Reprise du message précédent :

Donut n'a aucun argument et enchaîne les phrases sans queue ni tête. Il n'a donc ni raison ni tort.

Dans le futur, je pense que la contribution des familles dans le renouvellement de la population sera à la marge.
 

Des familles françaises, c'est probable oui, on comptera de plus en plus sur l'immigration.
 
Mais ce sont des familles aussi, tu sais.

Mais le futur APRES ça. Au bout d'un moment, même dans les pays en voie de développement les gens auront la flemme de faire des gosses.

Et il est probable qu'à ce moment, on reviendra aux bonnes vieilles incitations fiscales pour faire des gosses, mais vu qu'on sera tous morts depuis longtemps, on ne le verra pas.

Je comprends pas non plus où donut veut en venir. Quelqu'un peut essayer d'expliquer son point de vue?

Si j'ai bien compris, la fidélité est la cause de la baisse de la fécondité mondiale, et si les gens restent fidèles, ça causera la guerre, la dévastation, l'extinction de l'espèce humaine, et BHL président.
 
Enfin je crois.

Et après on me traite de troll  

Pardon, j'ai raté quoi dans mon résumé ?

Je t'ai répété trois fois que je ne parlais d'infidélité mais du modèle dans sa globalité.

Je comprends toujours pas, le modèle du couple est la cause de la baisse de la fécondité mondiale?

Et du coup, vu qu'on parlait d'infidélité, c'est quoi le rapport, à part une mauvaise tentative de changer le sujet parce que j'ai amené trop de vérités ?

quel modèle alternatif proposes-tu?

Que de succès  

J'essaierai de développer dimanche soir, weekend is on  

Belle esquive, on te revoit dans 4 jours revenir avec un air ingénu en essayant d'oublier que tu as été mis en échec

Je te ferai mentir

ofc, comme la dernière fois :  
 

Continue Donut, je les retiens ici.  
Pendant que tu réfléchis à ta réponse

Personne n'a un sujet de couple à partager ?

Non désolé x)

J'en ai un : les divergences de carrières.  
 
Qui a déjà du arbitrer entre la carrière de l'un ou de l'autre dans le couple, par exemple dans le cadre d'une grosse opportunité d'expatriation ?

Pas concernée, mais intéressant. Ca dépend évidemment de la pérennité du couple, de la possibilité de suivre, et du niveau de l'opportunité en question.  
 
J'ai dû abandonner une opportunité post-rupture en partie pour des questions de garde. C'aurait déjà été un choix difficile pour mon conjoint, alors pour quelqu'un avec qui je n'étais plus...  
Sinon j'aurai dû refuser le choix de carrière de mon ex, mais parce que c'était une non-opportunité.  

Oué effectivement c'était beaucoup trop général comme question, et donc peu pertinent. J'vais préciser un peu.
 
C'est pas une situation actuelle, mais qui pourrait se présenter dans les 6-12 mois, avec les éléments suivants :  

• Couple stable, à visée long terme
• Grosse opportunité, game changer dans la carrière du/de la concernée
• Dans un pays riche, grande ville, européenne
• Avec des opportunités pour l'autre conjoint, mais pas non plus easy : nécessité de reconstruire un réseau sur place, problématiques différentes, barrière de la langue, etc

J'me pose la question de comment aborder ça.

D'après des exemples dans mon entourage  

Déménagement à 500 ou 5000 km ça ne change pas grand chose    pas le temps/l'argent de rentrer en weekend voir les amis au point de départ, donc Les Deux ont leur cercle social à refaire
(Sauf à tomber dans le piège d'avoir des relations sociales trop poussée avec les collègues de celui ou celle qui as provoqué le déplacement  
C'est un coup à ne plus sortir la tête du sac et  faire un burn out bien salé , déjà vu )

Donc, même si l'un des deux as déjà un boulot assuré sur place   la difficulté est pas unilatérale
Tu parle d'une grande ville européenne ( aller , disont au hasard Londres où Berlin ) c'est des villes avec assez de gens et d'opportunités pour que l'acclimatation se passe sans trop de problème  

Perso la seule fois où ça s'est présenté, j'aurais dû abandonner tout boulot pendant un temps et vivre aux crochets de mon mec, ce qui était un gros niet.
Faut voir ce que t'appelles 'arbitrer entre les carrières', si c'est passer, pour le lesé, à un salaire légèrement inférieur mais confortable et sans impasse sur le long terme, c'est pas pareil que de se retrouver sans rien ou avec un petit boulot sans perspectives.
Dans le 2e cas, celui qui serait gagnant dans l'expat serait un peu gonflé de l'imposer à l'autre.

Note que dans un couple avec enfants, l'arbitrage peut se produire (et ça arrive souvent) même sans bouger.

Je lurke d'autres sujets donc je vois parfaitement de quoi tu parles.
Je dirais que l'essentiel c'est qu'aucun ne se sente contraint et se retrouve à faire des reproches ensuite à l'autre.
Se refaire un réseau, la langue et tout le reste, ça peut être un défi motivant à surmonter, l'occasion de ne pas s'encrouter dans une vie routinière, ou à l'inverse un gros coup de stress. Ça dépend vraiment du caractère de chacun.
Perso c'est le genre de truc où je fonce pour ne pas regretter, et puis j'aime mieux une vie un peu mouvementée que stagner.

Je trouve que ça dépend un peu de l'âge aussi. Moi plus je vieilli plus j'ai du mal / la flemme de me faire un nouveau cercle social.

 
C’est tellement « personnel » comme question que je ne sais pas si on peut faire une réponse universelle : ça va beaucoup dépendre de comment le/la conjoint(e) perçoit cette idée, de l’impact que ce changement aurait sur sa carrière (possibilité de trouver un job sur place pour lui/elle? Sous quels délais? Est-ce que ça impliquerait une dépendance économique à l’autre - même pour une durée limitée et comment lui/elle perçoit ça? Etc.).
 
Il faut tenir compte aussi de l’éloignement avec la famille parce qu’étant moi-même expatriée en France depuis une dizaine d’années, plus nos parents (entre autres) vieillissent et plus ça pose des questions sur la pertinence de se rapprocher un peu plus d’eux pour être là en cas de problèmes.
 
Et non seulement ça, mais il faut bien se rendre compte aussi de tous les moments qu’on ne peut pas vivre avec la famille du coup (distance oblige, c’est pas la même de manquer un barbecue le week-end, un anniversaire, un mariage ou une naissance, ou ne pas pouvoir être là rapidement en cas de décès soudain par exemple).  
 
Bien entendu, ça dépend de la relation qu’on a avec sa famille mais il faut y penser sur le long terme.
 
A titre d’exemple, j’ai pas bien vécu d’avoir dû attendre deux ans avant de pouvoir resserrer ma mère dans mes bras, a cause de toutes les restrictions de passage de frontière niveau covid, qui nous en avaient empêchés.
 
Il faut aussi penser à l’option « le couple se casse la gueule, on est à l’étranger sans familles ni amis pour nous soutenir, comment on va vivre ça? ».
 
C’est mon côté qui envisage toutes les options, mais ça me semble important de penser aussi à ce genre d’éventualités.
 
En tout cas je pense qu’il ne faut pas se retrouver avec l’un qui va accepter de « suivre » l’autre en étant pas totalement convaincu du projet, parce que c’est un coup à ce que si l’intégration se passe mal pour lui/elle, ça va se répercuter sur le couple et finir en guerre de reproches.
 
Bref, beaucoup de questions mais qui vont beaucoup dépendre des personnes.
 
Mais c’est mon avis perso basé sur ma propre XP

Quel rapport avec la fidélité ?

Au Pakistan la démographie explose, ils sont pas fidèles la bas ?

Avec l'éloignement il y a aussi un côté différents au niveau des relations avec la famille.

Vu que la famille est loin tu ne vas pas te contenter de faire un simple repas ou un week-end. Tu va passer une semaine ou plus chez eux pour rentabiliser le voyage.

Je trouve que ce n'est pas pareil.

C'est donut....

J'ai une question un peu candide, mais qui me turlupine parfois.
 
Est ce que vous vous aimez avec la même "intensité"?
 
Autant je constate autour de moi que les couples qui se mettent le plus en scène en terme d amour passion  sont ceux qui divorcent le plus, autant je me demande si dans un couple l absolue égalité de la force des sentiments est possible...

C'est impossible de répondre à cette question, on est pas dans le coeur et la tête de l'autre.

Dis lui déjà de faire le process jusqu'au bout.
Après tu bosses en banque donc tu trouveras du boulot en environ 5'. Le secteur financier est bien plus gros que la place Parisienne. Londres est une ville extra, bien plus sympa que Paris, ça te permettra de t'epanouir loin de tes "no-go zones" imaginaires.

Dans votre cas, je pense que temporiser est une erreur si vous êtes sérieux sur le sujet. La réalité c'est aussi que tu ne sacrifier as en aucun cas ta carrière. Ça serait plutôt l'inverse...

 
Oui, et chacun a ses propres marques d affection et ses codes...

Et chacun ses besoins.

Mon mec pourrait m'aimer aussi fort qu'il veut, s'il me le montre pas par des gestes de tendresse et des mots d'amour ça sert à rien pour moi.

 
C'est très vrai, et ça vaut pour tous les "gros projets" de couple d'ailleurs.
S'il y en a un qui n'est pas convaincu(e) et qui ne fait que suivre (que ce soit pour une expat, un projet immo, un enfant, etc.), au moindre truc qui ne va pas, ça va ressortir facilement.

 
Je pense que ça « varie » au cours de la vie de couple, en tout cas chez nous. Alors je sais pas si le terme « intensité » est le bon, je ne pense pas avoir eu des périodes où je l’ai moins aimé, peut être que le terme plus juste est « en demande ».  
 

 
Je pense que ça dépend un peu de la « façon » de suivre. Si c’est céder, effectivement, si c’est se laisser entraîner, même sans être convaincu, et qu’on est clair avec soi même, y a moyen de mieux le vivre je pense.

Suis pas d'accord. Enfin je suis d'accord avec ça sur des "petits sujets" (partir en vacances à tel endroit, faire telle activité, aller voir belle-maman ou que sais-je) mais pas sur des gros sujets super impactants pour la vie qui sont sur des temps longs, pas finis. Je pense que si tu n'es pas un minimum convaincu et que ça ne se passe pas trop bien, il y aura forcément une frustration. Et le risque c'est qu'à un moment ça devienne un vrai conflit, ou simplement une sensation de "mais qu'est-ce que je fous là, c'est pas la vie que je voulais".

Si on ne part pas, ça peut être la même chose pour celui qui voulait.