Reprise du message précédent :

avec ma femme, 0 sur les derniers 18 mois... et sans doute 5-6 sur les derniers 4 ans...
c'est pas pour elle que j'aurai fait ma vasectomie en tout cas

 
Plus de sexe du tout, et des calins, bisous, vous en faites encore ?
 
D'expérience, quand tout cela a fiche le camp sur une longue période, et j'inclus tous les rapports charnels (du sexe aux calins/bisous), c'est que le couple est mort, vous êtes devenus potes/associés/colloc... je l'ai vécu perso.
 
Quand les rapports charnels et le désir sont au point mort depuis longtemps, sans raison médicale ou autre pb sérieux, c'est le signe que le couple n'en est plus vraiment un.
 
Si vous vous faites encore des bisous et que vous vous prenez encore dans les bras, c'est déjà un peu différent de ne plus RIEN faire du tout, et peut être que le pb est plus spécifique.
 
Vous avez encore envie de vous embrasser, de vous prendre dans les bras, de vous faire des petites caresses, ou même pas ?
 
Si la réponse est non, et que ca dure depuis longtemps, je pense que la conclusion est assez inévitable.
 

Pour répondre aux questions :
Pas de contraception hormonale (pas besoin : ceinture ! On n'a jamais fait plus efficace que de se la mettre derrière l'oreille )
Durée de notre couple : plus de 20 ans.

Sinon, les réponses sur les fréquences des activités au lit (ou ailleurs !) correspondent bien à ce que je connaissais avant la traversée du désert, c'était pas ouf, mais ça existait.

Je maintiens quand même que mis à part le cul, tout va bien dans mon couple. Ça semble surprendre, mais on est bien ensemble, câlins, complicité, rigolades, sorties, engueulades, enfants, labrador...

Il n'y a décidément pas qu'une manière de faire, et ça m'a convenu longtemps, en fait.
Je reviendrai poster ici un de ces jours, ou sur le topic polyamour, on verra bien ! Mais pas divorce : si ça coince je tire le frein à main sur le cul relation libre et je me mets aux sports extrêmes...

Edit : pour répondre à Ogsvart_  : oui câlin, bisous, papouilles, flirt coquin...

Toi tu as géré comment cette période de désamour ?

 
Vous vous embrassez / faites des bisous encore parfois ? tu n'as pas répondu.
 
Ou est-ce que les câlins sont purement platoniques comme quand tu fais un calin à une pote / membre de la famille ?

 
Plus d'amour, plus de désir, c'est pas plus compliqué que ça.
Beaucoup vont te dire qu'ils aiment toujours leur conjoint. Mais ils l'aiment comme on aime ses parents, ses enfants ou son frère, sa famille quoi.
Et on ne baise pas avec sa famille.  

 
Ah ok, donc vous n'êtes pas encore devenus de simples potes, et peut être que la situation est sauvable alors.
 
Perso, je me suis séparé, ca été dur, super dur, mais il le fallait.
 
Ceci dit, ca allait mal ailleurs que sur le plan sexuel, ET on ne faisait plus de bisou/calin/tendresse, ce qui était vraiment signe qu'il n'y avait plus rien au sens désir/amour dans le couple, et que le mal était profond.
 
Toi c'est peut être encore sauvable, si tu es heureux de par ailleurs ET si vous prenez plaisir à vous embrasser, faire des calins, régulièrement.
 
Le pb est peut être plus spécifique au sexe.
 
Et vous vous faites des bisous, genre souvent, toutes les semaines ? ou une fois tous les 12 mois, juste pour que ce soit clair
 
Et les bisous, flirts coquins, tu essaies de les faire déraper vers "plus" ? ou non tu n'en as pas envie, ou tu sens qu'elle en a pas envie, et même pas tu tentes ?
 

 
Oui je parle de plus du tout, l'extinction total du désir, qui est quand même une composante importante du couple et est relié à plein d'autres choses à l'intérieur dudit couple. Je pense qu'il ne faut pas voir le désir comme l'amont, mais comme l'aval en fait.
 
Après les gens qui ne sont pas d'accord sur la fréquence, les pratiques, etc. c'est fréquent, c'est normal de ne pas être toujours parfaitement accordés, et puis il y a des périodes avec des problèmes extérieurs.
Je pense quand même que c'est difficile de stimuler le désir sur le long terme, et je pense que les hommes sont particulièrement peu armés pour la "séduction continue" (une sorte de pipeline CI/CD à mettre en place plutôt que de faire des montées de version qui prennent du temps et sont parfois foireuses ).

Marrant, ce passage me fait penser a un pote. Il grimpait avec sa femme, tout allait pour le mieux. Soudainement changement du cote de sa compagne qui n'a plus trop d'energie, n'a plus envie de grimper ou de quoi que ce soit. Au debut il rongeait son frein et puis il a explose et s'est mis au base jump, alpi solo, ski de pentes raides dans des trucs encore plus fous que ce qu'il faisait deja... Au bout de 3 ans de tests et analyses diverses, ils ont dignastoque qu'elle avait un kyste qui poussait sur la masse cerebrale et impactait un peu tout. Elle a ete operee et a tout repris.

Bref, des fois la solution est bien obscure. Le point positif c'est qu'il n'est pas mort pendant ces 3 ans, mais il est d'accord qu'il a un peu trop violemment froler la mort un certain nombre de fois  

Voilà. C'est qu'il n'y a plus d'amour.

On va quand même le mettre aussi sur le dos des femmes hein. C'est pas rare que madame n'attire plus et ne fasse pas d'efforts

 
La différence étant que même quand Madame arrête les efforts Monsieur a quand même toujours envie de coucher avec en général (sauf évolution physique majeure)

Je crois que des études avaient été menées sur les couples et qu'en général, ce sont les femmes qui vivent des baisses de désirs au bout de quelques années.
Ce sujet a été abordé mille fois sur le topic  

C'est des phénomènes hormonaux pour faire des bébés. Après la nature passe à autre chose et on ne maîtrise pas grand-chose. Ama sauf à être obsédé par le sexe, ça ne fonctionne plus au bout d'un moment

Ma femme a eu 4 gosses et exige que je la déglingue régulièrement.

Elle en veut un cinquième  

 
Question simple : y a t’il un problème pour elle ?
 
Pour ta question initiale c’est un tout.
 
En tant que thérapeute de couple / sexologue je reçois les patients séparément avant de les recevoir ensemble (dans une même séance) cela me permet d’évaluer les attentes notamment de chacun et aussi les secrets. Les personnes se dévoilent mieux.  
 
Pour moi c’est la question la plus importante.

 
Plus de place dans le congélo

 
Tu es donc dans un mariage sans sexe
 

 
Il y a une différence entre 'baisse du désir' et on fait plus rien (je crois que la définition du mariage sans sexe c'est moins de 12 fois par an).
 
A un moment donné, tu ne peux pas en avoir un qui dit : "Bon le cul ne m'intéresse plus, c'est pas si important, mais par contre tu ne peux toujours pas aller le chercher ailleurs" !

 
Les hormones ont beau dos quand la libido revient en flèche avec un nouveau mec.
Pour les femmes effectivement la durée de couple est le prédicateur le plus important de libido (loin devant la contraception, le stress, whatever). Perso-moi-je, je pense que ça tient aux attentes supérieures des femmes dans le couple.

C'est combien la norme des rapports pour un couple de LT? C'est pour un ami.

Il ne doit pas y avoir de règle à mon avis. Assez pour qu'aucun des deux ne se sente frustré sûrement.

" C'est pas moi c'est la libido! Hihihi"

 
Je crois que tu as quand même 25 - 30% des personnes qui aimeraient plus de sexe dans le couple qui sont des femmes....

J'ai une plus faible libido que ma meuf. Stop les généralités  

 
Cela ne contredit pas ce que je dis. Evidemment qu'il y a des hommes avec moins de libido. C'est moins assumé et plus tabou mais y'en a un certain nombre.  

Idem ici, depuis 12 ans.  
Elle aimerait que je fasse plus souvent le premier pas mais je pense qu'en tant qu'homme on a un cooldown plus important entre 2 rapports

Elle a bon dos la baisse de libido, alors que c'est juste une baisse de désir pour LA personne.

 
Mais c'est ce que je dis en fait  

 
Source ?

La libido se travaille pas mal aussi avec le cercle social. Quand tu cotoyes régulièrement des queutares avérés et que ça parle de prouesses sexuelles constamment, ça booste quand même pas mal ta libido. Si tu traines qu'avec des Jean-Claude blagues graveleuses et 2 rapports par an avinés avec sa Monique, c'est déjà moins motivant.

Gonre Jean-Eudes qui cartonne de la fraichement séparée sur SDR, ça te motive pour soulever bobonne?

 
Logique de compétition sociale.  

Mouais, pas convaicu.
A la limite ce qui motive le + serait de pas finir comme "jean claude et monique"
 
Je pense que c'est ce qui motive un peu ma femme également, ne pas être aussi planplan que ses cousines et collègues qui se font tromper tous les 4 matins
Elle n'a qu'une seule collègue qui se fait plaisir

Vos histoires sont triste...
Je me suis séparé avec mon ex femme, mais pendant nos 14 ans de relation on a toujours eu une vie sexuelle.  
Les seules pauses de plus d'une semaine c'étais quand elle a accouché ou si on était séparé géographiquement.

Un couple, comme n'importe quelle relation humaine, repose sur deux piliers : responsabilité et réciprocité.
 
Quand on exige de son/sa partenaire l'exclusivité sexuelle, on s'engage corrélativement à satisfaire ses envies à une fréquence suffisamment régulière, -au moins pour que ça ne devienne pas un sujet de discussion récurrent -.
 
A partir de là, ne pas coucher, c'est tromper.
 
Parce que si on considère l'exclusivité sexuelle quelque chose d'important, alors il faut entretenir les conditions propres à la maintenir. Et si on entretient pas ces conditions, alors c'est que l'on ne considère pas l'exclusivité sexuelle comme quelque chose de suffisamment important pour l'imposer à son/sa partenaire. Le conjoint délaissé qui irait "voir ailleurs" ne "trompe" personne : il y a déjà eu rupture de l'engagement qui existait entre les partenaires, à l'initiative de l'autre partenaire.
 
A un moment, si le manque de relations sexuelles dans un couple est un problème, c'est un problème qui se résout à deux. Et si l'un des partenaires ne voit pas le problème, c'est qu'il est une partie du problème. Et désolé pour lui, mais qu'il accepte les conséquences de ses inconséquences : il n'aura juste à faire semblant de ne pas voir et à se mentir à lui même. Jusqu'ici, il y parvenait très bien.

lol

 
La définition clinique visiblement c'est 10 fois par an ou moins. My bad.
 
Esther Perel en parle dans ses bouquins.

 
Y'a eu un parachutage de joueurs de quinté+ et d'incels sur le topic couple  

 
On est mardi et pas vendredi ! Trop gros le troll passera pas !
 

 
Ah ça me rassure elle dit parfois des conneries ! Mais très bonne auteure. Après la moyenne tout âge c’est 1 fois tous les deux semaines donc bon….  

 
 
Moi je ne comprends même pas comment on peut remplacer le sexe par des sports extrêmes ou des hobbies. Ce n'est tellement pas de même nature.
 

 
Exactement.