Reprise du message précédent :
Pour les gens qui se marient, a priori ils sont adultes, ils choississent le nom qu'ils veulent porter (entre les 2 des mariés )
Pour les enfants, dans le cas où les parents n'ont pas le même nom, on lui donne les 2 et à 18 ans il choisit s'il garde les 2 ou s'il n'en garde qu'un des 2.

Tada !

 
pavé sans smiley  
 
Alors en prenant le message de _Makaveli_ pour base, parce que je pense qu'il a raison.
 
J'ai des migraines depuis tout petit, mais comme dit plus haut je sais pas si ça compte vraiment, j'en fais pas plus de 10 par an et jamais plus de 24/36 heures, c'est relativement peu handicapant en dehors des crises.  
Pour ma part ça a donc peu d'importance dans ma vie de couple même si pour mon cas elles se déclenchent majoritairement quand j'ai une contrariété, dispute, décompression... Du coup à chaque fois que j'en fais une madameXzero se demande si c'est pas sa faute et c'est un peu chiant puisque :
-soit elle se trompe et elle culpabilise pour rien
-soit elle a raison et je peux pas garder pour moi ce que parfois je voudrais garder pour moi
 
J'ai une Rectocolite-hémorragique diagnostiquée depuis plusieurs années.
La période de diagnostique a été compliqué pour mon ancien couple, mais forcément j'étais dans un état de santé pitoyable et on savait pas d'où ça venait, j'ai été pas mal hospitalisé et forcément mon ex était triste, flippée et tout...  
Mais si elle a fait preuve de tristesse et compassion elle a aussi pas été très douée dans la gestion du truc.
Par contre elle a fait preuve de beaucoup de compréhension à la mise en place du traitement et surtout sur les changements physiques que ça a entrainé chez moi. Je suis passé de 85 à 59 à 115 à 80 kilos en moins d'un an : vla les vergetures, les extrêmes qui impactent le désir et tout le bordel...
 
Au bout du compte je crois que ex-madame Xzero était pas si douée pour le soutient dans les moments durs, mais pas mauvaise non plus. Disons qu'elle a continué à m'aimer et qu'elle m'a jamais reproché d'être malade. Mais elle s'est aussi très peu impliqué dans la gestion de la maladie, comme pour garder ses distances pour se protéger. Ce que je pige.
 
J'ai un genre de comparaison puisqu'on s'est depuis séparé et que nouvelle MadameXzero a eu l'occasion de me voir dans des états pourries aussi.
 
Donc pour résumer j'étais plutôt tranquille avec ma RCH et on est partie en longue rando avec madameXzero, on a du rentrer à mi chemin après 4 mois de marche à cause de la RCH qui s'était réveillée et d'une spondylarthrite ankylosante qui se pointait sans que je sache encore ce que c'était.
Là pour le coup ça a été "un peu" galère pour moi. On a du écourter un gros projet par "ma faute", j'ai souffert du dos pendant presque un an (et fort), j'ai très peu dormi pendant un an (et je suis un gros dormeur...) j'ai cumulé avec une crise de RCH bien violente longue a soigner.  
Résultat, la totale : fatigue, dépression, projet avorté, état physique déplorable, physique changeant fortement... toussa toussa.
Ben pour le coup madameXzero a été parfaite. Elle était triste de me voir mal mais elle s'est aussi emparé du truc, pour mieux le vivre elle (besoin de comprendre...) et pour m'accompagner vers la guérison et me soulager autant que possible. Elle a été vraiment très présente, a cherché à comprendre mes maladies, les a comprises, s'est renseigné de son coté sur comment se comporter avec moi, a été une véritable infirmière pendant le mois le plus dur (et franchement sans elle je pense que j'aurai mis entre 2 et 3 fois plus de temps à revenir à la normale).
Et en même temps elle a encaissé sans prendre pour elle les moments ou j'ai été pas cool avec elle, elle a réussi à faire le tri entre ce qui était injuste (et elle me le faisait savoir) et les moments où c'est la douleur, la fatigue et le désespoir qui parlent.  
 
J'ai aussi du psoriasis mais ça pour le coup ça impacte pas du tout ma vie de couple ou ma vie sociale. Je le mentionne pour dire qu'évidemment toutes les maladies se valent pas.
 
C'est difficile de tirer des conclusions. Tout ça dépend de tellement de facteurs... doit bien avoir quelques généralités qui se dégagent quand on étudie le truc mais ça doit pas être simple.
Dans mon cas à moi qu'engage que moi, avec des maladies certes chiantes mais pas mortelles, dont on commence à bien savoir traiter les symptômes (et il se trouve que je fais parti des chanceux qui ont accès à un traitement efficace et qu'en plus j'y réponds bien...) et donc "silencieuses" la plupart du temps je dirais :
- qu'il faut savoir pas trop me faire chier quand justement je suis pas malade. M'entendre dire "ca va le dos ?" "mais tu peux manger ça toi ?" "ca va pas de boire du vin avec ta RCH !" alors que je suis en forme et que je sais aussi me gérer ça finit par faire de toi uniquement un malade et c'est le plus relou je trouve.
- pour moi dans les périodes de détresse physique la proximité, la tendresse et le fait que l'autre s'occupe de toi sans que jamais te faire sentir que c'est parfois dure c'est   . Ca m'aide vraiment très fort à me prendre en charge et a guérir. Mais c'est sans doute en partie du au fait que les crise de RCH et SPA entraînent chez moi un état dépressif assez sévère aussi.
- que l'autre s'intéresse à la maladie sans m'en "voler" la propriété (c'est bizarre comme expression mais je sais pas comment dire autrement) est vraiment top.  
- que quand ça va un peu mieux l'autre s'ouvre aussi sur comment il a vécu le truc et comment on peu améliorer ça ou ça ou ça si ça recommence
- je trouve aussi super super important que là, maintenant que va mieux, ça serait chouette de s'occuper de celui qui a soutenu le malade. Çà peut être dur le retour à la normal pour le garde malade.
 
Vlà, c'est un peu le bordel mais je veux bien répondre aux questions  

 
Ma femme est à l'éducation nationale et de gauche
C'est pas facile à vivre tous les jours mais j'assume

 
Ou alors tu es normal
C'est quand même tout à fait normal de s'occuper de son conjoint dans les moments ou il est plus faible.    

#femmefolle #quittela

 
J'suis émetophobe. Prendre le risque de, peut être, ce mettre dans une position où potentiellement je pourrais être amené à vomir est déjà à la limite de ce que je peux encaisser.
 
Alors me trouver en présence de quelqu'un qui vomit, voir vomir moi même c'est no way

 
Elle a un mari de droite et dans le privé, c'est pas facile à vivre mais elle gère
 

Tu connais ma femme    

Ca occasionne des discussions amusantes cela dit.
On s'ennuie pas au moins.

Vous prévoyez de faire des enfants ceux qui ne supportent d'aider/d'être avec leur moitié malade ?    Vous pensez gérer l'accouchement comment avec elle ?  

ça rend malade de couper le cordon ?

 

 
Je pense que j'aurais du mal à vivre avec quelqu'un qui soit politiquement opposé à mes convictions. Ça impliquerait des choix de vie sur lesquels je pense qu'il serait difficile d'envisager des compromis.

Je rejoins le message du corbac. Perso j'en veux pas a mon conjoint d'etre malade, mais sa façon de gerer sa maladie est objectivement à chier. Il prend quasi tout l'espace, le temps et les ressources de la famille. Le quotidien tourne autour de ça, l'organisation, les discussions, les disputes. Même mon boulot, puisque je ne peux pas aller bosser plusieurs  jours en le laissant avec les enfants.  
Quand il va mal il se fait passer avant les enfants et moi, il pèse et n'est pas capable d'aller se ressourcer ailleurs. Il a une équipe de soignants mais "on" ne l'aide jamais assez, par contre que nous on aille mal à cause de sa maladie, ça n est pas bien grave. Et c'est pareil poir l'extérieur, on me demande toujours comment il va, le pauvre, nous, visiblement, c'est pas très important.  
Bref, y'a la maladie et la façon de la gérer. Et je pige parfaitement ce que dit le piaf à propos de se faire "voler sa maladie", vu qu'ici je suis seule responsable de tout ce qui ne va pas, parce qu'il refuse d'être responsable de SA maladie. C'est pile le contraire.

je reprends en cours : tu as eu un deuxième enfant avec ton mec ?

Dans la vraie vie ça se passe plutôt bien en fait au final.
La politique ce n'est à vrai dire que du détail.
Et même si elle comme moi ne sommes pas toujours d'accord avec les choix (de carrière par exemple) qu'on peut faire, il y a toujours un soutien sans faille, et nous avons des projets de vie et des valeurs communes beaucoup qui nous soudent de manière plus forte que de simples idées politiques.
D'autre part, chacun amène par sa façon de voir et de traiter les choses un certain équilibre dans la famille.  

 
Emetophobe, on l'est presque tous, plus ou moins hein
 
mais c'est pas une gosse, si elle va gerber, elle est assez grande pour y aller seul quand même, et va pas gerber sur la table    
 
C'est hors des moments disons de "crise" que je m'occupe d'elle, elle se gère pour atteindre les chiottes

Tenir les cheveux de sa chérie qui vomit, c'est une preuve d'amour comme même

 
En dehors de l'accouchement, y'a la suite..
qui dit gosse, dit gerbe, chiasse, otite, nuit blanche, etc etc...
et j'passe les engueulades qui vont avec..

 
Ca depend où tu trouves par rapport à elle et pkoi elle vomit

 
De mon expérience de la maladie (chez moi et chez les autres), je dirais que ce qu'il faut surtout pas faire c'est :
 
- Dire "je resterai avec toi au moins jusqu'à temps que tu guérisses" -> ça met le couple à rude épreuve car tu as l'impression que le couple va se terminer au moment de la guérison. Le pire c'est que je me suis fait larguer un mois après. Plus largement, ne pas voir la personne que comme une personne malade. C'est une personne avant tout : on a le droit de rompre avec quelqu'un de malade si ça ne va plus sur d'autres points, c'est pas un crime.
- Culpabiliser l'autre. Sur l'argent, le temps, l'effort que coûte la maladie. Oui, la maladie ça empêche de faire certains projets, ça coûte de l'argent, mais c'est déjà assez pesant à vivre au quotidien sans qu'on ait besoin de le rappeler sans arrêt...
- Mettre la maladie au centre de tout. Parfois, j'avais l'impression qu'un de mes exs en parlait tout le temps. Ca me rendait plus malade que je ne l'étais.
 
Par contre je trouve que c'est très bien d'accompagner l'autre, de comprendre ce qu'il/elle a, de se renseigner sur la maladie, d'être au fait du traitement, des rendez-vous, des avancées.  
 
Personnellement je ne suis plus malade comme je l'ai été, mais j'ai un gros traitement à prendre à heures fixes plusieurs fois par jour. Pendant longtemps, c'est un infirmier qui me faisait mon pilulier hebdomadaire, parce que je ne peux pas avoir accès à la réserve de médicaments. Et puis à mon déménagement, mon mec a repris le flambeau. Alors c'est quand même un travail, certes ça fait un peu infirmier, mais dans le fond ça me touche beaucoup. Ca montre une implication certaine, mais je me sens pas fliquée non plus.  
 
 
 

 
Tu veux dire même au point d'être en larme enfermé dans les toilettes et de refuser d'en sortir  ? D'en faire des crises d'angoisse et d'annuler des projets de longue date a cause de ça ?  

 
Euh, bah là, on arrive à un stade assez extrême hein..  
limite à demander à ta nana de répondre à Colonelle   ²
 

C'est une phobie et oui ça lui "gâche" la vie dans certaines situation. Elle me soutiens quand je fais une crise et me pousse à aller mieux.
 
Elle est pas sur HFR (je crois) pour témoigner.  

C'est rien l'accouchement.
C'est après qu'on voit si t'es bonhomme ou pas  

Je pense que la maladie, que ce soit la dépression ou la douleur, ça rend souvent assez égocentrique.
Je souffre de petits trucs pas très graves mais qui de temps en temps font que je vais connaître de vraies grosses douleurs, et dans ces moments je trouve correct le fait qu'on m'excuse de ne pas pouvoir faire telle ou telle chose à cause de la douleur ou de ne pas être super en forme, mais je n'aimerais pas qu'on m'excuse d'être infecte parce que j'ai mal. Mais quand t'as mal, tu ne penses qu'à ça, aussi, dans le même temps. Du coup c'est bien d'être ramené vers le vrai monde, d'être forcé de sortir de l'égocentrisme, aussi, je pense.
Bref, je ne pense pas qu'il faille tout passer "au nom de la maladie", même si évidemment il faut être compréhensif sur ce qui rapporte directement à ladite maladie.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Je suis d'accord avec toi. Y'a beaucoup de choses qu'il ne peut pas-plus faire, c'est un fait sur lequel ni lui ni moi on a de prise. Par contre ramer a contre-courant quand on DOIT s'organiser malgré ou avec ses limites, c'est definitevmenet non.

 
Quitte à faire un gros coup de politiquement incorrect, on a le droit de rompre. Genre, point. Parce qu'on l'a décidé.  
Et je trouve que l'argument "parce que ta maladie devient trop lourde a géré", ben c'est dur évidemment, mais c'est recevable.
Je demande par avance pardon aux personnes que je choque si y'en a, mais je le pense sincèrement. Y'a aucune raison de couler à deux, en fait.
C'est mieux de soutenir, c'est mieux d'accompagner, c'est mieux d'être là, bien sur.
Mais humainement des fois c'est trop difficile.

 
On a bien le droit de faire ce qu'on veut mais moi oui je trouve ça horrible. De rompre juste pour ça, juste pour la maladie. Après c'est toute la problématique, si la personne n'a personne d'autre, on la laisse sans rien ?
Je me suis jamais retrouvée dans cette situation. Mais si jamais, comme j'ai pu le voir dans ma famille, mon mec fait une sclérose en plaques foudroyante et se retrouve paralysé du bas du corps en deux mois, je me dis que ce serait détestable de le laisser pour ça, et j'espère que je le ferais pas.

 
Oui tu as raison on a le droit. Dans l'absolu je suis d'accord avec toi. Néanmoins je me souviens que, le jour (le jour,hein) de la mort de son père, mon cousin a été largué par sa meuf au motif que "tu vas être déprimé et je peux pas le supporter", et que je pense encore à l'heure actuelle que cette nana est une mauvaise personne.
 
Donc je dirai qu'il faut ménager son partenaire. Et je le dis sans savoir si je serais capable de gérer une dépression de mon mec, par exemple.

C'est facile d'être en couple "pour le meilleur", c'est plus dur "pour le pire"

 
T'as des tonnes de cas de figure.
Y'a des malades qui deviennent violent, qui trompent leur conjoint à tour de bras, qui deviennent des tyrans...
 
ca dépend des situations.
 
Alors effectivement y'a aussi des manières et des circonstances, le jour ou t'apprends un cancer si ta femme te dit "ben jte quitte hihi lol", y'a moyen de se jeter sous un train

Non mais là c'est au-delà de tout  

 
Voilà. Y'a des situations où c'est sauver ta peau, voire celle de tes gosses.

Fait faire comme avec les petits chats.  
Garder le plus beau.  
 
Le choix de Sophie ça aurait tenu une demi page avec moi.

 
Oui.

Et ça n'aurait pas été plus mal

 
Pis ça dépend du genre aussi, les femmes restent plus que les hommes
Mesdames, ne tombez pas malade si vous voulez garder votre mec

 
Je comprends. Disons que derrière le laisser pour "ça", y'a aussi le laisser pour tout ce à quoi il faut renoncer, en gros.
Y'en a qui savent faire.
Honnêtement, moi je crois que j'en serai pas capable.

 
D'un autre côté, je détesterais sentir de la pitié dans le regard de mon conjoint.
Mais je n'aimerais pas être quittée non plus parce que je suis malade.
Mais je comprends aussi que s'occuper de l'autre diminué peut entraîner un changement de sentiment.
 
Bref, j'espère que je serais jamais gravement malade, parce que je sais pas ce que je détesterai le moins