dégats, c'est pas la gloire m'enfin, y a encore bien 80% de la carrosserie de la caisse qui est impec, c'est pas si mal.
 
Un rapide calcul plus tard, je remonte dans la voiture, décidé à lui faire regagner sa position d'origine, ou pour la dégager du pilier du garage, franchement j'en sais rien, aujourd'hui encore j'arrive pas à comprendre comment j'ai pu etre aussi con.
 
Bref, je me refous au volant, xx secondes de reflexion intense pour etre bien sur que j'oubliais aucun détail, je tourne le volant, fous la premiere, serre les fesses, et tourne à nouveau la clé de contact.
 
Et la, le truc de fou, peut etre sous l'effet de la peur d'agraver mon cas, je sais pas du tout, mais je démarre la caisse sans meme tenir le volant !!
La voiture fait à nouveau un bond de qques metres avant de caler, et la c'est le jackpot, genre le maxi-combo.
 
Bon, en qques mots :
 - pilier du garage par terre (la structure en métal et le béton autour, si si...)
 - porte du garage atterrie en partie sur le toit de la caisse
 - garage à vélos de la résidence situé en face de mon garage anéanti (les vélos s'en sont bien tirés d'ailleurs...)
 - voiture dans un état "avancé" on va dire
 
Je sors de la caisse, remonte les escaliers, vais voir ma mère, et lui demande de "venir voir un truc si elle a 2 minutes".
La chui obligé d'etre honnete avec vous, je me chiais vraiment dessus, je fonds en larmes devant elle, elle comprend rien à ce que je raconte, et descend donc.
 
En voyant le spectacle, je respirais tellement le désespoir d'etre moi et la honte qu'elle ne m'a pas adressé le moindre reproche.
Elle a achevé le travail sur la voiture en la désincrustant du parking à vélos et du pilier du garage, et sans rien dire et remontée à la maison.
 
Bon, forcément quand mon pere est rentré manger, il a pas tout compris aux explications de ma mere lui non plus...
 
Mais le top du top de la honte, c'est pas ca...
 
C'est qu'a la fin du repas, on est retournés avec mon pere au garage, et...
... il a chargé ma planche à voile sur la voiture, et m'a emmené naviguer.
 
(léger foutage de gueule de circonstance à mon club de voile quand il ont vu la voiture d'ailleurs...)
 
Franchement, papa et maman, merci pour votre patience sans limite !!    

 
   
 
Bon, je resiste pas au plaisir de raconter celle la, pour témoigner de la patience de mes parents    
 
Epoque planche a voile a fond, je mangeais planche, dormais planche, vivais planche.
J'habitais à l'epoque un duplex avec une barre d'escalier en bois qui me servait de wishbone (la partie en mousse qu'on tient a la main sur une planche), et grace a laquelle je m'imaginais passer les pires figures du monde, ou a biene travailler mon mouvement de pomping (acte de secouer la voile assez fort pour créer un vent dans la voile).
 
Un jour donc je monte les escaliers tout en m'imaginant en plein pomping de boeuf sur ma planche à voile accroché à la rampe, je tire la rampe vers moi comme une mule de course, et cette connasse de rampe s'arrache du mur et vient avec moi.
 
Mes parents rappliquent à cause du bruit genre fin du monde, et me trouvent en bas de l'escalier, le nez en sang, la rampe en bois dans les mains, le mur qui la soutenait explosé en qques endroits (c'était du platre, saloperie de truc fragile aussi !! )
 
Mon pere : "Mais, qu'est ce qui s'est passé ?"  
Moi : "Bah je m'entrainais à pomper sur ma planche, tu comprends ?"
Mon pere : "Tu me désesperes..."
Ma mere : "Tu fais chier tu t'es bousillé le nez, moi qui m'étais fait chier à te faire un nez droit !!" (je l'ai souvent entendue cette phrase par la suite)
Moi : "euh..."

Attendez les gars, je destocke à peine la, j'en ai encore sous le coude (d'habitude je me plains d'avoir une tres tres mauvaise mémoire, pour ce genre de trucs ca m'arrange...)
 
Bon, une light, et apres je sors le gros dossier, LA honte que j'assume pas du tout.
 
Donc une de la catégorie "mrieuse et le sport"
 
Premier jour des vacances de paques lors de ma premiere année de prépa, je sors me balader avec des amis dans un parc à coté de chez moi.
Mes amis sont tous à pied, moi je décide d'emprunter le VTT de ma soeur, une vieille bouse bien lourde (le VTT, pas ma soeur).
 
On se pose sur un banc, je tourne un peu à vélo, quand mes 3 neurones  s'agitent à la vue d'un bel escalier juste devant.
Moi : "Yeah les amis !! Prenez mon portable, mes clés, mes lunettes et regardez, ca va etre énorme"
Mes amis : "Nan pas ca mrieuse, tu vas encore te faire mal"
 
Je fais un tour par le bas de l'escalier pour mesure l'ampleur de la tache, fais le tour via la pelouse à coté, prends facile 50 m d'élan, je me lance comme une balle vers le haut de l'escalier, dans l'idée de faire un pur saut de 2 metres de haut pour 6 metres de long sur un VTT pas suspendu, avec un niveau de VTT plutot merdique pour tout dire...
 
Mais bon ché pas bien comment ca marche  - ou ne marche pas - dans mon crane dans ce genre de moments, je doute pas un brin pendant 48 metres, puis à 2 metres de l'escalier je me chie, je veux freiner mais c'est trop tard, j'arrive juste à me désequilibrer vers l'avant.
Bon, je passe la description du vautrage de daube, mais c'etait pas beau à voir.
 
Je me retrouve donc coincé dans le vélo, la face contre le sol, le cadre du VTT tordu, avec des pieds et des bras un peu partout autour du pédalier, du guidon et de la selle.
Je chouine comme une truie, mes amis se levent du banc, et la ces vieilles raclures tentent de venir m'aider, mais ils font un pas, s'ecroulent de rire, refont un pas, s'arretent à nouveau pour se marrer....
 
Ils me dégagent du bouzin, état des lieux physique, j'ai une épaule qui répond absente, pas top.
Coup de flotte sur le visage, et la je vois mes amis se décomposer : "mrieuse, on t'amene aux urgences tout de suite!!"
 
On arrive aux urgences, je suis ruiné de partout, et je me suis notamment arraché la peau de l'oreille droite (désolé pour ceux qui lisent ca en mangeant...).
Accueil des urgences :
 
Infirmiere de l'accueil : "Bonjour, vous etes déjà venu ici ?"
moi : "Vous devez etre nouvelle vous non ?   "
elle : "?? Votre carte vitale svp ?"
elle tape mon numéro, et tombe sur mon dossier
elle : "mais ?? vous voulez qu'on vous fasse une carte de fidélité ???"
 
Bon la grand grand moment de fou-rire avec mes amis qui font les cons et se foutent de ma gueule dans la salle d'attente, tous les autres patients sont écroulés de rire, du coup ils se font sortir.
Je passe des radios, me fais recoudre par la médecin de garde aidée par un de mes potes (super fun d'ailleurs ce moment, tres bon souvenir   ), etc etc.
 
On rentre chez moi, petit repas avec mes amis, et sur les coups de 23h j'appelle mes parents qui étaient sortis pour leur dire que je me suis encore viandé, mais que tout va bien maintenant, c'est pas la peine qu'ils s'affolent.
Je me couche, les entends rentrer, fais semblant de dormir en les entendant pénétrer dans ma chambre.
 
Ma mere : "Mais quand meme chéri, tu crois qu'il fait expres de faire tout ca, qu'il cherche a nous dire qque chose, à exprimer un mal etre ?"
Mon pere : "Non, je crois qu'il est juste tres tres con."
 
Ils m'ont fait de la peine sur le coup, j'avais envie de leur dire que c'etait pas leur faute, mais dans un sens c'est le cas, c'est eux qui m'ont fait comme ca quand meme !!    

   
En meme temps y a pas de miracle, j'ai 26 ans mais je suis fracassé physiquement
 
Bon, une mini rapide vite fait : Catégorie "mrieuse et les filles"
 
Donc premier rencart de ma vie avec une fille, trouillometre à 0, on devait faire un macdo + ciné, la classe quoi.
J'arrive (à la bourre, comme d'hab), la fille a la bonne idée de me rouler un palot dans la foulée, merci à elle, c'etait déjà ca de fait.
La fille est une pure bonnasse de chez bonnasses et associés, on rentre dans le macdo, elle commande un jus d'orange et une salade (ou un truc du genre), moi mon traditionnel maxi menu big mac + 2 cheeses + chicken
 
On se pose, elle, tout en classe absolue, déguste sa salade tout en discutant.
Et moi, bin je commence à sentir venir la lose...
 
Je m'enfile les cheeses, les chicken, je retarde l'échéance du big mac, mais bon, quand faut y aller faut y aller...
 
Pantalon blanc + gros big mac qui glisse + ultra concentration pour pas passer pour un gros porc  
>> bah normal, je me retrouve avec 2 tranches de pain à la main, et le reste du sandwich sur le jean.
 
Solitude, quand tu nous tient...
 
PS : J'ai appris récemment que cette fille, apres avoir bossé qques temps comme mannequin (yeah, la classe, j'ai choppé une bombe !! ) , a fait une depression XXL, et pese aujourd'hui ds les 90kg (chui maudit putain...)

Ok c'est bon, je sors le dossier.  
 
Bon alors j'annonce, pas de lecon de morale, et merci de ne pas chercher à me retrouver dans la vraie vie     .  
 
Donc c'est catégorie "mrieuse, le combo"  
 
J'avais 18 ans, je venais d'obtenir mon monitorat de voile, le frere d'un pote m'appelle un samedi matin pour me proposer de venir bosser dans son club une semaine ou deux à partir du lundi.  
Apres une courte négociation, je file dès l'apres midi à l'agence SNCF à coté de chez moi choper un billet pour <trou paumé 1>.
Au guichet.
moi : "Bonjour, un billet pour <trou paumé 1> svp."
guichetier, recherche sur l'ordinateur : "dsl, cet endroit n'est pas référencé sur le réseau sncf"
moi : "et merde..."
J'emprunte le téléphone du guichet pour rappeler le gars, il me donne le nom d'un deuxieme bled, toujours inconnu de la sncf, puis d'un troisieme, et enfin y a une gare qui finit par etre reconnue.
3/4 d'heure au guichet un samedi aprem avec 15 personnes qui attendent derriere, je venais de me faire plein de nouveaux amis...
 
Le dimanche je me tape mes 12 heures de trajet (sic !) en me plantant une ou deux fois de bus, j'arrive enfin, on m'installe dans un appart à l'interieur de l'ecole du bled qu'on me prete gracieusement, c'est cool.
 
Bon, je passe sur les 2-3 premiers jours, de mémoire je crois que j'ai réussi à éviter les grosses conneries.
La petite fille (14 ans) du président du club (qui est aussi le maire du patelin) est amoureuse de moi, moi je veux me taper sa grande soeur.
 
Alors si je me souviens bien, le jeudi c'etait le 14 juillet, donc fete sur le lac, puis serieux picolage de rigueur avec un autre moniteur devant le président du club et cie, on parvient - enfin je crois - à faire à peu pres illusion jusqu'a ce qu'ils partent.
La avec l'autre moniteur on ouvre le frigo, il reste du champagne, on embarque 2-3 bouteilles, on fout des gilets de sauvetage, et completement déchirés on grimpe sur le voilier du club et on part naviguer.
On ouvre les bouteilles, on picole encore, et forcément je finis par poser une bonne grosse galette sur la coque du bateau, coté babord.
 
On ramene le bateau je sais meme pas comment, je prends le volant de la voiture de mon pote car il est encore plus mort que moi (hum hum...), et dodo.
Le lendemain matin ultra gueule de bois, je me réveille avec le gilet de sauvetage sur le dos, un bon lendemain de cuite quoi...
 
L'autre moniteur est ds le meme état que moi, on émerge, puis débarquons au club un peu à la bourre, tout le monde est déjà la.
Et la, vision d'horreur, le bateau n'a pas son coté tribord vers le club, mais son coté babord !!
La guichasse s'etalle devant nous, une merveille pour les yeux.
 
Autre erreur tactique, on avait pensé à embarquer les cadavres des bouteilles, mais on avait oublié les bouchons de champagne à bord... en bref, on est cramés, faut se faire oublier.
 
La journée se passe à peu pres, je nettoie le bateau entre 2 cours, et puis en fin de journée c'est le dernier jour des stages, je dois remplir les carnets d'évaluation apres le cours, j'ai 3 pures bonnasses dans mon groupe qui arretent pas de me chauffer et qui me "perturbent" un peu, j'ai toujours la gueule de bois et la tete dans le cul...
 
... 16h30, fin du cours, on rentre au bord, je jete un oeil rapide sur les élèves, ok ils rangent bien le matos, je peux aller m'occuper des carnets etc.
Je fais un peu le con, 17h00, les éleves se regroupent autour de moi les uns apres les autres, quand arrive une femme, qui me demande :
"Vous n'auriez pas vu Ambre s'il vous plait ?" (Ambre, si tu lis ceci, je suis désolé...)
moi : "elle doit etre aux vestiaires"
 
10 minutes plus tard elle revient, plutot inquiete :
"Non elle n'y est pas, elle est ou ???   "
moi : "euh..."
Le président, qui a suivi la scene, commence a s'affoler un peu lui aussi... La femme a les larmes aux yeux...
 
Et la, un enorme doute m'envahit, je me rappelle pas l'avoir vu ranger son matériel...
Je cavale, saute sur mon bateau à moteur, et trace sur le lac.... pour retrouver la petite Ambre, 14 ans, tremblante de peur et de froid, au milieu des roseaux, à l'autre bout du lac     .
 
Je la fais monter sur mon bateau, lui demande si ca va etc, ok elle a l'air de pas trop mal le prendre...
 
On arrive au club et la, changement d'ambiance, il y a 30 personnes qui nous regardent arriver, le président, les parents, etc etc.
La femme qui cherchait la petite la prend dans ses bras, la petite Ambre fond en larmes, le président me glisse un petit "on en reparlera" de bonne augure, tout va pour le mieux...    
 
Et la, le combo n°1 : La femme commence à se mettre en colere, en nous expliquant que la petite Ambre a perdu ses deux parents il y a 2 mois dans un accident de voiture, qu'elle a était confiée à sa grand mere qui est morte peu apres d'une crise cardiaque, et qu'aujourd'hui c'est elle, sa tante, qui est responsable de l'enfant, qu'elle n'a vraiment pas besoin de subir des épreuves comme celles la, etc etc.
 
Moi je subis, je ferme ma gueule, chui mort de honte, et je voudrais me cacher.
 
 
Bon, sur ce, j'aurais pu m'arreter la, c'etait correct, mais non...
 
Fin de journée, apres un bon savon du président et une menace de me retirer mon monitorat, soirée calme je crois bien.
La samedi soir c'est pas la meme chose, j'invite à l'appart - qu'on me prete dans l'école, je repete... - des amis rencontrés sur place, dont la fille du président du club.
Bonne soirée bien marrante, mais au moment de partir des mecs se lancent dans une bataille à grands coups d'extincteurs, qu'ils vident dans le hall de l'école, pas glop.
 
Au passage je fous mon bordel dans un couple du coin et je fais un peu carnage avec les filles, mais ca c'est du détail.
 
Donc le dimanche je nettoie l'école vite fait, et le lundi je me pointe, la gueule enfarinée, de bonne humeur.
Le président m'intercepte, et me dis "je sais ce qu'il s'est passé samedi soir", l'air pas tres tres content.
 
Dans ma tete ultra performante, je me dis que c'est sa fille qui lui a tout raconté, je vais trouver celle-ci, et lui dis ses 4 vérités, la traitant de traitre, etc etc.
Elle se met à pleurer, du coup je pars naviguer.
 
Je reviens peu apres, le président m'attend "légèrement" ennervé.
Il a vu sa fille en train de pleurer, lui a demandé ce qu'il se passait, elle lui a dit que c'etait moi qui lui avait dit les pires trucs.
Pas la peine de vous raconter sur quel ton le président (un gros costaud moustachu) m'a expliqué qu'il fallait plu que je m'approche de ses filles si je voulais pas qu'il me ruine la tronche, je vous laisse imaginer.
 
Vous en voulez encore ????
Yeah !!
 
Moi je bredouille 3 merdes, et notamment une excuse moisie à propos des extincteurs du samedi soir vidés dans l'école.
Bon bin pas de cul, en fait lui il n'était pas au courant, il voulait me parler d'autre chose à la base le matin...
 
Pas la peine de vous faire un dessin, ambiance lourde...
 
Bon, je fais un break, j'assume plus

Catégorie "mrieuse à la maison"
 
L'été de mes 19 ans j'avais l'appart de mes parents pendant presque 2 mois pour moi, la belle vie quoi.
 
Grosses fetes tout le temps, soirees pizzas - glaces - bieres devant la console, le bonheur.
Je sais plus trop pourquoi, mais j'avais eu l'idée géniale de ne pas jeter un seul carton ou récipient pendant ces deux mois, pour ensuite les prendre en photos avant de nettoyer l'appart pour le retour de mes parents.
 
Donc à la fin de l'été la moitié de la cuisine était envahie par des cartons de pizzas, de glaces, des canettes de biere vides, etc.
Un spectacle de toute beauté pour qui sait l'apprécier quoi.
 
1 jour avant que mes parents rentrent, j'ai pas d'appareil photo pour immortaliser la chose avant de tout ranger, je vais acheter un jetable a carrefour, mais la je rencontre des potes, et je switch dans la foulée sur une soirée, en me disant que j'aurai bien le temps de ranger le lendemain matin.
 
Finalement, bonne cuite, je dors chez un pote, je me réveille un peu tard, mon portable sonne :
"mrieuse, c'est ton père, tu fais vraiment chier."
 
Ah, donc j'en déduis qu'il sont rentrés à l'appart plus tot que prévu...
Retour chez moi, tentative d'explication à ma mère qu'en fait c'etait de l'art et qu'ils ne comprenaient pas, puis temporisation de 24 heures avant d'adresser la parole à mon père, qui venait de passer pres d'une heure à faire des aller-retours entre la cuisine et le vide ordures...  

Fin de journée, je peux prendre le temps de poster celle la :
 
Catégorie "mrieuse, apprenti cascadeur"
 
J'avais 17 ans, 3 neurones maxi en temps normal, 1 quand j'approchais d'un truc qui roule ou qui glisse , et 0 de temps à autre, quand j'étais en forme.
 
Navigation en funboard avec un pote sur marseille, on part de la plage de la pointe rouge, on s'éloigne un peu, et puis le vent tombe, avec nos mini planches on est obligés de rentrer à la nage vers le point le plus proche, à savoir une mise à l'eau éloignée de... ouf !! au moins 500 metres de notre club de départ.
 
Grosse flemme de marcher jusqu'au club le matos à la main, les faignasses qu'on est reperent un pote qui est la avec 2 copines à lui, ainsi que - surtout - son gros van tout pratique pour foutre plein de matos dedans.    
 
On dégrée les voiles, on case en tassant un peu le tout dans le camion, et vamos !!
Bon ok, le matos va rentrer en roulant, mais nous on doit marcher 500m pfff... c'est loin !!
 
Plus de place dedans, pas de soucis, on est des fous nous, pieds nus, trempés et en combis, on s'accroche à l'arriere du camion, mon pote à droite, les pieds sur l'étroit marche-pied, une main sur la poignée de porte et l'autre sur l'echelle de coté, et moi euh... les pieds ok, par contre pour les mains rien de dispo.
 
Reflexion... solution !!
Je me rappelle mes cours de physique, des histoires d'aspiration d'air toussa toussa, et donc je me dis qu'avec la vitesse je vais etre plaqué contre le camion, pas besoin de se tenir en fait !!
ah ah ah , chui trop rusé moi !!
 
Le camion démarre, le pote accelere, accelere, mon plan fonctionne a peu pres...
 
"Jusque la, tout va bien..."
 
... l'enfoiré, le conducteur arrive comme une balle sur un dos d'ane    
 
Mon pote et moi, derriere, on donne de grands coups de boule dans les vitres pour rappeler notre présence, mais que neni, ce chien galeux doit tchatcher avec les filles a l'avant, l'inévitable ne sera pas évité ...
 
Tel superman, le dos d'ane me propulse dans les airs sous les yeux médusé de mon pote impuissant. L'instant est magique, le vol court mais intense, j'atteris la tête la première sur le bitume.
 
L'autre abruti au volant se reveille en attendant les cris de mon pote, s'arrete, il descend.
Je me releve difficilement, les deux mecs me voient, ils tirent une drole de tronche.
 
Je demande si c'est vraiment vilain, pas de réponse... puis les filles me voient, et pour toute réponse, bah elles hurlent      
 
Bon, plus de peur que de mal, ok j'ai la peau du visage arrachée sur le coté droit, mais l'os n'est pas cassé.
 
Détour de rigueur à la clinique, radio etc, puis retour - un peu anxieux le retour d'ailleurs - chez moi...
 
J'entre, ma mere, me voit, pas un mot, elle se met à pleurer.
arfff , c'est mal...
 
Mon pere rentre un peu plus tard, me voit à son tour : "Au moins ca devrait te calmer pour un moment..."  

Catégorie "mrieuse, boulay né"
 
Y a pas mal d'années, à l'intérieur de la voiture d'un pote, on discute, on discute, je sens venir un bon gros glaviot, je me marre, me tourne vers la fenetre et...
 
... je crache mon molard à bout portant sur la vitre, que j'avais remonté qques minutes plus tot    
 
Vas expliquer a ton pote que t'as pas fait expres apres ca...

Allez, on monte doucement en régime...
 
Y a qques jours, avec une ex, je sors une Durex de son emballage, et tombe... sur une capote noire !!
 
C'est trop marrant comme truc à enfiler sur une kekette toute rose, instantanément tu ressens l'africa power du chibre, tu te fais un film dans la savane et tout.
J'en informe la fille, lui fais une rapide danse du ventre, lui joue du tamtam entre les fesses, moyen en quoi la capote pete en 2 minutes, et chui obligé de me rabattre sur une capote classique (meme pas drole).
 
Bref, le lendemain je suis avec un copain, comme un abruti je lui raconte ca, je sais pas s'il manque d'humour ou quoi, mais il accroche pas trop a l'histoire.
J'insiste version gros lourd, et lache un truc genre "merde mais c'etait trop marrant, j'avais la bite toute noire, t'imagine ??"
 
lui : "Bin je sais ce que c'est d'avoir la bite noire tu sais, content que ca t'ait amusé"
 
Comment j'ai pu ne pas me rendre compte que le pote a qui je racontais cette histoire était black, j'avoue que j'en sais rien...

Ptain le coup de la carte de fidélité a l'hopital, toujours aussi bon

 
Clair Dans les petites hontes à la con je surkiffe aussi le big mac qui termine sur le pantalon blanc avant d'aller au ciné avec une bonnasse princesse

Bon allez je me lance...
 
J'habite en Allemagne et les chiottes sont particuliers ici...  
Elles ont un rebords qui récolte tout.
 
Après avoir posé je me suis dit qu"il fallait que j'immortalise pour le topic Khäkhä.
Cependant je n'ai plus d'appareil photo.
C'est alors que me vient l'idée de recourir à l'appareil photo intégré à la webcam de mon ordi portable.
 
ME voici au dessus e la cuvette, essayant de cadrer les chiottes avec mon pc retourné à bout de bras.