Reprise du message précédent :

 
honte  

 
 
+1

 
+2

 
 
oups.... je corrige tout de suite

trop tard t'es quoted

tout le merite revient a dolores

Héhé

 
E-NOR-MI-SSIME §§§§§§        

Clair que Vrolok, ta honte est énorme. J'imagine même pas la vision d'horreur et la reaction de ta mère vis a vis du mec... "alors je vous présente mon fils"...
 
Ahlalala, 10/10 pour cette honte

Tout à l'heure, au ATAC du coin, avec mon petit frère de 3 ans, on faisait les cons dans le magasin, moi poussant le caddie, lui dedans; histoire de le motiver un peu pour qu'il la boucle    
 
Je fais : Attention un obstacle ( un stand ) ! dérapage controlé puis accélération en ligne droit  puis là Il gueule : "ATTENTION UN POIDS LOURD §§", c'était un mec avec une grosse surcharge pondérale entrain de se servir devant nous.
Il s'est retourné, puis à jeté un regard méchant au gosse  

la verité sort d al bouche des enfants

 
j'ai du mal à visualiser, serait-il posible d'avoir plus de précision ou un dessin ( nan nan, pas de photos cette fois ci) ?
Merci d'avance; car perso je pensais qu'on faisait ca assis ?

 
sans compter que le mec a aidé à moitié ma mère à me porter jusqu'à mon pieu puis est allé dans la salle de bains chercher une serviette humide pour me la mettre sur la trogne...
 
c'est là qu'il a vu la baignoire pleine de gerbe...
 

 
 
arrete bourdel          
 
non continue en fait    

Toutes ces histoires de toilettes me font penser à un petit incident qui s'est passé à Noël dans la famille:
 
Mes parents et ma grand mère vont chez ma soeur et sa petite famille un peu avant Noël pour y passer qques jours avant que le reste de la famille ne les rejoigne.
Le soir, ma soeur leur propose une raclette, ma grand mère bouffe pour quatre, et bien sûr le résultat n'a pas tardé à arriver: elle a gerbé toute la nuit, la maisonnée n'a pas beaucoup dormi entre les bruits de déguelis et les toilettes à nettoyer...
 
Le lendemain, tout le monde a la tête ds le cul  
 ma grand mère est ,comme toute sa génération, obnubilée par la peur de la constipation (limite si elle n'a pas fait khäkhä à 8h32 du matin, c'est le drame...)  
et bien sûr ce jour là,elle n'était pas encore allée aux toilettes de la journée, du coup elle se prend 2 laxatifs de suite. Résultat, après la nuit vomi, voici l'après midi, je chie en spray.
Quelle fût pas la surprise de mon beau frère   quand il a découvert les murs de ses toilettes mouchettés, avec même des traces de doigts sur les murs (bah oui, à 80ans on ne sait pas se relever sans avoir appuis qque part!!)  
du coup, il s'est retrouvé à nettoyer ses toilettes (deuxième éditions) alors que ma grand mère est allée prendre une douche avec l'aide de ma maman...
 
et le pire c'est qu'elle n'était même pas génée, c'est plus ma mère qui a présenté toutes ses confuses à mon beau frère  
 
inutile de dire qu'on a eu de beaux fous rire  avec mes autres frères et soeurs quand ils nous ont raconté tout ca (dans le dos de ma grand mère of course!)
 

 
Demande lui :  
 

 
 
 
 
Je sais, c'est nul   .
 
Les hontes cuites+vomi+honte totale devant 15 personnes ça compte pour ce topic ? ça fait un bail que je la retiens la mienne  

Mais commentvous faites pou en mettre sur les murs en chiant en spray... ?

ça reste également pour moi une des grandes énigme de ce topic

J'ai bossé au macdo, et ça m'est arrivé (ou à d'autres) de devoir nettoyer de la merde de partout sur les chiottes, une coéquipière m'a dit en avoir retrouvé jusque sur la chasse, sur le mur derrière la cuvette, à environ 1m du sol.
 
Mais avoir de la chiasse jusque sur le mur en face de la cuvette, j'ai vraiment du mal à imaginer. Pê que la meuf arrive, baisse son fut, et se met face à la cuvette pour mettre du pq sur la lunette. Elle se baisse, a tellement la chiasse que ça fait un spray qui va jusque sur le mur en face.
 
La satisfaction de l'équipier macdo, c'est quand même d'imaginer que dans ce geste suprême, la bonne femme a évacué une bonne partie de son spray de Nutella vers son propre pantalon, baissé sur ses chevilles.

A ton avis ?

Le dieu de la Honte doit m'en vouloir c'est pas possible ....
 
Vu qu'actuellement c'est un peu tendu avec ma copine, (voir honte précédente) ce week-end j'ai décidé de rendre une petite visite à ma famille en ardèche....
 
Mon Grand-père, mon père et moi même sommes des grands fans de catch américain je me fait donc un devoir de les enregistrer tous les jeudi soir sur RTL9, vu quil n'y a pas le cable en ardèche !
Le problème c'est que j'y pense toujours au dernier moment, donc je chope une cassette vite fait dans le tas qui traine et j'enregistre.
 
Bref, hier je rentre donc chez moi avec mon stock de cassettes et le soir pendant le repas familliale nous visionnons tous ensemble (La famille au grand complet:o). Le programme se termine, on laisse tourner la cassette, et vacons à nos occupations et continuons le grand festin famillial ! Soudain, on entends comme des gémissements, on regarde vers la télé, et en fait sur la cassette aprés le catch trainait un vieux film de boule enregistré quelques années auparavant J'étais en train de boire une bière, je lève la tête, matte la télé, et je recrache tous sur la table, et cours sur la télécommande pour arreter ce massacre...  
 
Aprés avoir été grillaid en tant que pervers dégueulasse auprés de ma belle famille, me voila grillé auprés de ma PROPRE famille    
De plus mon oncle est curé bonjour la réput.....
 
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2ème honte , un peu plus crade.
Comme tous le monde j'ai pas échappé à la gastro....
Pendant trois jours, j'ai eu droit à plusieurs missions commandos au chiottes.
Hier je croyais être guéri.... monumental erreur.
 
Comme à chaque fois que je vais en ardèche, j'en profite pour voir des collègues et allez en boite, donc aprés le repas catastrophique, je devait m'éclipser et noyer mon desespoir...
La soirée se déroule sans incidents , on commence à être bien bourré, et soudain, je sens un petit tortillement intestinal... Ni une ni deux, je me dit que je vais le lacher incognito  au milieu du bruit, le petit est fourbe et veux jouer, il faut forcer un peu, je me leve du siege, pousse, mais malheuresement un peu trop fort, le pet discret à l'origine se termine en foirade enorme qui me remplit le slip d'un jus immonde    
 
Ni une ni deux je serre les fesses pour contenir le reste, commence à courir en canard comme un dératé vers les chiottes et termine ma sale besogne accroupi sur un vieux chiotte pourri qui pu la gerbe à plein nez !
Ma tache accompli, je me releve pour mater les dégats dans mon slip et c'est pas trés joli, je commence à estomper ce que je peux avec du PQ, quand soudain, la porte s'ouvre   imaginez la réactiond de la meuf en tombant nez a nez avec un mec le cul à l'air le slip plein de merde en train de l'ponger avec du PQ  
 
Bref on c'est cassé direct, et j'ai du faire le voyage en voiture avec une couverture entre les jambes pour eviter de salir les sieges  

excellent  

didiou l annee 2006 c est ton annee
 
chrisv c etait 2005 a toi 2006

ca me rapelle il y a 2 ou 3 ans, à l'issue d'une journée pleine de gaz intestinaux.
Je me retrouve dans mon studio le soir avec une grosse envie de lacher des caisses.
Ayant peur d'un pet foireux, je me rend aux toilettes. Bien assis dessus, à la bonne place, c'est parti pour une grosse série de prouts de 30secondes non-stop. Comme d'hab dans ces cas là, je suis mort de rire.  
 
Une dizaine de seconde après que ca se soit terminé je suis tjrs pris d'un fou rire qui me fait plié en deux (tjrs assis sur le chiotte, penché en avant). Ce relachement laisse une occasion de sortie intempestive d'un bon pet sec (l'antithèse du pet foireux); et c'est là que je vois une petite boulette de khaka me dépasser par la droite, emportée dans ce "vent de folie" elle avait rebondie et ressortie du chiotte.
 
Dans ce cas de billard francais (la boule brune en 2 bandes!) ou ds celui du spray, tout le secret réside dans les explosions gazeuses

putain lorenzo c'est pas possible d'en rajouter comme ça. Ton texte perso devrait être 'Gaffeur à temps complet'.
Ca me fait trop trop flipper ces histoires de gastro, j'ai mes exams la semaine prochaine et c'est obligé que ça me tombe sur la gueule à cette période

 
ça c'était couru d'avance... on sent le manque d'expérience...
 
   

 
 
T'es sur que y'a pas un R en trop?  
 
Edit : vanne pourrie Grillée

on t appellera bientot force_marron  

m'en parle pas déjà que ça s'embarque mal cette histoire de partiels

je dois pas etre normal, je me suis jamais chié dessus moi...

 
   c'te honte !!!    

j'ai jamais vomi après avoir trop bu. Je me sens aussi anormal

Je suis sûr que tu peux y arriver
 
Quelques conseils :
- enchaîner les verres
- bien boire à jeûn puis manger en continant à boire
- boire de tout et dans le "désordre"
- faire des cocktails expérimentaux
 
Avec ça tu devrais déjà faire mieux, ne me remercie pas

T'as dis à tous tes potes & copines : "les gars, je me suis chié dessus, on rentre" ?
 
Jamais eu la gastro, ça s'attrape comment ?

le top 3 direct    

ça ne m'attire pas tant que ça en fait

 
j'en pleure de rire

 
Le vilain pétiot !
 
J'ai eu pire y'a quelques années avec mon ptit cousin. Je faisais la file à un magasin avec lui. Pour une fois il fait pas chier, il est pas trop turbulent.
Pis il me tire la manche et lève le doigt vers le gars devant et gueule " le Monsieur c'est un connard !"
 
Le type qui se retourne, moi tout rouge...mais non mais non...allez chut.
 
"Monsieur c'est un connard !"
 
Mais non, chut...sale petit con !
 
Finalement je l'ai discretos baillonné avec son écharpe pour qu'il me foute la paix (et je lui ait collé un savon à  la sortie)
 
Sinon j'ai une honte khakhä sur le bout de la langue mais impossible de remettre mes idées en place...  

Ouais mais bon, là c'est pas la honte parceque c'est pas "vrai"
 
Tu dis a qq1 de normal qu'il est obèse, il rigole.
Tu dis a un gros qu'il est obèse, il fait une sale gueule.
 
Tu vois la nuance ?

 
Il a de la merde dans les yeux, s'tout