Reprise du message précédent :

On s'est séparés. Ça a été long et compliqué d'y voir clair, sans l'aide de la thérapeute de couple je crois que j'y serais encore  

 
Qu'est-ce que ça veut dire exactement "par questionnaire autoadministré" ?

c'est madame qui a donné le questionnaire à monsieur  

Genre un mec sur deux qu'on croise dans la rue a déjà trompé sa meuf ? Ca me semble exagéré. Je connais des gars/nanas qui ont fait ça avec certitude mais c'est très loin de représenter 50% de mes connaissances.
Et qu'est ce que tromper ?

 
 
Je pense qu'il y a quand même un gros biais méthodologique dans ton approche.
 
- Tu ne comptes que les drama (ou plutôt l'absence de drama) : concrètement, ça signifie que dans ton cas, si infédilité il y a eue, ils ne se sont pas fait chopper.
- Tu ne comptes pas les "je te quitte pour un/une autre" : là il faut peut être quand même te dire qu'avant la rupture, celui qui en a pris l'initiative ne s'en est peut être pas tenu juste au bisou sur la joue... Et que ça peut peut être entrer dans la catégorie "drama"  

Je te quitte parce que je ne t'aime plus, admettons.
 
Mais je te quitte pour un/une autre. Et je vais claquer 50k € en divorce avant le premier bisou.

Bah bien sûr que y'a des biais, je les liste
Je considère par contre que ça ne change rien de se faire quitter 2h avant que l'autre couche avec un(e) autre ou 2h après.

 
Mais ça n'existe jamais dans la réalité ça tu t'en rends bien compte ?
 
Tu tombes amoureux/se d'une autre personne, ça chamboule déjà pas mal ta vie, et même ça remet en cause beaucoup des croyances que tu avais ("ça m'arrivera jamais " ). Quand une personne quitte une autre personne pour vivre une autre histoire, c'est pas sur un coup de tete, ça se décide pas 2h avant ou 2h après un bisou ou +.
 
Perso j'ai été de l'autre coté de la barrière, mais je comprends que ça arrive, et je dis pas que ça m'arrivera pas un jour si je ne sais pas de moi même voir que ma relation actuelle ne me convient pas / que je ne suis plus amoureux. Après jouer sur les mots pour dire que tu as trompé ou pas, c'est de la branlette, ça sert juste à déculpabiliser un peu éventuellement, mais au final c'est comme ça, tu as trompé la personne avec qui tu étais et c'est pas grave, c'est la vie, faut vivre avec et accepter que ça soit arrivé. Et faire qu'à l'avenir ça ne se reproduise pas.  
 
C'est pour ça que les 50% ne me semble pas exagérer. Biensur si on ne compte dans l'infidélité que ceux qui en font un mode de fonctionnement nominal, c'est sur qu'on est loin de ce %.

 
Et ben pas d'accord du tout, et moi ça m'est arrivé. Evidemment que le 2h est caricatural, mais ça peut aller très vite au moment où tu te rends compte des choses. Est-ce que c'est l'autre personne qui te fait au final quitter ton ou ta conjoint(e) ? Non, c'est juste un symptôme. Ca ne va plus depuis un bon moment, pour des motifs divers et variés, et au fond de toi, tu le sais, mais c'est plus simple de ne pas regarder la réalité en face. Et au moment où t'as quelqu'un qui te fait te rendre compte que la vie ce n'est pas que la regarder filer, tu te mets en action très vite. Comme je l'ai déjà dit, dans ces cas là, ce sont surtout des séparations trop tard... Et oeuvrer pour qu'à l'avenir "cela ne se reproduise pas", c'est pouvoir reconnaître quand ça va dans le mur et se séparer bien plus tôt. Je pense que ça demande un peu d'expérience, et beaucoup se connaître.

C'est marrant, mais quand on se rend compte que ça va droit dans le mur je serais plutôt du genre à avoir des discussions sérieuses avec le conjoint plutôt que de me barrer Et l'expérience pour détecter ça plus vite servirait plutôt à en parler et agir plus tôt, plutôt que se séparer plus tôt

 
En quoi tu es pas d'accord avec ce que je dis ?
Tu as trompé ton partenaire, c'est tout, que tu aies, ou pas, pu voir plus tot que ça allait pas pour le quitter avant de trouver son remplaçant. Mais t'es pas une mauvaise personne pour autant, pas besoin d'essayer de te persuader que tu as pas été infidèle

Qui a dit qu'il ne fallait pas en discuter et essayer des choses ? Je parle après discussion (si elles sont possibles évidemment). Les discussions ne résolvent pas tout.

J'ai déjà été infidèle (et j'ai déjà été trompée, et j'ai déjà été quittée pour une autre), mais je ne rentre pas ça là dedans Je n'y mets aucune moralité.
Quand tu te fais quitter ça fait toujours mal, que ce soit pour un(e) autre ne change au final pas grand chose.

OK
 
Du coup pour en revenir au sondage, ça peut effectivement varier en fonction de ce que les uns et les autres pensent être infidèle (où moi j'y vois plus de 50% des gens, d'autres y verront moins de 10%)

 
Complètement d'accord avec ça    
 

 
Mais cette prise de conscience aurait pu aussi déboucher sur l'inverse, tu répares ton couple et continue sur de nouvelles bases. Et donc techniquement il y a bien eu tromperie.
 
(Et ce n'est pas non plus un jugement moral de ma part, shit happens, on ne parle pas d'un Casanova qui multiplie les 5 à 7 et se tape sa secrétaire).
 

 
Voilà, c'est une alternative tout à fait envisageable ; mais dommage, le déclic est passé par une infidélité.

Je préfère ceux qui trompent l'autre pour avoir le déclic plutôt que les couples qui pondent un mioche pour consolider des liens déjà coupés.

Y'a un truc que je trouve remarquable dans les discussions depuis quelques semaines, c'est l'idée qu'en discutant on peut tout sauver, et que si tu te barres c'est que t'as pas assez discuté
D'une part je pense que quand même, la très grande majorité des gens discutent dans leur couple s'il y a un problème. C'est assez rare surtout après un certain âge de se barrer du jour au lendemain sans qu'il n'y ait eu la moindre discussion.
D'autre part, je pense un peu dérangeante l'idée qu'on peut toujours tout réparer. Non, on ne peut pas. Et ce n'est pas souhaitable de toute façon : quand les aspirations changent, quand les trajectoires divergent, on peut certes se contorsionner (ou demander à l'autre de le faire) pour maintenir son couple à tout prix mais est-ce souhaitable ? Est-ce que ce n'est pas plus logique et sain de reconnaître qu'on a plus les mêmes aspirations et les mêmes envies ?
Ok y'a le cas particulier des gens qui se sacrifient pour les gamins, mais je ne parle pas d'eux mais de ceux pour qui la vie amoureuse est importante.

https://en.wikipedia.org/wiki/Activ [...] #Criticism

Socrate est un con.

Oui mais toi tu as déjà expliqué que tu étais 100% mobile, boulot/enfants/domicile, donc tu n'as vraiment que l'unique paramètre "vie amoureuse" à prendre en compte (à part si tu t'attaches à la famille/entourage de ton conjoint).

Non mais rester pour les gamins, je vois bien le truc. Mais dans ce cas tu peux admettre (avec ta conjointe) que ton couple est mort mais que vous estimez important d'offrir un cellule familiale nucléaire aux gamins et que donc vous passez en mode "petite entreprise familiale". C'est tout à fait compréhensible, mais faut être au clair avec soi-même.
Pour le reste (appart, épargne, boulot, ou que sais-je), j'avoue ne pas comprendre comment cela peut être un vrai frein à la rupture (sauf cas très particuliers où tu finis complètement à la rue en cas de séparation, là ok y'a une notion de survie). Que tu aies la flemme pendant un moment, je vois bien, mais se dire "je ne veux pas me séparer même s'il le faudrait parce qu'il faut vendre l'appart", bon...

Intéressant ! Du coup j'ai cliqué sur la page "marital therapy" et y'a encore plus de détails marrants :

En même temps l'écoute active c'est ce qu'on t'enseigne quand t'es commercial pour vendre des trucs à n'importe qui, on pouvait se douter que ça n'allait pas être très sain dans un couple

En dehors de divergences sur des sujets pratico pratique style appart, épargne, boulot tu peux avoir pleins d'autres choses en commun, le fait de partager des valeurs, des projets, la même vision de ce qui est important ou non dans la vie, une réelle amitié, une complicité, et même de l'amour.  
 
Ca fait qq raisons de penser que ça vaut le coup de discuter des divergences en question.

Indépendamment des problèmes maritaux ou de couple, d'une manière generale ces histoires de personnes qui ne s’écoutent pas c'est des grosses conneries. C'est pas que les gens ne s’écoutent pas, c'est qu'ils deconsiderent ce ou ceux qu'ils écoutent. Peut-être que faire semblant peut donner un délai temporaire mais c'est de la merde.

Après t'as l'exemple de celui qui veut bouger, l'autre pas, c'est jamais venu sur la table et les 2 s'en sont satisfaits. Puis vient la quarantaine et celui qui est resté se dit que c'est maintenant ou jamais qu'il peut partir à l'étranger. Il en parle à ses potes, ses collègues, rencontre un jour qqu'un qui a toujours voulu partir en vacances à la montagne et est parti à la mer parce que son partenaire n'aimait pas la montagne. "J'ai trouvé qqu'un qui me comprends" -> "on se barre ensemble en nouvelle zélande".
 
C'est même pas le sujet d'en parler, je pense que dans beaucoup de cas, les gens n'ont même pas conscience que qq chose d'aussi futile peut être le début de la fin.

 
Bah dans ces cas là tu ne te sépares pas, c'est pas un problème
 

 
Ton exemple est caricatural mais oui, y'a de ça.    
Et ça peut avoir l'air futile, mais quand on est en couple, on est forcément pas tout à fait le même/la même que quand on est seul (ou avec une autre personne), on s'adapte forcément à la relation et à l'autre. Et au bout d'un moment, avec l'accumulation de plein de trucs futiles, la personnalité qu'on a en couple peut finir par être vraiment éloignée de celle qu'on a (enfin, qu'on aurait sans le couple). Et ça finit par craquer.

Ca dépend, certains vont placer des sujets pratico pratiques au-dessus du reste.

C'est ça, d'où l'importance de ne pas laisser s'accumuler pleins de trucs futiles. Ca demande une certaine expérience, et d'être sur la même longueur d'onde sur la vision de ce qu'est un couple.
Donc oui discuter une fois devant le mur c'est vain.

edit : et oui c'est caricatural

 
 
Surtout quand tu vis en couple, tu peux pas vraiment cacher qui tu es : les bons comme les mauvais côtés. Et puis la vie de couple ce n'est pas que des bons moments.
Alors que quand tu rencontre quelqu'un, c'est effectivement facile de ne montrer que ses bons côtés et de ne voir que ceux là chez l'autre. Et c'est pas de partir en vacances ensemble qui va permettre de lever le voile...
 
Et je suis d'accord avec toi, ça peut finir par craquer. Mais sur un 'malentendu' en fait.

Je pense qu’on ne se rend pas compte de l’aspect financier sur la rupture mais cela peut être assez violent. Pour en avoir parlé avec une patiente avocate des affaires familiales elle voit souvent des cas où tu passes de situation correcte voire mieux à petit galère, pour elle il faut bien se préparer car c’est un vrai gouffre.
 
J’ai un confrère médecin qui a fait 2 divorces avec des enfants à chaque union bah il bosse comme un dingue mais parce qu’il a les pensions à payer et qu’il gagne bien plus que ses ex.
 
Je pense qu’on peut facilement trouver des témoignages de personnes ici qui diront que oui une fois que tu paies ton logement seul et tes charges, pension alimentaire voire réversion c’est un sacré budget !
 
Après est-ce un frein à la rupture … peut être comme les enfants.
 
Concernant l’infidélité 50% me paraît beaucoup mais j’aurai bien dit au doigt mouillé un bon 1/3. Je verrais ce que je trouve à l’occasion dans la littérature sur les études socio ou en sexo avec des bonnes cohortes.
 
Après faut prendre en compte est ce qu’on a bien donné la définition choisie pour l’étude de l’infidélité car c’est différent pour chacun. Ça me paraît un pré requis obligatoire quand on interroge du genre ou alors il faut s’enquérir de leur définition et après questionner.

 
Pourquoi vous voulez prendre une définition autre que celle du dictionnaire, l'infidélité dans un couple c'est l'adultère, ie le fait d'avoir volontairement des rapports sexuels avec une personne autre que son conjoint. Nulle part la définition mentionne des circonstances atténuantes, ou autre chose.

Mais même s'en accumuler, t'as des envies/aspirations différentes sur lesquelles tu ne PEUX pas trouver un terrain d'entente. Et au début tu te dis que c'est pas une aspiration si importante (et ça n'est pas forcément d'ailleurs à ce moment là), ensuite tu mets un petit voile sur un autre truc en te disant que c'est normal ('en couple faut faire un peu des compromis'), et à la fin tu finis à l'opposé de ce que tu voudrais, en te réveillant un jour en te disant "mais merde c'est pas la vie que je voulais".
Si je prends un exemple à peu près aussi caricatural que le tien plus haut :
Bobette veut faire des vacances trek/aventure, Bob veut faire des vacances farniente. Ils en discutent, font des compromis, moitié vacances trek, moitié vacances farniente (mettons qu'ils ont les moyens et beaucoup de congés ).
Sauf que Bob au bout d'un moment en a marre de marcher 10 bornes par jour pendant les vacances trek, et Bobette se fait chier à glandouiller à la plage et visiter des ruines. Ils en discutent, font des compromis, Bobette part seule en vacances trek, Bob part seul en vacances farniente, et ils font une semaine de vacances en commun où ils font des compromis.
Sauf que Bobette, elle voudrait bien partager ce qu'elle voit en trek avec son amoureux, et Bob il aime bien les vacances farniente aussi pour pouvoir se retrouver avec sa nana. Personne n'est satisfait.
Tout ça peut s'étaler sur beaucoup de temps, Bobette certaines années avait pris du recul sur le trek parce que bon, on peut vivre sans/elle était blessée/etc., Bob certaines années a bien voulu tenter le ski de rando avec Bobette parce que les paysages c'est joli et y'avait un bon resto à la fin, mais ça reste des aspirations différentes.
Et Bobette finira par rencontrer John le Baroudeur, et Bob rencontrera Cynthia qui adore se détendre à la plage et se faire des petits restos romantiques.
Et voilà.

Tu peux anticiper/discuter tout ce que tu veux, il y a des envies et des aspirations qui sont difficiles à concilier sans se renier (déjà qu'elles ne sont pas forcément toujours claires pour soi-même). Et si tu ajoutes que les aspirations peuvent parfois évoluer dans la durée...

Chaque année on fait des vacances "couple" et des vacances "perso", si c'est que ça le sujet de discorde ça va encore
Idem pour la musique : je vais voir des concerts sans elle, je l'ai emmené une fois (elle a voulu me faire plaisir mais elle a pas passé une bonne soirée)

Le mixte vacances communes et solo, ça marche bien quand les 2 ont beaucoup de congés (et d'€€€€).
Si tu n'as que 5 semaines, franchement, ça devient chaud. Surtout si en plus ta famille habite loin et que tu dois aussi poser des congés pour aller les voir.

Je pars rarement plus de 10 jours d'affilée
L'aspect financier, oui, c'est pas négligeable.
Mais c'est marrant de voir dans les derniers séjours de trekking que j'ai fait qu'on était peu de célibataires au final. Beaucoup avaient besoin de faire ce qui leur plait sans leur coinjoint(e)

J'ai pas dit qu'il fallait obligatoirement passer toutes ses vacances ensemble pour que ça marche, c'était juste un exemple.
Tu peux appliquer exactement la même chose sur enfant/pas enfant, vivre en ville/vivre à la campagne, passer ses soirées à jouer/passer son temps ensemble, partir à l'étranger/rester près de ses proches, et probablement plein d'autres trucs auxquels je ne pense même pas.

Merci pour ton retour  

Moins de 15j, c'est pas des vacances pour moi.  
Maintenant que j'ai goûté au luxe des congés + RTT, plus jamais je reviens en arrière avec seulement 5 semaines.

Tu décris quand même des gens à la fois futiles, obsédés par la "fusionalité", et complètement bornés.  

Et si tout simplement tu réserve un temps pour toi (ne serait-ce qu'une demi-journée par semaine), et un temps pour le couple/famille d'une part.
Et d'autre part, tu ne prends pas tout ce qui n'est pas dans ta liste d'"aspirations" comme une croix à porter et ouvre un peu tes chakras au lieu de faire la gueule dès que c'est ton tour de vaisselle

Alors, peut-être...

J'aurais dit que ça n'est pas si rare, et que si discussions il y a c'est à titre informatif seulement et pas vraiment en vue de résoudre quelque chose. J'ai l'impression que souvent dans une rupture un des deux a avancé dans sa tête, a fait tout le processus, et une fois celui-ci arrivé à maturation il informe le partenaire que c'est fini.
 
C'est quand même assez rare qu'un couple arrive à se réunir une fois qu'un des deux est allé jusqu'à la décision de quitter l'autre. Ca arrive, l y a même eu des témoignages sur ce topic je crois. Mais c'est surement loin d'être la majorité.
 
Les discussions qui s'en suivent sont juste là pour amortir un peu pour le (l'ex)conjoint.
 
 

C'est vrai, et en même temps la vie est courte, pourquoi s'embêter à se forcer à des trucs qu'on trouve pénibles...
 
Un petit strip pour illustrer parce que pourquoi pas    
 
(en lien pour ne pas (trop) polluer)

Ah là c'est plus parlant, parce que nettement plus impactant que les vacances qui ne concernent qu'une ou deux semaines sur 52.

Je pense qu'il y a encore plus de nuances possibles : tu peux continuer à avoir beaucoup d'estime pour la personne avec qui tu vis, continuer à penser que c'est une très bonne personne avec qui vivre, faire plein de choses ensemble et t'épanouir avec cette personne ; tout en étant au clair que c'est plus amoureux/papillons   Ton couple du début, "amoureux classique comme dans les films" est mort, mais un autre couple a pris sa place, qui n'est pas juste une colocation ou une entreprise  .

Je ne sais pas si je suis très clair