Je ne comprends pas le fait de souhaiter le malheur à autrui…

 
Ça marche à chaque fois, c'est fou.

Coucou HFR,
 
Petit cas de conscience ici, désolé si je choque mais j'aurai bien besoin de vos avis
 
J'ai 32 ans, j'ai rencontré ma copine il y a 6 mois et aujourd'hui je me pose pas mal de questions.
 
Elle est gentille, attentionnée, belle, partante pour tout et nous avons déjà vécu quelques voyages/activités vraiment sympas
 
Le problème...
Elle n'a pas d'amis (par choix, elle préfère être seule), n'a pas d'activités/hobbies/passions.
Dans l'idée je pensais que ça ne me gênait pas, le problème c'est que je me rends compte que cette personnalité fait peser une énorme responsabilité (ressentie) sur moi. En effet, j'ai une vie très remplie entre amis, sports, activités diverses ce qui crée un "faussé" entre nous car elle ne fait "rien" et que j'arrête pas de faire des choses...  
De plus, toute notre vie sociale (ce qui est important pour moi dans un couple) repose sur mes amis et moi... Lorsque je les vois, je me sens coupable de pas l'inviter (car j'aime être seul de temps en temps avec mes amis) et surtout en me projetant je me dis que ce faussé ne va faire que s'agrandir... et le sentiment de responsabilité aussi (lorsque nous aurons un "chez nous" voir des enfants...)
 
J'aime que ma copine me fasse découvrir des choses et des gens ou qu'elle partage mes passions... mais la ce n'est pas le cas... Je me suis toujours dit qu'une des forces d'un couple est un partage d'univers...

Conséquences ?
Je ne sais pas si ce sont les conséquences de ce que je viens d'écrire : Mais elle m'a fait de trop nombreuses crises de jalousie (par rapport à des situations passés) et des remarques de possessivité ("On ne s'est vu que 2,5 jours", "tu arrives à 18h alors que je finissais à 17h"... etc)
 
Depuis ces crises, je lui ai dit que j'avais besoin de réfléchir un peu car ça faisait plusieurs fois que je disais "ca sera la dernière crise"... , elle me dit qu'elle peut travailler la dessus et faire des efforts... cependant je me demande si ces crises ne sont pas que la goutte d'eau  
 
Voili voilou, j'avais besoin de raconter ma vie  
 

Je ne suis pas certaine que la jalousie soit forcément une conséquence de ce que tu décris plus haut. C'est plutôt qu'elle a l'air d'être très fusionnelle, et toi non, forcément ça ne colle pas.

Tu peux pas un poil plus l'intégrer dans tes activités. Un peu ?

Pour moi il y a deux aspects :  
-est-ce que toi tu peux te contenter d'avoir des moments avec elle et du temps à toi à côté pour ce que vous ne partagez pas. Il semble que oui, même si tu préfèrerais que vous vous retrouviez sur plus d'activités.
-est-ce qu'elle peut faire de même. Il semble que non, elle compte sur toi pour beaucoup plus que le temps que tu peux lui accorder sans sacrifier des moments importants pour toi.  
Si l'un des deux a des besoins de relation fusionnelle, de passer beaucoup de temps avec l'autre, mais que ça ne correspond pas à l'autre, ça semble compliqué.  
Je ne pense pas que l'intégrer plus à tes activités soit une solution, changer de mode de vie et d'intérêts pour quelqu'un, ça ne tient pas la durée.

 
Mais elle ne fait rien-rien ? Même pas des activités/centre d'intérêt en intérieur (genre lire sur tel ou tel sujet, jouer à des jeux vidéos, etc.) ?    
Pour moi, si c'est son choix et qu'elle le vit bien, je ne vois pas en quoi cela te fait porter quoique ce soit : il y a un temps pour le couple, et un temps pour chacun des individus, et ce dernier peut être occupé comme chacun le souhaite. Si elle souhaite sur son temps perso ne rien faire alors que toi tu préfères faire plein de trucs, c'est son choix, elle en a le droit.
Rien ne vous empêche d'essayer de vous trouver une "activité de couple" par ailleurs, c'est toujours sympa d'avoir un centre d'intérêt commun sur lequel se retrouver.
 
Je ne suis pas certaine que la jalousie soit forcément une conséquence de ce que tu décris plus haut. C'est plutôt qu'elle a l'air d'être très fusionnelle, et toi non, forcément ça ne colle pas.

Elle n'a pas d'amis (par choix, elle préfère être seule), n'a pas d'activités/hobbies/passions.
Dans l'idée je pensais que ça ne me gênait pas, le problème c'est que je me rends compte que cette personnalité fait peser une énorme responsabilité (ressentie) sur moi.

Conséquences ?
Je ne sais pas si ce sont les conséquences de ce que je viens d'écrire : Mais elle m'a fait de trop nombreuses crises de jalousie (par rapport à des situations passés) et des remarques de possessivité ("On ne s'est vu que 2,5 jours", "tu arrives à 18h alors que je finissais à 17h"... etc)

Depuis ces crises, je lui ai dit que j'avais besoin de réfléchir un peu car ça faisait plusieurs fois que je disais "ca sera la dernière crise"... , elle me dit qu'elle peut travailler la dessus et faire des efforts... cependant je me demande si ces crises ne sont pas que la goutte d'eau

Intègre là à tes groupes d'amis.
Moi j'ai jamais vraiment eu d'amis que je conserve. Je suis vraiment en mode ballec sur ce point, je prends jamais de nouvelles et j'en donne jamais. Socialement je suis vraiment une sous merde.  
Ma femme par contre a toujours eu des amis de longues dates et beaucoup. Bah elle m'a intégrée dès le début et ça se passe super bien. Elle fait parfois des week-end seule de son côté mais la plupart du tps on y va en couple .  

Intègre là à tes groupes d'amis.
Moi j'ai jamais vraiment eu d'amis que je conserve. Je suis vraiment en mode ballec sur ce point, je prends jamais de nouvelles et j'en donne jamais. Socialement je suis vraiment une sous merde.  
Ma femme par contre a toujours eu des amis de longues dates et beaucoup. Bah elle m'a intégrée dès le début et ça se passe super bien. Elle fait parfois des week-end seule de son côté mais la plupart du tps on y va en couple (+ enfants maintenant).  
Pour les passions ça peut changer mais en soit c'est pas un problème de ne pas en avoir. Sinon faites des gosses, ça va l'occuper

Après elle dit vouloir travailler dessus  

Elle lit un peu, gère des réseaux sociaux, cuisine un peu, joue un peu, regarde netflix un peu... mais c'est pas vraiment des activités enrichissantes/particulières c'est plus du comblage de temps...

Justement en général les gens on un écosystème partagé entre Famille / boulot / copains / couple... J'ai l'impression que le fait que son écosystème soit réduit fait réposer beaucoup trop sur moi...

Effectivement je ne suis pas fusionnel, je communique beaucoup mais clairement pas fusionnel par ma présence.

Activité commune c'est difficile de créer quelque chose de régulier qu'on aime tous les deux

Intègre là à tes groupes d'amis.
Moi j'ai jamais vraiment eu d'amis que je conserve. Je suis vraiment en mode ballec sur ce point, je prends jamais de nouvelles et j'en donne jamais. Socialement je suis vraiment une sous merde.
Ma femme par contre a toujours eu des amis de longues dates et beaucoup. Bah elle m'a intégrée dès le début et ça se passe super bien. Elle fait parfois des week-end seule de son côté mais la plupart du tps on y va en couple (+ enfants maintenant).
Pour les passions ça peut changer mais en soit c'est pas un problème de ne pas en avoir. Sinon faites des gosses, ça va l'occuper

 
Mouai. Pas convaincue qu'on puisse "travailler dessus" comme ça, toute seule, dans son coin.
 

Justement non je ne veux pas l'intégrer à mes groupes d'amis.
Je l'invite de temps en temps pour qu'on partage des moments sympas. Mais j'aime profiter de mes amis seul et justement vivre des moments hors couple aussi.  
De plus, je me dis que si elle ne ressent pas l'envie de voir / se faire des amis (alors qu'elle pourrait sans soucis), je ne vois pas pourquoi ça serait à moi de lui faire une vie sociale.

 
Déjà comme le problème a l'air de te peser pas mal, tu ne pourrais pas commencer par aborder le sujet avec elle ? C'est un peu dommage de se baser sur du ressenti alors que tu as la personne concernée en face de toi.
 
Oula, on en a énormément parlé, elle a reconnu que par moment elle faisait des petites réfléxions qui me pesait sur ce point, mais le problème c'est que même lorsqu'elle n'en fait pas je ressens cette pression et je lui ai dit.
 
Ensuite, définissez chacun vos attentes. Vous pouvez partir des points de tension que vous avez déjà rencontrés, par exemple : elle te reproche d'arriver à 18h au lieu de 17h : une fois hors de contexte de crise parlez-en, quelles attentes a t-elle vis a vis de toi ? Compte tenu du fait qu'elle n'est pas sociable et que toi si, comment elle envisage que vous conciliez ces deux besoin a priori incompatibles ? De son point de vue, est-ce que tu es censé renoncer à toute vie sociale ? Est-ce que tu es censé prévenir quand tu arrives plus tard que prévu ? Est-ce que tu es censé planifier les moments de la semaine ou vous serez ensemble/pas ensemble ?
Et de ton côté pareil, quels sont tes besoins ? Est-ce que tu as besoin de pouvoir voir tes amis n'importe quand sans prévenir ni donner de préavis ni de date de retour ? Ou est-ce que tu peux prévoir ces moments à l'avance ?
 
Tout ça on en a parlé, et justement ses attentes sont plus grandes, elle me dit pouvoir faire un effort mais je n'y crois pas... "On se voyait plus avant etc"...
Ca ne me gène pas qu'elle soit pas sociable, enfin je le pensais...  
En général, je préviens toujours et on programme nos moments ensemble, je déteste être dans l'inconnu et elle aussi... Je préviens toujours, il y a des cas ou c'est de l'impro mais c'est très rare. et malgré ça je sens que ça ne lui va pas.
 
A partir de là vous aurez vos attentes respectives, y'a plus qu'à comparer et voir si c'est compatible. Si c'est le cas tant mieux, définissez un plan et tenez vous-y, sinon voyez quels compromis sont à faire - et attention, si l'un doit faire des renoncements trop grands il y a un risque d'avoir des regrets et/ou du ressentiment sur le long terme, donc réfléchissez bien aux compromis que vous faites et ne prenez pas de décision à la légère. Et n'essayez pas chacun de "gagner" la négociation.  
À défaut, faites le constat qu'en l'état, vos modes de vie et vos attentes sont trop éloignés et que vous êtes incompatibles.
 
Outre le mode de vie dans la pratique, il y a ce que ça implique... J'ai l'impression qu'elle """""vit"""""" pour moi et même si elle dit le contraire, ça m'oppresse.
 

 
C'est l'intérêt d'en avoir discuté avant dans un moment de calme : on sait quelles sont les attentes de l'autre, on sait quand on les transgresse, et on sait quand on s'engueule pour un prétexte bidon qui est davantage l'expression d'une frustration diffuse que le dépassement d'une limite clairement établie ensemble.
 

 
Là aussi, il faut définir clairement ce que signifie "travailler dessus". Sur quoi précisément ? Avec quels moyens et quels objectifs sur quel délai ?  
C'est seulement quand on a défini les choses clairement qu'on peut se rendre compte si on va dans la bonne direction ou si on est juste en train constamment de repousser le problème sans tellement avancer à sa résolution.

 
Justement non je ne veux pas l'intégrer à mes groupes d'amis.
Je l'invite de temps en temps pour qu'on partage des moments sympas. Mais j'aime profiter de mes amis seul et justement vivre des moments hors couple aussi.  
De plus, je me dis que si elle ne ressent pas l'envie de voir / se faire des amis (alors qu'elle pourrait sans soucis), je ne vois pas pourquoi ça serait à moi de lui faire une vie sociale.
 

Ben en effet, si aucun de vous ne peut faire un pas vers l'autre, c'est mal engagé  

Transforme ta relation en plan cul alors.

Je me vois pas quels pas je pourrais faire de plus.

Je l'invite de temps avec mes amis, et je suis toujours partant quand elle propose des activités... mais c'est ponctuel et toujours en couple. Je ne découvre pas "son univers" car j'ai l'impression qu'elle n'en a pas.

Honnêtement, seulement 6 mois ensemble et autant de discussions et de tensions sur ce sujet, c'est pas bon signe. ça va rarement en s'améliorant

Je me vois pas quels pas je pourrais faire de plus.
 
Je l'invite de temps avec mes amis, et je suis toujours partant quand elle propose des activités... mais c'est ponctuel et toujours en couple. Je ne découvre pas "son univers" car j'ai l'impression qu'elle n'en a pas.

T'inquiètes pas que si c'était la bonne, tes amis osef sur les premiers mois, donc si tu pourrais faire plus  

T'inquiètes pas que si c'était la bonne, tes amis osef sur les premiers mois, donc si tu pourrais faire plus  

T'inquiètes pas que si c'était la bonne, tes amis osef sur les premiers mois, donc si tu pourrais faire plus  

+1    
 
 
Passer un peu plus de temps avec elle ? Qu'est-ce que vous faites quand vous êtes ensemble ?

Oui Loka étais vraiment amoureux, je pense qu'il ne se poserait pas toutes ces questions. 6 mois c'est court pour être dans la phase "comment gérer la routine".

 
si tu es prêt à oublier tes amis plusieurs mois juste parce que tu as rencontré l'amout, c'est que c'est pas les bons

 
J'ai un soucis, en général, je tombe trèèèès vite amoureux et je peux rendre la période très fusionnelle (c'est toujours le cas) car au début je le suis aussi... Puis à un moment, je suis moins fusionnel et à chaque fois ça créer ce genre de différences... (basé sur presque toutes mes dernières histoires)
 

Intègre là à tes groupes d'amis.
Moi j'ai jamais vraiment eu d'amis que je conserve. Je suis vraiment en mode ballec sur ce point, je prends jamais de nouvelles et j'en donne jamais. Socialement je suis vraiment une sous merde.  
Ma femme par contre a toujours eu des amis de longues dates et beaucoup. Bah elle m'a intégrée dès le début et ça se passe super bien. Elle fait parfois des week-end seule de son côté mais la plupart du tps on y va en couple (+ enfants maintenant).  
Pour les passions ça peut changer mais en soit c'est pas un problème de ne pas en avoir. Sinon faites des gosses, ça va l'occuper

 
Si c'est un problème récurrent, effectivement il y a peut-être quelque chose à revoir dans ton comportement ou ta façon de voir les choses.

Ca c'est sur... Mes amis me le disent sans cesse.

Je pars systématiquement à 2000 à l'heure en couple, à fond amoureux et je crée un truc fusionnel qui m'oppresse vite...

 
Au delà de l'intégrer au groupe d'amis, je comprends tout à fait ce qu'il entend par "faire reposer la charge de la vie sociale", et ca peut être effectivement lourd à porter.

Coucou HFR,
 
Petit cas de conscience ici, désolé si je choque mais j'aurai bien besoin de vos avis
 
J'ai 32 ans, j'ai rencontré ma copine il y a 6 mois et aujourd'hui je me pose pas mal de questions.
 
Elle est gentille, attentionnée, belle, partante pour tout et nous avons déjà vécu quelques voyages/activités vraiment sympas
 
Le problème...
Elle n'a pas d'amis (par choix, elle préfère être seule), n'a pas d'activités/hobbies/passions.
Dans l'idée je pensais que ça ne me gênait pas, le problème c'est que je me rends compte que cette personnalité fait peser une énorme responsabilité (ressentie) sur moi. En effet, j'ai une vie très remplie entre amis, sports, activités diverses ce qui crée un "faussé" entre nous car elle ne fait "rien" et que j'arrête pas de faire des choses...  
De plus, toute notre vie sociale (ce qui est important pour moi dans un couple) repose sur mes amis et moi... Lorsque je les vois, je me sens coupable de pas l'inviter (car j'aime être seul de temps en temps avec mes amis) et surtout en me projetant je me dis que ce faussé ne va faire que s'agrandir... et le sentiment de responsabilité aussi (lorsque nous aurons un "chez nous" voir des enfants...)
 
J'aime que ma copine me fasse découvrir des choses et des gens ou qu'elle partage mes passions... mais la ce n'est pas le cas... Je me suis toujours dit qu'une des forces d'un couple est un partage d'univers...
 
Conséquences ?
Je ne sais pas si ce sont les conséquences de ce que je viens d'écrire : Mais elle m'a fait de trop nombreuses crises de jalousie (par rapport à des situations passés) et des remarques de possessivité ("On ne s'est vu que 2,5 jours", "tu arrives à 18h alors que je finissais à 17h"... etc)
 
Depuis ces crises, je lui ai dit que j'avais besoin de réfléchir un peu car ça faisait plusieurs fois que je disais "ca sera la dernière crise"... , elle me dit qu'elle peut travailler la dessus et faire des efforts... cependant je me demande si ces crises ne sont pas que la goutte d'eau  
 
Voili voilou, j'avais besoin de raconter ma vie  
 

 
Mais si elle s'en fout, de la vie sociale, en quoi est-ce une charge ? À partir du moment où elle n'exprime pas ce besoin, je vois pas trop le souci.  
 
Pour parler de ma situation personnelle, j'ai quasiment aucun besoin de vie sociale et j'ai peu d'amis, bah des fois je vais avec ma femme voir ses amis et des fois elle va les voir toute seule et ça nous va bien. Elle ne "porte" rien, elle a la vie sociale qu'elle souhaite et je m'y intègre quand on en a tous les deux envies.

 
 
Parce que des fois, tu as aussi envie de rencontrer d'autres gens, et tu sais que du coup ca sera toujours à toi de "faire l'effort". Parce que tu sais que si tu "laisses tomber" (pour X ou Y raisons), bah l'autre prendra pas le relai.
Bref, les gros déséquilibres sur ce sujet peuvent toujours être sources de difficultés.

 
Mais ça me paraît normal que si tu es la personne qui veut rencontrer des nouveaux amis, bah c'est à toi de t'y coller. C'est ton besoin, pas celui de ton partenaire. L'entretien des cercles sociaux, pour moi, c'est une activité comme une autre. Moi ça me gonfle et j'en retire pas grand chose alors je ne fais aucun effort, ma femme adore cela et y passe presque tout son temps libre mais elle ne le vit pas comme un "effort" puisque c'est un plaisir pour elle.  
 
Si les amis nécessitent effort et charge mentale, pour moi c'est qu'il y a un soucis.  
 
Après je suis d'accord que les gros déséquilibres peuvent être source de difficulté.
 

 
Le problème c'est que je pense qu'avoir une vie sociale de couple c'est improtant aussi et je n'ai pas envie qu'elle repose entièrement sur moi.
De plus, elle est demandeuse de voir mes amis ... alors qu'elle ne veut pas s'en faire?