Reprise du message précédent :

Nan absolument pas

Quelques considérations :
 

 
Tu parles de désir, mais vous en êtes où côté chambre à coucher avec madame ? C'est plan plan, vous êtes avec ou sans enfants ? ça serait important déjà de voir ces points ci, car tu peux être en recherche de quelque chose que tu n'as pas dans ton couple, ou alors tout va bien dans ton couple mais tu es en recherche de nouveautés.
 
Si jamais les choses se sont étiolées avec ta femme, ne serait-il pas plus judicieux d'investir ton temps et ton énergie sur l'amélioration de ton couple ?
 

 
Ouais alors tout ça est surprenant, surtout le "relation homo". T'auras pas vraiment deux fois plus d'opportunités.  
 
Déjà tu trouveras très peu de femmes qui souhaitent juste être la deuxième, et tous les hommes ne sont pas homos.
 
Par contre si tu songes à une relation homo, deux chemins possibles : tu es peut être bi ou alors tout simplement un homo dans le placard qui commence à se poser des questions sur sont orientation sexuelle.
 
Dans tous les cas, tu es en train de cheminer tout ça sans ton épouse, c'est une mauvaise idée.  

La majorité des couples traversent la crise des 8-15 ans c’est à dire qu’une fois la routine installée, on parle basiquement de 3 solutions pour se réinventer sexuellement : 1) relations extra conjugales 2) changement de la sexualité du couple (intra conjugal) 3) rupture.
 
La 4eme solution c est on ne change rien.
 
Évolution intra conjugale : sex toy, couple libre. Autorisations de l’un ou l’autre, échangisme ou tout simplement casser les schémas de routines sexuelles (scripts érotiques, imaginaire érotique etc…)
 
 
Pour le reste plus tard et pour les sources. Allez j’en ai une en tête pourquoi c’est si compliqué l’amour de Brenot.
Les autres je redirais ça !
 

Si, ils travaillent plus pour gagner plus. Ils ont le temps, ils sont seuls

Et +1 pour l'investissement du temps libre dans le couple. Surtout avant la fin du délai critique où madame a préparé une suite à sa vie qui ne t'incluera pas. Hormis les frais à venir, pensions alimentaires first.

 
C’est pas si simple.  
 
Si ça t’oblige à habiter un appartement coquet plutôt qu’une turne et à bouffer des légumes frais plutôt que des raviolis dans leur boîte, pas sûr que tu ressortes gagnant

 
Nous on payait entre 600 et 700 € par mois pour ~60m², et c'était pas de première fraicheur surtout mon appart. On a finit dans un 90m² faute de mieux pour le même tarif, et maintenant pour 900 € de crédit on a une maison    
Le prix au m² est généralement plus cher dans une petite surface.
 
 

 
Trop de prisme sexuel, il doit bien y avoir autre chose qui fait tenir ou pas un couple sur la durée.
 

 
A part les gosses et les vacances ?
Ou tu penses à enchainer les restaus, les expos, les spa et autres trucs à la con ?

 
Je parlais uniquement pour le côté sexuel oui.
 
Mais souvent quand t’as un autre truc qui fonctionne pas genre la communication le cul est dysfonctionnel même si on ne le croit pas.

Merci pour vos réponses, c'est sympa de pouvoir causer et avoir des idées ou réf. à creuser.

Pour répondre simplement, tout est impec dans mon couple sauf le cul, inexistant malgré mes tentatives diverses et variées (oui, diverses et variées).
C'est sûr, je vis l'aboutissement de quelques années de frustration, et ça craque d'un coup, tout azimuts. Je ne suis clairement pas coureur de jupons, pas homo, pas échangiste, pas partouzes, pas candauliste (ortho ? Quand on regarde sa moitié faire l'amour avec un autre..). Je ne suis pas allé voir ailleurs depuis plus de 20 ans !

Pourtant j'envisage de faire tout ça d'un coup, en urgence : "bordel faut que je saute en parachute avant d'être trop vieux !"

Voyez l'affaire ?
Je ne sais plus trop dans quelle case me ranger. Pater familias, queutard en club, bi, gay, avec une plume entre les fesses, ou la combo de tout ça, hfrien !?

et sinon ta femme tu lui as parlé ?

Oué tu niques plus, et t'as envie de chopper la stagiaire quoi. Vasi fonce.

 
 
T’es juste en manque et perdu.

C'est la chose qu'il fallait dire en premier en fait.
Ne plus coucher avec sa femme c'est qd même une information hyper importante.

Au moins comme c'est pas trop original il va trouver pleins de témoignages sur internet. Bon je veux pas le spoil mais ça se finit quand même souvent par des histoires de garde et de rachat de maison.

 
Ta femme te trompe, tu aurait tord de te gêner.  
 
Il faudrait un smiley 1/4 de redface.

Il semble que oui visiblement. Dans les tentatives diverses et variées j'imagine qu'il en a parlé avec sa femme.

Le sexe n'est qu'un symptôme. Les gens qui croient que 'y'a plus de sexe mais je vous assure tout va bien'  s'illusionnent.

c'est à lui que je pose la question
 
histoire qu'on comprenne vraiment comment il a abordé la chose parce que bon, il distille un peu les infos au compte goute

Mouais, 30 ans avec le même partenaire, tu as beau l'aimer, c'est possible que côté sexe ça soit un peu lassant quand même  

Si y'a plus de sexe (sur le long terme évidemment), c'est qu'il n'y a plus de désir. S'il n'y a plus de désir, c'est qu'on est plus sur un mode 'couple'. Y'a plein de raisons possibles à ça, n'empêche que c'est un symptôme, ce n'est jamais QUE le sexe qui déconne.

J'exclus de ma théorie les asexuels ou quasi, hein, pour préciser.

 
Y'a énormément de choses qui peuvent entraîner une baisse de libido et changement hormonal: pre-menopause, dépression, maladies diverses, fatigue et stress... Alors avant d'en conclure qu'il faut vider l'eau du bain, essaie peut-être de regarder si le bébé est toujours dedans  

 
Ah je te confirme qu’il peut y avoir que le sexe qui deconne mais heureusement c’est quasiment les consultations les plus simples, surtout quand les deux en ont parlé avant : alors là c’est Byzance pour moi !

Et c'est quoi la solution

On parle de 'plus de sexe' (du tout) sur du long terme (pas 3 mois quoi).
Mais j'exclus quand même les causes médicales graves évidemment. Me semble que quand t'as un cancer, le désir ça passe bien après.
En dehors de ces cas particuliers, je maintiens que c'est un symptôme d'autre chose.

Je distille, parce que même caché derrière le multi du pseudo, c'est ma petite vie que j'étale sur la tartine dans laquelle tout le monde vient croquer pour donner son avis. C'est pas si évident

Sinon oui on en a causé, on a reconnu tous les deux qu'il y avait un problème, mais qu'on n'avait pas de solution.
Pas de désir, c'est comme ça. Je ne vais pas violer madame...
Est-ce qu'elle voit quelqu'un ? Non. Est-ce qu'elle a envie de quelqu'un  ? Non.
Est-ce qu'elle ment en me répondant ça ? Non.
Je ne comprends pas non plus, hein.

Mais en fait on s'éloigne beaucoup de ma question initiale !

Il y a des thérapeutes de couples ou des sexologues sur le topic, si j'ai bien compris ? C'est marrant les réactions de pros ou d'habitués du lieu

 
Non mais des fois l’appétit vient en mangeant. Elle veut vraiment pas essayer ?

+1

Tout va bien mais sur le long terme tu ne trouves plus le temps pour un peu de sexe ?

C'est que c'est mort et que vous êtes juste pote.

99% de chance qu'il y ait du mytho dans cette réponse. Sauf si ta femme est asexuelle.

Désolé pour toi.

Il y a un tas d'autres raisons qui font qu'une femme n'aie plus envie sans être assexuelle ou sans qu'elle voit ailleurs. Idem pour un homme d'ailleurs.

Hors raison médicale, problème génitaux, dépression, maladie grave. J'ai du mal a voir comment une femme ou un homme peut avoir zéro désir pour son partenaire sur une longue période.

100% de chances pour que homme comme femme retrouve une libido délirante avec un nouveau partenaire, pourtant (j'espère que la femme de notre ami acceptera le couple libre pour prouver encore une fois cette théorie ).
Donc c'est pas un problème intrinsèque de libido, mais de comment stimuler le désir, l'envie, la séduction dans le couple.

Oh ben ne sois pas désolé, je suis d'accord avec Onina : s'il y a quelqu'un, que ça libère des choses et qu'on peut enfin ouvrir des portes, ça me va.

Mais c'est déjà le discours que je lui ai tenu,  et comme je le disais pourtant (mais on m'croit Pô) elle n'est pas dans ce trip.
Oui, j'ai aussi vérifié si elle voulait me quitter... Réponse non, bien qu'elle en ait largement les moyens financiers et intellectuels (je ferme les portes, du coup).

Bah déjà voilà pleins de raisons
Ensuite c'est pas forcément plus de désir pour son partenaire en particulier mais plus de désir tout court. Après avoir eu plusieurs enfants par exemple ça arrive.

 
Oui je pense que nous, même si à la base Madame a toujours été plan-plan et pas du tout aventureuse (même sur des positions basiques dans un lit hein), ça doit être un mélange de 1/ les enfants et les implications de rythme/fatigue 2/ sa prise de poids - son image qui a pu la rendre mal à l’aise et potentiellement moi aussi.
 
Je me pose la question de la pilule aussi.
 
Résultat, genre 8-15 rapports en 3-4 ans (rien à côté pour personne et j’ai personnellement remplacé le sexe par des « hobbies »).

Putain, épouse moi (nan je déconne, plutôt mourir que de subir la vie parisienne)

Une dizaine de rapports en 4 ans ??

 
J'espère que les hobbies en question impliquent théâtre avec Rodriguette à la clé
 
Sinon ça confirme l'érosion du désir que je vois autour de moi : quand le/la partenaire est planplan/pas portée sur la chose au début, ça vire à la sécheresse totale au bout de quelques années, j'ai malheureusement vu assez peu d'inversion de tendance au fil du temps.
 
De mon côté même quand on baisait comme des lapins les premiers mois, ça finissait par devenir plus calme au bout de 2-3 ans et j'avoue que j'ai toujours eu la flemme de relancer la machine. Je pense que comme beaucoup de personnes, je préfère mettre mon énergie dans la séduction d'une nouvelle personne plutôt que me décarcasser pour reséduire une personne que je connais déjà

Le deni...

Mais tout va bien.  

il y a forcément des raisons

je pense comme onina que le désir se stimule et que vous ne faites visiblement pas ce qu'il faut

par curiosité elle est sous contraceptif hormonal ?

Combien de temps de couplance ?

Et bien, je vois très bien comment on peut ne plus avoir de désir pour son partenaire, simplement la lassitude. Ça éteint tout désir (tout !) jusqu'à ce que Rodrigo tel un ange, vienne entrouvrir la porte et ranimer les flammes mortes.

Tu crois vraiment ?
Bon après tout est dans la définition de plus de sexe. Plus du tout c'est quand même probablement révélateur de quelque chose. Mais la majorité des gens en couple de longue durée autours de moi semblent quand même avoir ses problématiques de fréquence et de régularité.

avec ma femme, 0 sur les derniers 18 mois... et sans doute 5-6 sur les derniers 4 ans...
c'est pas pour elle que j'aurai fait ma vasectomie en tout cas