Reprise du message précédent :
J'ai un bon lot de honte en stock et qui remonte peu à peu dans ma memoire.
 
Il y a quatre ans j'étais en vacance dans le sud ou j'assistais un soir à un pseudo spectacle de magie avec des potes, la famille toussa. En fait le spectacle ce composait plus d'un mec qui choisissait des gens dans le public pour leurs faire, faire des trucs con voir legerement humiliant...
Enfin bref viens le moment du clou du spectacle, le pseudo magicien demande si il a des volontaires dans la salle. Bien evidemment personne, on ce doute bien que ça doit pas etre top pour l'amour propre ce numero. Moi je ricane par avance en discutant avec mon frere pour savoir qui pourrait être désigné. Quand tout d'un coup l'abruti sur scene gueule:
"Vous la demoiselle à l'avant dernier rang, en rouge!"  
Moi je regarde autour de moi et me rend compte que la seule fille en rouge à l'avant dernier rang...ben c'est moi. Je commence à paniquer, j'essaye de trouver un truc pour ne pas le faire mais mon pote me pousse vers la scene avec une expression " ". L'enfoiré c'est vengé de l'instant ou j'ai essayer de le faire passer pour volontaire...Je me retrouve donc sur scene, contre mon grés, en essayant de faire bonne figure. Un autre mec, apparament tout aussi volontaire que moi, ce retrouve dans la même galere que moi. Je commence à faire ma priere en esperant que ce ne sera rien Mais apparament D.ieu était contre moi ce soir la...
Le faux magicien ce tourne vers moi et me tend un boa rose à plume et me demande de le mettre autours du cou. moi " " mais bon je le fais, aprés tout je ne suis pas à ça prés...L'autre galérien ce retrouve avec un bonnet sur la tête je suis donc pas la seule à etre ridicule.
Notre sadique du jour prend le micro à nouveau et demande en gueulant bien fort vers moi:
"Tu sais faire la poule?"
Je sens venir le piege affreux, le truc qui va ruiner mes vacances, bref le carnage...Je tente donc de nier mais le crétin me dit que c'est pas grave j'ai juste à faire semblant de battre des ailes et faire un ou deux cot-cot. Donc voila que je fais la poule, du moins le plus doucement possible L'autre embarqué lui doit ce contenter de ce tortiller...Bon on à l'air sacrement con quand même...  
Mais notre calvaire n'ai pas fini, ce serait trop sympa...L'empaffé reprend le micro et dis en direction de la salle, pleine ah ah...
"Maintenant la poule va courir aprés le vers de terre de maniere trés entousiaste!!"
Moi "hein??? Mais ça va pas etre possible " Et tente de m'echapper de la scene avant de voir partir en fumée les lambeaux de mon égo. Sauf que la seule sortie est bloqué par tête de noeud, qui me fait clairement comprendre que si je veux sortir je vais devoir courir aprés l'autre homme en faisant cot-cot et en battant des ailes  
Je l'ai fais, je suis passé pour une conne auprés de toute personne qui me connaissait de prés ou de loin, je me suis tapée 15j de surnom à base de "poulette" "cot-cot" et compagnie. Et le pire de tout? Mes parents ont tout filmé et en ont fait profiter toute la famille

immortalisée par les parents pour toutes les soirées familiale de ton existence

Merci les parents

Ils ont pas mis la vidéo sur youtube qu'on en profite ?

Joli  

et la magie intervient ou la dedans?

Il faisait des trucs pourrie entre deux hontes vacancieres...Je pense que c'était un sadique qui aimait detruire les amours propre avec une pelle...
 
Non mais c'est affreux la honte me poursuit en plus, j'en est plein des commes ça

raconte !  

Rofl joli !

Tiens ça me fait penser à une honte vacances :
 
On était parti en camping avec un pote (attention , hein, pas le camping ***) , l'été de mes 17 ans...
 
Bref , on va chier ensemble, on prends un rouleau de pq, et nous voila parti parachuter un colis...
 
à un moment j'entends des gros pets bien gras suivi d'un gros "plouf bing", oui , le truc tellement puissant qu'a failli casser la faillence...
 
Moi : "putain , l'boulet d'canon !!!"
 
Mon pote : "Wé té chié la quand même"
 
Moi : "pourquoi c'est pas toi?"
 
Mon pote : " Nan , pourquoi, c'est pas toi?"
 
tous les deux : "AHAHAHAHA y s'est cassé le fion le type(3-4 min)" ....
 
Bruit d'une chasse d'eau, même réaction avec mon pote, on se lève avant d'avoir fini notre affaire pour nous rendre compte que le type en question était notre prof de physique-chimie au lycée, et qui s'étant retourné juste avant de sortir a capté :
 
1) Qu'il avait été bashé par les deux bestiaux qui foutaient jamais rien et qui d'ailleurs, cette année là, redoublaient
 
2) Qu'ils ne s'étaient pas essuyé avant de se lever
 
Conclusion : Priceless, sa tête, tout de même ^_^
 
edit : ortho

Un petit effort sur l'orthographe ne fait pas de mal ptitemel

Pour continuer dans les hontes qui ressortent à chaque reunion de famille...
 
Il y a deux ans ont étaient descendu chez mes grands parents pour profiter du beau temps qu'il y avait durant le mois de mai, même si il faisait un peu frais quand même. Bref la famille ce retrouve tout le monde est content. Mon pere et mon oncle veulent aller faire un tour sur le bord de mer donc bon ben on suit hein...
Voila donc moi, mes freres, ma mere, ma tante, mon pere et mon oncle qui crapahutons dans le sable sans pouvoir ce baigner...On ce fait un peu chier donc...Mais mon frere à une idée de génie Tiens et si ont lançaient des cailloux pour faire des ricochets?  
Et c'est partie pour le concours totalement cretin de lancer de cailloux Mes parents nous filment pour déconner pendant que les plus petits encouragent et que oncle et tante prennent partis entre moi et mon frere. La bataille est acharné, ça vire plus à "celui qui arriver à lancer le plus loin" qu'autre chose. Moi je suis évidemment loin derriere, mon frere fait deux tête de plus et deux fois mon poids...
Je m'enerve donc prend un des cailloux restant, arme mon tire, fait le regard "je suis sur que je vais tous vous ecrasez " vérifie que mes parents filme et que tout le monde me regarde et lance de toute mes forces...En oubliant deux trucs:  
1) Ne PAS oublier ce qu'il y a par terre! Si Murphy peut intervenir, il interviendra surtout dans ce genre de situation.
2) La gravité ce n'ait pas que du cinéma!
J'ai donc butter comme une merde contre la pierre qui ce trouvais la, envoyer le cailloux, fait un merveilleux 360° au ralenti (si, si quand vous, vous voyez tomber sans rien pouvoir y faire, que tu as le temps de detailler tout le petit monde qui te regarde et dire "aie, aie, aie" au moins 15 fois) et tomber de tout son long dans l'eau froide qui ce trouvait la...Immortalisé comme il ce doit par papa, maman.
Il parait que le plus drôle fut pas ma chute  (pourtant déjà quelque chose) mais le regard de pur detresse que j'ai lancer à ce moment la , tout le malheur du monde qui tombe à cette instant...Et savoir qu'il sera vu, revu et rerevu dans chaque reunion de famille...Et puis surtout bordel c'est froid et j'ai pas de vetement de rechange jusqu'a chez moi.
 
Depuis j'évite la mer.  

Je corrigerais demain la j'ai pas envie de faire d'effort (surtout que j'ai tellement plus les yeux en face des trous que j'avais pas vu Les nuits blanche c'est le mal )

Allez une petite pour la route! J'ai ma p'tite femme qui est venue passer le we chez moi, elle aime le confort et moi aussi, donc discussion genre " on va hiberner dans notre lit douillet et ça va être biennnnn!
Donc tout ce qui nous est tombe sur la gueule ce we: numericable est intervenu chez un voisin le vendredi, surprise! Plus de télé, ni tnt, ni sd. Merci le 40" qui devient un écran de pc. Pb avec free, ft sont passe sans prévenir vendredi, donc pas d'internet non plus. Pour ceux qui pouffent déjà, on est encore loin du compte...
Le lendemain matin, on se dit chouette une petite douche a deux... Pas d'eau chaude, vapeur partout dans la cuisine, chaudière en défaut pour cause d'avarie d'évacuation alors que la visite d'entretien était lundi dernier, je sais pas ce que le tekos a foutu, mais passons... Donc le samedi soir, après courses au supermarché, préparation des lasagnes, forcément je n'ai plus que 3 plaques donc retour vers le sm en urgence a 20h dimanche matin, réveil en mode lechouille sur l'oreille, j'ouvre les yeux en me disant deja? Sex in the morning ? Eh non, le putain de goinfre de chat qui veut ses croquettes... Et la cerise sûr le gâteau du dimanche : la femme qui me sort: je savais que tu étais mon bad boy, et maintenant, je fais la relation avec le ghetto putain de vie de merde  

HS

 
 
Catastrooooophe
 
 
 

t'aurais pas eu honte a ma place Blast3r?
ps: j'admet que ce n'est pas au niveau de chrisv ou de mrieuse, mais bon...

Disons qu'il y a une différence entre le site VDM (que j'adore) et le topic honte
 
Tu as une vie de merde, ce n'est pas honteux, c'est merdique

 
La caméra de tes parents est maudite pour toi je pense

 
dieu merci ca ne dure qu'une petite semaine
 
je vais aller lurker vers vdm, connais pas (si ca c'est pas la honte, je sais pas ce qui vous faut )

ça par exemple c'est une honte : http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] 7705_1.htm

put1!!!! okay je m'autoflagèle pour mon niveau rididule en hontes

Ce topic de barge

Honte pour TF1 qui ne renouvelle pas son nom de domaine pour sa plateforme vidéo WAT.tv (équivalent dailymotion pour ceux qui connaissent pas) http://www.wat.tv

Et ?

se font squatter comme des noobs

 
Tu sens pas la différence entre la langue du chat et celle de ta femme?
 
La deuxième phrase soulignée j'ai absolument rien compris

genre vu que son appart se barre en couilles grave, déjà qu'elle trouvait qu'il était son "bad boy" , mais maintenant, c'est son "poor bad boy" ...

c'est bien ca...

Le pauvre, il n'a que numéricable et free...

Juste une question, comme ça : elle est où la honte (non, pas là) ? La loose, je veux bien, mais la honte...

numéricable

 
 
Ben pour avoir connu presque la même situation , c'est très très humiliant, et tu te sens comme une grosse tache, face à celle avec qui tu viens de passer la nuit...
 
Mais prends garde , car celle avec qui ça m'est arrivé est devenue ma femme  

Pareil chez nous, et c'est un peu une honte, vu qu'aucun des deux ne fonctionne correctement

Drapalisation  

La honte c'est d'habiter dans des coins perdus.  

Ou de dire ce genre de conneries    
 

Courbevoie côté la Défense, à 400 mètres du DSLAM
On arrive pas à comprendre pourquoi tout déconne, et on sait plus quoi faire, en fait

J'vous raconte une honte vécue par un pote lors d'un oral de concours ^^  
 
L'oral se déroulait de la façon suivante : Un étudiant entrait, avait 30 mins de préparation et ensuite, l'examinateur faisait entrer le candidat suivant pour qu'il se prépare à son tour, pendant que le candidat précédent passait au tableau.
 
A la fin de ma préparation, je me dirige vers le tableau et l'examinatrice fait entrer mon pote.
Je vous situe un peu le contexte : L'examinatrice qu'on avait, mesurait environ 1m85, super costaude, la voix plutôt grave et en plus, habillée en tailleur : elle aurait fait peur à hulk    
 
Donc, mon pote arrive dans la salle, la dévisage et lance : "Excusez-moi, je me suis trompé de salle"
J'étais un peu étonné parce qu'on avait comparé nos emplois du temps de la journée, et on avait constaté qu'on avait le même jury,   mais bon, passons.
 
Il revient 3 mins après et lui dit : "Excusez-moi monsieur, je cherche Madame Untel".  La meuf devient rouge tomate puis balbutie un timide : "c'est moi"
 
Il lui répond un "Ah..." et devient rouge vif à son tour lol
 
 
Intérieurement j'ai éclaté de rire, j'avais les abdos contractés à un point lol, mais j'essayais de ne rien laisser transparaître lol
 
Voilà voilà pour cette petite anecdote^^