Reprise du message précédent :

 
Oui c’est le même.

 
Je pense que la petite n’a rien vu. D’ailleurs elle m’a demandé ce matin pourquoi je n’avais pas embrassé son père avant de partir ce matin. Je lui ai expliqué rapidement que papa avait fait quelque chose qu’on ne devait pas faire.
Je n’ai plus d’aide extérieure. Je voyais une psychologue mais elle a jugé que j’allais suffisamment bien pour que j’arrête les séances.
Je sais que j’ai ma part de responsabilité dans ce qui arrive, je l’ai saoulé les derniers mois mais c’est pas une raison pour lever la main sur moi. Je l’ai bien prévenu qu’il n’avait pas intérêt à recommencer. Vu sa tête hier, je pense qu’il se rend bien compte qu’il est allé trop loin.
 

 
Je suis d’accord et c’est ça qui me fait peur d’ailleurs. Je lui ai demandé ce que ça serait la prochaine fois, une baffe dans la tronche ? Il a un frère sujet à des accès de violence. On en parle souvent et il désapprouve complètement. Je comprends pas comment il a pu réagir comme ça.

Après, tout est dans la fréquence. Une fois dans une vie, un peu alcoolisé, fatigué, avec des choses en tête, ça "pourrait" arriver. Si t'as une prochaine alerte (et que c'était déjà pas la première) faudra agir. Courage. C'est pas cool quand il y a des enfants dans l'équation.

 
C’est ce que je me demande : est-ce que ça vaut le coup de tout foutre en l’air pour ça ? C’est sur que si ça se reproduit la question ne se posera pas, je partirai. Mais j’ai du mal à passer outre pour le moment. Je pense qu’il faut que je remette le sujet sur le tapis, une fois que les choses se seront un peu décantées.

Faut parler. Et aviser. Ne pas se précipiter mais ne pas laisser s'envenimer. C'est ce que je ferais.

J'avais bien compris que la petite avait sans doute pas vu, reste que ca peut arriver et que l'enfant verra la situation.
Après quand on est faché avec Mme (pour des broutilles, parait que je prend pas assez de taches ménagères à la maison ), on dit à la petite quand elle pose des questions que c'est des problèmes de grands
 
Je ne suis pas d'accord sur le "j'ai ma part de responsabilité", pour moi, ca n'est pas entendable. Que la situation soit tendu entre vous, ok, mais qu'il mette de la distance, pas de la violence.
 
Ca semble pas évident, j'espère que même sans aide pro, tu as un exutoire, quelqu'un avec qui parler et qui te connait bien
 

 
Nan mais là vous avez visiblement plusieurs problèmes à gérer, il faut prendre le temps et essayer de tout adresser, ce n'est probablement qu'un seul symptôme parmi d'autres (et ce que tu indiques sur le topiku est limite pire).
 
Tu trouveras pas ta réponse sur HFr, on a pas tous les tenants & aboutissants.  
 
Mais vous devez prendre du temps et essayer d'en parler, les vacances peuvent être une bonne opportunité.
 
Parler de divorce ne va pas résoudre forcément le problème, quand en face de toi tu as quelqu'un qui parler que de séparation....

 
Alors oui quand je dis que j’ai ma part de responsabilité c’est parce que je lui ai peut-être mal parlé, mais je ne justifie en rien son geste. S’il s’était contenté de me pourrir, j’aurais rien dit.
 
Et non je n’ai pas grand monde avec qui parler autour de moi, c’est pour cela que je viens m’épancher sur le forum.

Tu ne connais rien à leur vie de couple mais c'est à elle seule de faire les efforts ?

 
Je ne trouverai pas ma réponse ici mais je trouve ça bien d’avoir plusieurs points de vue sur la situation. Par exemple, ça me conforte dans l’idée que ce qui s’est passé n’est pas normal et que j’ai raison de ne pas laisser passer. Son comportement cache autre chose, à moi de creuser même si j’ai mon idée.
Je ne souhaite pas divorcer mais je lui laisse cette porte de sortie s’il n’a pas le courage de le faire lui-même.

La violence n'est jamais acceptable de toute façon. Ni de lui gueuler dessus d'ailleurs.
Après vous avez tellement de problèmes que j'aurais carrément évité le festival.

ca c'est pas évident de répondre à ta place.
 
On est sur hfr, la situation serait inversée, on aurait déjà eu un #femmefolle #quittela...
 
C'est bien d'en discuter avec ton conjoins, mais s'il n'est pas ouvert à la discussion, ca n'amènera rien non?
Essaie de prendre de la distance, et de poser le tout sans lui non? (et d'en parler à une amie, collègue, asso?)

 
Je comprend pas ta phrase, tu ne souhaites pas divorcer, mais tu souhaiterais qu'il le fasse de lui même?
 
Désolé, si c'est un peu dure, mais tu penses vraiment qu'un homme qui dévalorise sa conjointe et la bouscule va partir de lui-même?

 
D'accord
 
ce n'est pas normal sa réaction. Son refus du divorce c'est lié à quoi ?

Ca demande du courage de divorcer et surtout pour certain c'est un aveu de faiblesse, un échec et le pire c'est de montrer à l'autre qu'on a échoué. Dans ce cas là soit tu prends les choses en main soit tu lui fait comprendre que ce sera pas un echec mais au contraire une victoire.

 
Je sais bien que c’est pas terrible de gueuler dessus non plus, mais il réagissait pas. J’aurais pu m’excuser s’il ne m’avait pas poussée d’ailleurs. Et en ce moment je vais plutôt bien donc je ne vois pas pourquoi j’aurais évité le festival. Je ne pouvais pas me douter que ça partirait en cacahuète.

ca doit pas etre évident d'en arriver là

On est d'accord que c'est parceque tu avais besoin d'aide?
Dans un contexte bruyant?

Moi ca me choque pas de crier/parler fort, de pas mettre les formes dans ce cas là.
Non, parcequ'en plein concert, sortir: "Chéri, aurais-tu l'obligeance de m'aider à me relever afin que notre fille reste endormie dans mes bras?" plutot que "Hey, tu m'aides?" ce me choc pas plus que ca

 
Je pense qu’il y a moyen d’en discuter. Ce n’est pas évident pour lui mais il a fait l’effort à plusieurs reprises dans le passé.
 

 
Oui je ne souhaite pas divorcer et je ne souhaite pas qu’il le fasse. Mais si vraiment il n’en peut plus je préfère qu’il me le dise et je lui en laisse la possibilité. Je vois pas pourquoi il ne partirait pas s’il en a vraiment marre.
 

 
Aucune idée. La peur de ne plus voir ses enfants aussi souvent, perte de son confort matériel et financier, peur du quand dira-t-on. Je pense qu’il sait bien qu’il a aussi sa part de responsabilité dans les problèmes qu’on a.
 

 
Pour moi aussi ça serait un échec. Faut que j’arrive à poser les choses à plat, et qu’on arrive à en discuter posément. Il dit qu’il m’aime encore…

Vous avez déjà fait une thérapie de couple ou pas ?  
 
en effet, en parler calmement, reprendre ce qui ne va pas, quelqu'un de violent il faut également l'aider, l'accompagner pour qu'il puisse ne plus l'être justement.

 
Oui voilà et comme il réagissait pas il est fort probable que je n’ai pas été aimable. Je ne me rappelle plus ce que je lui ai dit exactement. On s’est expliqué là-dessus hier, mais j’ai l’impression qu’il était vraiment dans un état second. Il n’y a que quand je l’ai engueulé parce qu’il m’avait poussée qu’il s’est réveillé.

Si tu y crois, propose peut etre aussi d'aller voir un psy à 2, ca peut apporter pas mal pour avancer sur les problèmes de couple (communication notamment), et ca fait une personne neutre qui écoute, des fois rien que ca ca aide
 
 
Des divorces que j'ai vu/eu autour de moi, c'était pas si simple
Surtout avec un lien qui restera entre vous.
C'est pas ce que je te souhaite hein, juste que attention, faut pas raisonner raisonnable et attendre de l'autre des choix raisonnables
 

Après faut peut etre mettre des régles aussi.
S'il veut se mettre dans un état second avec l'alcool, c'est sans toi dans les parages vu que c'est tendu entre vous non?

 
Non jamais fait de thérapie. Il n’y a que moi qui ait consulté pour des angoisses qui ont débutées après le confinement. C’est la 1ère fois qu’il est violent physiquement. Il y a déjà eu quelques fois des paroles malheureuses.

non mais tu n'as pas le contexte, inutile d'en parler. sa facon vehemente d'interpeller etait peut etre : " eh l'autre fiotte la arrete de faire ta feignasse et viens me relever" , le tout apres une journee de petites humiliations.

bref on n'a pas le contexte.
une chose est sure,  un couple qui commence a se parler comme ca ou avoir des manifestations physique de rejet/violence c'est mauvais signe et en general ca ne fait qu'escalader avec le temps

il faut vraiment corriger le tir de part et d'autre, vu ce qui transparait ca me semble assez mal barré, mais bon je ne voudrait pas emettre de jugement hatif...encore faut il le vouloir et pas sur non plus que ce soit le cas ici...

quant au commentaire plus haut sur l'alcool agissant en serum de verité je ne peux que confirmer. C'est un moyen qui m'a souvent permis de devoiler la nature profonde des gens.

+1

 
Oui la thérapie moi ça me dérangerait pas mais je ne suis pas sure qu’il serait d’accord pour ça. J’ai vraiment pas envie de divorcer, faudrait vraiment qu’on arrive à un point de non-retour. On a eu une période difficile il y a quelques années et on s’en est sortis. J’espère que ça sera le cas. Mais d’un côté j’ai peur de perdre mon temps aussi…
 
Et pour l’alcool, je ne sais pas s’il avait trop bu et si c’était volontaire. C’est un point qu’il faudrait que je creuse. Faudrait que je demande à notre pote avec qui on était au festival.

 
Et il te reprochait quoi?
Il fait des attaques sur le physique? Du genre il est sportif, il a la grosse tête, et il te reproche de ne pas savoir te relever tout seule suite à du laisser-aller?
Je suis exprés dans la caricature mais au vu de ses réactions on dirait quelqu un qui se considère, à tort, au dessus de son/sa partenaire. .

 
Non pas d’attaques sur mon physique. Il me reproche de ne pas aller bien psychologiquement. Je suis un peu fragile de ce côté-là et on a eu une période compliquée quand on essayait d’avoir un 2ème enfant. Et là il a du mal à me supporter alors que je lutte contre mes angoisses. Il me reproche de ne pas être heureuse et de ne pas profiter de la vie.

 
la roue des violences, ça permet de se situer face aux violences que l'on subit, vit...

 
Je ne me reconnais dans rien, c’est rassurant.

 
 
J'arrive pas à lire à l'envers, c'est inquiétant?  

Tranquille ce message ?
Le cross-topic pas cool déjà.
Et ensuite les efforts, de son côté à lui, non ?

Il faut imprimer la roue, la découper, la placer sur un axe et tu pourras la faire tourner.

J'ai tourné mon téléphone et ça a tourné aussi, ça m'a gavé, j'ai balancé mon téléphone ä la gueule de ma femme du coup.

@ptiteAlex, j'ai suivi de loin, mais vous être comment niveau stress / fatigue de vie ?
 
Pacreque bon, moi, y a clairement des jours ou je dis a ma compagne "je suis désolé, la je suis fatigué, j'ai les nerfs à fleur de peau, faut éviter tout ce que je peux ressentir comme aggression".
(et c'est un peu pareil pour elle, disons que moi c'est plus rapide en monté et descente, elle ca prend plus de temps)

 
j'en ai une autre, un peu plus détaillée.

 
 
 
Pas la peine. Ma femme a arrêté de me battre et de me demander de m'exciser    
 
 
 
 
 
J'ai failli le faire avec le laptop et je me suis dit que ça finirait mal  

Pourquoi pas cool ? On est sur le même forum, et c'est tout a fait approprié.
En plus, ca remet en contexte son "Non pas d’attaques sur mon physique."

 
Tiens il semble que les violences soient toujours masculines selon cette roue. Pas de iels ou de elle
Pourtant le cadran violence psychologiques je crois que je peux cocher le bingo avec mon ex femme  

 
 
Regarde le petit encart en bas. Y'a aussi le modèle pour gays et lesbiennes. Celui pour les animaux. Les plantes. Les tableaux. Les cailloux etc....
La violence dans un couple c'est la même pour toutes et tous non?
Je comprends plus cette époque

Comme quoi on peut faire une roue sans qu'on se nique le cou à la lire