Bon allez je me lance...
 
J'habite en Allemagne et les chiottes sont particuliers ici...  
Elles ont un rebords qui récolte tout.
 
Après avoir posé je me suis dit qu"il fallait que j'immortalise pour le topic Khäkhä.
Cependant je n'ai plus d'appareil photo.
C'est alors que me vient l'idée de recourir à l'appareil photo intégré à la webcam de mon ordi portable.
 
ME voici au dessus e la cuvette, essayant de cadrer les chiottes avec mon pc retourné à bout de bras.  
 

Bon allez je me lance...
 
J'habite en Allemagne et les chiottes sont particuliers ici...  
Elles ont un rebords qui récolte tout.
 
Après avoir posé je me suis dit qu"il fallait que j'immortalise pour le topic Khäkhä.
Cependant je n'ai plus d'appareil photo.
C'est alors que me vient l'idée de recourir à l'appareil photo intégré à la webcam de mon ordi portable.
 
ME voici au dessus e la cuvette, essayant de cadrer les chiottes avec mon pc retourné à bout de bras.  
 

 
J'habite en Allemagne et les chiottes sont particuliers ici...  
Elles ont un rebords qui récolte tout.
 

Bon, celle la, je sais pas si c'est une bonne idée de la raconter !
 
Il y a quelque mois, je bossais en CDD dans une boite où l'ambiance est assez morose. Une majorité de femmes approchant la retraite, très lèchent cul envers la directrice.
En clair je me suis fait chier et j'étais bien content que le contrat se termine.
Nous sommes le mardi de la dernière semaine, j'ai fait ce que j'avais à faire hormis la routine quotidienne.
Milieu d'après midi, je me rend aux toilettes pour faire pleurer popole.
L'avantage d'être un des rare gars, c'est que les chiottes sont peu utilisées et donc propre. En plus, le mardi c'est le jour où passe le service entretien.
Je me pose donc devant la pissotière et commence mon affaire. Quelques minutes plus tard, je regretterais être le mardi. Parce que de temsp en temps, le personnel d'entretien dépose dans la pissotière un cube, qui doit être un truc à base de javel ou autre produit caustique, qui se dissoud petit à petit quand on pisse dessus.
Le cube déposé ce jour la devait être plus concentré que les autres ! Après à peine 2 ou 3 secondes qu'il avait commencé à se dissoudre, un parfum acide me remonte aux narines, me vrille les poils du nez et me fait éternuer violemment !
Si violemment que j'ai mis un bon gros coup de tête contre le mur et que je me suis à moitié assomé    
bon déjà ça c'est con.
Mais ce n'est malheureusement pas le pire. Puisque en étant à moitié assomé, je me suis aussi cassé la gueule en arrière, toujours la bite à l'air en train d'évacuer ce que contenait ma vessie sur mon pantalon et mes godasses.
J'ai retrouvé mes esprits grace au courant d'air qui m'a rafraichi, courant d'air provoqué par l'ouverture de la porte par 2 'collègues' qui m'ont entendu tomber et m'ont donc trouvé assis par terre en train de me pisser dessus .....
J'ai récupéré mes affaires et je suis rentré chez moi. Les 3 jours suivant, je ne suis allé bosser qu'entre 12 et 14h quand les bureaux étaient vide et je n'ai jamais remis les pieds la bas, ni donner le moindre signe de vie.  
 
c'est à ce jour la honte que j'ai le plus de mal à assumer  

Moi ces celles là que je classerai dans le TOP personnellement:
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 4#t1732334
 
     

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Bon allez je me lance...
 
J'habite en Allemagne et les chiottes sont particuliers ici...  
Elles ont un rebords qui récolte tout.
 
Après avoir posé je me suis dit qu"il fallait que j'immortalise pour le topic Khäkhä.
Cependant je n'ai plus d'appareil photo.
C'est alors que me vient l'idée de recourir à l'appareil photo intégré à la webcam de mon ordi portable.
 
ME voici au dessus e la cuvette, essayant de cadrer les chiottes avec mon pc retourné à bout de bras.  
 

 
Personne ne l'a aimé celle la

Bon voila, petite honte de bureau.
Je recois un mail de ma douce. Et intérieurement je pense "mon amour"
Sauf que je l'ai pas pensé que intérieurement mais bien dit à voix haute.
Mon collegue (on est 2 dans le bureau) m'a fixé genre     , sans rien dire.
Je redoute fort le moment du départ ou je dois passer derriere lui pour sortir du bureau en fait.  

Bon voila, petite honte de bureau.
Je recois un mail de ma douce. Et intérieurement je pense "mon amour"
Sauf que je l'ai pas pensé que intérieurement mais bien dit à voix haute.
Mon collegue (on est 2 dans le bureau) m'a fixé genre     , sans rien dire.
Je redoute fort le moment du départ ou je dois passer derriere lui pour sortir du bureau en fait.  

Bon voila, petite honte de bureau.
Je recois un mail de ma douce. Et intérieurement je pense "mon amour"
Sauf que je l'ai pas pensé que intérieurement mais bien dit à voix haute.
Mon collegue (on est 2 dans le bureau) m'a fixé genre     , sans rien dire.
Je redoute fort le moment du départ ou je dois passer derriere lui pour sortir du bureau en fait.  

Moi ces celles là que je classerai dans le TOP personnellement:
 
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Tiens j'en ai une qui date de la semaine dernière
 
 
Dans l'établissement scolaire où je bosse officie une prof de musique qui se fait littéralement bouffer par ses élèves. Faut dire que la pauvre cumule une hygiène douteu, un strabisme divergent   , une garde-robe mitée, un accent alsacien trainant, une passion pour le célibat forcé, et un engouement pour la musique baroque qui ne rencontre guère d'écho chez des collégiens nourris à K-Maro. Alors forcément elle déguste, et on ne compte plus ses crises d'hystéries qui finissent en pleurs chez le cpe. Mais on ne la plains guère car elle est aussi agréable qu'une porte de prison avec le reste du personnel.
 
Bref, tout ça pour dire que par un beau matin, la rombière ouvre un des tiroirs de son vieux bureau et se retrouve nez à gland avec l'image d'une énorme bite bien charnue imprimée sur du a4   S'ensuivent forcément une crise fou de rire des élèves, et la vieille qui débarque avec l'objet du délit à la main dans le bureau du principal, dans un état post-traumatique   . L'affaire est prise très au sérieux et on recherche activement les coupables.
 
Deux jours plus tard un collègue du burlingue jouxtant le miens rentre de congés maladies, et vers 13h on se dirige vers la salle des profs habituellement vide à cette heure. Curieux,il a eu écho des conseils disciplinaires qui allaient se tenir et me demande ce qu'il s'est passé avec Mme X. Et là je lui balance avant de passer la porte sur un ton bien beauf "la mère X, vlà qu'elle a enfin vu dla teub' !"      
 
Je passe la porte et je tombe sur la réunion de "l'heure syndicale" auxquels assistent plusieurs profs, le principal et Mme X, qui me jettent un regard médusé    
 
 
 
 
 
Cette conne me dit même plus bonjour  

Tiens j'en ai une qui date de la semaine dernière
 
 
Dans l'établissement scolaire où je bosse officie une prof de musique qui se fait littéralement bouffer par ses élèves. Faut dire que la pauvre cumule une hygiène douteuse, un strabisme divergent   , une garde-robe mitée, un accent alsacien trainant, une passion pour le célibat forcé, et un engouement pour la musique baroque qui ne rencontre guère d'écho chez des collégiens nourris à K-Maro. Alors forcément elle déguste, et on ne compte plus ses crises d'hystéries qui finissent en pleurs chez le cpe. Mais on ne la plains guère car elle est aussi agréable qu'une porte de prison avec le reste du personnel.
 
Bref, tout ça pour dire que par un beau matin, la rombière ouvre un des tiroirs de son vieux bureau et se retrouve nez à gland avec l'image d'une énorme bite bien charnue imprimée sur du a4   S'ensuivent forcément une crise fou de rire des élèves, et la vieille qui débarque avec l'objet du délit à la main dans le bureau du principal, dans un état post-traumatique   . L'affaire est prise très au sérieux et on recherche activement les coupables.
 
Deux jours plus tard un collègue du burlingue jouxtant le miens rentre de congés maladies, et vers 13h on se dirige vers la salle des profs habituellement vide à cette heure. Curieux,il a eu écho des conseils disciplinaires qui allaient se tenir et me demande ce qu'il s'est passé avec Mme X. Et là je lui balance avant de passer la porte sur un ton bien beauf "la mère X, vlà qu'elle a enfin vu dla teub' !"      
 
Je passe la porte et je tombe sur la réunion de "l'heure syndicale" auxquels assistent plusieurs profs, le principal et Mme X, qui me jettent un regard médusé    
 
 
 
 
 
Cette conne me dit même plus bonjour  

"la mère X, vlà qu'elle a enfin vu dla teub' !"    

Il y a de cela un bon paquet en arrière, je venais de faire mes courses au auchan de Perpignan, qui était loin de chez moi. J'ai donc fait un bon paquet de courses, et j'ai pris le bus pour rentrer. J'avais acheté un grand paquet de rouleaux de papier hygiénique (rose) séparé en deux poches, car trop gros pour le mettre dans une seule.  
Tout allait très bien, jusqu'à ce que le bus freine brusquement et une des poches est tombée. De là, s'en est suivi d'un flot de rouleaux roses dévalant le long de tout le bus, sous le siège même des autres passagers, j'ai eu droit à des regards assassins. Je suis devenue toute rouge, et je passe sur les prouesses pour les rattraper l'air de rien. Cela c'est passé il y a plus de 20 ans en arrière...

des sachets.

 
   
 
Je voudrais un pain au chocolat une chocolatine dans une poche s'il vous plait    
 
 

 des sachets

Tiens j'en ai une qui date de la semaine dernière
"la mère X, vlà qu'elle a enfin vu dla teub' !"      

A la première lecture, j'étais   "comment et pourquoi elle met du PQ dans ses poches, c'est un falzar de clown qu'elle porte??" puis après j'ai réalisé qu'il fallait lire des sachets.