Reprise du message précédent :

le fou    

 
il y a un des gars qui s'était branlé avec une capote...
c'etait un rugbyman...

 
Pourquoi il l'a fait tout seul???
 
Vous vouliez pas jouer à la biscotte avec lui???
 
Le pauvre

[quotemsg=5134513,41520,201402]Pas une honte perso mais pour un collégien qui s'est fait chopper :
 

 
quotemsg]
 
c'etait mon collège    , souvenirs souvenirs  

Si seulement t'avais été là... Vous vous seriez bien amusés !

je crois que oui    

 
Pk pas le choix?  

T'es fou

 
Pas le choix parce que mes potes ont commencer à me surnommer ainsi, ce qui fait que malgré de vive protestation, ils ont continué à me surnommer vomito.

la voix orale. ah ouais. et heureusement.    

 
Tain mais halte aux quotes de 2KM.

J'me souviens qu'un gars (appelons le Louis) en secondaire (devenu par après mon meilleur pote) avait vomi en classe...  
 
Et qu'un autre type (avec moi, d'ailleurs) avait imprimé des planches de BD TiTeuf en remplacent Vomito par Louis, et sa classe... On l'a appelé Vomito longtemps.  
 
Mais je crois qu'il a jamais trop apprécié. Alors, meme 7 ans après, j'évite de lui en reparler...

c est pas toi qui me reprochais les posts monos smilesques  

Je savais que tu allais me reprocher ma remarque un jour

et moi je savais que tu allais faire " "  

 
ben il etait bourré
et la biscotte, il nous l'a raconté, perso, j'eviterai...

 
Alors ce n'est pas une légende?
 
Certains rudbyMan s'adonne à cette pratique?
 
Je trouve sa ignoble !!

pas plus que certain film de cul...
 
mais c'est sur que le rugbyman a des moeurs, comment dire... bizarre...

je connais surement la pratique mais de nom ça me dit rien c'est quoi biscotte ?

 
moi je me suis amusé à mettre de la musqieu bizarre (par exemple la musique que l'on est en droit d'attendre au cours d'une messe noire un truc du style -non, je n'ai jamais fait de messe noire, non ça ne m'intéresse pas). Bref un truc avec de l'orgue, quelques cris tout ça.
 
J'avais mis le volume quasiment à fond.... Ben ça lui a bien fait peur, elle a cru un moment que la maison était hantée.  
 
Mais du coup, honte pour moi quand je lui ai expliqué et que j'ai vu qu'elle avait été presque choquée.... c'est fragile une fille.
 
 

 
biscotte <- <---rugbymen
 
Le perdant la bouffe.

Bon ca fé longtemps que j'ai pas posté sur ce topic, mais à lire vos souvenirs de maternelle / cp ça m'a mis un truc en tete.
 
Ca se passee au lycée, période BEP (on fout rien et on a 16 de moyenne). Entre midi et deux, un petit groupe de 4 et moi meme (2 filles et 2 gars) avions pris pour habitude d'aller squatter le super-marché du coin et d'acheter des conneries à grignoter. Sauf que ce jours-ci, les 4 autres ont décidé d'un commun accord avec eux-même de ne pas faire que grignoter .... En gros ils ont acheté 2 bouteilles d'alcool fort (je sais plus quoi exactement), à déguster tranquillos sur le chemin du retour au lycée. Bon, moi j'ai pas touché à la substance en question, mais le niveau de liquide est descendu vitesse grand V. On arrive en classe, cours de dessin. Bilan actuelle de la beuverie : 2 filles qui rigolent comme des baleines à la simple prononciation du mot "camion", un gars qui se demande si il fait bien parti de cette classe et quel est son but dans l'univers, et un autre complètement déchiré qui essaie le plus naturellement du monde de ne pas décéder sous les yeux de la prof. Le cours se poursuit, et la prof, loin d'etre conne, se rend bien compte que dans quelques minutes elle aura un mort dans sa classe. Elle se tourne vers moi et me demande d'emmener le spécimen aux toilettes, pour qu'au minimum il se rafraichisse un peu, et au maximum qu'il gerbe ses tripes. Je me leve, m'avance vers l'alcoolo de service, ce dernier se leve mais tient debout aussi bien qu'un poulain nouveau né tétraplégique. Je regarde la prof, elle me regarde avec un air "z'avez de la chance que la peine de mort soit interdite", et me dit de me faire aider par quelqu'un pour manoeuvrer Gainsbourg dans le couloir. Je scrute l'assistance pour trouver un peu d'aide, et tout naturellement, sans réfléchir une seule seconde, mais yeux se posent sur mon copain de moi que j'ai, celui qui se demande si il est seul dans l'univers ! Pour vous donner une idée de son regard vers moi à ce moment précis, ca donnait à peu pres ca :  
 
 
 
Après quelques intenses secondes de sollitude, il se leve en prenant appuis sur la table, et s'avance vers moi en interpretant magistralement le role du gars cool qui n'a rien à se reprocher (nominé aux Oscars pour ça). Les 2 miss-camion bien evidemment n'en pouvaient plus et on faillit mourrir d'etouffement à force de rire.  
 
Ca s'est donc terminé aux toilettes, avec Gainsbourg qui insultait tout le monde, l'autre qui luttait pour ne pas se viander, et moi qui me demandais dans quelle merde je m'ettais fourré. Plus tard, on a tous été convoqué devant le dirlo pour une petite explication dans les régles de l'art, Gainsbourg a meme failli etre renvoyé du lycée.  
 
Merci de votre attention

très bien raconté

une honte à la con à la base mais racontée d'une façon

merveilleusement bien racontée    
 
 

 
Croustillant.

 
tu mets et enlèves Capslock à chaque coup ?

 il est écrivain ?

 
Mici, mici    
 
Les edit à repetition c'est pour corriger mes fautes et arrondir un peu les angles  

 
BEPcien.

 
Nan je suis pas ecrivain, mais jaime pas raconter les histoires à la va-vite. J'ai deja participé à ce topic dans les 100aines de premières pages, et toutes mes histoires sont aussi longues. Bonne chasse à celui qui veut les retrouvfer

Vraiment bien celle-là.

clair, on se demande d'où il sort

ça relève le niveau

oui j ai pri l habitude depuis que je me suis mis au pc y a quelques années , va va aussi vite  

 
 
meme si c'est a peut pres expliqué
 
tu mets 4 rugbyman autours d'une biscotte en train de se pougner joyeusement sur cette dite biscotte, le dernier qui fait son affaire doit manger la biscotte sauce blanche...