Reprise du message précédent :

Comme quoi on peut faire une roue sans qu'on se nique le cou à la lire  

 
  mieux vaut en rire je crois

 
Je sais pas comment je me suis démerdée mais je peux tourner le téléphone sans que ça bouge

 
Moi je suis clairement crevée. D’ailleurs vendredi soir j’en pouvais plus et il a pas trop compris que j’avais envie de me poser et de manger tranquille. Je crois que c’est pas la grande forme de son côté, même s’il ne le dit pas.

 
Pareil, je ne vois rien qui correspond à ma situation.

Tu lui as dit ?

 
Bah non parce que c’est pas à cause de mon physique ses reproches. C’est parce que je suis déprimée.

 
Oui je lui ai dit. Il m’a dit de me poser mais on a mis du temps à passer à table parce qu’il voulait absolument installer la nouvelle télé. Et ça m’a gonflé, je l’avoue. J’ai failli m’endormir dans le canapé. Faut dire que je n’étais pas à prendre avec des pincettes cette journée-là car les livreurs m’ont bien gonflée.

Okay. Comme ça j'ai l'impression que vous vivez la même chose, que l'autre vous gonfle pour la moindre chose. Il faut clairement en discuter, pour déjà déterminer si c'est possiblement passager ou si le mal est plus profond.

 
c'était sur le coté, "je pensais pas que ca partirait en cacahuète", parler sechement dans un concert ou dans une bibliothèque n'a pas la même valeur pour moi
 
Après, chaque couple fonctionne différemment, on a tous notre registre d'échange habituel.
On a un couple d'ami qui se fait pas mal de reproche, mais sur un ton qui moi m'aurait value la fin de mon couple
Alors qu'avec ma femme on se chambre tout le temps, mais pas sur des trucs importants/sérieux/méchants, par contre, on arrete pas, on a déjà eu des retours d'amis qui on mis du temps à comprendre que c'était notre humour (de merde )
 
 
En parler au pote pour voir ce qu'il a compris calculer de la soirée
 
Aller voir un psy ca implique pas d'y passer des années
 
Nous pour la 3ième fiv, on a été voir un psycologue/psychiatre (je crois)/gynéco (c'est sur )
On y a été 4-5 fois, on a pas mal parler, je sais pas si c'est ca qui a permis de débloqué des choses, ce qui est sur c'est qu'il a pas eu tension en plus
 

il te soutient quand même au quotidien?
 
Peut etre besoin de vacances / repos pour tout le monde?
 

Pareil, on s'envoie des scuds avec ma femme, les gens sont choqués parfois. Mais c'est toujours sur le registre de la déconne, du second degré. 27 ans qu'on est ensemble. On n'a "que" 43 ans  

Oui je pense qu’on a tous les 2 besoin de vacances. J’espère que ce n’est pas plus profond que ça, mais bon ça reste compliqué entre nous depuis des mois. Par contre, il n’y avait encore jamais eu de violence physique. On n’a pas pour habitude de mal se parler.  
 
On a fini par avoir un 2ème enfant, il y a bientôt 6 ans. Donc ce n’est plus le sujet. Ça a été beaucoup mieux après jusqu’à ce que ces putains d’angoisses apparaissent. Et il a du mal à comprendre que je n’arrive pas à m’en débarrasser en claquant des doigts. J’ai l’impression que je n’en fais jamais assez. Après je peux comprendre que ça soit pénible de vivre avec quelqu’un comme moi.

il aide peut etre pas à la solution du coup
Dans un premier temps, j'irais voir quelqu'un à 2.
Rien que pour avoir un retour sur la situation

 
Oui de mon point de vue il manque d’empathie. Du coup, ça manque aussi de tendresse, de soutien, de câlins… Ça ne m’aide pas à aller mieux alors que j’ai besoin de tout ça.

 
c'est ce que je constate aussi.
bizarrement on parle jamais des réflexions quotidiennes que les hommes se prennent et encaissent sans répondre.
et je parle pas spécifiquement pour moi, j'ai pas mal d'exemples dans mon entourage; dont une amie de ma femme qui a avoué qu'elle était pas facile à vivre et que pour ça son mari avait du mérite.  

Et c'est pas sur HFR que tu trouveras tout ca
Ici on est pas des tendres

 
Oh ça je m’en suis aperçue Non mais ça me viendrait pas à l’idée de chercher ça ici !

 
Le cross topic est assez éclairant, malheureusement, et que justement il y a pas mal de red flags dans cette histoire.

En général c'est une lente escalade ou les deux individus sont acteurs il faut pas se le cacher.

Au niveau comportemental hommes et femmes sont généralement assez différents, les femmes étant plutot enclines au petit harcelement verbal régulier facon petite mouche qui viendrait piquer , et les hommes étant plutot enclins a ne pas parler, ruminer, laisser la pression monter avant d'exploser, ce qui du coup peut s'averer choquant et hors de propos quand cela arrive.

Il faut trouver le mode de fonctionnement qui convient au couple, et surtout éviter les rancoeurs ou les humiliations. Si certains couples fonctionnent au chambrage et que ca marche pour eux, tant mieux, mais il vaut mieux que ca soit bien codifié et s'assurer que c'est vraiment ok pour les deux.
Parceque bien souvent quand j'entend "nous on se pourrit en permanence, c'est drole, on marche comme ca"...  C'est surtout drole pour un, l'autre réagissant par obligation de ne pas perdre la face et non par envie, jusq'au jour ou ca dérape.

Bref c'est comme pour le cul le respect de l'autre et de sa nature est central et les couples qui marchent savent toujours communiquer sur le même canal.
Je le vois sur ma relation actuelle, quand je dépasse ce qui est acceptable pour elle ( en terme de communication ), elle le fait savoir très clairement ( même si a mes yeux la chose en question était un jeu), et du coup je réalise bien que ce type de comportement ne passe pas et j'y fait attention. La ou mon ex aurait peut etre tut la chose, construit une rancoeur et répondu par la vengeance des petites humiliations en public, ce qui finit toujours en rancoeurs mutuelles et escalades inappropriées.
Mais dans les cas de figure ou les gens sont un peu dissonants dans leur mode de communication ,hors fatigue temporaire ou épreuves de la vie,  ne nous voilons pas la face il est rare que cela s'améliore avec le temps

 
Bah, il n'a pas de "sortie de secours" en cas de séparation, et n'a pas forcément envie de s'occuper des gamins. Donc tant qu'il n'a pas trouvé une opportunité plus intéressante, il préfèrera rester en couple. Au moins, pour le confort.

 
comment je le prendrais comme un échec personnel d'en arriver à ça avec ma conjointe, et encore plus dans ton cas avec la mère de ses enfants  
 
la violence

Encore +1

Politique de la tolérance zéro. Quand ça arrive, il faut le dire. Pour éviter que ça se reproduise.

 
Avec une psychologue dans les pattes... Mon propos va choquer, mais j'ai connu avec deux de mes copines, dont celle avec qui je suis resté le plus longtemps et PLUS JAMAIS je ne sors avec une nana qui a des soucis phychologiques/dépression. C'est trop usant nerveusement de devoir soutenir un couple pour deux (et j'imagine pour trois voire plus dans le contexte d'une famille). J'ai fait l'effort une fois (EDIT deux fois), mais je ne le ferai pas une seconde fois (EDIT troisième fois). Soit ma nana a les riens solides, soit c'est mort. Lutter contre les angoisses et le reste, c'est fini, je ne veux plus en entendre parler et j'ai mis de coté plusieurs nanas pour ce genre de considération puisque le spectre d'un psy trainait au moment de la rencontre, ou leur comportement ne me paraissait pas rassurant. Etre là quand l'autre ne vas pas, c'est tout à fait normal, mais désormais je n'envisage plus de tomber dans une relation asymétrique qui s'installe dans la durée.
 
Après pour ce qui est de "profiter de la vie", on a tous une définition différente. Clairement, le fond du problème, ca peut aussi être de ne pas avoir la même définition tous les deux. Ceci dit, dans tous les cas, si profiter de la vie se résume à avoir des enfants et tout faire pour en avoir un second, ca fait un peu short. Pareil si c'est "avoir la dernière TV à la mode". Il y a des choses bien plus palpitantes à mon avis.

 
En l'occurrence ce n'est pas lui qu'on lit ici.
Tu lui donnes l'occasion de partir ce n'est pas sain non plus, en aucun cas un signe de bonne volonté
 
C'est a toi de faire quelque chose ou partir, car en l'état ça peut devenir dangereux...

c'est suffisant de juste le dire?
 
non, parceque moi, j'ai beau faire gaffe, je suis un peu sec, je parle fort/cri m'emballe/m'enerve facilement avec ma fille (quand elle veut pas ranger sa chambre )
Ma femme a beau me le dire, je m'en suis pas rendu compte, mais pas du tout, ca me peine d'avoir été aussi fort dans ma réaction, mais quand tu te rends pas compte de ton comportement, bah pour le changer, en parler ca suffit pas

Sympa ta vision du couple
Ca envoie du rêve quand même
Genre tu es en couple, l'autre à un souci de santé, hop tu passes à la suivante pour mieux "profiter de la vie"
 
J'aurais du te lire il y a 15, j'aurais lacher ma femme, j'aurais pas du rester et la soutenir.
Et je pense que le plus dur, c'est qu'en reparlant de cette période, j'étais loin de savoir ce qu'elle vivait, alors que j'ai été là, présent et je l'espère un bon partenaire de vie à ce moment.
 

Les envies évoluent aussi avec l'age et la vie, ca peut evoluer aussi dans 2 directions, et c'est là qu'il faut réussir l'admettre

 
Quel est le lien avec un soucis psychologique ???
 
Ce n'est pas parce que tu apprends que tu as une tumeur que tu vas voir un psychologue (ni quand tu commences à réaliser que tu n'as potentiellement plus trop de temps à vivre). Bref, ca n'a rien à voir.

il ne dit pas qu'il laisserait tomber sa compagne  de vie de15 ansen raison de ses pb psychos, il dit qu'il evite ces profils car il a connu et qu'il ne veut pas revivre ca.
c'est logique. d'ailleurs tout le monde, en tout cas ceux qui ont le choix, selectionne ses partenaires sur la base des experiences passées bonnes ou mauvaises.

 
Alors ça fait 16 ans qu’on est ensemble et à l’époque je ne consultais pas… On a bien 2 visions différentes de « profiter de la vie » dues à notre éducation qui n’est pas du tout la même. Nous ne sommes plus dans une démarche d’avoir un 2ème enfant, puisque ça fait 6 ans que c’est fait.

 
Oui je lui donne l’occasion de partir car je pense que c’est ce qu’il veut. Des efforts, j’en ai déjà fait plein mais c’est jamais suffisant. S’il ne me supporte plus comme je suis, pourquoi reste-il ?!
Je vais pas passer ma vie à courir après quelque chose qui n’existe pas ou plus. Je ne serais peut-être jamais la femme dont il rêve.

 
S'il n'y a pas de points communs là dessus, laisse tomber. Ce n'est pas la vie de famille qui va assurer le liant pour que cela fonctionne sur la durée.

 
Par commodité ? par confort ? Pour ne pas avouer un échec de sa vie de couple, voire de famille ? Comme proposé plus haut, réussir à transformer ce genre d'échec en quelque chose de positif peut être la solution. Par exemple, lui permettre de mieux s'épanouir, de tomber amoureux à nouveau ? De partager davantage avec une autre femme ?
 
 
 
 
Mais peut-être celle qui fera rêver qq'un d'autre...
 
EDIT : sans oublier que si mon post antérieur était cassant vis à vis de des personnes qui ont besoin d'un suivi psychologique, il n'empêche qu'on surmonte nettement mieux les épreuves de la vie quand on est accompagné de la bonne personne, qui sait écouter, réconforter quand il faut, et que cela fonctionne dans les deux sens, chacun soutenant l'autre. Dans le cas contraire, il vaut parfois mieux être seul.

la dessus il faut etre honnete, les hommes sont laches et partent rarement meme si ils sont malheureux. surement un vrai reliquat de la societé patriarcale et du sentiment de devoir vis a vis de sa famille.

si tu pense reellement qu'il ne te supporte plus le probleme est profond. Et en toute franchise compter sur lui pour agir est illusoire.

Oui c’est peut-être ça, il a pas envie d’admettre l’échec de notre couple et de perdre son confort. C’est difficile de savoir ce qu’il pense, il ne parle pas beaucoup.

L'occasion de partir il l'a déjà de toute façon, ce n'est pas vraiment toi qui la lui donnes.
Tes réflexions sont vachement centrées sur lui je trouve, au final :
- s'il doit y avoir divorce ça doit venir de lui
- tu essayes de faire des efforts mais ce n'est jamais suffisant pour lui
- Pourquoi reste-il ?
- Suis-je la femme dont il rêve ?

Pourtant au départ tu viens nous parler d'un problème que tu as toi. Et lui, quels efforts fait-il pour toi et sont-ils suffisants ? Est-il l'homme dont tu rêves ?

Je fais peut-être de la spéculation, mais j'ai l'impression que tu attends que si une décision difficile doive être prise, elle vienne nécessairement de lui. Mais n'oublie pas une chose, une relation n'est pas forcément égalitaire et peut être que ce que toi tu vis très mal, lui de son point de vue ça va à peu près. Ça n'en fait une une relation saine pour autant, et tu ne peux pas t'en remettre uniquement à lui pour prendre des décisions.

Apparement, ils avaient déjà une vision différente en debut de relation, non?
Ca vient pas / change pas comme ca?

Je l'ai peut etre mal pris, désolé, ca semblait si dure
Mais oui, on surmonte les choses avec la bonne personne au bon moment, ca aide

Même sans famille, c'est tellement plus simple de revenir à la maison que d'aller ailleurs, même si on est malheureux
 
Après s'il veut pas ouvrir les yeux sur la situation, tu peux aussi lui dire d'aller ailleurs chez un ami un airbnb pendant 1 semaine/mois afin qu'il réalise non?
Pas en le mettant à la porte, mais lui présenter le truc positivement, genre je pense que tu as besoin de faire le point sur ta vie, blabla...

oui, le discours est quand même centré sur lui, et pour moi, il a la place du roi là.
S'il ne te supporte plus et que tu le ressens comme ca, déjà c'est pas sain.
Est-ce que tu as envie de laisser la situation comme ca?
 
Et après c'est con, mais penses à vos enfants, est-ce normal de voir par transparence des parents qui peuvent pas se supporter?

 
Alex, il t’apporte quoi de positif ?

 
Non mais faut arrêter de penser au mari et aux enfants   Est-ce que ELLE, elle a envie de continuer comme ça ?
 
Et si le frein est matériel et organisationnel, ça prendra peut-être du temps de te faire à l'idée, mais au final ça ira !

 
Oui je suis sur la même ligne que ceux qui viennent de poster en disant qu'il faut qu'Alex se recentre sur elle. Ne pas penser à ce que son mari voudrait/pourrait vouloir avant de penser à ce que tu veux toi, Alex.

Suffisant, non, mais c'est déjà bien de s'en apercevoir pour essayer de travailler dessus. Et ca désamorce les tensions sur le moment qui se nourrissent bien souvent des non-dits.