Reprise du message précédent :

 
Je préférais "sur la piste de Xapatan"  

Yep, hé merci beaucoup à toutes et tous, hein.
 
Sincèrement. Vraiment, ça me touche, c'est sympa.
 
Comme quoi y'a des gens bien sur cette Terre quand même. Pas des moitiés de connards. On s'applaudit tous mutuellement, on l'a bien mérité. Allez, allez ! Aujourd'hui on a bien avancé, je trouve. C'était un petit pas pour le topic et un petit pas aussi pour Faman mais c'est toujours un pas de plus pour se sortir de la merde et ça c'est bien
 
Vive HFR !

"On serait chez les bonobos, on s'enculerait pour fêter ça"

Voilà

Ton histoire ressemble un peu à la mienne sauf que c'était la première fois pour tous les 2.
Ensemble depuis mes 19 ans, elle 18 ans.
Emménagement ensemble à 25/24 ans
Gamin à 28/27 ans
Mariage à 29/28 ans ......
 
...... Et séparation à 31/30 ans car on avait tous les 2 un manque à combler par rapport au fait que l'on avait rien connu avant.
J'espère que ça ne sera pas le cas pour toi.

Yep ...  
 
 
 
Je rajoute mon avis pour la thérapie aussi. Le feu ça brule c'est mal
(et bon courage   )
 

Et merde, un jour j'arriverai à le placer celui là §

Il est exceptionnel.

C'est dans la tete que ça frappe, tu le sais. C'est dans ma tete qu'on me passe les bracelets et qu'on me met au mitard.
 
 
 
Oui. je sais. Mais comment on différencie la pitié d'un petit restant d'amour et de passion, d'une braise qui veut pas s'éteindre ?
 
 
Je veux rester pour celle-là, je veux me barrer pour l'autre, celle qui en plein milieu du coup, s'arrete de remuer ses hanches, et se met à pleurer.
 
 
 
Oui. Merci Ju.
Dans notre couple, on est trois. Ma femme que j'aime par dessus tout, moi que je deteste, et la maladie de ma femme que je hais encore plus que moi.
Ma femme ne peut pas choisir entre moi et son combat. Je suis le seul capable de faire un choix.

J'arrive après la guerre, mais quand même...
 
Rester n'a de sens que si tu as un quelconque espoir que ça aille mieux.
Si au début, malgré sa dépression, ça allait bien, puis suite au décès de votre enfant, moins bien; et que t'as l'espoir qu'avec du temps / une thérapie, ça revienne au mieux, accroche toi.
Si, quand tu regardes par dessus ton épaule, tu te dis qu'au début c'était bien, et que depuis le début, ça ne fait aller qu'en empirant, même tout doucement... sauve toi.
 
Et sinon, j'ai lu qu'en diagonale, mais concernant le "comment vous saviez que c'était le bon". Je vous envie, presque tous.
Moi j'en sais rien. Je suis juste bien, avec.
Mais quand je l'ai rencontré, c'était "lui", au même titre que c'était "lui", le mec pour lequel mon coeur avait penché, avant, et "lui" encore, celui d'avant, encore... j'avais 16 ans, quoi

 
Et tu le combles comment ?
Ca va mieux maintenant ?

Tiens, j'ai failli poser cette question-là aux autres
Moi je crois que j'oublie un peu, d'une fois sur l'autre, que j'ai ressenti un truc comme ça pour les précédents.
Par contre parfois, y'a d'autres choses qui changent donc je vois la différence.

 
C'est déjà une chose à noter ça non ... ?

 
C'est pas si simple...
J'aime l'idée que je me fais d'elle. L'image que j'avais d'elle à nos début.

 
ah ... oui là c'est différent.  
Et si je peux poser une question qui fâche : y'a pas quelqu'un d'autre dans l'équation ?

 
Spasmofilie ? ... ca s'écrit pas non plus comme ça mais connaissant les pinpins.
 
Elle a tenté l'EMDR ?
 
 

 
 
Qu'est-ce qui cloche ?
Comme je le comprends, tu te déteste pour ce qui est arrivé à ta fille ?!
 

 
Pas vraiment. Juste j'ai discuté avec une personne vraiment bien qui m'a dit des choses personnelles et touchantes. Et ça a fait comme un déclic. Et je me suis vu à rever toutes les vies que je n'avais pas eu. C'était comme un putain d'appel d'air. On m'avait bouffé ma vie et j'ai eu soudain envie de me rattraper, de revenir à la vie alors que j'étais mort, tu vois ?

Ça fait plusieurs fois qu'il ignore tes questions à ce sujet, tu veux pas arrêter ?  
 
 
Je crois que je vois oui. Et ça me fait de la peine.
(oui je sais on se connait pas mais quand même)

 
L'impression de sortir d'un long tunnel tout noir durant lequel on avait mis un mouchoir sur un tas d'envies ?  
Si c'est ça, j'vois bien    
 
Sans être pessimiste, quand on en est là et que ça dure plus de deux jours, ça commence à sentir pas bon (mais ça coûte rien d'en parler avec ta femme et/ou d'aller en thérapie de couple).

Faman, tu t'es toujours détesté, ou c'est quelque chose de nouveau ?

 
Ma femme, elle me l'a proposé. Elle me dit que je suis pas obligé de faire ce que je fais, pour elle. Elle m'a dit que j'avais le droit au bonheur et de prendre du recul, qu'elle serait là pour moi, à m'attendre. Toujours.
 
 
 

 
Elle envisage la rémission... ou pas ?

 
Ouah.
Va rebondir la dessus après.

test

alors voila
bonjour moi ce'st jane
je me reconnais dans vos propos
moi :
je suis un multi sympa, boulot stable,

mon  conjoint : pas heureuse, pas de job,

mais entre nous 2 y'a (en plus de ses parents, lol) ma fille
sans bébé ma vie serait plus simple
ça tombe bien j'en voulais pas

Aucun problème, c'est pas comme s'il en avait parlé sur un forum public, sans aucune forme d'aigreur ni d'amertume à ce sujet, bref, de quoi se poser des questions !
 

 
J'ai pas encore cherché à le combler vu que j'ai plein de trucs galère à gérer à cause de cette séparation (ça date du mois d'octobre).
Maintenant, si quelqu'un(es?) veut se dévouer, je suis preneur  

 
J'en fais trop.
Disons que je ne me supportes pas trop. j'ai peu d'estime de moi. Mais comme je me croise rarement, ça va. Sinon je me foutrais mon poing dans la gueule à chaque fois. La plupart du temps, je suis quelqu'un d'autre que moi. Et l'image de moi que les autres me renvoient de moi est bien meilleur que ce que j'imagine de moi. Donc ça compense. Mais le problème du coup, c'est que j'ai besoin des autres pour exister. Vous l'avez remarqué. J'ai besoin d'un public.
C'est pas nouveau, non. ça date des mes dog years, l'adolescence, pourtant pas si mal vécue, va comprendre.
 
Mais ça m'a jamais empeché de vivre, hein. C'est un peu comme Dexter, je vis avec mon passager noir, ou passager brun dans mon cas. C'est pas un serial killer, c'est juste un loser, un tocard.

 
pourquoi ? non, pas du tout ! pourquoi je t'enverrai chier ? a moins que ce soit une manière polie de demander si tu peux aller chier ? ben va chier alors et pi tu reviens, mais vite ! (et tu te laves les mains quand même, c'est un petit principe d'hygiène qui a tendance à tomber en désuétude et c'est bien dommage)
 
 
J'ai peut etre peur de prendre du recul, oui. Meme surement.

ouais je valiumide aussi

Tu frôles ou tu es en plein burn-out toi. T'as moyen de te faire arrêter avant de péter les plombs plus gravement?

 
c'est pas si simple

 
...

 
ah non non c'était pas fait exprès. y'a eu beaucoup à lire alors j'ai du zapper des trucs.
 
J'ai pas répondu parce que c'est juste que je pense qu'il est a coté de la plaque concernant le décès de ma fille mais il a raison de poser la question, ça pouvait etre une piste. Mais non, franchement non. quand je fais semblant de dire bien fait, tout ça. Non bien sûr que non, C'est un drame que je ne souhaite à personne mais c'est aussi quelque chose que je ne regrette pas paradoxalement. ça revele beaucoup de chose sur ce qu'on est. ET moi, je suis fier d'etre passé par là et de m'en sentir plus fort aujourd'hui.

sur le forum t'es marant, limite brillant
bon ok sur le forum y'a des trolls et des gens presque normaux que quand tu les connais un peu ...
wait ....