Reprise du message précédent :

 
 
C'est de moi, dont on parle, nya ?
 
Sinon, pour répondre un peu à tout, suis toujours là, j'attends mon Word avec impatience... Et, ah, pas sûr que l'idée d'une économie basée sur autre chose que de l'argent a déjà été sucée jusqu'à l'os... Quoi que, vu mon ignorance dans le domaine au niveau littéraire m’insuffle de me taire x). Une économie basée sur le malheur, les ressources ou encore un autre truc qui ne m'est pas venu à l'idée.

Oui, c'est de toi que je parlais. Ce que dit guigr est très vrai et même si ton texte souffrait de beaucoup de défauts, tu venais pour avec une certaine humilité et un réel désir de t'améliorer.
Quand tu demandais des retours, tu attendais toutes sortes de retours et pas seulement - comme notre ami - des exclamations d'admiration : "oh qu'est-ce qu'il écrit bien, qu'est-ce que son ton texte est novateur, en plus il est si jeune !".
En tout cas c'est l'impression que j'en ai eu, si elle était fausse alors gtfo toi aussi
 
Bref.

Et bien dans le mille, je suis venu pour m'améliorer ^^'.

 
Roh, assume un peu, y'a pas de mal à être inscrit sur les forums Docti

 
Désolé mais ça a déjà été fait.
Dans un super piscou géant que j'ai lu quand je devais avoir 10 ou 11 ans, les rapetouts ont réussi le casse du millénaire en dévalisant toutes les banques et tous les commerces de mickeyville. Il n'y a plus aucune trace d'argent liquide en ville ce qui fait que plus personne ne peut rien acheter. Dingo a alors l'idée géniale de remplacer la monnaie par des nouilles. L'économie peut ainsi repartir et la ville est sauvée. Les rapetouts se retrouve avec un immense tas d'argent qui ne sert plus à rien.

Ce que je voulais dire par là, c'est sans argent, ni sans système de troc, d'échange de biens ou de services, ou sans les patates, ou encore par ici, sans des nouilles x). Un peu comme le project Venus, quoi x), nyaaaa !

Non mais j'avais compris, c'était juste pour te vanner.
Après, dans ce cas là, il ne faut pas parler d'économie, parce que l'idée même d'économie induit l'idée sous-jacente de l'échange de bien ou de service.

C'est ce que je me disais aussi, parce que bon, parler d'économie dans un monde où tout serait gratuit... Ce serait bizarre, non ?

gratuit n'a pas de sens non plus économiquement parlant dans le sens où une grande loi interstellaire veut que toute production quelle qu'elle soit, soit le fruit d'un travail. La production n'est donc jamais gratuite dans le sens ou il a forcément couté de l'energie pour la produire. Elle peut éventuellement etre offerte par contre

Pour que le système de ta société soit viable et durable, il te faut imaginer une source inépuisable d'energie qui permettait donc une production gratuite, ou alors une société n'ayant aucun besoin, des individus autosuffisants...

 
Je suis dépité que cela tourne à l'aigreur.  
 
Sans doute mes propos ont-ils porté à confusion... Mais, je n'ai jamais dit QUE J'AVAIS ECRIT UN CHEF-D'OEUVRE OU QUE J'ETAIS LE NOUVEL ECRIVAIN TROP GENIAL DE MA GENERATION.    J'ai dit que je voulais écrire un chef-d'oeuvre, nuance ; et il n'y a pas de mal à être ambitieux. Je ne suis ni modeste, ni immodeste : je tâche d'être factuel.  
 
Alors me faire savoir que je suis "pédant" et déformer mes propos : je suis désolé que ma maladresse vous ait amenés à me trouver "désagréable", ce n'était pas le but loin de là.    
 
 
Quand je parle d'originalité (et je vois bien que ce mot vous fait peur), je souhaiterais en effet être original mais encore une fois l'on se méprend : je n'ai jamais dit que mon texte était original, je mets tout en oeuvre pour que mon travail le soit... Et encore une fois : il n'y a rien de pédant, de vantard ou que sais-je là-dedans.
 
Concernant mon "chef-d'oeuvre", c'est avec plaisir que je te l'envoie par MP, et je préfère que TOUS CEUX QUE CELA INTERESSE puissent échanger avec moi en MP plutôt que de laisser trainer mon texte ici    car je trouve que l'on s'éparpille trop et disons que... je n'en tire aucune fierté donc je préfère être sûr que chaque lecteur entretienne un rapport avec moi. Après rien ne t'empêche de venir dire ce que tu en penses ici.

Si d'autres personnes veulent lire quelque chose "d'affreux" et "d'abominable" : courage, contactez-moi MP, et vous apprendrez TOUT CE QU'IL FAUT FAIRE POUR ECRIRE UN TEXTE HORRIBLE ! AH AH AH !

Absolument pas, cesse de nous prendre pour des teubés. On dit juste que croire qu'en ne lisant rien tu augmentes tes chances de ne pas faire dans le cliché, c'est ridicule et que ta chute sera rude.
Et vu ta réaction devant les retours négatifs, pourtant arrosés de "mais bon c'est perso, en soi ce n'est pas mauvais", moi je dirais que tu as beau t'en défendre, tu ne te prends pas pour de la merde et c'est agaçant. "Je poste mon texte, il se fait bousculer alors je le vire", non mais franchement...
 
Vouloir faire quelque chose d'innovant et être publié, bref avoir de l'ambition : je pense que personne n'a de souci avec ça, et au fond on en rêve tous un peu je pense. Par contre on a le chic d'avoir un minimum d'humilité et je trouve que tu en manques, beaucoup.

Je suis désolé  

Je ne m'en défends pas... Tu ne veux pas comprendre : j'essaye de ne pas entrer dans une logique "d'invective", je ne cherche pas à continuer dans ce créneau... Je te prie sincèrement de croire que tu te trompes en tout point sur mon humilité : pour moi il a été très important que vous me donniez vos avis (je savais pertinemment que le style allait poser problème). Tu te méprends sur toute la ligne. J'ai retiré le texte car je veux avoir le contrôle dessus et je voyais que j'avais fait mauvaise impression. Pourtant, relis tout ce que j'ai écrit et tu ne verras rien de bien "agressif" ("Oh regardez le génie que je suis..." : on croirait que j'ai écrit ça...).

Bref si vous jugez que c'est "trop tard" (puisque ça fait quelques messages où je reçois les mêmes retours "négatifs" sur ma personne mais aucun rapport avec le texte), je ne vous importunerai pas davantage sur ce site. Et j'aurais bien fait d'avoir supprimé le texte... (puisqu'il est hors de question que l'on continue à le lire sans m'en donner un avis... pas de gratuité en quelque sorte ^^).

Je veux bien croire que je me trompe sur ton humilité. (en vrai pas vraiment mais je veux bien faire un effort et admettre que je peux me tromper)

           
 
 
   !
 
*
 
Ce qui a porté à confusion est que j'ai dit notamment ceci : "qui sait ? peut-être que quelqu'un va être frappé par mes écrits, l'on va peut-être trouvé cela prodigieux !"  
(c'est censé être sur le ton de l'ironie ^^). C'est ce que j'aurais voulu que l'on me dise   Mais comme l'ai précisé avec smiley, ce n'est pas le cas je cite "perdu   ".
 
En outre, et c'est peut-être pour cela que j'ai pu passer pour péteux, j'ai écrit concernant mon texte :  "je suis triste que ce soit mauvais... Pourtant c'est pas non plus "Au bonheur des Dames"... "...    

J'ai appris pas plus tard que cet après-midi qu'à l'époque de ce monsieur :

la très grande (et très puissante, bénie soit-elle par Horus-Râ sur mille générations) bureaucratie fonctionnait sans que monnaie soit battue en ce pourtant riche pays.

En fait, pour la petite histoire, d'une part les péquenots du coin, producteurs de biens, troquaient, d'autre part les fonctionnaires d'état, producteurs d'ordre en quelque sorte, se voyaient attribuer le temps de leur mandat une terre et vivaient de la "surproduction" de ce domaine par rapport au nécessaire pour faire vivre les gens qui y travaillaient.

Et on est genre en -2600 les mecs

Holà ! me voilà contraint de rappeler ici l'innovation essentielle que constitue le paiement en mollard :
 
http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] 629_29.htm

L'eau et l'épice dans Dune

 
Suite aux questions que je me posais il y a quelques pages (et merci pour les réponses bienveillantes), j'ai décidé de me lancer. Pas encore sur un roman, mais sur des exercices courts, du type "atelier" (si quelqu'un relance celui de HFR, j'essaierai de participer), pour déjà un peu m'habituer (je ne parle même pas de travailler des styles d'écriture).
C'est donc pour le moment simplement de l'entraînement. J'ai réussi à dépasser le moment où j'efface tout le texte, même si je ne me sens pas encore très à l'aise avec ce que j'ai écrit. Et comme je souhaite dépasser mon "inhibition", je viens proposer le résultat ici. Je prends toutes les remarques (et je n'effacerai pas mon texte ).
Je crains que l'extrait ne soit un peu long et dissuasif, mais tant pis :
 
 

J'ai toujours pensé pareil pour les toilettes
Je ne vois pas pourquoi ce serait foncièrement plus sale que n'importe quel lieu avec du passage.

Ah et sinon je trouve ça bien aussi, un peu trop "neutre" pour en dire quoi que ce soit mais c'est propre et agréable à lire. Pas fan de "Va lier...", trop oral pour moi (le style est très oral, pas de souci, mais là je trouve que c'est trop).

je trouve ça très bien, pas vraiment de critique à faire. à part peut etre le "c'est faux, bien sûr" qui à mon sens est inutile.
Et le sujet me parle pas mal, j'ai fait receveur d'autoroute en job étudiant.
Pour faire dans le tape à l'oeil et le scabreux, t'aurais pu rajouter le type vaguement célèbre qui attend desesperement de se faire reconnaître (Nelson Monfort dans mon cas) et l'usager qui se fait tailler une p... par la passagère. C'est assez collector mais j'ai eu le loisir de le voir une fois ou 2.

interesting.
Faut que je ressorte mon vieil album d'Achille Talon et l'archipel des sanzuron, qui parle pas mal de ça aussi, de la société parfaite sans argent, un leurre évidemment car en fait, le troc c'est ni plus ni moins que les prémices de n'importe quel système monétaire. La monnaie n'est là que pour faciliter le troc en fait, elle est simplement le gage de confiance que le grand confiant suprême (le banquier) te donne. Si le grand confiant fait assez confiance pour donner des sous à un type, alors tu peux lui prendre sans sourciller en échange de cette peau d'antilope, meme si 3 pièces de métal valent objectivement pas une belle peau, c'est la confiance dans la valeur de la monnaie qui est importante, car tu sais que ces 3 memes bouts de métal hideux pourront etre échangé contre les 2 queues de ragondin auquel tu aspires tant. C'est finalement plus simple que de trouver un vendeur de queue de ragondin qui a besoin d'une peau d'antilope. Et tout ça fonctionne tant qu'on se fait tous confiance et qu'il y en a pas un qui décide un jour de betement inventer l'inflation comme un connard.

 
Je trouve le premier paragraphe beaucoup trop répétitif. Le mot voiture revient trop souvent. Alors, même si les phrases sont différentes objectivement, cela laisse cet arrière-goût qui nous donne l'impression qu'on lit la même chose.
 
Comme l'extrait est court tu aurais pu varier les mots d'une ligne à l'autre... Les répétitions sont trop flagrantes.  
 
Sinon ça ne pose pas vraiment de problème et j'ai trouvé très original et amusant le fait que l'histoire tienne lieu dans un péage.

Hum, toutes les répétitions me paraissent voulues et bien senties. Voitures/intéresser/ennui/emmerder permet de bien accentuer la répétitivité de son activité. La répétition de "entendu" et "toilettes" me parait très bien aussi, un petit effet de style pour dynamiser l'enchainement des deux phrases et retranscrire la "simplicité" des réflexions du héros sur le moment.

A mes yeux il n'y a que l'enchaînement passage/passer/passagers qui ne sert pas à grand chose et qui fait pauvre (mais je ne l'avais pas remarqué à la première lecture).

Disons qu'au lieu d'ennui, qui est présent 2 fois dans le premier paragraphe,  des synonymes comme "désolation" ou autre éviteraient la répétition.

Dans le dernier paragraphe, je trouve que "toilettes" et "entendu" sont trop proches et créent trop de répétitions.

*Enfin, ça c'était pour chercher des broutilles ^^ mais en général, les répétitions peuvent être interprétées comme un manque de vocabulaire, une absence de recherche...

Après c'est peut-être voulu, mais si ça ne l'est pas, dans un texte plus long la redondance serait vraiment "lourde" à force.

Je trouve que ça correspond bien aussi au style "oral" du texte.

 
Je ne pense pas que ça soit correct : si tu utilises "les", j'aurai plutôt tendance à remplacer "en" par "les".
Si tu remplaces "les" par "des", je crois qu'un jour un de mes profs de français m'avait dit que ça ne se faisait pas (par exemple : "Des pommes, j'en mange". Pas bon d'après mon prof).
 
Sinon, pour les répétitions, je suis assez d'accord pour dire que ça semble plus indiquer un manque de vocabulaire qu'une répétition contrôlée. Je trouve les "ennuie", au début et à la fin, et les "emmerde", vers la fin, bien placés. Le reste pas tellement, surtout quand on nous sert un peu plus loin de la cabine, de la guérite et de la guitoune.
Ca pourrait aussi être sympa de désigner Romain par autre chose que 'il' et son prénom... Certains profs m'ont incendié pour moins que ça  

 
L'archipel de Sanzunron m'a tellement marqué quand j'étais gosse que l'un de mes romans est un peu calqué dessus, et que j'ai moi-même lancé une monnaie complémentaire virtuelle il y a peu. On est déjà plus de 200 à l'utiliser, et elle est distribuée gratuitement par revenu de base. Si ça intéresse des gens de participer à l'expérience => MP.
 
Ça m'a permis de refourguer des bouquins d'ailleurs. Quand c'est gratuit, il y a plus de clients !

Merci à tous pour les critiques que je n'imaginais pas si nombreuses ni si positives
 
Quelques réponses à des remarques (que je ne rejette pas, je rentre juste dans le "débat" ) :  
 
Concernant les répétitions, il y a :
- celles qui sont réfléchies donc assumées : ennui/emmerde, voitures
- celle qui n'est pas forcément réfléchie mais que j'assume : toilettes
- celle que je vais m'empresser de corriger : passage/passent.
 
 
C'est exprès, c'est mon "petit effet". Je voulais même ajouter un autre paragraphe avant, pour faire durer l'attente.
 

Je suis d'accord. Comment faire pour donner du relief? Surtout avec un thème aussi terre-à-terre.
 

Je n'arrive pas à trouver ça choquant, mais je note et je vais tester les variations.
 

bien vu
Je suis prof des écoles, et ça fait partie du programme
 
 
Et je note aussi bien sûr les remarques sur des tournures superflues ou trop orales.  

Le style oral c'est pas forcément un mal et dans ton texte je trouve qu'il passe bien, c'est juste que l'impératif "Va lier..." introduit un narrateur qui apostrophe le lecteur, du coup ça jure avec le reste (à mes oreilles).

J'ai modifié mon tapuscrit en "Difficile de..."

il est correct ce texte, si, si, même s'il ne raconte pas autre chose que sa propre banalité. C'était facile. Maintenant essaie d'y plonger un peu d'action et de dialogue. Une histoire peut très bien démarrer là, c'est un environnement original, d'ailleurs, au milieu de nulle part. Sur une autoroute, on est en mouvement, on perd ses repères, facile sans doute de faire perdre au lecteur un peu des siens. Je pense que c'est propice à toutes sortes d'aventures, comme le suggère d'ailleurs Faman en pointillés, ensuite. Une histoire de gangster ?

Je me suis acheté une belle voiture noire de gangster, mais j'ai payé cash mes trois prunes d'affilée !

Nyaaaaa !
 
J'suis en train d'écrire mon prologue, et même s'il n'est pas tout à fait fini, j'aimerais bien avoir des petits avis dessus ^^'.
 

http://fr.wiktionary.org/wiki/maisonn%C3%A9e

Cela reflète l'impression dégagée par l'ensemble du texte après un survol rapide : un peu trop maniéré, trop contourné, trop artificiellement alourdi, parfois au prix de contresens comme ici. Essaie de faire plus simple, personne ne te jettera de cailloux !

Par exemple :

On pourrait proposer (à la truelle hein, et je le trouve déjà un peu relou) :

Ca évite au moins maisonnées (qui ne veut pas dire ça), exubérés (qui n'existe pas et qui est un contresens par rapport à exubérant), la mince ligne d'horizon (qui veut rien dire), l'info mère et fils (on peut la rentrer plus tard de façon plus élégante je pense) et une construction lourde à base de ligne qu'était blabla qui entourait blabla où habitaient.

Donc, tu préfères le coup de la grosse mamie chargée de foulards et de bijoux, et qui concoctes de parfums divers à deux cent kilomètres à la ronde ?
 
'Fin bref, si je postes ici, c'est justement pour alléger mon style qui devient apparemment trop lourd à porter xD. Si tu pouvais me souligner deux/trois trucs qui vont pas, ce serait bien ^^'.
 
Édit : Merci, j'aime bien le revirement ^^'.

Fin bon, c'est maintenant que j'interviens pour un conseil/coup de gueule déterminant    
 
Je pense que chaque phrase doit apporter au moins une information qui, si elle n'est pas cruciale à la compréhension du texte, doit au moins servir l'ambiance, la psycho, l'action etc.  
 
Trop souvent (et même chez les publiés) des phrases se baladent pour faire joli mais personne n'en a rien à carrer. Des phrases qui ne servent que la beauté, bof bof.  
 
Fin voilà, faut garder le jus quoi, juste la bouillie dans laquelle les spermatos sont les plus vigoureux.

Voici mes critiques en tant que lecteur lambda, et les quelques maladresses selon moi.

Edit : sinon comme l'a dit cheroke, et sans réduire au stade scénario, je n'aime pas lire des textes descriptifs "les gouttes tombent là... etc.". Préciser une nuit sombre, glaciale, une petite ville, à côté une forêt : et le lecteur fait son travail, pas la peine d'aller chercher les broutilles "un escargot morVait... à côté une chouette pond un oeuf sous la grisaille... etc."

Ces détails me semblent risibles :S

 
Oui mais faut doser. Si tu commences par un truc d'ambiance, faut arriver à garder l'impression pendant tout ton paragraphe et pas t'arrêter en chemin pour filer l'état-civil des héros, ça va faire trop bizarre. Et pareil, si ton premier paragraphe c'est façon état-civil faut pas casser le groove.  
 
A la truelle toujours :
 
Factuel :

 
 
Impressions, tout ça :  

 
Les deux mélangés n'importe comment :

 
 
Je sais pas si c'est clair, rétrospectivement ça a pas l'air

Oh, merci pour tout ^^' !
 
Alors, en fait, pour le seul "je" qu'on trouve dans le texte, il s'agit d'une pensée directe que j'ai insérée en italique ^^'.

C'est très clair    
 
Voilà pourquoi, comme tu l'as fait dans ton dernier paragraphe, il me semble vitale, lorsque l'on veut contribuer à créer une ambiance, de surajouter à une phrase apportant une nouvelle information une touche géographique, minérale, climatique et tout ce que l'on veut.  
 
La description pure d'ambiance c'est pas bon quand on veut faire de la littérature dite blanche amha à mon de sombrer dans la licence poétique (et encore)

 
Petit hic : tout le texte était en italique ^^