Reprise du message précédent :

bon j'ai bien compris....  

Tonton guigui et ses potes : zézette du matin, chagrin
 
Mes parents et moi nous étions arrêtés chez des amis près de Montauban pour y passer la nuit. Je dors dans la chambre du fils, qui devait avoir mon âge.
 
Le lendemain matin, je l'entends se lever, et pendant que je traine au lit j'entends quelques cris venant de la cuisine et un bon foutage de gueule de la part de mon père agrémenté de copieuses vannes "matinales"    
 
Explication : le jeune homme avait dormi en caleçon, et son appendice dépassait par un côté de son calbut, au grand dam de ses parents   . J'ai pas osé demandé un ptit dej' oeufs/saucisses après ça  

ptite rapide la semaine dernière :
 
je monte chez un pote et dans l'escalier je croise deux jeunes filles plutot
 
j'arrive chez mon pote :coffe drinkin',cigarette smokin'...on sort et sur le pas de sa porte je lui dit :
-la vache je viens d'en croiser 2 en montant, je leur aurait bien refait le derr***...
la fenêtre du studio d'a coté de ferme, la porte s'ouvre, les 2 filles en question en sortent et me regarde d'un air    , moi , mon pote  ,  comme quoi parler trop fort c'est mal

Alors que si tu t'étais contenté d'un truc du genre "Elles étaient fort charmantes et leur douce beauté m'a un instant réchauffé le coeur" t'en aurait à coup sûr tiré une, si c'est pas les deux.  

fallait pas jouer au cons... c'est ce que je me suis dit mais bon je suis de retour avec ma chérie donc ca me fait rire maintenant

 
  mon oreillette me dit que c'est un mythe ça...

Bonjour à tous,
 
une bonne honte pour moi qui aurait pu mal se terminer...  
 
Il y a de ça quelques temps, soirée dans une boîte de nuit parisienne, je rencontre une charmante jeune fille avec qui tout va bien, on fait la fête et on décide de terminer la nuit ensemble. Elle me propose d'aller chez elle et me préviens qu'elle a un chat plutôt envahissant. Je lui répond qu'avec les chats j'ai jamais eu de problèmes, quelques papouilles et voilà l'affaire est dans le sac.  
 
On se retrouve donc chez elle, et là effectivement le chat en question est assez violent voire même dangereux. La jeune fille enferme le chat et on nous terminons notre soirée dont je tairais les détails. Sur le petit matin, je me lève et la laisse dormir. J'ouvre la porte pour aller à la cuisine et là le chat enragé, jaloux... se jette sur ma jambe! Il m'arrache un bon bout de chair, il lacère une cheville de ses griffes! Avec ma jambe en sang, je balance le chat et tente tant bien que mal de nettoyer les plaies.  
 
La demoiselle sur ce se réveille et me voit en sang! J'essaye de garder bonne figure mais rien n'y fait! Je décide donc de rentrer chez moi prendre quelque chose pour la douleur! Je me dis que tout va aller bien après ça et qu'une morsure de chat ce n'est rien ça va passer!
 
La journée se passe en boitillant mais malheureusement la douleur est lancinante! Je me décide d'aller voir en pharmacine pour faire soigner ça! Et là, réponse unanime, une morsure de chat s'est direct aux urgences! Donc me voilà à me trimballer dans Paris à chercher un hopital de garde à trainer la patte et à serrer les dents.
 
Résultat de tout ça, 15 jours d'arret maladie pour infection profonde, lymphangite (c'est à dire début 'infection du sang) et je suis passé à 2 doigts de l'opération!  
 
Moralité de tout ça, j'en rigole maintenant mais sur le coup rencontrer une fille en boîte et se faire mordre par son chat, j'ai dû avoir le signe indien ce jour là!

j'aurais flingué le chat...

Rooh putain    
Tu l'as revue?  

 
Mais non fallait pas le flinguer! Car après un petit coup de fil à l'Institut Pasteur, si le chat est encore en vie dans les 10 jours, il n'est pas nécessaire de faire un traitement anti rabique.   Ah ben comme ça c'est un bon moyen de savoir si le chat avait la rage sans avoir à faire de test!  

 
J'avoue que non je ne l'ai pas revu! Etrangement c'est elle qui a coupé les ponts! Elle a trop honte de son chat!  

Heureusement que le matou ne s'est pas attaqué au bijoux de famille
Là ça aurait pas été une lymphagite mais plutôt une couillite aigue

 
 
si si mais je m'adressai a toute la troupe de boulet avec leurs questions a 1€52  

c'est pas de ma faut esi c'était pas très clair  

Honte de situation qui m'est arrivée il y'a quelques mois.  
 
Je faisais les courses avec une amie descendue récemment de Paris sur Toulouse. Aprés quelques emplettes pour la soirée, elle décide de faire une course pour sa grand mère.  
 
Et on arrive devant une boutique ... DAMART , avec une nuée de cranes chauves, de cannes, de fauteuils roulants, de déambulateurs, de cheveux blancs ou teints en bleu claire ou rose clair, de robes bleu marine ...    
 
Elle sort de son sac a main des dizaines de coupons reçus par courrier par la mamie genre " Oui, Mme X , vous avez gagné ce merveilleux couvre lit en laine polaire " ou " EXCEPTIONNEL : vous êtes un gagnant OR  , venez retirer vôtre pantalon en velours extensible dans votre point de vente le plus proche"  
 
On se pointe à la caisse a coté de tous les vieux et elle me demande de faire la démarche moi même car elle avait trop honte , le but étant de savoir à quoi tous ces points donnaient droit.  
 
Tous les vieux et les vieilles morts de rire en nous voyant à la caisse " alors on prépare la retraite les chtis jeunes ? "  
 
Et finalement la date de validité des coupons était passée    
 
On est repartis et on a explosé de rire en sortant du magazin. Mais les quelques minutes passées à l'intérieur m'ont parues longues ... Mais longues ...  

j'imagine bien

 
 
spa un fake du tout. Mais je vais pas me battre pour que tu me crois, rien à foutre de ce que tu penses.  

La honte du week end : ados, haltéro et burnalair
 
Bon, voila ma honte du week end (j'ai pas ressenti de honte mais bon, ça mérite le racontage).
 
Dans mon club d'haltéro, on a une bande de branleurs de 13 à 15 ans qui viennent s'entraîner le samedi, en même temps que moi. L'entraineur ayant suffisamment à faire, je me charge en partie du suivi de ces petits merdeux.
 
Ils ont 3 habitudes :
1) faire les cons
2) se foutre sur la gueule et se chercher en permanence
3) rien branler et m'obliger à leur courir après pour les faire s'entrainer.
 
Après un début d'entraînement plutôt calme (j'ai juste frappé à la tête un des gamins à coup de bambou lors d'un combat digne de "tigre et dragons", marquant un peu plus son handicap mental  de puceau excité ), je secoue un peu  les branleurs pour mettre du rythme dans l'entrainement.
 
Tout se passe pas trop mal, je me rend aux vestiaires pour prendre une petite douche. Je me fous à poil, les gamins rentrent, je vais sous la douche, accroche ma serviette et commence à me savonner...
 
... et là le plus jeune d'entre eux choppe TOUTES mes affaires (caleçons sale et de rechange, futal, t-shirt...) et se casse dans la salle avec. bordel, quel petit branleur, quand je vais le chopper... Pas grave, il me reste ma serviet... PUTAIN!! Il a taxé ma serviette ce ptit branleur!!!
 
Je gueule comme un taré dans les douches en disant qu'ils vont me le payer (rire des intéressés au passage   ). Je me rince, m'avance les pendantes à l'air jusqu'à la porte du vestiaire et interpelle une fille qui est dans le bureau :  
"- Heuuu, M., tu peux aller récupérer mes affaires, je suis pas en mesure d'y aller    
- non je suis assise!
- connasse."
 
Finalement, un autre djeuns me rapporte ma serviette, et je traverse fier comme Artaban la salle, devant les quolibets des branleurs (qui se sont planqués dehors quand même) et le rire d'une bonne femme (heureusement qu'il y avait pas grand monde).
 
Je ramasse mes affaires , file au vestiaire pour me changer en pensant déjà à ma vengeance  

C'était au lycée il y a quelques annés, j'étais interne et on était au repas du soir a la cantine avec les potes,  
on mangeait tranquile jusqu'au moment ou tout le monde arrive au dessert (ce soir là c'était dannete a la vanille).
 
J'étais assis a coté d'un gars que je devais constament supporté (genre fouteur de merde qu'on fait semblant d'apprécier... )
M'étant assis le premier j'avais pas le choix, il s'était posé a coté de moi.
 
Bref, ce con ouvre sa dannete et sans raison, juste pour se marrer, me colle le papier bien imbibé de vanille sur le front.  
A mon tour, voulant lui rendre la pareille, je m'enl`ve ce truc et lui balance dessus.
Cet enfoiré eu quelques secondes d'étonnement pour ce que j'avais osé lui faire et prend sa dannete pour me la balancer sur mon pull en laine  
 
Et moi, comme un con, je me lève et lui envoie des insultes genre : "Put... ! Espèce de gros co....... ! T'es vraiment qu'un cré...!"      
Trop tard pour m'apercevoir que j'avais gueulé tellement fort que tout le monde dans la cantine avait entendu ca...
Grand silence, moi     et puis éclat de rire général quand ils se sont apercus de mon etat      
J'me suis barré fissa avec mon pull tout collant

 
la honte danette  

Je le crois pas  

 
C'était pour me faire chier

 
Pareil
Pourtant je suis un ami des greffiers, mais là faut pas abuser  
Donc direct dégagement du pied droit, et s'il vient demander du rab, je le dégomme

ca c'est la honte quand meme      
 
 
Baisé par deux lesbiennes  
Smaëlb - 13.10.05 | 13:22  
 
On donne un doigt, et on vous prend un bras! En Suède, un homme qui avait donné son sperme à un couple de lesbiennes a été condamné à payer une pension pour les enfants.  
 
En 1991, le Suèdois, sympa, s'était mis d'accord avec les deux lesbiennes pour donner sa semence, mais pas pour élever les enfants. Ok, lui disent les filles. Mais signe quand même un papier reconnaissant que tu es le père biologique.  
 
Quinze ans plus tard, le bout de papier lui retombe dessus. Le couple s'est séparé et la mère biologique lui réclame une pension alimentaire, pour les trois gosses. Tribunal d'instance, cour d'appel, puis cour suprême, rien à faire: il doit assumer ses responsabilités financières.  
 
source : www.novaplanet.com

toutes des salopes  

Sauf maman...  
 
 
 
 

et les grands meres  

c'est incroyable comme des gens peuvent profiter de la gentillesse d'autruit...
 
J'espère qu'il en a bien profiter quand il a mis la semence  

 
je pense pas qu'il a mis la semence, mais plutot qu'il s'est vidé ds une éprouvette...

+1 C@limero
Il a donné son sperme à 2 lesbiennes, tu crois qu'il a passé la nuit avec elles et poussé la semence bien au fond avec son gourdin ?  

alors la il doit avoir vraiment les boules  

oui, mais elles ont été vidées

Bah il a juste à liquider les 3 gosses et basta...

 
 
C'est fini oui ?  

 
Des spermatozoïde sont injectés dans un ovule et ensuite le tout est réinjecté avec une seringue

Tiens, une honte sexuelle dont je viens de me souvenir, y'avait longtemps
 
Je viens de Martinique, j'y ai passé pas mal d'années, et je ne suis en France que depuis 2 ans. Avec mon copain de l'époque (le même que celui de la tâche sur le bras, pour les assidus ), nous avions un grand plaisir dont nous aurions eu tort de nous priver vu le contexte : faire l'amour sur la plage
 
N'étant pas non plus exhibitionnistes dans l'âme, nous avions notre "petit coin" où nous allions toujours, un prolongement d'une plage dont je tairais le nom, pour y accéder ce n'était pas simple, mais ça en valait la chandelle car nous étions vraiment seuls, éloignés de la foule (les seuls colocataires que nous ayions jamais eus étant 2 couples de nudistes assez âgés...). Le pied quoi
 
Seulement, un jour, jeunes, fougueux et insouciants, nous avons décidés de nous aventurer loin de notre repaire charnel
Nous sommes donc allés quérir un autre petit coin tranquille, sur une autre plage. Observant la même tactique que pour le premier coin, nous nous sommes dit qu'en longeant la plage à travers les broussailles (intrépidité quand tu nous tiens !) nous finirions bien par trouver un duvet de sable chaud et douillet pour assouvir nos pulsions.  
Quel ne fut pas notre bonheur lorsque nous trouvâmes une crique, dans le genre que seul James Bond aurait pu trouver, romantique à souhait, manquait plus que le verre de champagne et le soleil couchant tout rose ! ²²
Nous nous allongeons donc et je ne vais pas vous faire un dessin, on commence à se câliner, etc etc... Mon homme de l'époque n'était pas rassuré, vous connaissez les hommes, brisez leur leurs habitudes et ils sont tout perdus, tout paniqués, tout affolés :
"Et si on nous voyait ?? "  
 
Et moi en train de me pâmer  
"Mais non chéri "
 
Et pour cause, tout se passa à merveille.  
L'entreinte terminée, je m'allongeais, encore en tenue d'Eve sur ma serviette. Et mon homme s'en alla se rincer le zigomard dans la mer des Caraïbes.
 
Et puis, tout s'est passé très vite.
Après quelques minutes à dorer, je m'inquiète de ne pas le voir revenir et donc je scrute en sa direction, et je le vois tout constipé dans l'eau, genre paralysé. Il me fait un signe en direction de la gauche, et là c'est le drame
 
En fait notre charmante petite crique n'était pas si méconnue que ça. Derrière nous passait une sorte de chemin pour les touristes, et au bout de la crique un magnifique "point de vue"  
Une quinzaine de touristes nous regardaient depuis je ne sais combien de temps, armés de leurs appareils photo, bob, bermudas à fleur, et lunettes de soleil à 1euro
 
Je me suis jetée sur ma serviette, morte de rire autant que de honte, et rhabillée en vitesse, pendant que mon homme barbottait toujours les fesses à l'air dans l'eau cristalline. J'ai sadiquement attendu quelques minutes avant de lui rendre son précieux short de bain, et finalement ça l'a beaucoup plus traumatisé que moi !
 
Nous avons juré qu'à partir de ce jour, nous doserions la dose d'aventure dans nos ébats sexuels

 
Impossible, je crie donc au fake    

ça c'est de la honte de qualitaÿ