Reprise du message précédent :

Je ne lui laisse pas le choix, ce n'est pas une décision que l'on a prise ensemble. Remarque je n'ai pas le choix non plus.
Et je flippe parce qu'il n'a pas supporté la distance durant les mois derniers, et pourtant c'était une petite distance. J'ai peur que cela recommence.

Désolée Eldricht
 

Je pars demain et mon semestre se finit début juin, pour le moment je rentre juste après. On n'a encore rien planifié notamment parce que je n'ai aps de logement, mais je sais que j'ai des vacances début avril.
 

bah merci, finalement il a eu un peu ce qu'il voulait, c'était un long suicide  

il nous a bien niqué noël n'empêche, le 24 a 14h00 on répandait ses cendres dans la mer (et c'était marée basse bordel   ) (j'ai bien fait gaffe au sens du vent/lebowski)

/fin d'aparté  

merci wycks

Well done dude  

[
 
Tu fais super bien la cuisine comme ton père    
 
 
Demon coté je pense avoir pris pas mal de mes 2 parents, des bonnes et de moins bonnes choses.
Coté physique je ressemble plutôt à ma mère (et probablement au facteur vu que je suis le seul de la famille a avoir les yeux bleu).
J'ai par contre hérité de lhumour du coté paternel, dommage pour moi

 
ça va je me vexe difficilement en ce moment

C'est pas Virginie Efira ?

 
Il est très bien ton humour, des fois on dirait le mien  

j'aurais dit Reese witherspoon  

non efira est moins jouflue.

Ah ouais nan, et puis c'est aps non plus le paradis 24/24h quand on est ensemble    
 
Mais disons que vu qu'il y a quelques mois on s'est séparés seulement à cause de la distance, ce ne m'aide pas a aborder mon départ paisiblement.

Oui voilà.  
Tu fais pas ça pour le fun, tu fais ça pour tes études.

On a toujours le choix  

Un peu quand même
 
En fait j'échange un semestre à Lille avec beaucoup d'heures de cours contre un semestre à Glasgow à 6h de cours par semaine. Et si j'avais réfléchi un peu plus tôt l'an dernier, j'aurai pu continuer à être apprentie à Paris dans la boite où j'ai fait mon dernier stage. Enfin ca c'était mon motif de culpabilité de septembre, ca y est, je l'ai vaincu  

 
En fait, tu ne lui ressembles pas vraiment du coup.
Je pense qu'on a tendance à se chercher des points communs avec ses parents/sa famille, mais bon, les traits sont tellement vagues et larges que finalement ça pourrait s'appliquer à beaucoup de monde, un peu comme l'astrologie.
Ce qui ne veut pas dire qu'on ne garde rien de notre éducation, bien au contraire, mais ça n'a rien de génétique, et puis on peut garder l'opposé aussi, 'fin bref, c'est pas aussi simple.

 
J'ai bien failli mettre un paf, pastèque, mais je me suis dit que cette boutade, même d'un gout certain et faisant référence à une œuvre cinématographique transcendantale qui devrait être classée à l'UNESCO, risquait de ternir l'aspect tragique de ma tirade.
 
Oui madame, rien que ça

 
         
 
dsl... je ne faisais que passer.

Ouaip, je me demande comment fait mon père pour supporter ma mère.
 
 
Je ressemble à mon papa, en plus cool quand même.  
 
 
Oui, tout, défauts (mais pas tous quand même) & qualités, elle le reconnait d'ailleurs, et je me dis que quand elle critique sa mère, elle se critique elle même du coup, c'est pratique.

Oui alors ce que je voulais dire au sujet du désir, du besoin, du manque de désir, de la culpabilité.  
 
Il se trouve que j'ai déjà vécu (pas longtemps et il y a fort longtemps) avec un type, je pense, du genre Andro.  
C'est-à-dire un type qui avait une libido très exacerbée, qui pouvait baiser de nombreuses fois par jour et se branler tout autant, capable de bander comme un taureau au moindre éternuement. Alors évidemment, c'est très enthousiasmant, rassurant, flatteur d'avoir un mec d'une part très amoureux de vous et d'autre part complètement fou de désir pour vous. Mais quand on n'a pas, soi-même, le même rythme (et franchement, je connais peu de gens prêts à baiser au quotidien deux fois/jour), c'est très problématique naturellement parce qu'on se retrouve à être celle qui frustre, qu'on sent et qu'on sait qu'au-delà du désir et de l'amour au sens large que cette personne nous porte, c'est aussi chez elle un véritable besoin à assouvir, au même titre que la faim et la soif en somme. C'est réellement déstabilisant au long cours, culpabilisant voire oppressant d'être dans ce rôle, dans celui de celle qui éconduit, qui n'ose plus sortir de la douche à moitié à poil, d'être dans une forme de calcul, qui ne tente plus un simple geste de tendresse de peur d'entraîner inévitablement chez l'autre un désir physique frustré. Désir physique frustré qu'il fera peser inévitablement sur nous d'une façon ou d'une autre.  
 
 
 
Et de belles tomates en grappe...  
 
 

 
Ça semble être l'avis général mais je suis pas d'accord avec vous. Je pense qu'il devrait être honnête avec elle et lui dire ce qu'il ressent ou au minimum, faire vraiment gaffe à ne pas s'enflammer sur les mots doux. C'est assez délicat à faire et il y a effectivement le risque que ça vienne foutre un peu la merde mais je trouve ça mieux que de la laisser croire qu'ils sont dans une relation idyllique alors que ça n'est pas le cas.
 
Il le dit lui-même : la relation est parfaite en apparence, tout se passe bien, il lui dit des mots doux et elle tombe petit à petit amoureuse (ou peut-être même qu'elle l'est déjà)... bref, elle est sur son petit nuage. S'il décide de la larguer du jour au lendemain parce qu'il n'y a pas entre eux (et qu'il n'y a jamais eu) le petit truc qui fait que, elle va vraiment tomber de haut.

Sonia...

Oui bon, j'ai tapé en speed et je n'ai pas pris le temps de relire  
 
Deux fois/jour. Ou deux fois au quotidien. Voilà, voilà  

Je dirais que ça dépend de plein de trucs, style en week-end à deux sans enfant à l'horizon oui c'est largement envisageable, alors qu'au quotidien, le boulot, la circulation, les devoirs, les repas, le speed, c'est autant de bonheur que de stress mais ça épuise, d'avoir 50 trucs dans la tête ça entame la libido faut dire, même si quand je suis fatigué, c'est pas tant le manque d'envie qui fait défaut, c'est le manque d'énergie pour offrir une prestation de qualité si c'est pour être minable, j'aime autant ne rien faire, c'est mon coté perfectionniste    
 
Zut j'ai oublié de poster avec un multi  
 

Ah mais pas du tout
C'est moi qui ai la flemme de rebondir, je voulais juste dire que j'avais lu  

Exact.

Le couple de mes parents m'a surtout appris à ce que je ne veux surtout pas dans mon couple. Quant à leurs choix quand ils étaient en couple, je n'en reproduirai pas la majorité.
 
Je ressemble plus à mon père niveau caractère, avec des tares communes (mais qui viennent à la fois de mon caractère et de mon éducation). Mais aussi avec fierté pour quelques traits de caractères.
 
Et je n'envie la vie d'aucun de mes parents. Je trouve qu'ils ont fait de mauvais choix, qui se sont avérés déterminants dans leur vie. Et puis, ils sont bizarres, faut le reconnaitre.

je ne sais pas... Il est fort possible aussi qu'au bout de quelques semaines, mois, au rythme auquel JE voudrais que ça se passe, je finisse par me "normaliser", mais sans tester comment savoir ?
 

On a une activité sexuelle commune ( j'appelle rarement ça baiser, en fait ) au max hebdomadaire et je compense en solo.

 
Pourquoi tu fais cette différence de terme ?