Reprise du message précédent :

Et bien justement, dans ces dernières pages je lis quasi exclusivement des témoignages ou messages allant dans le sens d’une libido étant le reflet du désir et de l’amour qu’on porte à son partenaire.
Pour moi, ça n’est que partiellement lié.
Et c’est intéressant que tu parles de décalage, parce que typiquement le simple fait que l’un soit plutôt du matin et l’autre du soir peut jouer. Même en vivant ensemble.

Surtout que tu peux avoir une libido forte en étant célibataire.
Mais en couple monorelationnelle si ta libido est élevée et que tes envies ne reviennent pas à l'autre, faut quand même se poser des questions de la satisfaction d'une relation fidèle et monogame.
 

 
Ma femme a connu ça avec son ex. Plus jamais et personnellement je suis d'accord.

 
Hors soucis de santé ou fatigue, si tu te retrouve a avoir zéro libido pendant des semaines sur ton partenaire c'est qu'il y a quand même un soucis.  
 
J'ai du mal a concevoir qu'on peut aimer a fond son partenaire, n'avoir aucun soucis de santé ou fatigue et avoir zéro libido sur une longue période.

Le sentiment Amoureux et la Libido sont liés mais distincts neurochimiquement :
https://www.ouest-france.fr/leditio [...] 9b38e973d7

Il faut voir au-delà de la conception sociale du couple et la sainte trinité intangible Partenaire/Amour/Sexe.

Personnellement, aucun souci de santé ou fatigue (pour mon partenaire et/ou moi) je n’ai globalement jamais connu ça avec mon mec.
C’est sans doute pour cette raison que je trouve l’argument fallacieux.
Et quand bien même ? « Baisse libido bla-bla… sauf maladie ». Et bien on fait quoi dans ce cas ? Surtout que globalement, en vieillissant, les problèmes de santé vont globalement croissant.

 
Tu peux inventer une nouvelle conception sociale ou ce n'est pas lié parce que des chercheurs ont démontrer que neurochimiquement ce n'était pas lié. C'est une conception que je ne partages pas. En tout cas, ce n'est pas ce que je recherche.

 
Chacun son point de vue. Mais en matière de relation il ne faut pas que tu considères que si on ne pense pas comme toi alors c'est forcément qu'il y a entourloupe.

Dans ce cas tu comprends pourquoi l'autre n'a plus envie de toi.
 
Si ma compagne a une grave maladie, je comprends que c'est compliqué d'avoir envie de sexe quand tu passe ta journée a vomir ou avoir des douleurs.
Par exemple, j'ai compris que ma compagne n'avais pas envie d'avoir des rapports après l'accouchements ou si elle avait une gastro.  
C'est aussi valable pour moi.  
 
Mais si tout va bien, la seule raison c'est qu'au fond d'elle, elle n'a plus envie de moi, je ne l'excite plus.

 
Dans une relation, tu partage ta vie avec une personne qui a les mêmes envie que toi. Si on n'a pas les mêmes envie et que cela ne nous convient pas, autant mettre fin a la relation.  
 
J'ai l'impression que pour beaucoup, cela ne convient pas, mais on cherche des excuses pour justifier l'absence de sexe dans le couple.
Pour moi ce n'est plus un couple, c'est être pote.

Je crois que beaucoup de monde a dit que la fréquence et la libido fluctuent durant le temps.m pour plein de raisons externes.
Par contre avoir une fréquence de zéro pendant une très longue période, hors maladie, oui clairement c'est le désir pour le partenaire qui est en cause. Et ça peut venir de plein de facteurs, mais il y a quelque chose à régler dans le couple si on souhaite un 'couple d'amoureux' (certaines personnes sont très contentes avec un couple de potes, auquel cas ça ne sera pas un problème si les deux sont d'accord).

 
Pour toi.
 
Mais un couple c'est plein de choses. Il n'y a pas que l'aspect sexuel. Comme deux personnes ayant des relations sexuelles ne seront pas pour autant un couple.

Si cela convient aux deux ok. Mais si ce n'est pas le cas ?
On doit dire que c'est normal de ne pas avoir de relation sexuelle avec sa partenaire ?

Y'a pas de question de normalité, là, chacun vit bien comme il veut et il n'y a pas de façon de vivre supérieure. Si ta vision du couple c'est avoir une sorte de meilleur(e) pote platonique, j'vois pas où ça pose problème et en quoi ça serait anormal (tant que les 2 sont ok évidemment)
Le problème c'est quand ce n'est pas vraiment assumé et que du coup le couple se retrouve mal assorti et le découvre plus ou moins tardivement.

   
 
La "normalité" en matière de relations humaines c'est un concept délicat.

+1, marre des diktats  

Y'a t-il un problème pour elle de ne plus baiser (je précise : avec moi. Pour laisser la porte ouverte à toute possibilité), tu veux dire ?
Pas dans le sens où ça lui manque. Par contre elle culpabilise pour moi. C'est sympa de sentir de l'empathie mais ça me fait une belle jambe !

En tout cas je ne vois pas mon couple comme un tableau comptable qui doit arriver à l'équilibre en fin de période. (Pas de critique de celles et ceux qui le vivent comme ça, ça doit avoir ses avantages, mais j'ai toujours détesté la gestion des exercices budgétaires ! ^^)

Nous avons connu ensemble des moments heureux et malheureux, et je lui serai éternellement reconnaissant d'avoir été d'une patience extra ordinaire quand ça n'allait pas de mon côté.

Plus de sexe ? Reste la tendresse, les papouilles (même si elle ne me laisse plus déchirer sa culotte avec les dents !) et la complicité.
...Et peut-être aller voir ailleurs en attendant :]

Je propose une ki-sport extrême, et après partouze@hfr au refuge !

 
Le point est là en fait.
 
Les parents  sont toujours fatigués…

Ça donne envie

Ah...

Multi,
Tu dis que ta femme est mal pour toi etc.
J'y crois pas trop parce que sinon elle ferait un "effort".
Ok t'as pas spécialement envie mais parfois essayer, commencer par un massage, un bain a deux ou une petite lingerie pourrait faire naître un début de désir.
Dire "je suis désolée mais non" c'est un peu facile.

Ce "tu" est pour Dante2002 ? J'avoue ne pas trop comprendre pourquoi tu lui dit ça.

Non non c'était un autre paragraphe adressé a multi.
Je vais éditer.

 
Euh... non.
Et quand on l'est ce n'est pas forcément par les gosses.

Un peu facile ? Je ne crois pas : les choses seraient plus faciles au contraire,  si elle acceptait de me filer son corps en pensant à autre chose. Mais v'là le plaisir...
L'idée du "tu peux bien faire un effort" me gêne beaucoup. Comme si elle me devait quelque chose parce qu'on est en couple. C'est l'équivalent du "souris, sale pute" enfin je le ressens comme ça, je ne sais pas si je me fais comprendre.
Une forme d'asservissement au mâle à qui la femelle doit son cul, que je n'ai pas à lui faire subir.

c'est rigolo, j'ai le même sentiment.
Ici aussi, pour Mme zéro envie. Je sais pas si on peut mettre ca sur sa maladie (crohn), son traitement associé, ou si c'est juste son "caractère".
Mais il y a un décalage entre nos 2 envies.
Elle sait que ca me frustre, et parfois j'ai le sentiment qu'elle fait un "effort", et clairement c'est pas agréable pour moi.
Du coup, j'ai appris à ne plus demander, ne rien réclamer même si c'est parfois dur
 
Je vous trouve dur sur le coté, s'il n'y a plus d'envie dans un couple "il n'y a plus de couple"
En vous lisant en diagonale, j'ai pas tout suivi, c'est mon ressenti sur la discussion

C'est pas comme ça que je voyais les choses.
Vu que j'ai parlé massage etc pour faire peut être naître le désir de son côté.

Tu vois pas ça comme ça mais t'as quand même une grosse envie d'aller voir ailleurs. Et je pense que dans qqs années si elle continue a pas coucher avec toi et refuse le couple libre tu la tromperas de toute façon.

Ouais si t'as peur de te chier dessus a tout moment je comprends que ça freine madame pour le coup  
Mais y'a tellement de choses qu'on peut faire juste avec ses mains ou sa bouche..

Pour le coup les maladies de crohn, RCH, SPA... ont un impact très fort sur le mental aussi. C'est un des axes des recherches actuelles d'ailleurs. Ca peut donc être en lien. Sans compter qu'en fonction de ce qu'elle a comme traitement effectivement ça peut en remettre une couche.
Et quand t'es en poussée, le problème c'est pas temps la peur de se chier dessus pendant la levrette claquée que la douleur, l'épuisement...
Je parle même pas de ceux qui ont du subir une chirurgie plus ou moins importante qui peut impacter définitivement la perception et l'estime de soi si t'es pas bien accompagné.

 
Le problème du sexe c'est que c'est justement la seule activité que tu peux faire que dans ton couple si tu es dans une relation monogame et où la fidélité est la norme.
 
Si elle veut plus jouer au tennis, tu peux aller jouer avec quelqu'un d'autres.
 
Mais si ton conjoint ne veut plus sexer, alors, tant pis pour toi ! C'est un peu ça qui est plus difficile à appréhender.
 
Si jamais l'arrêt est unilatéral, ça va finir par poser des problèmes. Sinon il faut passer par tous les arrangements poly / relation ouvertes / tromperies etc..... Mais en soi c'est aussi un danger pour la relation car c'est un coup à se rendre compte que l'herbe est plus verte ailleurs, et que non seulement on peut avoir ce qu'on a dans son couple actuel avec en prime la partie intimité.

Et puis on parle aussi de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime, pas juste baisay. Je suppose que y'a tous les cas de figures, mais perso je peux avoir du sexe en dehors de mon couple, beh il n'empêche que si y'a pas de sexe avec celle que j'aime ça me manque pas moins. Même si j'ai pu baiser trois fois dans la semaine avec d'autres.

Si tu dois retourner la terre entière pour faire naitre ne serait-ce qu'un soupçon de désir (oui le massage ça fonctionnera peut-être le premier coup mais après ?) c'est quand même vachement compliqué, t'es presque fatigué avant de commencer en fait

Et t'es pas sûr que ça fonctionnera plus d'une fois.

C'est moi ou y'a un petit nombre de posteurs sur ce topic qui clairement voient régulièrement d'autres femmes cause la réguliére pas dispo ?

 
 
Je veux bien que l'on discute à l'infini de la définition des termes que l'on emploie. Je peux admettre qu'en matière de relations humaines, les attentes de tout un chacun ne soient pas les mêmes.
 
Mais à un moment, il va bien falloir accepter que pour l'immense majorité des personnes, le sexe est la condition nécessaire mais insuffisante à la constitution d'un couple et que sans sexe, le couple a par nature cessé d'exister, quoi que les apparences extérieures puissent laisser à penser.
 
Et franchement, à lire les interventions des uns et des autres ici ou là, j'ai quand même un peu beaucoup l'impression que les concepts de "couples platoniques" ou "couples asexuels" tiennent au mieux du registre de la littérature ou de la catégorie "psycul" de mauvais magasines, au pire du mensonge que l'on se fait à soi ou à son conjoint, parce qu'au final, le mensonge permet de tolérer l'existence de la situation.
 
Ensuite, mes observations personnelles ne valent bien sûr pas vérité universelle, mais autour de moi, quand rupture il y a, que l'on vient se confier à moi et que je creuse un peu, au final, on se rend compte que la rupture trouve TOUJOURS son origine dans un problème de fréquence de coups de bite donnés ou reçus d'harmonie sexuelle au sein du couple. Toujours. Sans exception.
 
Et toutes les justifications initialement mises en avant du type "ça n'allait plus entre nous", "nous n'étions plus sur la même longueur d'onde", "la flamme n'est plus là", "on s'est éloigné l'un de l'autre", toutes pouvaient se ramener au final à "On ne baisait plus assez".
 
Et quand tu creuses encore un peu plus, tu réalises que le reste allait, mais que l'ingrédient manquant, c'était le cul, et que le couple n'a duré que parce que justement, "le reste allait".  
 
Bref : le manque de sexe au sein du couple était la raison première de la rupture et absolument pas la traduction ou la conséquence d'autre chose.
 
My Two Cents

Je parle pas en crise hein, c'est pas dans mes pratiques
 

 
Me semble pas qu'elle parlait de pratique anale

Si je prend le souci dans l'autre sens, plus on baise plus le couple est solide, alors il faut se forcer?
Ca me fait penser à ca

 

 
je ne sais quoi penser, je suis bien, je suis heureux en couple, mais à vous lire, je devrais pas

 
 
C'est exactement ce que j'explique un peu plus haut, mais la pilule de réalité semble un peu trop grosse à avaler pour certains...

 
Se forcer non, mais s'attendre au fait que si l'un arrête le sexe, l'autre peut en retour décider de s'en aller.
 
La clef la dedans c'est la compatibilité.  
 
Personne ne parle de forcer personne, mais la vie est quand même beaucoup plus agréable quand tu es sur la même longueur d'onde. D'où l'importance de prendre son temps en début de relation pour voir comment ça évolue, ou ne pas hésiter à divorcer si jamais on est plus épanoui dans notre relation de couple.
 
Je ne sais plus où je l'ai lu, mais globalement le sexe amène beaucoup à une relation équilibrée, mais quand ça devient un problème, alors ça représente 99% de la relation. Je me souviens sur le topic Sexe une femme qui ne sexait pas assez, ça tourne derrière à l'obsession.
 
Et puis bon. Tu connais des couples qui ont rompu parce qu'ils baisaient trop ? Moi non. Par contre des qui rompent parce qu'ils baisent plus, oui.

 
   
Le sexe c'est l'expression d'une intimité amoureuse particulière et propre au couple, ce n'est pas une fin en soi. C'est pour cela que je disais que le sexe c'est l'aval, et pas l'amont : quand tu n'as plus de sexe avec la personne que tu aimes et que tu souhaites un "couple amoureux", c'est que cette intimité a disparu ou est en voie de l'être. C'est bien beau d'avoir du sexe pour du sexe, mais ça regroupe souvent bien plus de choses que ça au sein d'un couple.
 

 
Ce n'est pas la cause, c'est une conséquence. C'est juste une cause très visible (car facile à décompter). Mais y'a des choses bien en amont, toujours ou presque.
 
Je suis un peu d'accord avec toi sur le côté "déni" de certains sur leur couple platonique qui va très bien, y'a un côté wishful thinking. Mais on ne peut pas nier que certains recherchent une amitié renforcée plus qu'un couple amoureux, auquel cas le sexe est un à côté pas obligatoire - souvent des aromantiques qui peuvent être ou non asexuels aussi.

Par contre on dit un oxymore    
 
 

+1

Peut etre qu'ils baisaient plus avec la bonne personne oui
 
Etre sur la même longueur d'onde oui, après il y a aussi des relations ou on est pas d'accord sur tout et ca marche quand même.
Je suis d'accord sur la compatibilité, après tant que j'arrive à me contenter de ce que j'ai, je vois pas pourquoi j'exigerais plus

Si tout le monde est d'accord.....